K.M., N. Novgorod
Olgunlaşmamış aşk
Bir AiF okuyucusunun mektubunda şöyle yazıyor: "İki tip erkek, kural olarak, kendilerini 'ikili' bir durumda buluyor." psikolog Anna Khnykina. - Birincisi, başkalarının görüşlerine çok bağımlıdır; kendisi karar veremez ve seçim yapamaz. Sanki hiçbir şey ona bağlı değilmiş gibi davranıyor. Tipik bir örnek “Sonbahar Maratonu” filmindeki kahraman Oleg Basilashvili'dir. Bir adam karısını, metresini ve kendisini rahatsız etmekten korkar - sonuçta kendisi bu durumda kendisi için en iyisinin ne olduğunu bilmiyor.
İkinci tip ise hayatın efendileridir. Bugün zengin insanlar arasında ikinci bir aile kurmak norm sayılıyor. Dedikleri gibi, bunu karşılayabilirler. Birçoğu “paralel” eşlerini yurt dışına götürüyor ve çocukları oradaki yerel okullara gidiyor.”
Evli bir adamla ilişki kuran ve birkaç yıldır "ikinci eş" olan bir arkadaşım var. Peki bu adam ona cinsel yolla bulaşan bir hastalık bulaştırdığında dehşeti neydi? İki hayat arkadaşıyla bile üçüncüyle ikisini de aldatmayı başardığı ortaya çıktı! Ve... eski bir sevgiliyle. Su bastı diyorlar... Sonuç olarak dördümüz birlikte tedavi olduk. "Bu normal bir insan mı? O bir ahlak canavarıdır, bir alçaktır, bir haindir” diye acı acı haykırdı arkadaşı. Ama bu iğrenç olayın onu ilişkiyi koparmaya zorlamaması benim için acıydı. Bir dizi yeni ihanetin ardından tamamen depresyona girerek "haremi" yalnızca birkaç yıl sonra terk etti.
"Bir adam iki kadını mı sever? A. Khnykina, psikiyatri açısından bakıldığında bunun bir sapma olmadığını söylüyor. - Tek sorun etik değerlendirmelerdir. Böyle "çifte", "üçlü" aşk, gerçek aşka benzer. Ancak bu aşk, kişinin yalnızca alıp hiçbir şey vermediği olgunlaşmamış bir aşktır. Ahlaki açıdan olgun bir adam aynı anda iki ailede yaşamayacaktır. Bir çiftteki ilişkiler kişiye bütünlük kazandırır. Ve birden fazla partnerle olan ilişkiler çok yönlüdür ve bu da zihinsel olarak yorucudur. Gururlanıp, “Bakın, aynı anda bu kadar karım var” diyen bir insan görmedim. Evet, erkekler çocuk sayısından gurur duyarlar. Ama aynı zamanda kaç kadından doğdukları hakkında da konuşmamayı tercih ediyorlar.
Gerçek bir doğu hareminin bir iç yapısı vardır. Her eşin kendi sorumlulukları, kendi işlevleri vardır ve her biri sistemin bir parçasıdır. Ancak bizim kültürümüzde, eğer bir erkek birkaç paralel aile kurarsa, kadınları öyle ya da böyle, er ya da geç onu parçalara ayırmaya başlayacak ve imkansızı talep edecek: aynı anda hem burada hem de orada olmayı. Ancak bir erkek fiziksel olarak kadınların ihtiyaç duyduğu her şeyi - sıcaklık, şefkat, ilgi, ilgi - veremez. Sonuç olarak kendini parçalanmış ve herkesin önünde suçlu hissediyor."Erkekler neden bu şekilde davranıp birkaç aile kuruyor?" Bunun basit bir cevabı var: Çünkü bunu kadınlar yapıyor! Ama herkesi kandırıp rahata kavuşturma arzusu hiçbir zaman kimseye fayda sağlamamıştır.”
Bir metres... bir aileyi güçlendirir mi?
Bir erkeğin paralel bir aile kurduğunda kafasında neler olduğu hakkında istediğimiz kadar konuşabiliriz. Ama beni her zaman şaşırtan şey bu oldu. Kadınlar her zaman öfkelidir: “Neden karar veremiyor?” Kararı KENDİSİNİN verebileceğini unutmak. Mesela bu adamı bırakın, mağduru oynamayı bırakın ve onun “karar vermesini” bekleyin. Ve bu nehre hiç girmemek daha da iyidir. TV çöpçatanı Roza Syabitova'nın dediği gibi, "başkasının yatağında ağzınızı açmayın."
Evli erkeklerin çoğu eşleriyle cinsel yaşamlarının olmadığını söylüyor. Ve metresi (o hiç de "ikinci eş" değil - hadi kürek diyelim) ona fırtınalı bir yatakla bir erkeği bağlayacağını düşünmeye başlar. Ama tam tersi çıkıyor! Bu kişi onunla seks yaparak karısıyla olan ilişkisindeki boşluğu dolduruyor gibi görünüyor. Artık karısından hiç ayrılmak istemiyor! Kulağa ne kadar komik gelse de çoğu zaman “öteki” evli bir çiftin ilişkisini güçlendirir ve ilişkilerini tamamlar. Bazen yandan seks, bir erkeğe karısına karşı suçluluk duygusu verir, "kuyruğunu onun önünde sallamaya" ve ilişkiyi geliştirmeye başlar.
“Kadınlar neden “ikinci eş” oluyor? - yorumlar A. Khnykina. - Bir metres edinen bir adam çoğunlukla kendisini en asil şekilde konumlandırır: “Seni resmi bir evliliğe bağlayarak hayatını mahvetmek istemiyorum. Eğer kişiyi bulur ve gidersen, yalnızca senin adına mutlu olacağım. Bu nedenle ilk başta her şey çok caziptir.
Her şeye sahipsin, sanki kocanla bile zenginsin, cinsel bir hayat yaşıyorsun ama aynı zamanda özgürsün ve hiçbir yükümlülüğün yok. Ama... Bağımlılık fark edilmez, bir alışkanlık ortaya çıkar. Kelimenin tam anlamıyla uyuşturucularda olduğu gibi - ilk başta sadece denersiniz ve sonra reddedemezsiniz... Bu "çoklu" durumda hem erkeklerin hem de kadınların aynı şeyi söylemesi ilginçtir - "Yapamam." “Seçim yapamıyorum”, “Unutamıyorum”, “Gönderemiyorum”, “Karar veremiyorum.” Aslında "istemiyorum"dur. Ama “yapamam” demek çok daha kullanışlı.”
Birçok "ikinci eş" şunu iddia ediyor: "Rusya'da hâlâ kadınlardan daha az erkek var. En azından bir kısmı ama benim bir erkeğim var.”
A. Khnykina, "Öncelikle ülkede değil, kafada" daha az erkek " var" diyor. - İkincisi, bu çok az şeyden memnun olmaktır ve "en azından bazılarının" konumu sonuçta hiçbir şeyin olmadığı gerçeğine yol açar.
"İkinci eş" bir şeylerin değiştirilmesi gerektiğini anlasa bile, karar vermek bazen o kadar uzun sürer ki, çok geç olur. Zaten 48 yaşında. Resmi eşinden hiç ayrılmadı. Ve şimdi genç bir metres istiyor. Para - buyurun lütfen. Ve samimi iletişim bir noktada durur.
Temel pratik tavsiyem: Evli bir adamla ilişkiye başladığınızda neyle oynadığınızı anlamalısınız. Kendi zamanınızla oynuyorsunuz. Bir kadın evli bir erkek doğurmaya karar verdiğinde şunu düşünmelisiniz: Cebinizde yeterince para olabilir ama çocuk babasının ilgisini isteyecektir. Ve sürekli olarak "babanın bir astronot olduğu" efsanelerini bulmanız gerekecek. Psikolog, kendinizi zaten "ikinci eş" durumunda buluyorsanız, sahip olduklarınızı dikkate alarak kendi mutluluğunuzu inşa etmeniz gerektiğini düşünüyorum. - Bir çocuk var ve kocası yok. Yani bir kocaya ihtiyacım var. Bana ait. Aynı zamanda çocukların gerçek babalarıyla ilişkilerini sürdürmelerine de izin verin.”
Sevgili okuyucular!
Arkadaşımın ilk sözleri “İki ailede yaşıyorum ve bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum!” oldu.
İki ailede yaşamak, erkeklerin çok eşliliği efsanesinin bir parçası değil, gerçek hayatımızdan tamamen sıradan bir durum. Bu hikaye arkadaşlarımızdan düzenli olarak duyduğumuz hikayelerden biri.
Kendilerini benzer bir durumda bulan kadınlar umutsuzluk, kırgınlık ve korku duygularına aşinadır. Ve mutlu bir evlilik yapanlar bile, muhtemelen "Doğa Ana tarafından kendilerine aşılanan" erkek sadakatsizliğinden şikayet eden kız arkadaşlarını defalarca dinlemiş ve onlara güvence vermişlerdir. Pek çok şey için bir erkeği ve onun erkeksi doğasını suçlamaya alışkınız. Uzun yıllardır birlikte yaşıyoruz ve sonuç, resmi olarak kayıtlı olmasa da kenarda başka bir aile! Peki bir erkeği böyle bir duruma getiren şey nedir? Onu seçim yapmaktan alıkoyan şey nedir?
Bir çok neden var. Karınızı terk etmek zordur çünkü aileye karşı sorumluluklarınız vardır, çocukların sevgisini kaybetme korkusu vardır, yeni ilişkinin çekiciliğini kaybedeceği korkusu vardır. Ve bir seçim yapmakla karşı karşıya olan bir adamın üstesinden gelen daha birçok şüphe ve korku vardır. Hangi ailede yaşayacağının kararını bir erkek yıllarca veremeyebilir. Bu süre zarfında çocuklar büyür, durumu değiştirme arzusu kaybolur ve iki evde yaşama alışkanlığı ortaya çıkar. Ve kesin bir karar vermek giderek zorlaşıyor çünkü pek çok "ama" var. "Ama" her birimizin ebedi yoldaşıdır, her saniye seçimler yaparız, ancak bazen bunu fark etmeyiz çünkü tüm kararlar bizim için zor değildir. Kahvaltıda kahve ya da çay içme kararı bizde bir anlık kafa karışıklığına neden olabilir ancak bu aslında istediğimiz şey lehine verilecektir. Kişisel ilişki durumlarında her şey çok daha karmaşıktır.
Sonuç olarak, kendimize acı çekiyoruz, başkalarına eziyet ediyoruz, durumları "umutsuz bir duruma" getiriyoruz ve kendimizi "bu dünyada adalet olmadığına" ikna etmeye veya daha önce birinin yazdığı bir tarih gibi kaderden şikayet etmeye başlıyoruz. Biz doğduk. Ancak hayatımızın tarihçesini kendimiz yazıyoruz ve bu hikayenin mutlu yaşanmış bir dönemle mi yoksa birkaç insanın acısıyla mı ilgili olacağı yalnızca bize bağlı.
Hikayemin kahramanı aileden ayrılmak istedi ve hatta bunu karısına anlattı ama çocuğuyla bu konuyu konuşmaya cesaret edemedi. Böyle bir durumda bir adamı yargılamak için acele etmeyin! Kendi çocuğunuzla konuşmak bir erkek için en zor adım olabilir. Bir erkek sadece kendi çocuklarının şefkatini ve sevgisini kaybetmekten korkmaz, aynı zamanda kendi "iyi baba" imajını yok etmekten de korkar çünkü iyi babalar ailelerini terk etmezler. Ancak yetişkinler bazen çocuklarının ailede olup biten her şeyi bildiğini veya tahmin ettiğini anlamazlar ve yetişkinlerden daha az olmamak üzere belirsizlik durumundan muzdariptirler. İstatistiklere göre, boşanmış ailelerdeki çocukların yüzde 11'i ileride boşanıyor, iki ebeveynli ailelerde büyüyen çocukların ise yüzde 8'i boşanıyor.
Yüzdelik farkın çok kritik olmadığı konusunda hemfikir misiniz?
Böyle bir durumda ne yapmalı? Her iki ailede de ilişkileri sürdürmek mümkün mü?
Her şey mümkün, tek soru müzakere yeteneğidir. Yıllarca saklamadan iki aile halinde yaşayan insanların olduğu aileleri biliyorum. Ancak bu gibi durumlarda kişisel mutluluk kuraldan çok istisnadır. Her kadın erkeğini başka biriyle paylaşmaya hazır değildir. Ancak herkes ne istediğini ve kendi seçimi için hangi sorumluluğu üstlenmeye hazır olduğunu kendisi seçmekte özgürdür.
"Aile draması" na katılanların her birinin böyle bir durumda neye hazır olduğuma kendisi karar vermesi gerekiyor. Bir erkeğin sizi sevdiği için aileden kesinlikle ayrılacağına dair boş vaatlerle kendinizi kandırmayın. Evet muhtemelen onu çok seviyor ama kendi korkuları 5 yıldır karısını ve çocuklarını terk etmesine izin vermiyor. Erkeğin aklı başına gelip ailesine döneceğini ve her şeyin evliliğin ilk yıllarındaki gibi olacağını düşünmeyin. Evet muhtemelen geri gelecektir ama ne kadar süreyle? Aşk ilişkileri bir yana, cinsel ilişkilerin değil aşk İLİŞKİLERİNİN mutlu bir evliliğin sonucu olma ihtimalinin düşük olduğunu vurguluyorum.
Sevdiğimiz biriyle ilişkiden ne istediğimizi ve beklediğimizi anlamalı, sonra cesaret kazanmalı ve kendi isteklerimizi dile getirmeliyiz.
Birisi beklentilerimizi karşılamadığında acı çekeriz. Bununla her karşılaştığımızda kendimizi aldatılmış hissederiz. Ama bizi kim aldatıyor? Bunlar bizim fantezilerimiz değil mi? Sizin lehinize bir seçim yapmasa bile, kendi arzularınızı erkeğinizle paylaşın. O zaman değerli zamanınızı size asla uyumlu bir ilişki sağlamayacak biriyle harcamazsınız.
Eşleri ve metresleri yargılamayın, bir karar vermeye çalışan erkekleri yargılamayın: aile ya da yeni evlilik. Birbirimizi yargılayarak, bazen mevcut durumdan bir çıkış yolu görmemize izin vermeyen kendi duygularımızın rehinesi oluruz.
Durumu kendileri için açıklığa kavuşturmaya çalışan kadınlar genellikle çok ısrarcı davranır, ikna edici, talepkar, skandallar çıkarır. Ancak paradoks şu ki, bu tür davranışlar yalnızca sevdiklerinizi sizden uzaklaştırır ve ona karşı tutumunuzu bozar.
"Sürekli savaşlar alanında" aşk nereden gelebilir?
Karar vermesi için bir erkeğe baskı yapmayın. Ona zaman ver. Onun "uzun süre düşünmesi" gerçeğinden memnun değilseniz, böyle bir durumda kendi hayatınıza bakmanız daha iyidir. İç dünyanızı tek bir “tanrıya”, eşinizle ya da sevgilinizle uğruna “savaştığınız” erkeğe hizmet etmeye dönüştürmeyin. Her halükarda kaybedeceksiniz çünkü kupa size olan aşk değil, çok yorgun bir adamın verdiği karar olabilir.
Hikayemin kahramanı seçimini yaptı, her iki aileyi de terk etti. Karısı yeniden evlendi.
Bunu anlamak üzücü ama modern toplumda bir erkeğin iki ailede yaşaması alışılmadık bir durum değil. Ülkemizde çok eşlilik elbette yasak ama kimse iki eşten bahsetmiyor. Genellikle bir eş resmidir, ikincisi ise nikahsız bir eş veya dedikleri gibi bir metredir. Her ikisine de sempati duyabilirsiniz. Bir kadın, daha güçlü cinsiyetin bir temsilcisinin aksine, tek eşliliğe daha yatkındır, bu nedenle sevgilisiyle birlikte olan tek kişinin kendisi olmadığı anlayışına katlanmak zordur. Bu tür durumlar neden ortaya çıkıyor ve bunlardan bir çıkış yolu var mı?
İki eşlinin yüzünün arkasında kim saklanıyor?
Psikologlar, ikili ilişkilerin ahlaki açıdan olgunlaşmamış bir adamın karakteristiği olduğuna dikkat çekiyor. Bir çiftteki ilişkiler kişiye özel bir bütünlük kazandırır, ancak iki ailede yaşamak onu aralarında parçalanmaya zorlar ve bu da elbette yorucudur.
Bu olgunun nedenleri nelerdir?
Toplumumuzun temel ve özellikle karakteristik özelliklerinden biri, bir erkeğin mali güvenliğidir. Günümüz zenginlerinin çoğu paralarını kolay yoldan kazanmadı. Yorgunlar ve bir de dikkat edilmesi gereken bir aile rutini var. Böyle bir durumda, birçok iş adamı bir çıkış yolu arıyor ve çoğu zaman bu kişi, mutlaka sevilen biri değil, genç bir "ikinci eş" oluyor. Bir diğer önemli gerçek de, genç ve güzel bir kızla kişinin kendi gençliği yanılsamasını yaratmasının çok kolay olması, geçmiş yılların ve onlarla birlikte tüm sorunların ortadan kalkmasıdır. Bu nedenle, bir adam nikahsız karısını destekler, çoğu zaman ondan çocukları olur ve onların geçimini sağlar. Aynı zamanda boşanma da planlarının bir parçası değil çünkü resmi karısını, özellikle de onunla birlikte çok şey yaşadığı ve deneyimlediği için, kendi tarzında seviyor.
Ancak bazen bir erkek her iki kadını da gerçekten sever veya en azından buna inanır. Onlara bağlıdır, içlerinden birini kaybetmek onun için büyük bir trajedidir. Bir kişinin pişmanlık duymadığı söylenemez; hatta bazıları kadınlardan birinden ayrılmaya çalışır, ancak çoğu durumda başarılı olamaz.
Tek olmadan mutlu olmak mümkün mü?
Çoğu zaman kadınlar, evde olmayan kocalarıyla oldukça mutlu yaşarlar. Katılıyorum, bu şekilde kendinize, kız arkadaşlarınızla buluşmalara veya başka şeylere daha fazla zaman ayırabilirsiniz. Ayrıca koca evde olmayı planlamıyorsa öğle veya akşam yemeğini hazırlamak için ocağın başında durmanıza gerek yoktur.
Bu refah yanılsaması, kural olarak, kadın rakibini öğrenene kadar devam eder. Bazı eşler, kocalarının sonsuz iş gezilerinin aslında iş gezisi olmadığını öğrenince şoka girerler. Bir kadın, ruhunun derinliklerinde ilişkide her şeyin yolunda olmadığını tahmin etti, ancak kötü düşünceleri uzaklaştırdı. Bir gün, adamın sadece başka bir kadına sahip olmadığını, aynı zamanda karısıyla olduğu gibi onunla da yaşadığını öğrenir. İşte o zaman sakin, uyumlu bir hayat çöker.
Bir kadın ne yapmalı?
Bir adam iki ailede yaşıyor - tek doğru tavsiyeyi vermenin imkansız olduğu durum budur. Birçok kadın, kocasının büyük eşliliğine yıllarca katlanmayı tercih ediyor. Bunun pek çok açıklaması olabilir: maddi güvenlik, çocuğu babasından mahrum bırakma korkusu ve hatta sıradan alışkanlık. Bazıları ne olursa olsun haini sevmeye devam ediyor.
Bu durum birçok sorunun ortaya çıkmasıyla doludur. Sürekli kıskançlık ve acı çekmek sadece bir kadını tüketmekle kalmaz, aynı zamanda bazen çok ciddi olmak üzere çeşitli hastalıklara da neden olabilir. Bütün hastalıkların sinirlerden kaynaklandığını söylemeleri boşuna değil.
Ayrıca rakiplerinin kim olduğunu öğrenen bazı kadınlar umutsuz bir adım atmaya karar verebilir. Herkes skandallar ve hatta kadınlar arasındaki kavgalar hakkında, bazen askeri savaşları anımsatan hikayeler duymuştur.
Hem resmi eşinizden hem de metresinden gelen çocukları unutmayın. Her halükarda çocuk, annesinin acısını, ebeveynleri arasındaki kavgaları ve babasının sürekli yokluğunu izleyerek acı çekecektir. İyi koşullar, prestijli bir anaokulu veya okul, egzotik ülkelerdeki tatiller, çocuğun aile içindeki uyum eksikliğini telafi etmesine yardımcı olmayacaktır.
Aşk üçgeninde en az bir taraf sıkıntı çekiyorsa elbette bu ilişkiyi bitirmek daha doğru olur. Bu gibi durumlarda bir erkeğin kadınlardan biriyle arayı nadiren başlattığı, dolayısıyla kadının inisiyatifi kendi eline alması gerektiği bilinmektedir. Her neyse, er ya da geç bu tür ilişkiler sona erecek, yani bunun daha erken olması daha iyi olabilir mi?
Belirsiz bir konumun üçgenin tüm kenarlarına uygun olduğu durumlardan da bahsetmek gerekir. Bir kadın kocasının metresi hakkında bilgi sahibi olabilir ama bu konuda çok fazla endişelenmeyin: "Eğer sinirlenirse sakinleşir." Resmi olmayan bir eş, geçimini bir erkeğin sağlamasından memnun olabilir. Böyle bir durumda olan bir adam daha da memnun olacaktır: iki eş ve aralarında hiçbir çatışma yok. Çoğu zaman bu konum üçgenin kenarlarından birinin ölümüne kadar devam eder. İlginçtir ki, istatistiklere göre çoğu durumda ilk ölen kişi, çoğunlukla da kalp hastalığından ölen kişi oluyor. Muhtemelen iki eşliler hala huzur içinde yaşamıyor 5 oy)
Hayatımızın gerçekleri, iki ailede yaşayan erkeklerin giderek yaygınlaştığını gösteriyor. Hatta bazen eşi ve yakın arkadaşları da bunu biliyor, bu konuda konuşmaktan çekinmiyor ve bunda bir sakınca görmüyor. Rusya'da çok eşlilik yasak olduğundan, böyle bir erkeğin bir resmi karısı, diğerinin sivil karısı vardır. Her ikisine de sempati duymak ya da onlar adına mutlu olmak herkesin kendi inanç ve ilkelerine göre karar vereceği bir şeydir. Ancak bir kadının tek eşliliğe daha yatkın olduğu göz önüne alındığında, çoğu durumda böyle bir durumda acı çeker - sevgilisiyle yalnız olmadığının farkına varmak onun için çok zordur.
« Bir erkek iki kadını seviyorsa, psikiyatrik açıdan bu bir sapma değildir. 20 yıllık deneyime sahip psikolog Kozlov A.V. – Tek soru etiktir. Sonuçta bu tür ilişkilere pek olgun denilemez; ahlaki açıdan yetişkin bir kişi iki aileyle paralel yaşamayacaktır. Yalnızca bir çiftte kendinizi bütün hissedebilirsiniz ve birkaç kadınla olan ilişkiler çok yönlüdür, bu da onu kopmaya zorlar ve bu zihinsel olarak çok yorucudur. Uygulamam sırasında, çocuk sayısından gurur duyacak biriyle hiç tanışmadım - birçok erkek övünüyor ve gurur duyuyor, ancak aynı zamanda çoğu zaman kaç kadından doğdukları konusunda sessiz kalıyor.».
Peki bir kadın bu durumda ne yapmalı? Bundan nasıl kurtulabilirim yoksa her şeyi olduğu gibi bırakmalı mıyım? Hadi anlamaya çalışalım.
Bir erkeğin ikinci bir aile kurmasının sebeplerinden biri de maddi refahtır ki bunu pek kolay elde edemez, yorulur ve bu şekilde kendine bir çıkış yolu, rahatlayabileceği bir huzur adası arar. İlginç olan, bunun her zaman sevilen bir kadın olmamasıdır - sadece güzel ve genç olabilir, bir erkek kendi gözünde daha genç, daha cesur ve daha ilginç hissetmek için bunu bilerek seçer.
Bu nedenle nikahsız karısını destekliyor, çoğu zaman ondan çocuk sahibi oluyor ve boşanma hiçbir şekilde planlarının bir parçası değil. Sonuçta ilk eşini kendince seviyor ve yaşadığı yıllar, geçirdiği aşamalar nedeniyle ona saygı duyuyor.
Yani her ikisine de gerçekten bağlı olabilir ve bunlardan birini kaybetmek onun için gerçek bir trajedidir. Birçoğu pişmanlık duyuyor ve bu üçgeni kırmaya çalışıyor, ancak çoğu durumda başarısız oluyor.
Tek olmadığını bilerek mutlu olmak mümkün mü?
Eşleriyle oldukça mutlu yaşayan, çoğu zaman evde olmayan kadınların da olduğunu belirtmekte fayda var. Ne diyebiliriz ki bunun avantajları da var - kendinize, arkadaşlarınıza, güzellik uzmanına veya spor salonuna ziyaretlere daha fazla zaman ayırıyorsunuz, ayrıca evdeki işlerin sayısı azalıyor - temizlik ve yemek pişirme azalıyor. Ancak bir kadın kocasının hayatındaki ikinci kadını öğrendiğinde bu hayali refah tam anlamıyla bir anda çökebilir. Herkesin tepkisi farklıdır, ancak çoğu zaman bu bir şoktur ve bazıları kalplerinde bir şeyler tahmin etse de yine de kötü düşünceleri kendilerinden uzaklaştırmayı tercih ettiler.
Ve burada makul bir soru ortaya çıkıyor - ne yapmalı?
Kocanızın başka biri varsa ne yapmalısınız?
Birçoğu yıllarca bu şekilde yaşıyor - ve nedenleri tamamen farklı olabileceği için bu kınanamaz - bu maddi güvenlik, bir çocuğu babasız bırakma korkusu, sıradan bir alışkanlık, ulusal gelenekler ve hatta devam eden aşktır. birinin kocası için. Ancak genel olarak bu durum bir kadın için zor bir sınavdır çünkü sürekli kıskançlık ve endişeler onu sadece yormakla kalmaz, aynı zamanda çeşitli hastalıkların da nedeni haline gelir. Ek olarak, duygusal bir patlama sırasında, bazı kadınlar umutsuz adımlar atmaya karar verirler - rakiplerle skandallar, kavgalar vb.
Ve elbette, eğer bu üçgende en az bir taraf acı çekiyorsa, bu ilişkiyi bitirmek daha iyidir. Bir erkek bu tür konularda nadiren başlatıcı olur, bu nedenle belirleyici adımlar bir kadının omuzlarına düşecektir. Sonuçta bu ilişki bir gün bitecek, öyleyse neden bekleyesiniz ki?
Ancak böylesine belirsiz bir durumun tüm taraflara uygun olduğu durumlar da vardır; kadın, ikinci kadını çok iyi biliyor olabilir, ancak ona hiç önem vermeyebilir (“kızırsa sakinleşir”). Resmi olmayan bir eş de her şeyden memnun olabilir - çocuklar var, hepsini adam sağlıyor, "kocayla" buluşmak her zaman bir zevktir - peki daha ne isteyebilirsin ki? Bu durumdaki adam herkesten çok daha memnun; iki kadını var ve aralarında hiçbir skandal, hiçbir çatışma yok.
Ve bu, üçgenin katılımcılarından birinin ölümüne kadar olur, ancak istatistiklere göre ilk ölen kişinin ve genellikle kardiyovasküler sistem hastalıklarından olduğunu belirtmekte fayda var. Yine de muhtemelen sakin ve ölçülü yaşayamıyorlar.
Her ailenin kendi nüansları vardır - sizin için neyin kabul edilebilir olduğuna ve neye katlanmak istediğinize, belirli bir durumda ne kadar rahat olacağınıza kendiniz karar vermeniz gerekecektir. Önemli olan aceleci kararlar vermemek - her şeyi dikkatlice tartın ve düşünün.
Kocamın ikinci bir ailesi var.
Unutmayın, Kafkasya Tutsağı'nın kahramanı Yuri Nikulin şöyle şarkı söyledi: “Padişah olsaydım üç karım olurdu. Ve üçlü güzellikle çevrelenecekti. Ama öte yandan...” Gerçek hayat gösteriyor ki, üç eşe sahip olmak için padişah olmanıza gerek yok, ama çok eşlilik (gayri resmi olsa bile) tüm sıkıntı ve endişeleri giderebilir. Eşlerden birinin ailesi dışında ciddi bir ilişki içerisinde olduğu durumlara bu denilmesi boşuna değildir. "acı üçgeni".Tabii ki, şans eseri bir tanışma, ilk buluşma, bir otel odasında tutkulu bir gece, her zaman ve hemen daha fazlasına dönüşmez. Evli bir adamın ilişkisi onun için yalnızca hoş bir anı, riskli bir macera, şaşırtıcı bir deneyim olarak kalabilir. Ama aynı zamanda bir başlangıç noktası da olabilir. Daha sonra tarihteki karakterlerin acı, karşılıklı suçlamalar ve skandallar üçgenini çıkaracağı üçgenin aynısı.
Artan kaygısı olan kadınlar en ufak değişiklikleri hızla, neredeyse anında fark ederler. Ayrıntılarla, nüanslarla, her şeyin yolunda olup olmadığını veya alarmı çalma zamanının gelip gelmediğini belirlerler: örneğin, bir adam kendine özel bakmaya başladı, daha önce öfkesine neden olan şeyi görmezden gelmeye başladı, vb. Alarm sinyalinin zamanında alınması ve gerekli önlemlerin alınması halinde aile açısından olumsuz bir senaryonun gelişmesi önlenebilir. Doğru, tek bir eylem algoritması yoktur çünkü her hikayenin kendine özgü bir senaryosu vardır. Ancak genel noktalar vurgulanabilir. Kaygıyı geliştirirseniz kendinizi sinirsel yorgunluğa sürükleyebileceğinizi belirtmek isterim.
Kahramanların aile hayatı deneyiminin pek de iyi olmadığını düşünelim.
Eşler arasında karşılıklı çekim, tutku, yakınlık arzusu vardır. Sadece aile sisteminde bir aksaklık vardı, bu yüzden adam hafif bir ilişki yaşamaya karar verdi. Bu durumda durumu analiz etmek için duraklat tuşuna basmanız gerekir.
Eşiniz hangi duygulardan yoksun? Sonuçta, bir erkek karısıyla iletişim düzeylerinden birinde (duygusal, psikolojik, ruhsal, davranışsal, cinsel) tatminsizlik hissederse, gerekli duyguların eksikliğini yanda telafi etmeye çalışacaktır. Belki bir erkeğin daha fazla ilgiye ve bakıma ihtiyacı vardır? Belki de ailesinden inanılmaz cinsel yeteneklerine dair yeterince onay almıyor (sonuçta bu bir erkek için çok önemli), karısının desteğini ve onun onayını hissetmiyor. Veya tam tersine tutkulu dürtülerini dizginleyemez. Ayrıca tamamen banal bir seçenek de var - eş, ev-iş-ev formatında var olmaktan sıkılıyor. Rakibinizin portresini anlamak da önemlidir. Kadının tipini belirlerseniz, onun güçlü yönleri ve sonuç olarak bir erkeği cezbeden nitelikler netleşecektir. Zayıf yönlerini tespit eden bilge bir kadın, kocasıyla iletişiminde sessizce ayarlamalar yapabilecektir.
Diğer tarafa gidebilir, sevgili erkeğinizi açıkça etkileyebilir ve doğrudan şunu beyan edebilirsiniz: "Her şeyi biliyorum, buna dayanamayacağım!" Ama anlamalısınız ki bu her şeyin dahil olduğu bir oyun. Eş, yeni ilişkinin henüz sağlam bir temele oturmaması durumunda ailesini kaybedeceğinden korkabilir veya bavulunu hazırlayabilir. Bu yöntem, kocasını çok sevmeyen, onun kaynaklarına tapan bayanlar için kesinlikle uygun değildir. Her şeye duygusal olarak değil, rasyonel olarak tepki verirler. Sadece erkeklerin böyle kadınları hissettiğini, eşin statü, mali durum ve görünürdeki istikrar uğruna her şeye göz yummaya hazır olduğunu çok iyi anladıklarını not edeceğim. Bu tür kadınların yanında, daha güçlü cinsiyetin temsilcileri kendilerine çok fazla izin vermeye başlar, aynı zamanda evlilikle ilgili iç tatminsizlik de artar. Ve bir kadının er ya da geç bir erkeğin yoluna çıkmayacağının, kiminle ilişkisinin aile ve o damga için ciddi bir tehdit haline gelmeyeceğinin garantisi nerede?
Ve şimdi başka bir hikaye: Tecrübeli bir evlilik.
Bu durumda durumu tersine çevirmek o kadar kolay değil çünkü eşler zaten birbirlerine alışmış durumda, eski duygular, dizginsiz tutkular yok. Metres, erkeğe hem duygusal hem de cinsel sıcaklık verir ve bu onun hayatını büyük ölçüde aydınlatır. Ancak kadın için işe yarayan, erkeğin yerleşik kurallara, bağlılığa, alışkanlıklara göre yaşama isteğidir.
Kocasının tutkusunu öğrenen bir kadın aileyi kurtarmak istiyorsa öncelikle sakinleşmesi gerekir. Unutmayın, sevgiliniz yalnızca nişanlınızın eşyalarını toplayıp kapıdan dışarı atmanızı hayal ediyor. Bu nedenle kocanızın peşinden koşmak değil, kendinize bakmak önemlidir: dansa kaydolun, diğer insanların ilgisini çekmek için yeni bir hobi edinin. Bir hayrandan gelen beklenmedik bir çağrı veya bir kız arkadaşıyla akşam yemeği, bir erkeğin kaygısını harekete geçirir (asıl mesele aşırıya kaçmamaktır). Aynı zamanda eşinizin değerlerini etkileyebilir, çocuklara, ailenin önemine, mülkiyete odaklanabilirsiniz (eğer eşlerin ortak mülkü veya işi varsa boşanma ve tüm malların bölünmesi düşüncesi dayanılmazdır). Başka bir deyişle, ilişkiyi sürdürmenin temeli olabilecek her şeyi kullanmanız gerekir.
Cinsel ilginizi ifade ederken daha dikkatli olmalısınız. Bazı kadınlar, eşlerinin yeterince seks yapmadığını düşünerek yatakta belirli bir aktivite sergilemeye başlarlar. Ancak erkekler böyle bir “karşı saldırıyı” son derece zor yaşarlar çünkü tutkuyu yansıtamazlar veya zevki taklit edemezler. Bu nedenle karısına karşı öfkesi daha da artabilir.
Aile her iki eş için de bir değerse ve evlilik duygusal, psikolojik, manevi, davranışsal düzeyde uyumluysa ve yalnızca cinsel tutku azaldıysa, o zaman erkeğin aileyi kendi özgür iradesiyle terk etmesi pek mümkün değildir. Bu arada ilginç bir istatistik var: Ailesini terk eden dört erkekten üçü bundan pişmanlık duyuyor ve ikisi geri dönme girişiminde bulunuyor. Bu yüzden boşanmak için acele etmeyin!
Ancak evliliği için mücadele etmeye başlamadan önce bir kadının affetmeye ve anlamaya hazır olup olmadığına karar vermesi gerekir. Benim pratiğimde eşlerin evliliklerini kurtarmayı başardıkları durumlar oldu, ancak o kadar kızgınlık ve düşmanlık duygusu geliştirdiler ki bir psikologla çalışmak zorunda kaldılar.
Ancak kadınlar, tabiri caizse, aldatmanın ne olduğunu her zaman zamanında öğrenemezler. Bazı erkekler James Bond ve David Copperfield'ın yeteneklerini bir arada sergiliyor. Ailenin sınırlarını açıkça çiziyorlar ve onları metreslerin saldırılarından koruyorlar. Ve bilge bir metres, bir erkeğin ilk ailesini terk etmeyeceğini anlayarak evlilik alanını işgal etmeyecektir. Yani onun için daha fazla bonus var. Eşlerin çocuklu bir metresinin varlığını ancak kocalarının ölümünden sonra öğrendikleri pek çok hikaye var.
Bir erkeğin başka bir kadınla ilişkisinin çok ileri gittiğini varsayalım-ebeveyn oldular ve aldatılan eş yine de bunu öğrendi.
Erkekler gayri meşru çocuklara farklı tepkiler veriyor. Bir metresin hayattan silinmesi, sadakatsizlik suçlamaları, babalığın kabul edilmemesi gibi. İlke beyanlarıyla bitiriyorum: “Bu benim çocuğum. Onu destekleyeceğim ve onunla ilgileneceğim." Bu durumda bebeğin annesi artık arkadaş olarak algılanmaz, onunla olan ilişki daha ciddi bir boyuta taşınır.
Peki bir gecede kendisi için tüm dünya alt üst olan yasal eş ne yapmalıdır? Her şeyden önce durumu analiz edin ve ne olduğuna dair objektif bir değerlendirme yapın. Kocanın uzun yıllardır sürekli bir ilişkisi varsa ve dahası, o birliktelikte bir çocuk büyüyorsa ve karısının bundan haberi bile yoksa, o zaman ilişki o kadar da pembe değildi. Bu nedenle aldatılan kadının kendi duygularını belirlemesi önemlidir. Sevse de sevmese de affedip bununla yaşayabilir ya da yaşayamaz, kocasına inanmaya devam eder ya da inanmaz... Peki böyle bir evlilik gerekli mi? Ve diğer taktikler buna bağlı olacaktır. Her durumda, kendi kendine zarar vermemeli, umutsuzluğa düşmemeli, depresyona ve umutsuzluğa düşmemelisiniz. Hayatınızı kendi ellerinize alıp harekete geçmelisiniz. Nasıl? Kalbinin sana söylediği gibi.