K. M., N. Novgorod
Ebaküps armastus
"Kaks tüüpi mehi satuvad reeglina "topelt" olukorda," kommenteerib AIF-i lugeja kiri. psühholoog Anna Khnykina. - Esimene on liiga sõltuv teiste arvamustest, ta ei suuda ise otsust teha ja valikut teha. Ta käitub nii, nagu temast ei sõltuks midagi. Tüüpiline näide on kangelane Oleg Basilašvili filmist “Sügismaraton”. Mees kardab solvata oma naist, armukest ja iseennast – ju ta ise ei tea, mis talle selles olukorras parim on.
Teine tüüp on elu meistrid. Tänapäeval peetakse rikaste inimeste seas teise pere loomist normiks. Nad, nagu öeldakse, saavad seda endale lubada. Paljud viivad oma "paralleelnaised" välismaale ja nende lapsed käivad seal kohalikes koolides.
Mul on sõber, kes alustas suhet abielus mehega ja temast sai mitu aastat “teine naine”. Ja mis oli tema õudus, kui see mees teda sugulisel teel levivasse haigusesse nakatas. Selgub, et isegi kahe elukaaslasega õnnestus tal mõlemat petta kolmandaga! Ja... endise armukesega. Nad ütlevad, et see tuli sisse... Selle tulemusena raviti meid kõiki nelja koos. "Kas see on normaalne inimene? Ta on moraalne koletis, lurjus, reetur,” nuttis sõber kibedalt. Kuid minu jaoks oli kibe, et see vastik juhtum ei sundinud teda suhet katkestama. Ta lahkus "haaremist" alles paar aastat hiljem, olles pärast mitmeid uusi reetmisi täiesti masenduses.
“Mees armastab kahte naist? Psühhiaatria seisukohalt ei ole see kõrvalekalle, ütleb A. Khnykina. - Küsimus on ainult eetilistes hinnangutes. Selline "topelt", "kolmekordne" armastus sarnaneb tõelise armastusega. Kuid see armastus on ebaküps, milles inimene ainult võtab ega anna mitte midagi. Moraalselt küps mees ei ela korraga kahes perekonnas. Suhted paaris annavad inimesele terviklikkuse. Ja suhted mitme partneriga on paljusus, mis on vaimselt kurnav. Ma pole näinud inimest, kes oleks uhke ja ütleks: "Vaata, mul on korraga nii palju naisi." Jah, mehed on uhked laste arvu üle. Kuid samal ajal eelistavad nad mitte avaldada, kui paljudest naistest nad on sündinud.
Tõelisel idamaisel haaremil on sisemine struktuur. Igal naisel on oma kohustused, oma funktsioonid, igaüks on osa süsteemist. Aga meie kultuuris, kui mees loob mitu paralleelset perekonda, hakkavad tema naised nii või teisiti teda varem või hiljem tükkideks kiskuma ja nõudma võimatut – olla korraga nii siin kui seal. Kuid mees ei suuda füüsiliselt anda mõlemale kõike, mida naised vajavad – soojust, kiindumust, hoolt, tähelepanu. Seetõttu tunneb ta end kõigi ees lõhetuna ja süüdi.Küsimusele "Miks mehed nii käituvad ja mitu perekonda loovad?" Sellele on lihtne vastus: sest naised teevad seda! Kuid soov kõiki petta ja end mugavamaks muuta pole kunagi kellelegi head toonud.»
Armuke... tugevdab perekonda?
Me võime rääkida nii palju kui tahame, mis juhtub mehe peas, kui ta loob paralleelse pere. Kuid see on see, mis mind alati hämmastas. Naised on alati nördinud: "Miks ta ei saa otsust teha?" Unustades, et ta võib ISE otsuse teha. Näiteks jätke see mees maha, lõpetage ohvri mängimine ja oodake, kuni ta "otsuse teeb". Ja veel parem on sellesse jõkke üldse mitte siseneda. Nagu telesobitaja Roza Syabitova ütleb: "ära ava oma suud kellegi teise voodis."
Paljud abielus mehed ütlevad, et nad ei ela oma naisega seksuaalelu. Ja armuke (ta pole üldse "teine naine" - nimetagem asju õigete nimedega) hakkab arvama, et seob mehe tormise voodiga enda külge. Kuid see osutub vastupidiseks! Temaga seksides näib see inimene täitvat tühimiku oma suhetes oma naisega. Nüüd ei taha ta oma naist üldse maha jätta! Ükskõik kui naljakalt see ka ei kõlaks, väga sageli tugevdab “teine” abielupaari suhet ja täiendab nende suhet. Mõnikord tekitab kõrvalseks mehes süütunnet oma naise ees, ta hakkab “saba ees pühkima” ja suhteid parandama.
"Miks saavad naised isegi "teiseks naiseks"? - kommenteerib A. Khnykina. - Mees, kes võtab armukese, positsioneerib end enamasti kõige õilsamal viisil: "Ma ei taha teie elu rikkuda, sidudes teid ametlikku abielu. Kui leiate oma inimese ja lahkute, on mul teie üle ainult hea meel." Seetõttu on alguses kõik väga ahvatlev.
Teil on kõik olemas, olete justkui jõukas isegi oma mehega, elate seksuaalelu, kuid samal ajal olete vaba ega kanna mingeid kohustusi. Aga... Sõltuvus tekib märkamatult, tekib harjumus. Sõna otseses mõttes nagu narkootikumide puhul – alguses lihtsalt proovid ja siis ei saa keelduda... Huvitav on see, et nii mehed kui naised selles “mitmekordses” olukorras räägivad sama asja – “Ma ei saa”. "Ma ei saa valida", "Ma ei saa unustada", "Ma ei saa saata", "Ma ei suuda otsustada." Tegelikult on see "ma ei taha". Kuid öelda "ma ei saa" on palju mugavam.
Paljud "teised naised" vaidlevad vastu: "Venemaal on endiselt vähem mehi kui naisi. Ja nii, vähemalt mõned, aga mul on mees.
"Esiteks on "vähem mehi" mitte maal, vaid peas," ütleb A. Khnykina. - Teiseks on see rahulolu vähesega ja "vähemalt mõne" positsioon viib lõpuks selleni, et seda pole.
Isegi kui “teine naine” mõistab, et midagi on vaja muuta, venib otsuse tegemine mõnikord nii kauaks, et on juba hilja. Ta on juba 48. Ta ei lahkunud kunagi oma ametlikust naisest. Ja nüüd tahab ta endale noort armukest. Raha – palun. Ja intiimne suhtlus katkeb ühel hetkel.
Minu peamine praktiline nõuanne: kui alustate suhet abielus mehega, peate mõistma, millega te mängite. Mängid oma ajaga. Kui naine otsustab sünnitada abielus mehe, peate sellele mõtlema: teie taskus võib olla piisavalt raha, kuid laps tahab isa tähelepanu. Ja peate pidevalt välja pakkuma legende, et "isa on astronaut". Kui leiate end juba "teise naise" olukorrast, siis arvan, et peate oma õnne ise ehitama, võttes arvesse seda, mis teil on, annab psühholoog nõu. - Laps on ja meest pole. Niisiis, ma vajan meest. Minu oma. Samas las lapsed hoiavad suhet oma pärisisaga.»
Kallid lugejad!
"Ma elan kahes peres ja ma ei tea, mida selles olukorras teha!" olid mu sõbra esimesed sõnad.
Kahes peres elamine ei kuulu müüdi meeste polügaamia kohta, vaid täiesti tavaline olukord meie tegelikust elust. See lugu on üks neist, mida me oma sõpradelt regulaarselt kuuleme.
Naised, kes satuvad sarnasesse olukorda, tunnevad end lootusetuse, solvumise ja hirmu tundega. Ja isegi need, kes on õnnelikus abielus, on ilmselt rohkem kui üks kord kuulanud ja rahustanud oma tüdruksõpru, kes kaebasid meeste truudusetuse üle, mida "nendele sisendas emake loodus". Oleme harjunud süüdistama paljudes asjades meest ja tema mehelikku olemust. Oleme nii palju aastaid koos elanud ja tulemuseks on teine pere kõrval, kuigi ametlikult registreerimata! Aga mis viib mehe sellisesse olukorda? Mis takistab tal valikut tegemast?
Põhjuseid on palju. Raske on naisest lahkuda, sest on kohustused pere ees, hirm kaotada laste kiindumus, hirm, et uus suhe kaotab oma võlu. Ja kahtlusi ja hirme, mis valiku ees seisvast mehest üle saavad, on veel palju. Otsust, millises peres elada, ei pruugi mees teha aastaid. Selle aja jooksul kasvavad lapsed suureks, soov olukorda muuta hääbub ja tekib harjumus elada kahes majas. Ja kindlat otsust on üha raskem teha, sest "agasid" on palju. “Aga” on meist igaühe igavene kaaslane, me teeme iga sekund valikuid, lihtsalt mõnikord ei pane seda tähele, sest kõik otsused pole meile rasked. Otsus juua hommikusöögiks kohvi või teed võib tekitada meis hetkelise segaduse, kuid see langeb selle kasuks, mida me tegelikult tahame. Isiklike suhete olukordades on kõik palju keerulisem.
Selle tulemusena kannatame ise, piiname teisi, viime olukorrad "lootusetusse olukorda" ja hakkame end veenma, et "selles maailmas pole õiglust" või kurtma saatuse üle, millest nagu kroonika kirjutas keegi varem. me sündisime. Aga me ise kirjutame oma elu kroonikat ja ainult meist endist sõltub, kas see lugu tuleb õnnelikult elatud ajast või mitme inimese kannatustest.
Minu loo kangelane tahtis perest lahkuda ja rääkis sellest isegi oma naisele, kuid ei julgenud sellest oma lapsega rääkida. Ärge kiirustage sellises olukorras mehe üle kohut mõistma! Oma lapsega rääkimine võib olla mehe jaoks kõige raskem samm. Mees mitte ainult ei karda kaotada oma laste kiindumust ja armastust, vaid ta kardab hävitada ka enda kuvandit “heast isast”, sest head isad ei hülga oma perekonda. Kuid täiskasvanud ei saa mõnikord aru, et nende lapsed teavad või aimavad kõike, mis perekonnas toimub, ja kannatavad ebakindluse all nagu täiskasvanud. Statistika järgi lahutab tulevikus lahutusega peredes 11% lastest, kahe vanemaga peredes kasvanud lastest aga 8%.
Kas olete nõus, et protsentuaalne erinevus pole liiga kriitiline?
Mida teha sellises olukorras? Kas mõlemas peres on võimalik suhteid säilitada?
Kõik on võimalik, küsimus on ainult läbirääkimisoskuses. Tean perekondi, kus elatakse aastaid kahes peres seda varjamata. Kuid isiklik õnn on sellistes olukordades pigem erand kui reegel. Mitte iga naine pole valmis oma meest kellegi teisega jagama. Kuid igaühel on vabadus valida, mida ta tahab ja millist vastutust on nõus enda valiku eest kandma.
Iga "perekonnadraamas" osaleja peab ise otsustama, milleks ma sellises olukorras valmis olen. Ärge petke end tühjade lubadustega, et mees lahkub kindlasti perekonnast, sest armastab teid. Jah, ta ilmselt armastab teda väga, aga tema enda hirmud ei luba tal juba 5 aastat oma naist ja lapsi maha jätta. Ärge arvake, et mees tuleb mõistusele ja naaseb pere juurde ning kõik on sama, mis esimestel abieluaastatel. Jah, küllap see tuleb tagasi, aga kui kauaks? Armastussuhted kõrval, ma rõhutan, armastusSUHTED, mitte seksuaalsuhted, ei ole tõenäoliselt õnneliku abielu tulemus.
Tuleb aru saada, mida me ise tahame ja ootame suhtest kallimaga, seejärel koguda julgust ja öelda välja oma soovid.
Me kannatame, kui keegi ei vasta meie ootustele. Iga kord, kui sellega kokku puutume, tunneme end petetuna. Aga kes meid petab? Kas see pole mitte meie endi fantaasia? Jagage oma soove oma mehega, isegi kui ta ei tee valikut teie kasuks. Siis ei raiska sa oma väärtuslikku aega kellegi peale, kes sulle kunagi harmoonilist suhet ei loo.
Ärge mõistke kohut naiste ja armukeste üle, ärge mõistke kohut meeste üle, kes üritavad teha otsust: perekond või uus abielu. Üksteise üle kohut mõistes muutume oma emotsioonide pantvangideks, mis mõnikord ei lase meil näha hetkeolukorrast väljapääsu.
Püüdes olukorda enda jaoks selgeks teha, käituvad naised sageli liiga visalt, veenvad, nõuavad, tekitavad skandaale. Paradoks on aga selles, et selline käitumine ainult tõukab kallima sinust eemale ja rikub sinu suhtumise temasse.
Kust võib tulla armastus “pidevate lahingute väljalt”?
Ära avalda mehele survet otsuse tegemiseks. Anna talle aega. Kui te ei ole rahul sellega, et ta "kaua mõtleb", on sellises olukorras parem oma elu eest hoolitseda. Ärge muutke oma sisemaailma üheainsa "jumaluse" teenindamiseks, meheks, kelle pärast te oma naise või armukesega "võitlete". Igal juhul kaotate, sest karikas ei pruugi olla armastus teie vastu, vaid väga väsinud mehe tehtud otsus.
Minu loo kangelane tegi oma valiku, lahkus mõlemast perekonnast. Tema naine abiellus uuesti.
Seda on kurb tõdeda, kuid tänapäeva ühiskonnas pole sugugi haruldane, et mees elab kahes peres. Muidugi on polügaamia meil keelatud, kuid keegi ei räägi kahest naisest. Tavaliselt on üks naine ametlik ja teine tavaline naine või, nagu öeldakse, armuke. Võib mõlemale kaasa tunda. Naine, erinevalt tugevama soo esindajast, kaldub rohkem monogaamiale, mistõttu on raske taluda arusaama, et ta pole oma armastatuga ainuke. Miks sellised olukorrad tekivad ja kas neist on väljapääsu?
Kes peidab end bigamisti näo taga?
Psühholoogid märgivad, et topeltsuhted on omased moraalselt ebaküpsele mehele. Suhted paaris annavad inimesele erilise terviklikkuse, kuid kahes peres elamine sunnib teda nende vahel kiskuma, mis muidugi kurnab.
Mis on selle nähtuse põhjused?
Üks peamisi ja meie ühiskonnale eriti iseloomulikke on mehe majanduslik kindlustatus. Enamik tänapäeva rikkaid inimesi ei teeninud oma raha lihtsal viisil. Nad on väsinud, samuti on perekondlik rutiin, mis nõuab tähelepanu. Sellises olukorras otsivad paljud ärimehed väljundit ja sageli saab sellest noor "teine naine" ja mitte tingimata armastatud. Teine oluline fakt on see, et noore kauni tüdrukuga on nii lihtne luua illusioon oma noorusest, möödunud aastad kaovad ja koos nendega kõik probleemid. Seetõttu toetab mees oma vabaabielunaist, sünnitab temalt sageli lapsi ja hoolitseb nende eest. Samas lahutus tema plaanidesse ei kuulu, sest ta armastab oma ametlikku naist omal moel, seda enam, et temaga on koos palju läbi elatud ja kogenud.
Kuid mõnikord armastab mees tõesti mõlemat naist või vähemalt usub seda. Ta on neisse kiindunud, neist ühe kaotamine on tema jaoks suur tragöödia. Ei saa öelda, et inimest ei piinaks kahetsus, mõned isegi üritavad mõnest naisest lahku minna, kuid enamasti edutult.
Kas on võimalik olla õnnelik, olemata ainus?
Tihti elavad naised üsna õnnelikult koos abikaasaga, keda sageli kodus pole. Nõus, nii jääb sul rohkem aega enda jaoks, sõbrannadega koosviibimiseks või muuks. Lisaks, kui abikaasa ei plaani kodus olla, pole vaja lõuna- või õhtusööki valmistades pliidi ääres seista.
See heaolu illusioon püsib reeglina seni, kuni naine saab teada oma rivaalist. Mõni naine langeb šokiseisundisse, kui saab teada, et nende mehe igavesed tööreisid polnud sugugi ärireisid. Juhtub, et naine aimas hinge sügavuses, et suhtes pole kõik korras, kuid ta ajas halvad mõtted minema. Ühel päeval saab ta teada, et mehel pole mitte ainult teine naine, vaid ta elab sõna otseses mõttes temaga nagu oma naisega. Siis kukub rahulik, harmooniline elu kokku.
Mida peaks naine tegema?
Mees elab kahes peres - see on olukord, kus pole võimalik anda ainsat õiget nõu. Paljud naised otsustavad taluda oma mehe suursugulust aastaid. Sellel võib olla palju selgitusi: materiaalne kindlustatus, hirm lapse isast ilma jätmise ees ja isegi tavaline harjumus. Mõned inimesed armastavad jätkuvalt reeturit, hoolimata sellest.
See olukord on täis paljude probleemide ilmnemist. Pidev armukadedus ja kannatused mitte ainult ei kurna naist, vaid võivad põhjustada mitmesuguseid haigusi, mõnikord ka väga tõsiseid. Ega asjata öeldakse, et kõik haigused on põhjustatud närvidest.
Lisaks võivad mõned naised, olles teada saanud, kes on nende rivaal, otsustada astuda meeleheitliku sammu. Kõik on kuulnud lugusid skandaalidest ja isegi naistevahelistest kaklustest, mis mõnikord meenutavad sõjalisi lahinguid.
Ärge unustage lapsi, nii oma ametlikult naiselt kui ka armukeselt. Igal juhul kannatab laps, vaadates oma ema leina, vanematevahelisi tülisid ja isa pidevat eemalolekut. Hea varustus, mainekas lasteaed või kool, puhkus eksootilistes riikides ei aita kompenseerida lapsele perekonna harmoonia puudumist.
Kui armukolmnurgas kannatab vähemalt üks osapool, tasuks see suhe muidugi lõpetada. Teatavasti algatab mees sellistel puhkudel harva mõne naisega pausi, mistõttu peaks naine initsiatiivi enda kätte võtma. Igatahes varem või hiljem sellised suhted lõppevad, nii et võib-olla oleks parem, kui see juhtuks varem?
Mainida tuleks ka olukordi, kus mitmetähenduslik asend sobib kolmnurga kõikidele külgedele. Naine võib oma mehe armukese kohta teada, kuid ei pea selle pärast liiga palju muretsema: "Kui ta vihaseks läheb, siis ta rahuneb." Mitteametlik naine võib olla rahul sellega, et mees teda ülal hoiab. Sellises olukorras oleval mehel on veelgi rohkem hea meel: kaks naist ja nendevahelisi konflikte pole. Sageli püsib see asend kuni kolmnurga ühe külje surmani. Huvitav on see, et statistika kohaselt sureb enamikul juhtudel esimesena mees ja sageli südamehaigustesse. Tõenäoliselt ei ela bigamistid ikka veel rahus.5 häält)
Meie elu tegelikkus näitab, et kahes peres elavad mehed muutuvad üha tavalisemaks. Veelgi enam, mõnikord teavad ta seda isegi tema naine ja tema lähedased sõbrad, kes ei kõhkle sellest rääkimas ega näe selles midagi taunitavat. Kuna Venemaal on polügaamia keelatud, on sellisel mehel üks ametlik naine ja teisel tsiviilnaine. Selle, kas tunda mõlemale kaasa või olla nende üle õnnelik, otsustab igaüks ise, lähtudes oma tõekspidamistest ja põhimõtetest. Kuid arvestades, et naine kaldub rohkem monogaamiale, kannatab ta enamikul juhtudel sellises olukorras - arusaam, et ta pole oma armastatuga üksi, on talle väga raske.
« Kui mees armastab kahte naist, siis psühhiaatrilisest vaatenurgast pole see kõrvalekalle, ütleb 20-aastase kogemusega psühholoog Kozlov A.V. – Küsimus on ainult eetikas. Selliseid suhteid ei saa ju küpseks nimetada, moraalselt täiskasvanud inimene ei ela ju paralleelselt kahe perekonnaga. Tervikuna saab tunda end ainult paaris ja suhted veel mitme naisega on paljusus, mis sunnib teda murduma ja see on vaimselt väga kurnav. Ma pole oma praktika jooksul kohanud inimest, kes oleks laste arvu üle uhke - paljud mehed hooplevad ja on uhked, kuid samas vaikivad enamasti sellest, kui paljudest naistest nad on sündinud.».
Aga mida peaks naine selles olukorras tegema? Kuidas sellest välja tulla või peaksime jätma kõik nii, nagu on? Proovime selle välja mõelda.
Üks põhjusi, miks mees loob teise pere, on rahaline heaolu, mida ta väga kergelt ei saanud, ta on väsinud ja otsib sel moel endale väljundit - rahusaart, kus puhata. Huvitav on see, et see pole alati armastatud naine - ta võib olla lihtsalt ilus ja noor, mees valib selle sihikindlalt - selleks, et tunda end enda silmis noorema, julgema ja huvitavamana.
Seetõttu toetab ta oma abielunaist, saades temalt sageli lapsi, ja lahutus ei kuulu tema plaanidesse. Ta ju armastab oma esimest naist omal moel ja austab teda elatud aastate ja läbitud etappide eest.
Nii et ta võib tõesti kiinduda mõlemasse – ja neist ühe kaotamine on tema jaoks tõeline tragöödia. Paljud kannatavad kahetsuse käes ja püüavad seda kolmnurka murda, kuid enamasti edutult.
Kas on võimalik olla õnnelik, teades, et sa pole ainus?
Väärib märkimist, et on naisi, kes elavad üsna õnnelikult oma mehega, keda sageli kodus pole. Mis siin öelda, sellel on ka eelised - teil on rohkem aega iseendale, sõpradele, kosmeetiku või jõusaali külastustele, lisaks väheneb majapidamistööde arv - väheneb koristamine ja söögitegemine. Kuid see kujuteldav heaolu võib sõna otseses mõttes hetkega kokku variseda niipea, kui naine saab teada teisest naisest oma mehe elus. Igaühe reaktsioon on erinev, kuid enamasti on see šokk ja kuigi mõni aimas midagi sisimas, eelistas ta siiski halvad mõtted endast eemale peletada.
Ja siin tekibki mõistlik küsimus – mida teha?
Mida teha, kui teie mehel on keegi teine?
Paljud elavad nii aastaid - ja seda ei saa hukka mõista, sest põhjused võivad olla täiesti erinevad - see on materiaalne turvalisus ja hirm lapse isata jätta ja banaalne harjumus, rahvuslikud traditsioonid ja isegi pidev armastus oma mehe jaoks. Kuid üldiselt on see olukord naise jaoks raske katsumus, sest pidev armukadedus ja mured mitte ainult ei kurna teda, vaid muutuvad ka erinevate haiguste põhjuseks. Lisaks otsustavad mõned naised emotsioonipuhangus astuda meeleheitlikke samme – skandaalid rivaalidega, kaklused jne.
Ja muidugi, kui selles kolmnurgas kannatab vähemalt üks pool, on parem see suhe lõpetada. Mees on sellistes asjades harva algatajaks, nii et otsustavad sammud langevad naise õlgadele. Lõppude lõpuks saab see suhe kunagi niikuinii otsa, miks siis oodata?
Kuid on ka olukordi, kus selline mitmetähenduslik olukord sobib kõigile osapooltele, võib naine olla teisest naisest hästi teadlik, kuid ei omista sellele mingit tähtsust ("kui ta vihaseks läheb, siis ta rahuneb"); Ka mitteametlik naine võib kõigega rahule jääda - lapsed on, mees hoolitseb kõigi eest, kohtumised “abikaasaga” on alati rõõm – mida siis veel tahta? Mees sellises olukorras on isegi rohkem rahul kui keegi teine - tal on kaks naist ja nende vahel pole skandaali ega konflikti.
Ja see juhtub kuni ühe kolmnurgas osaleja surmani, kuid väärib märkimist, et statistika kohaselt sureb mees esimesena ja sageli südame-veresoonkonna haigustesse. Siiski ei saa nad ilmselt rahulikult ja mõõdutundetult elada.
Igal perel on oma nüansid - peate ise otsustama, mis on teie jaoks vastuvõetav ja millega olete nõus leppima, kui mugav teil konkreetses olukorras on. Peaasi, et ei teeks rutakaid otsuseid – kaalu kõike hoolikalt ja mõtle läbi.
Mu mehel on teine perekond...
Pidage meeles, et "Kaukaasia vangi" Juri Nikulini kangelane laulis: "Kui ma oleksin sultan, oleks mul kolm naist. Ja oleks ümbritsetud kolmekordse iluga. Aga teisest küljest...” Tegelik elu näitab, et kolme naise saamiseks ei pea olema sultan, vaid polügaamia (ka mitteametlik) võib pakkuda kõik hädad ja mured. Ega asjata kutsuta olukordi, kus üks abikaasadest on tõsises suhtes väljaspool perekonda "kannatuste kolmnurgad".Juhuslik tutvus, esimene kohting, kirglik öö hotellitoas ei arene muidugi alati ega arene kohe millekski enamaks. Abielus mehe afäär võib talle jääda vaid meeldivaks mälestuseks, riskantseks seikluseks, hämmastavaks kogemuseks. Kuid sellest võib saada ka lähtepunkt. Seesama, millest järgnevad ajalootegelased oma kannatuste, vastastikuste süüdistuste ja skandaalide kolmnurga ammutavad.
Suurenenud ärevusega naised märkavad kiiresti, peaaegu koheselt vähimaidki muutusi. Nad määravad detailide, nüansside järgi, kas kõik on korras või on aeg häirekella lüüa: näiteks hakkas mees enda eest eriti hoolt kandma, hakkas silmi kinni pigistama, mis varem tema nördimust tekitas jne. Kui häiresignaal võetakse õigel ajal vastu ja vajalikud meetmed kasutusele võetakse, saab ära hoida negatiivse stsenaariumi kujunemise pere jaoks. Tõsi, ühtset tegevusalgoritmi pole, sest igal lool on oma ainulaadne stsenaarium. Kuid üldisi punkte saab tuvastada. Märgin, et kui kasvatate ärevust, võite end närvilise kurnatuseni viia.
Kujutagem ette, et kangelaste pereelu kogemus pole suurepärane.
Abikaasade vahel on vastastikune külgetõmme, kirg, intiimsuse soov. Asi on selles, et peresüsteemis tekkis tõrge, mille tõttu otsustas mees kerge afääri teha. Sel juhul peate olukorra analüüsimiseks vajutama pausi.
Millised tunded teie abikaasal puuduvad? Lõppude lõpuks, kui mees tunneb rahulolematust oma naisega suhtlemise ühel tasandil (emotsionaalne, psühholoogiline, vaimne, käitumuslik, seksuaalne), püüab ta kompenseerida vajalike emotsioonide puudumist. Võib-olla vajab mees rohkem tähelepanu ja hoolt? Võib-olla ei saa ta oma perekonnalt piisavalt kinnitust oma hämmastavate seksuaalsete võimete kohta (mehe jaoks on see ju väga oluline), ta ei tunne oma naise toetust ja tema heakskiitu. Või vastupidi, ta ei suuda oma kirglikke impulsse tagasi hoida. On ka täiesti banaalne variant – abikaasal on formaadis kodu-töö-kodu olemasolust lihtsalt igav. Samuti on oluline mõista oma rivaali portreed. Kui teete kindlaks naise tüübi, saavad selgeks tema tugevad küljed ja sellest tulenevalt ka need omadused, mis meest köitsid. Olles tuvastanud nõrgad kohad, saab tark naine vaikselt oma mehega suhtlemises muudatusi teha.
Võite minna teist teed, oma armastatud meest avalikult mõjutada ja otse öelda: "Ma tean kõike, ma ei talu seda!" Kuid peate mõistma - see on kõik-in mäng. Abikaasa võib karta, et kaotab perekonna, kui uuel suhtel pole veel kindlat vundamenti, või pakkib kohvri. See meetod ei sobi kindlasti naistele, kes mitte niivõrd armastavad oma meest, kuivõrd jumaldavad tema ressursse. Nad reageerivad kõigele mitte emotsionaalselt, vaid ratsionaalselt. Märgin ainult, et mehed tunnevad selliseid naisi, nad saavad suurepäraselt aru, et abikaasa on staatuse, rahalise olukorra ja näilise stabiilsuse nimel valmis kõigele silmad kinni pigistama. Selliste naiste kõrval hakkavad tugevama soo esindajad endale palju lubama, samal ajal kasvab sisemine rahulolematus abieluga. Ja kus on garantii, et varem või hiljem ei ilmu mehe teele naine, kellega suhe muutub tõsiseks ohuks perekonnale ja just sellele pitserile?
Ja nüüd teine lugu – abielu kogemustega.
Olukorra ümberpööramine pole sel juhul nii lihtne, sest abikaasad on üksteisega juba harjunud, puuduvad endised emotsioonid, ohjeldamatud kired. Armuke annab mehele nii emotsionaalset kui ka seksuaalset soojust ja see teeb tema elu palju heledamaks. Naise jaoks töötab aga mehe soov elada kehtestatud reeglite järgi, kiindumus, harjumus.
Kui naine, kes on saanud teada oma mehe kirest, soovib peret päästa, peab ta ennekõike maha rahunema. Ärge unustage, et teie armuke unistab ainult sellest, et korjate oma kihlatu asjad kokku ja viskate need uksest välja. Seetõttu on oluline mitte oma meest jälitada, vaid enda eest hoolitseda: registreeruda tantsimiseks, omandada uus hobi, et olla teistele huvitav. Fänni ootamatu kõne või õhtusöök tüdruksõbraga aktiveerib mehe ärevuse (peaasi, et sellega ei pingutataks). Samas saad mõjutada oma abikaasa väärtushinnanguid, keskenduda lastele, pere tähtsusele ja varale (kui abikaasadel on ühisvara või äri, siis mõte lahutusest ja kogu vara jagamisest on väljakannatamatu). Ehk siis tuleb kasutada kõike, mis võib suhte hoidmise aluseks saada.
Seksuaalse huvi väljendamisel peaksite olema ettevaatlikum. Mõned naised hakkavad voodis üles näitama erilist aktiivsust, arvates, et nende abikaasa lihtsalt ei seksi piisavalt. Kuid mehed kogevad sellist "vasturünnakut" äärmiselt raskelt, sest nad ei suuda kujutada kirge ega jäljendada naudingut. Seetõttu võib ärritus naise vastu ainult kasvada.
Kui perekond on väärtus mõlemale abikaasale ning abielu on harmooniline emotsionaalsel, psühholoogilisel, hingelisel, käitumuslikul tasandil ja ainult seksuaalne kirg on kustunud, siis tõenäoliselt ei lahku mees perest omal soovil. Muide, on huvitav statistika: neljast perekonnast lahkunud mehest kolm kahetsevad seda ja kaks üritavad tagasi pöörduda. Nii et ära kiirusta lahutusega!
Kuid enne kui ta hakkab oma abielu eest võitlema, peab naine kindlaks tegema, kas ta on valmis andestama ja mõistma. Minu praktikas on olnud juhtumeid, kus naistel õnnestus abielu päästa, kuid neil tekkis selline pahameel ja vaenutunne, et nad olid sunnitud psühholoogiga koostööd tegema.
Siiski ei saa naised alati nii-öelda õigel ajal petmisest teada. Mõned mehed eksponeerivad James Bondi ja David Copperfieldi andeid üheks. Nad piiritlevad selgelt perekonna piirid ja kaitsevad neid armukeste pealetungi eest. Ja tark armuke, mõistes, et mees ei jäta oma esimest perekonda, ei tungi abielu territooriumile. Seega on tema jaoks rohkem boonuseid. Palju on lugusid, kui naised said lapsega armukese olemasolust teada alles pärast mehe surma.
Oletame, et mehe suhe teise naisega on läinud liiga kaugele-nad said vanemateks ja petetud naine sai sellest siiski teada.
Mehed reageerivad vallaslastele erinevalt. Alustades armukese elust kustutamisest, süüdistustest truudusetuses, isadust tunnistamast keeldumisest. Lõpetades põhimõtteliste väidetega: “See on minu laps. Toetan teda ja hoolitsen tema eest." Sel juhul ei tajuta beebi ema enam sõbrana, suhe temaga liigub tõsisemale tasemele.
Mida peaks aga tegema seaduslik abikaasa, kelle jaoks on terve maailm üleöö pea peale pööranud? Kõigepealt analüüsige olukorda ja saage juhtunule objektiivne hinnang. Kui mehel on aastaid olnud pidev kõrvalsuhe ja pealegi kasvab selles liidus laps ja naine ei teadnud sellest isegi, siis polnud suhe nii roosiline. Seetõttu on oluline, et petetud naine määraks ise oma tunded kindlaks. Kas ta armastab või mitte, ta võib andestada ja sellega elada või mitte, kas ta jääb oma meest uskuma või mitte... Ja kas selline abielu on üldse vajalik? Ja edasine taktika sõltub sellest. Igal juhul ei tohiks te tegeleda enesehävitamisega, langeda meeleheitesse ega libiseda depressiooni ja meeleheitesse. Sa pead võtma oma elu enda kätesse ja tegutsema. Kuidas? Nagu su süda ütleb.