С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны. В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы. И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.
Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.
6 причин чрезмерного родительского контроля
Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:
Способы выхода из-под родительского контроля
Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.
Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:
Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.
Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей.
«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – доктор Май Стаффорд.
Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.
« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.
1. Проблема с независимостью
Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.
2. Перфекционизм
Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.
3. Проблема с самооценкой
Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», – говорит д-р Сонера Джавери.
Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.
4. Чувство страха
Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.
5. Неумение расслабляться
Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.
6. Чувство предательства
Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение – довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.
7. Изменение личности
Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.
8. Ложь
Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.
9. Проблемы с принятием решений
Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.
Итог
Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!
Что же делать и тем и другим? Как избавиться от контроля родителей не испортив при этом отношения ?
Когда мы были маленькими, родители,естественно знали и умели больше нас. И совершенно нормально, что они использовали свои мудрость и знания , чтобы направлять нас и помогать в решении сложных жизненных ситуаций. Но вот мы выросли и нам уже не нужна опека. На вопрос почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей они говорят:"Потому что мы любим тебя и желаем тебе добра". На самом деле за этими словами стоит не любовь, а эгоистическое чувство собственности и еще страх стареть и стать ненужным своему ребенку, "в которого так много вложено".
Никто не имеет право управлять вашей жизнью. Родителям давно пора признать, что все что они делают для своего ребенка - они делают для себя. Конечно, на взгляд многие требования родителей выглядят логичными и разумными, но на самом деле, они, чаще всего направлены на то, чтобы, как можно дольше сохранить контроль над ребенком. И если выросший ребенок не принимает предложения или условия родителей, то начинается давление на чувство вины и манипуляции здоровьем, что вызывает обиды и конфликты с обеих сторон.
"Но не все же родители такие!"-скажут мне. Конечно нет, и слава богу! Да и дети не все готовы подчиняться контролю родителей. Давайте разберемся почему происходит так, что взрослые люди попадают под контрольсвоих родителей. И что делать детям , чтобы избавиться от него.
Управление вашей жизнью, чаще всего, происходит из-за отсутствия соротивления.
Многие родители продолжают управлять и контролировать жизнь своих взрослых детей именно из-за того, что дети не берут ответственность за нее и не в состоянии позицианировать себя как самостоятельную личность . Чаще всего это люди неуверенные в себе в своих решениях и поступках. Им проще и удобнее чтобы за них сложные вопросы решали другие люди, а родители, как наиболее значимые фигуры в жизни человека являются еще и более компетентными, по привычке. скорее всего люди, позволяющие другим людям контролировать свою жизнь, чувствуют себянекомпетентными в некоторых сферах своей жизни и им тяжело принимать самостоятельные решения, ведь, за них придется нести ответсвенность. А так очень удобно, прикрываясь желанием родителей управлять вашей жизнью, можно все неудачи списать на то, что они управляют ею.
Что делать? Признать слабые стороны своей личности и честно заявить родителям о намерении самому принимать решения и нести за них ответственность. Признавать свои ошибки и свое прво на них. Не бойтесь делать ошибки, они помогают найти истинный путь. Выставляя родителям границы их влияния не забывайте говорить, что ваша любовь к ним остается той же, а часто она стоновится еще больше и к ней добавляется еще и истинное уважение. Не ждите быстрых результатов, ведь для формирования нового стиля поведения нужно время. Время это нужно не только вам, но и вашим родителям, им тоже сложно признать, что вы выросли и больше им не принадлежите. Удачи вам!
Как подобрать ключик к решению любой ситуации Большакова Лариса
15. Что делать, если люди пытаются контролировать вас, и как перестать контролировать других
Это моя обязанность – следить за тем, чтобы мои близкие нормально учились, работали и вели себя определенным образом.
Я обязан руководить членами моей семьи. А они – следовать моим указаниям, потому что я старше, и лучше знаю, что для них хорошо.
Я обязана заботиться о муже. Без меня он пропадет.
Если кто-то из моих близких попадает в беду, даже по собственной вине, моя обязанность – вызволить его из этой беды.
Моя обязанность – обеспечить безопасность других людей; я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и ограждать от них других людей.
Я должен оберегать близких от возможных страданий, разочарований, неприятностей, ошибок и неудач.
Многие люди строят свое поведение на основе подобных идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи иногда действуют, и иногда они соответствуют реальности.
Руководствуясь этими идеями, мы заставляем ребенка вовремя есть и делать уроки, решаем, какой галстук нужно надеть мужу на работу, с кем должна или не должна встречаться наша взрослая дочь, срываемся среди ночи и едем в отделение милиции, если нашего сына задержали за драку в нетрезвом виде, и т. д., и т. п.
В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Даже если мы следуем им из наилучших побуждений, они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство других людей и нас самих, и поэтому оказывают на всех участников ситуации пагубное, деструктивное влияние.
В соответствии с этими идеями другой человек – это беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в нашем руководстве, поддержке, знании того, что мы «заботимся» о нем и решим любые его проблемы. Здесь нет места для инициативы и предположения о том, что другой человек способен сделать что-то самостоятельно и успешно.
Кроме того, эти идеи определяют и нас лишь в связи с поведением других людей, а не как отдельного человека, который что-то значит и сам по себе. Они заставляют нас тратить массу времени и сил на «заботу» о другом человеке, а на самом деле – на попытки его контролировать.
В такой ситуации каждый из нас теряет самоуважение. Самооценка того, о ком подобным образом «заботятся», падает. По сути, ему как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен, и тебе необходим другой человек (папочка, мамочка, муж, жена, наставник), который будет думать за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»
Но самооценка того, кто «заботится», тоже снижается. Ведь, если как следует разобраться, он ставят перед собой совершенно невыполнимую задачу: невозможно принимать решения за другого человека, и только сам человек знает, что для него лучше.
Человек, о котором таким образом «заботятся» (а на самом деле контролируют), может сделать две вещи:
1. Отказаться от ответственности за свою жизнь и переложить ее на вас. При этом он так и не научится отвечать за себя сам, решать свои проблемы и самостоятельно добиваться своих целей. Думаю, всем знакомы такие люди: мужчина, который всю жизнь живет с властной матерью, так и не отважившись создать собственную семью; муж-алкоголик, продолжающий пить, потому что жена постоянно его «спасает» и дает денег; жена, которая отчитывается перед мужем о том, куда, с кем и зачем она пошла после работы…
2. Начать бунтовать и искать способы вырваться из-под нашего контроля и поступать по-своему. Он может начать лгать, утаивать от нас то, что может вызвать наше недовольство, или вообще полностью прервать общение с нами.
Отказаться от такой «контролирующей заботы» бывает непросто. Сама мысль об этом может вызывать страх, особенно у тех, кто от природы склонен к беспокойству: мир полон опасностей, и вдруг с моими близкими случится что-то плохое, если я перестану их защищать?
Да, действительно, мир непредсказуем, и в нем есть опасности. Но мы не можем ограждать близких от опасности 24 часа в сутки. Чем лучше они научатся делать это сами, тем в большей безопасности будут находиться. А чтобы они этому научились, им необходимо доверие с нашей стороны, свобода принимать самостоятельные решения и возможность самим нести за них ответственность.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.