Desde el nacimiento, los padres cuidan de sus preciosos bebés, porque están indefensos e indefensos. En el proceso de crecimiento, comienzan a protegerse contra acciones incorrectas, a ayudar en la toma de decisiones y a brindar los consejos necesarios. Y ahora, el niño ya se ha convertido en un adulto, independiente en sus acciones y decisiones, y sus padres todavía están interesados en lo que come, si se acuesta a tiempo, con quién se comunica, qué viste, qué hace. .
Por supuesto, para los padres amorosos siempre seguimos siendo niños, pero este llamado amor y cuidado se prolonga durante muchos años y se convierte en un control total insoportable.
6 razones para el control parental excesivo
Los culpables de estas relaciones no son sólo los padres que sobreprotegen a sus hijos ya mayores, sino también los niños que aceptan un cuidado y control excesivos:
Formas de salir del control parental
Pero luchar contra este asfixiante cuidado y amor paterno es posible y, lo más importante, necesario, porque nadie tiene derecho a vivir tu vida y gestionarla por ti, ni siquiera tus seres queridos.
A veces, por supuesto, detrás de la indignación de una persona controlada se esconde la pasividad y el deseo de poner su vida en manos paternas confiables para protegerse de problemas y fracasos, pero Si la decisión de salirse de control es firme, inmediatamente debe ir seguida de acciones:
Con el tiempo, tus padres tendrán que aceptar tu independencia y autonomía. A veces, por supuesto, sus cuidados pueden resultar insoportables, pero no olvides que todavía te quieren.
Tratar de encontrar el equilibrio entre permitir que sus hijos sean independientes y al mismo tiempo tener el control de sus vidas puede ser un gran desafío.
"El control psicológico puede limitar la independencia de un niño y hacerlo menos capaz de regular su comportamiento", afirma la Dra. May Stafford.
A veces, la familia puede interferir en tu vida de forma muy persistente. Tratar de encontrar el equilibrio entre permitir que sus hijos sean independientes y al mismo tiempo tener el control de sus vidas puede ser un gran desafío. Sin embargo, la adherencia excesiva a un principio puede llevar a la formación de una familia en la que se ejerza un control total.
« Las familias y los padres que intentan controlar cada movimiento de sus hijos los están preparando para personas que exhiben un comportamiento desadaptativo simplemente porque controlar el comportamiento "puede limitar la independencia del niño y hacerlo menos capaz de regular su comportamiento", dice la Dra. Mai Stafford. Éstos son algunos de los tipos de comportamiento más comunes de los adultos que crecieron en una familia bajo la estrecha supervisión de sus seres queridos.
1. El problema de la independencia
Los adultos que crecieron en un hogar muy controlador tendrán problemas para mantener la independencia de otras personas en sus vidas. A veces pueden ser incluso amigos cercanos. Pero lo más frecuente es que el nuevo papel de la codependencia recaiga en la pareja romántica. Debido a la naturaleza controladora del comportamiento de la familia anterior, un adulto puede comenzar a buscar a alguien que pueda crear una atmósfera similar en su nueva familia.
2. Perfeccionismo
Alguien que crece en una familia controladora probablemente se vuelva perfeccionista. Este perfeccionismo a menudo se asocia con el deseo de evitar problemas o críticas de la familia. Como adultos, el perfeccionismo se traslada al resto de su vida diaria. Este comportamiento suele ser desadaptativo y puede causar problemas en el trabajo o en la construcción de relaciones de pareja.
3. Problema de autoestima
El control en la familia obliga al niño a sentir cierta incertidumbre. Esto se hace para que su comportamiento sea más fácil de controlar.
“A menudo, la raíz de la baja autoestima está en lo más profundo del niño que se siente “no lo suficientemente bueno”. De niños, nos sentimos aceptados y apreciados sólo en la medida en que nos sentimos amados y apoyados incondicionalmente por nuestros padres”, dice la Dra. Sonera Jhaveri.
Esta incertidumbre se traslada a la edad adulta en forma de baja autoestima y dudas sobre uno mismo. Esto significa que es más probable que alguien que tiene una familia demasiado controladora busque la validación de sus logros y su comportamiento general por parte de sus amigos o parejas románticas. Es posible que tengan problemas para completar las tareas diarias normales si no obtienen la aprobación de otra persona en su vida.
4. Sensación de miedo
Poco a poco se creará una atmósfera intimidante en torno a aquellas personas que crecieron en una familia bajo una supervisión excesivamente estrecha. Ella surge de los sentimientos que ha experimentado por parte de sus parientes cercanos. Ya en la edad adulta, estas personas no pueden controlar ni comprender correctamente sus emociones, lo que puede obligarlas a luchar contra sentimientos de miedo. En su opinión, todos los que los rodean intentan intimidarlos, aunque en realidad nadie pensó siquiera en mostrar mala voluntad.
5. Incapacidad para relajarse
Los adultos criados en una familia controladora no pueden descansar adecuadamente. A menudo sienten que los están observando y poniendo a prueba. Esto se debe al hecho de que estas personas fueron controladas constantemente durante la infancia. Esto viola el sentido de territorio personal, razón por la cual una persona no puede sentirse cómoda en soledad. Como adultos, estas personas seguirán sintiendo que las están observando, sin importar lo lejos que estén de su familia.
6. Sentirse traicionado
Si a un niño se le impuso desde la infancia la opinión de que no debería hacerse tatuajes bajo ninguna circunstancia, en la edad adulta, si lo hace, sentirá que ha traicionado a sus seres queridos. Este es un claro ejemplo de lo que le sucederá a una persona si constantemente la presionas e impones tu opinión. El comportamiento inaceptable es un concepto bastante subjetivo. Los adultos que crecieron en una familia así no pueden expresarse plenamente por miedo a la decepción o la traición de sus seres queridos.
7. Cambio de personalidad
Cuando un niño se convierte en adulto, comienza a disfrutar de la libertad que sus padres limitaron. Para algunas personas, esta libertad puede resultar adictiva. Por ejemplo, muchos adultos que crecieron bajo control beben mucho más de lo que deberían. Y todo porque ahora están libres de control. Por esta razón, el abuso de sustancias psicotrópicas y otras sustancias nocivas es bastante común entre los adultos que crecieron en este tipo de familias.
8. Mentiras
Los adultos que tenían una familia controladora a menudo crecían mintiendo. Esto se convirtió en un hábito, por lo que la gente recurría a ello incluso cuando no era necesario. Mienten sobre pequeñas cosas: lo que almorzaron o lo que hicieron el fin de semana. Mentir no suele ser algo tan grande como para que lo descubran. Este es un mecanismo de afrontamiento residual formado desde la infancia. Debido a esto, el niño tuvo que mentirle a su familia para evitar problemas y expresar cierta independencia.
9. Problemas con la toma de decisiones
Una familia controladora toma decisiones sobre todo por su hijo. Esto hace que nunca aprenda a tomar sus propias decisiones. Cuando un niño emprende el camino hacia la edad adulta, esta incapacidad para tomar decisiones aún persiste. Las personas que crecieron en una familia así buscan información de las personas que los rodean antes de actuar, o simplemente evitan la responsabilidad por completo.
Línea de fondo
Es posible que los adultos que crecieron en ambientes altamente controladores no se den cuenta de que están exhibiendo estos comportamientos hasta que ellos mismos se lo muestren. Como la mayoría de los comportamientos desadaptativos, existe la esperanza de eliminar el problema que ha estado presente desde la infancia. Los terapeutas y expertos en salud mental llevan mucho tiempo ayudando a los adultos a aprender a tomar el control de sus vidas después de crecer en familias similares. ¡Recuerda que siempre hay esperanza!
¿Qué deberían hacer ambos? ¿Cómo deshacerse del control parental sin arruinar tu relación?
Cuando éramos pequeños, nuestros padres naturalmente sabían y sabían más que nosotros. Y es completamente normal que utilizaran su sabiduría y conocimiento para guiarnos y ayudarnos a resolver situaciones difíciles de la vida. Pero ahora hemos crecido y ya no necesitamos tutela. Cuando se les pregunta por qué los padres interfieren en la vida de sus hijos adultos, responden: "Porque te amamos y te deseamos lo mejor". De hecho, detrás de estas palabras no hay amor, sino un sentido egoísta de propiedad y también el miedo a envejecer y volverse innecesario para su hijo, “en quien se ha invertido tanto”.
Nadie tiene derecho a controlar tu vida. Ya es hora de que los padres admitan que todo lo que hacen por sus hijos es por ellos mismos. Por supuesto, a primera vista, muchas de las exigencias de los padres parecen lógicas y razonables, pero en realidad, la mayoría de las veces tienen como objetivo mantener el control sobre el niño el mayor tiempo posible. Y si el niño adulto no acepta las propuestas o condiciones de los padres, entonces comienza la presión sobre los sentimientos de culpa y la manipulación de la salud, lo que provoca resentimiento y conflictos en ambas partes.
“¡Pero no todos los padres son así!”, me dirán. ¡Por supuesto que no, gracias a Dios! Y no todos los niños están dispuestos a someterse al control de sus padres. Averigüemos por qué sucede que los adultos caen bajo el control de sus padres. ¿Y qué deben hacer los niños para deshacerse de él?
El control de tu vida ocurre con mayor frecuencia debido a la falta de resistencia.
Muchos padres siguen gestionando y controlando la vida de sus hijos adultos precisamente porque los niños no se responsabilizan de ello y no son capaces de posicionarse como personas independientes. En la mayoría de los casos se trata de personas que no están seguras de sí mismas en sus decisiones y acciones. Para ellos es más fácil y conveniente que otras personas resuelvan problemas complejos por ellos, y los padres, como figuras más importantes en la vida de una persona, también son más competentes, por costumbre. Lo más probable es que las personas que permiten que otras personas controlen sus vidas se sientan incompetentes en algunas áreas de sus vidas y les resulte difícil tomar decisiones independientes, porque tendrán que asumir la responsabilidad de ellas. Y es muy conveniente, escondiéndote detrás del deseo de tus padres de controlar tu vida, puedes atribuir todos los fracasos al hecho de que ellos la controlan.
¿Qué hacer? Reconoce las debilidades de tu personalidad y diles honestamente a tus padres tu intención de tomar tus propias decisiones y responsabilizarte de ellas. Admite tus errores y tu derecho a cometerlos. No tengas miedo de cometer errores, ellos te ayudan a encontrar el verdadero camino. Al mostrar a tus padres los límites de su influencia, no olvides decir que tu amor por ellos sigue siendo el mismo y muchas veces gime aún más y se le suma un verdadero respeto. No espere resultados rápidos, porque lleva tiempo desarrollar un nuevo estilo de comportamiento. Este tiempo no solo lo necesitas tú, sino también tus padres; también les resulta difícil admitir que has crecido y que ya no les perteneces; ¡Buena suerte para ti!
Cómo encontrar la clave para resolver cualquier situación Bolshakova Larisa
15. Qué hacer si la gente intenta controlarte y cómo dejar de controlar a los demás
es mi responsabilidad– asegurarme de que mis seres queridos estudien con normalidad, trabajen y se comporten de cierta manera.
Tengo la responsabilidad de guiar a los miembros de mi familia. Y siguen mis instrucciones, porque soy mayor y sé mejor lo que les conviene.
Tengo la responsabilidad de cuidar de mi marido. Estará perdido sin mí.
Si alguien cercano a mí se mete en problemas, incluso por su propia culpa, es mi deber sacarlo de este problema.
Mi responsabilidad es garantizar la seguridad de otras personas; Debo estar alerta a todas las situaciones peligrosas y proteger a otras personas de ellas.
Debo proteger a mis seres queridos de posibles sufrimientos, decepciones, problemas, errores y fracasos.
Mucha gente basa su comportamiento en ideas como estas. Ya sean buenas o malas, estas ideas a veces funcionan y otras veces corresponden a la realidad.
Guiados por estas ideas, obligamos a nuestro hijo a comer y hacer sus deberes a tiempo, decidimos qué corbata debe usar nuestro marido para ir al trabajo, con quién debe salir o no nuestra hija adulta, nos desmoronamos en medio de la noche y vamos a la comisaría si nuestro hijo fue detenido por pelearse en estado de ebriedad, etc., etc.
¿Qué hay de malo en las ideas anteriores? Incluso si las seguimos con las mejores intenciones, se basan en un conjunto de suposiciones que degradan a los demás y a nosotros mismos y, por lo tanto, tienen un efecto dañino y destructivo en todos los involucrados en la situación.
Según estas ideas, otra persona es un ser indefenso, incapaz de vivir de forma independiente, que necesita nuestra guía, apoyo y el conocimiento de que “nos preocupamos” por él y resolveremos cualquiera de sus problemas. No hay lugar para la iniciativa ni para asumir que la otra persona es capaz de hacer algo de forma independiente y exitosa.
Además, estas ideas nos definen sólo en relación con el comportamiento de otras personas, y no como una persona individual que significa algo en sí misma. Hacen que gastemos mucho tiempo y energía “preocupándonos” por otra persona, pero en realidad, tratando de controlarla.
En tal situación, cada uno de nosotros pierde el respeto a sí mismo. La autoestima de alguien a quien “se cuida” de esta manera cae. En esencia, es como si le estuvieran diciendo: “No eres capaz de tomar las decisiones correctas; estás indefenso y necesitas otra persona (papá, mamá, esposo, esposa, mentor) que piense por ti. Además, ¡no eres tú el responsable de lo que haces, sino papá o mamá!
Pero también disminuye la autoestima de quien “cuida”. Al fin y al cabo, si se mira bien, se propone una tarea completamente imposible: Es imposible tomar decisiones por otra persona y sólo la propia persona sabe qué es lo mejor para ella.
Una persona que es "cuidada" (pero en realidad controlada) de esta manera puede hacer dos cosas:
1. Rechace la responsabilidad de su vida y cámbiela a usted. Al mismo tiempo, nunca aprenderá a ser responsable de sí mismo, a resolver sus problemas y a lograr sus objetivos por sí solo. Creo que todo el mundo está familiarizado con personas así: un hombre que vive toda su vida con una madre dominante y que nunca se atreve a formar su propia familia; un marido alcohólico que sigue bebiendo porque su esposa constantemente lo “salva” y le da dinero; una esposa que le informa a su marido dónde, con quién y por qué fue después del trabajo...
2. Empezar a rebelarnos y buscar formas de liberarnos de nuestro control y hacer las cosas a nuestra manera. Puede comenzar a mentir, ocultarnos cosas que puedan causarnos insatisfacción o cortar por completo la comunicación con nosotros.
Puede resultar difícil dejar de lado esta “preocupación controladora”. La sola idea de esto puede causar miedo, especialmente a aquellos que son naturalmente propensos a preocuparse: el mundo está lleno de peligros, ¿qué pasa si algo malo les sucede a mis seres queridos si dejo de protegerlos?
Sí, de hecho, el mundo es impredecible y encierra peligros. Pero no podemos proteger a nuestros seres queridos del peligro las 24 horas del día. Cuanto mejor aprendan a hacerlo ellos mismos, más seguros estarán. Y para que aprendan esto, necesitan confianza de nuestra parte, libertad para tomar decisiones independientes y la oportunidad de asumir ellos mismos la responsabilidad de ellas.
Este texto es un fragmento introductorio.