De la naștere, părinții au grijă de bebelușii lor prețioși, pentru că sunt neputincioși și lipsiți de apărare. În procesul de creștere, ei încep să se protejeze împotriva acțiunilor greșite, să ajute în luarea deciziilor și să ofere sfaturile necesare. Și acum, copilul a devenit deja un adult, independent în acțiunile și deciziile sale, iar părinții lui sunt încă interesați de ce mănâncă, dacă se culcă la timp, cu cine comunică, ce poartă, ce face .
Desigur, pentru părinții iubitori rămânem mereu copii, dar această așa-zisă dragoste și grijă durează de mulți ani, dezvoltându-se într-un control total insuportabil.
6 motive pentru controlul parental excesiv
Vinovații în astfel de relații nu sunt doar părinții care sunt excesiv de protectori față de copiii lor deja adulți, ci și copiii care acceptă îngrijire și control excesiv:
Modalități de a scăpa de controlul parental
Dar este posibil să lupți împotriva acestei îngrijiri și dragoste sufocante de părinte și, cel mai important, necesar, pentru că nimeni nu are dreptul să-ți trăiască viața pentru tine și să o gestioneze, nici măcar cei dragi.
Uneori, desigur, în spatele indignării unei persoane controlate se află pasivitatea și dorința de a-și pune viața în mâinile părinților de încredere pentru a se proteja de necazuri și eșecuri, dar Dacă decizia de a scăpa de sub control este fermă, atunci ar trebui imediat urmată de acțiuni:
În timp, părinții tăi vor trebui să-ți accepte independența și independența. Uneori, desigur, grija lor poate fi insuportabilă, dar nu uita, ei încă te iubesc.
Încercarea de a găsi un echilibru între a permite copiilor tăi să fie independenți în timp ce dețin în continuare controlul asupra vieții lor poate fi extrem de dificil.
„Controlul psihologic poate limita independența unui copil și îl poate face mai puțin capabil să-și regleze comportamentul”, dr May Stafford.
Uneori, familia poate interveni foarte persistent în viața ta. Încercarea de a găsi echilibrul între a permite copiilor tăi să fie independenți, în timp ce dețin în continuare controlul asupra vieții lor, poate fi extrem de dificil. Totuși, respectarea excesivă la un principiu poate duce la formarea unei familii în care se exercită controlul total.
« Familiile și părinții care încearcă să controleze fiecare mișcare a copilului le pregătesc pentru oameni care prezintă un comportament dezadaptativ pur și simplu pentru că controlul comportamentului „poate limita independența copilului și îi poate face mai puțin capabil să-și regleze comportamentul”, spune dr. Mai. Iată câteva dintre cele mai frecvente comportamente ale adulților care au crescut într-o familie sub supravegherea atentă a celor dragi.
1. Problema cu independenta
Adulții care au crescut într-o casă extrem de controlantă vor avea probleme în a-și menține independența față de alți oameni în viața lor. Uneori pot fi chiar prieteni apropiați. Dar cel mai adesea, noul rol al codependenței revine partenerului romantic. Datorită naturii controlante a comportamentului familiei anterioare, un adult poate începe să caute pe cineva care poate crea o atmosferă similară în noua sa familie.
2. Perfecționismul
Cineva care crește într-o familie care controlează este probabil să devină un perfecționist. Acest perfecționism este adesea asociat cu dorința de a evita problemele sau criticile din partea familiei. Ca adulți, perfecționismul se transmite în restul vieții lor de zi cu zi. Acest comportament este adesea dezadaptativ și poate cauza probleme la locul de muncă sau în construirea relațiilor cu un partener.
3. Problema stimei de sine
Controlul în familie îl obligă pe copil să simtă o oarecare incertitudine. Acest lucru este făcut pentru a face comportamentul său mai ușor de controlat.
„Adesea, rădăcina stimei de sine scăzute este adânc în interiorul copilului care se simte „nu suficient de bun”. În copilărie, ne simțim acceptați și apreciați doar în măsura în care ne simțim iubiți și sprijiniți necondiționat de părinții noștri”, spune dr. Sonera Jhaveri.
Această incertitudine se transmite la vârsta adultă sub forma stimei de sine scăzute și a îndoielii de sine. Aceasta înseamnă că cineva care are o familie care controlează prea mult este mai probabil să caute validarea realizărilor și a comportamentului general de la prietenii sau partenerii romantici. Ei pot avea probleme în îndeplinirea sarcinilor zilnice normale dacă nu primesc aprobarea de la altcineva din viața lor.
4. Sentiment de frică
Treptat se va crea o atmosferă intimidantă în jurul acelor persoane care au crescut într-o familie sub supraveghere excesiv de atentă. Ea apare din sentimentele pe care le-a trăit de la rudele ei apropiate. Deja la vârsta adultă, acești oameni nu își pot controla și înțelege corect emoțiile, ceea ce îi poate forța să se lupte cu sentimentele de frică. În opinia lor, toți cei din jurul lor încearcă să-i intimideze, deși, de fapt, nimeni nu s-a gândit nici măcar să dea dovadă de rea voință.
5. Incapacitatea de a se relaxa
Adulții crescuți într-o familie care controlează nu se pot odihni corespunzător. Adesea simt că sunt urmăriți și testați. Acest lucru se datorează faptului că astfel de oameni au fost controlați în mod constant în timpul copilăriei. Acest lucru încalcă sentimentul de teritoriu personal, motiv pentru care o persoană nu se poate simți confortabil în singurătate. Ca adulți, acești oameni vor simți în continuare că sunt urmăriți, indiferent cât de departe sunt de familia lor.
6. Sentimentul tradat
Dacă un copil i s-a impus din copilărie părerea că nu ar trebui să-și facă tatuaje sub nicio formă, atunci la vârsta adultă, dacă face acest lucru, va simți că și-a trădat pe cei dragi. Acesta este un exemplu clar a ceea ce se va întâmpla cu o persoană dacă puneți presiune constant asupra ei și vă impuneți părerea. Comportamentul inacceptabil este un concept destul de subiectiv. Adulții care au crescut într-o astfel de familie nu se pot exprima pe deplin de teama dezamăgirii sau trădării celor dragi.
7. Schimbarea personalității
Când un copil devine adult, începe să se bucure de libertatea pe care o limitau părinții săi. Pentru unii oameni, această libertate poate crea dependență. De exemplu, mulți adulți care au crescut sub control beau mult mai mult decât ar trebui. Și totul pentru că acum sunt eliberați de control. Din acest motiv, abuzul de substanțe psihotrope și alte nocive este destul de comun în rândul adulților care au crescut în astfel de familii.
8. Minciuni
Adulții care aveau o familie care controlau au crescut adesea spunând minciuni. Acest lucru s-a transformat într-un obicei, așa că oamenii au recurs la el chiar și atunci când nu era necesar. Mint despre lucruri mărunte: ce au mâncat la prânz sau ce au făcut în weekend. Minciuna nu este de obicei ceva suficient de mare pentru a fi prins. Acesta este un mecanism de adaptare rezidual format din copilărie. Din această cauză, copilul a fost nevoit să-și mintă familia pentru a evita necazurile și pentru a-și exprima o oarecare independență.
9. Probleme cu luarea deciziilor
O familie care controlează ia decizii cu privire la orice pentru copilul lor. Acest lucru face ca el să nu învețe niciodată cum să ia propriile decizii. Când un copil pornește pe calea spre maturitate, această incapacitate de a lua decizii încă rămâne. Oamenii care au crescut într-o astfel de familie caută informații de la oamenii din jurul lor înainte de a lua măsuri sau pur și simplu evită cu totul responsabilitatea.
Concluzie
Adulții care au crescut în medii extrem de controlante s-ar putea să nu realizeze că manifestă aceste comportamente până când li se arată ei înșiși. La fel ca majoritatea comportamentelor dezadaptative, există speranță pentru eliminarea problemei care a fost prezentă încă din copilărie. Terapeuții și experții în sănătate mintală au ajutat de mult adulții să învețe să preia controlul asupra vieții lor după ce au crescut în familii similare. Amintiți-vă că întotdeauna există speranță!
Ce ar trebui să facă amândoi? Cum să scapi de controlul parental fără a-ți distruge relația?
Când eram mici, părinții noștri știau în mod natural și știau mai multe decât noi. Și este cu totul normal că și-au folosit înțelepciunea și cunoștințele pentru a ne ghida și a ne ajuta în rezolvarea situațiilor dificile de viață. Dar acum am crescut și nu mai avem nevoie de tutelă. Când sunt întrebați de ce părinții se amestecă în viața copiilor adulți, ei spun: „Pentru că vă iubim și vă dorim bine”. De fapt, în spatele acestor cuvinte nu există dragoste, ci un sentiment egoist de proprietate și, de asemenea, teama de a îmbătrâni și de a deveni inutil pentru copilul tău, „în care s-a investit atât de mult”.
Nimeni nu are dreptul să-ți controleze viața. Este timpul ca părinții să recunoască că tot ceea ce fac pentru copilul lor este pentru ei înșiși. Desigur, la prima vedere, multe dintre cerințele părinților par logice și rezonabile, dar, de fapt, ele sunt cel mai adesea menite să mențină controlul asupra copilului cât mai mult timp posibil. Și dacă copilul mare nu acceptă propunerile sau condițiile părinților, atunci începe presiunea asupra sentimentelor de vinovăție și a manipulării sănătății, ceea ce provoacă resentimente și conflicte de ambele părți.
„Dar nu toți părinții sunt așa!”, îmi vor spune. Bineînțeles că nu, slavă Domnului! Și nu toți copiii sunt pregătiți să se supună controlului parental. Să ne dăm seama de ce se întâmplă ca adulții să cadă sub controlul părinților. Și ce ar trebui să facă copiii pentru a scăpa de ea?
Controlul asupra vieții tale apare cel mai adesea din cauza lipsei de rezistență.
Mulți părinți continuă să gestioneze și să controleze viața copiilor lor adulți tocmai pentru că copiii nu își asumă responsabilitatea și nu sunt capabili să se poziționeze ca o persoană independentă. Cel mai adesea, aceștia sunt oameni care nu sunt siguri de ei înșiși în deciziile și acțiunile lor. Le este mai ușor și mai convenabil ca alți oameni să rezolve probleme complexe pentru ei, iar părinții, ca fiind cele mai semnificative figuri din viața unei persoane, sunt, de asemenea, mai competenți, din obișnuință. Cel mai probabil, oamenii care permit altor oameni să-și controleze viața se simt incompetenți în unele domenii ale vieții lor și le este greu să ia decizii independente, pentru că vor trebui să-și asume responsabilitatea pentru ele. Și este foarte convenabil, ascunzându-se în spatele dorinței părinților tăi de a-ți controla viața, poți atribui toate eșecurile faptului că ei o controlează.
Ce să fac? Recunoaște-ți slăbiciunile personalității și spune-i sincer părinților tăi intenția ta de a-ți lua propriile decizii și de a-ți asuma responsabilitatea pentru ele. Recunoaște-ți greșelile și dreptul la ele. Nu-ți fie frică să faci greșeli, ele te ajută să găsești adevărata cale. Când le arăți părinților tăi limitele influenței lor, nu uita să spui că dragostea ta pentru ei rămâne aceeași și de multe ori geme și mai mult și se adaugă respectul adevărat. Nu vă așteptați la rezultate rapide, deoarece este nevoie de timp pentru a dezvolta un nou stil de comportament. Acest timp este nevoie nu doar de tine, ci și de părinții tăi, le este greu să recunoască că ai crescut și nu le mai aparții. Multă baftă!
Cum să găsești cheia pentru a rezolva orice situație Bolshakova Larisa
15. Ce să faci dacă oamenii încearcă să te controleze și cum să nu-i mai controlezi pe alții
Este responsabilitatea mea– asigurați-vă că cei dragi mei învață normal, lucrează și se comportă într-un anumit fel.
Am responsabilitatea de a-mi conduce membrii familiei. Și ei urmează instrucțiunile mele, pentru că sunt mai în vârstă și știu mai bine ce este bine pentru ei.
Am responsabilitatea de a avea grijă de soțul meu. El va fi pierdut fără mine.
Dacă cineva apropiat de mine intră în necazuri, chiar și din vina lui, este de datoria mea să-l scot din necaz.
Responsabilitatea mea este să asigur siguranța altor persoane; Trebuie să fiu atent la toate situațiile periculoase și să protejez alți oameni de ele.
Trebuie să-mi protejez pe cei dragi de posibile suferințe, dezamăgiri, necazuri, greșeli și eșecuri.
Mulți oameni își bazează comportamentul pe astfel de idei. Fie că este bine sau rău, aceste idei uneori funcționează și alteori corespund realității.
Ghidați de aceste idei, ne forțăm copilul să mănânce și să-și facă temele la timp, decidem ce cravată ar trebui să poarte soțul nostru la serviciu, cu cine trebuie sau nu ar trebui să se întâlnească fiica noastră adultă, stricăm în miezul nopții și mergem la secție de poliție dacă fiul nostru a fost reținut pentru luptă în stare de ebrietate etc., etc.
Ce este în neregulă cu ideile de mai sus? Chiar dacă le urmăm cu cele mai bune intenții, ele se bazează pe un set de presupuneri care îi degradează pe ceilalți și pe noi înșine și, prin urmare, au un efect dăunător, distructiv asupra tuturor celor implicați în situație.
Potrivit acestor idei, o altă persoană este o ființă neputincioasă, incapabilă de a trăi independent, care are nevoie de îndrumarea noastră, sprijinul și cunoașterea că „ne pasă” de el și îi vom rezolva oricare dintre problemele. Nu există loc pentru inițiativă sau presupunerea că cealaltă persoană este capabilă să facă ceva independent și cu succes.
În plus, aceste idei ne definesc doar în legătură cu comportamentul altor oameni, și nu ca o persoană individuală care înseamnă ceva în sine. Ele ne fac să petrecem mult timp și energie „îngrijindu-ne” de o altă persoană, dar în realitate, încercând să o controlăm.
Într-o astfel de situație, fiecare dintre noi își pierde respectul de sine. Stima de sine a cuiva care este „îngrijit” în acest fel scade. În esență, este ca și cum îi spun: „Nu ești capabil să iei deciziile corecte; esti neputincios si ai nevoie de o alta persoana (tati, mami, sot, sotie, mentor) care sa gandeasca pentru tine. Mai mult decât atât, nu tu ești responsabil pentru ceea ce faci, ci tati sau mami!”
Dar scade și stima de sine a celui care „are grijă”. La urma urmei, dacă te uiți cu atenție, el își propune o sarcină complet imposibilă: Este imposibil să iei decizii pentru o altă persoană și doar persoana însuși știe ce este mai bine pentru el.
O persoană care este „îngrijită” (dar de fapt controlată) în acest fel poate face două lucruri:
1. Refuză responsabilitatea pentru viața ta și transferă-o asupra ta. În același timp, nu va învăța niciodată să fie responsabil pentru sine, să-și rezolve problemele și să-și atingă obiectivele în mod independent. Cred că toată lumea este familiarizată cu astfel de oameni: un bărbat care își trăiește toată viața cu o mamă dominatoare, fără să îndrăznească niciodată să-și întemeieze propria familie; un soț alcoolic care continuă să bea pentru că soția lui îl „salva” constant și îi dă bani; o soție care raportează soțului ei unde, cu cine și de ce a plecat după muncă...
2. Începeți să vă răzvrătiți și căutați modalități de a vă elibera de sub controlul nostru și de a face lucrurile în felul nostru. El poate începe să mintă, să ne ascundă lucruri care ne pot cauza nemulțumiri sau să întrerupă complet comunicarea cu noi.
Poate fi dificil să renunți la această „preocupare de control”. Însuși gândul la acest lucru poate provoca teamă, mai ales celor care sunt în mod natural predispuși să se îngrijoreze: lumea este plină de pericole, ce se întâmplă dacă ceva rău se întâmplă cu cei dragi dacă încetez să-i protejez?
Da, într-adevăr, lumea este imprevizibilă și există pericole în ea. Dar nu îi putem proteja pe cei dragi de pericol 24 de ore pe zi. Cu cât învață mai bine să facă acest lucru ei înșiși, cu atât vor fi mai în siguranță. Și pentru ca ei să învețe acest lucru, au nevoie de încredere din partea noastră, libertate de a lua decizii independente și oportunitatea de a-și asuma singuri responsabilitatea pentru ei.
Acest text este un fragment introductiv.