З самого народження батьки піклуються про своїх дорогоцінних малюків, адже вони безпорадні та беззахисні. У процесі дорослішання починають оберігати від неправильних вчинків, допомагають у прийнятті рішень, дають потрібні поради. І ось, дитина вже стала зовсім дорослою, самостійною у своїх діях та рішеннях, а батьків все також цікавить, що вона їсть, чи вчасно лягає спати, з ким спілкується, у що одягнений, чим займається.
Звичайно, для люблячих батьків ми завжди залишаємося дітьми, але затягується це, так зване кохання і турбота, на довгі роки, переростаючи в нестерпний тотальний контроль.
6 причин надмірного батьківського контролю
Винуватцями таких відносин стають не лише батьки, які надмірно опікуються своїми вже подорослілими дітьми, а й діти, які приймають надмірну опіку та контроль:
Способи виходу з-під батьківського контролю
Але боротися з цією задушливою батьківською турботою і любов'ю можливо, а, головне, треба, адже проживати за вас ваше життя і керувати нею ніхто не має права, навіть рідні вам люди.
Іноді, звичайно, за обуреннями підконтрольної людини ховається пасивність і бажання віддати своє життя в надійні батьківські руки, щоб уберегтися від неприємностей та невдач, але якщо рішення вийти з-під контролю тверде, то за ним негайно мають наслідувати дії:
Згодом батькам доведеться прийняти вашу незалежність та самостійність. Іноді, звичайно, їхня опіка може бути, і не виносима, але не забувайте, вони все-таки люблять вас.
Спроба знайти баланс між тим, щоб дозволити своїм дітям бути незалежними, як і раніше, контролюючи їхнє життя, може бути вкрай складним завданням.
«Психологічний контроль може обмежувати незалежність дитини і робити їх менш здатними щодо регулювання своєї поведінки», – доктор Май Стаффорд.
Іноді сім'я може втручатися у ваше життя дуже наполегливо. Спроба знайти баланс між тим, щоб дозволити своїм дітям бути незалежними, як і раніше, контролюючи їхнє життя, може бути вкрай складним завданням. Однак надмірне дотримання одного принципу може призвести до формування сім'ї, в якій здійснюється тотальний контроль.
« Сім'ї та батьки, які намагаються контролювати кожен рух своєї дитини, своїми руками роблять з них людей, які виявляють неадаптивну поведінку просто тому, що контроль поведінки «може обмежувати незалежність дитини та робити їх менш здатними в плані регулювання своєї поведінки», – каже доктор Май Стаффорд. Ось деякі з найпоширеніших типів поведінки вже дорослих людей, які виросли у сім'ї під пильним наглядом своїх близьких.
1. Проблема із незалежністю
Дорослі люди, які виросли в сім'ї, де здійснювався жорсткий контроль, матимуть проблеми щодо збереження незалежності від інших людей, які зустрічаються в їхньому житті. Іноді це можуть бути навіть близькі друзі. Але найчастіше, нова роль співзалежності припадає саме на романтичного партнера. Через контрольний характер у поведінці минулої сім'ї, вже доросла людина може почати шукати когось, хто зможе створити аналогічну атмосферу вже в його новій родині.
2. Перфекціонізм
Той, хто виріс у сім'ї під контролем, швидше за все, стане перфекціоністом. Цей перфекціонізм часто пов'язані з бажанням уникнути неприємностей чи критики із боку сім'ї. Будучи дорослим, перфекціонізм переноситься на решту їхнього повсякденного життя. Така поведінка часто є неадаптивною і може викликати проблеми на роботі або у побудові відносин з партнером.
3. Проблема із самооцінкою
Контроль у сім'ї змушує дитину відчувати певну невизначеність. Це робиться для того, щоб його поведінка було легше контролювати щось.
«Часто, корінь заниженої самооцінки знаходиться глибоко всередині дитини, яка почувається «недостатньо гарною». Як діти, ми відчуваємо себе прийнятими і правильно оціненими лише в тій мірі, як ми відчуваємо себе беззастережно коханими та підтримуваними з боку наших батьків», – каже д-р Сонера Джавері.
Ця невизначеність переноситься і в доросле життя у формі заниженої самооцінки та невпевненості у собі. Це означає, що хтось, у кого є надмірно контролююча сім'я, з більшою ймовірністю шукатиме підтвердження своїх досягнень та поведінки загалом від своїх друзів чи романтичних партнерів. У них можуть виникнути проблеми з виконанням звичайних повсякденних завдань, якщо вони не отримуватимуть схвалення від когось у їхньому житті.
4. Почуття страху
Навколо тих людей, які виросли в сім'ї під надмірно пильним наглядом, поступово створюватиметься залякувальна атмосфера. Вона виникає від пережитих почуттів від своїх близьких родичів. Вже в дорослому житті ці люди не можуть контролювати і правильно розуміти свої емоції, що може змусити їх боротися з почуттям страху. На їхню думку, всі довкола намагаються їх залякати, хоча насправді ніхто навіть і не думав про вияв недоброзичливості.
5. Невміння розслаблятися
Дорослі, які виросли в сім'ї, що контролює, не можуть належним чином відпочити. Вони часто відчувають, що за ними стежать і перевіряють. Це відбувається через те, що таких людей постійно контролювали у дитинстві. Це порушує почуття власної території, через що людина не може відчувати себе комфортно на самоті. У зрілому віці ці люди, як і раніше, відчуватимуть, що за ними стежать, незалежно від того, наскільки вони далекі від своєї сім'ї.
6. Почуття зради
Якби дитині з дитинства нав'язували думку, що їй не можна набивати татуювання за жодних обставин, то в дорослому житті, якщо вона все-таки зробить це, вона відчуватиме, що зрадила своїх близьких. Це наочний приклад того, що станеться з людиною, якщо постійно тиснути на неї і нав'язувати свою думку. Неприйнятне поведінка – досить суб'єктивне поняття. Дорослі люди, які виросли у подібній сім'ї, не можуть повністю виразити себе через страх розчарування чи зради своїх близьких.
7. Зміна особистості
Коли дитина стає дорослою, вона починає користуватися свободою, яку обмежували її батьки. Для деяких людей ця свобода може спричинити звикання. Наприклад, багато дорослих, які виросли під контролем, п'ють набагато більше, ніж вони мали б. А все тому, що тепер вони вільні від контролю. З цієї причини зловживання психотропних та інших шкідливих речовин є досить поширеним серед дорослих, які виросли в подібних сім'ях.
8. Брехня
Дорослі, які мали контролююча сім'я, часто росли не гребуючи брехні. Це перетворювалось на звичку, тому до неї вдавалися навіть тоді, коли це було не потрібно. Вони брешуть про дрібниці: про те, що вони мали на обід, або про те, що вони робили у вихідні. Брехня зазвичай не є чимось досить великим, щоб потрапити на це. Це залишковий механізм подолання, який сформувався з дитинства. Через це дитині доводилося брехати своїй сім'ї, щоб уникнути неприємностей і для певної незалежності.
9. Проблеми із прийняттям рішень
Контролююча сім'я приймає рішення про будь-що за свою дитину. Це призводить до того, що він ніколи не дізнається, як приймати самостійні рішення. Коли дитина стає на шлях дорослого життя, ця нездатність приймати рішення, як і раніше, залишається. Люди, які виросли у такій сім'ї, шукають інформацію від людей навколо них, перш ніж приступити до дій, або просто уникають відповідальності зовсім.
Підсумок
Дорослі, які виросли в жорстких контролюючих умовах, можуть не розуміти, що вони демонструють таку поведінку, доки їм самим це не покажуть. Як і більшість неадаптивних поведінок, є надія на усунення проблеми, що утворилася з самого дитинства. Терапевти та експерти в галузі психічного здоров'я вже давно допомагають дорослим навчитися контролювати своє життя після того, як вони виросли у таких сім'ях. Пам'ятайте, що надія завжди є!
Що ж робити і тим, і іншим? Як позбутися контролю батьків не зіпсувавши при цьому стосунки?
Коли ми були маленькими, батьки, природно знали і вміли більше за нас. І цілком нормально, що вони використовували свої мудрість і знання, щоб спрямовувати нас і допомагати у вирішенні складних життєвих ситуацій. Але ми виросли і нам вже не потрібна опіка. На питання чому батьки втручаються у життя дорослих дітей вони кажуть: "Бо ми любимо тебе і бажаємо тобі добра". Насправді за цими словами стоїть не любов, а егоїстичне почуття власності та ще страх старіти і стати непотрібним своїй дитині, "в яку так багато вкладено".
Ніхто не має права керувати вашим життям. Батькам давно настав час визнати, що все що вони роблять для своєї дитини - вони роблять для себе. Звичайно, на думку багато вимог батьків виглядають логічними і розумними, але насправді вони найчастіше спрямовані на те, щоб якомога довше зберегти контроль над дитиною. І якщо дитина, що виросла, не приймає пропозиції або умови батьків, то починається тиск на почуття провини та маніпуляції здоров'ям, що викликає образи та конфлікти з обох сторін.
"Але не все ж таки батьки такі!"-Скажуть мені. Звичайно ні, і слава богу! Та й діти не всі готові підкорятися контролю батьків. Давайте розберемося чому відбувається так, що дорослі люди потрапляють під контроль своїх батьків. І що робити дітям, щоб позбутися його.
Управління вашим життям найчастіше відбувається через відсутність соротивлення.
Багато батьків продовжують керувати та контролювати життя своїх дорослих дітей саме через те, що діти не беруть відповідальності за неї і не в змозі позиціонувати себе як самостійну особистість. Найчастіше це люди невпевнені у собі у своїх рішеннях та вчинках. Їм простіше і зручніше, щоб за них складні питання вирішували інші люди, а батьки, як найбільш значущі постаті в житті людини, є ще й компетентнішими, за звичкою. швидше за все люди, що дозволяють іншим людям контролювати своє життя, почуваються некомпетентними в деяких сферах свого життя і їм важко приймати самостійні рішення, адже за них доведеться нести відповідальність. А так дуже зручно, прикриваючись бажанням батьків керувати вашим життям, можна всі невдачі списати на те, що вони керують нею.
Що робити? Визнати слабкі сторони своєї особи та чесно заявити батькам про намір самому приймати рішення та нести за них відповідальність. Визнавати свої помилки і своє право на них. Не бійтеся робити помилки, вони допомагають знайти справжній шлях. Виставляючи батькам межі їхнього впливу не забувайте говорити, що ваша любов до них залишається тією ж, а часто вона стає ще більшою і до неї додається ще й справжня повага. Не чекайте швидких результатів, адже для формування нового стилю поведінки потрібен час. Час це потрібно не тільки вам, а й вашим батькам, їм теж складно визнати, що ви виросли і більше не належите їм. Удачі вам!
Як підібрати ключик до вирішення будь-якої ситуації Большакова Лариса
15. Що робити, якщо люди намагаються контролювати вас і як перестати контролювати інших
Це мій обов'язок– стежити за тим, щоб мої близькі нормально вчилися, працювали та поводилися певним чином.
Я повинен керувати членами моєї родини. А вони – дотримуватися моїх вказівок, тому що я старший, і краще знаю, що для них добре.
Я повинна дбати про чоловіка. Без мене він пропаде.
Якщо хтось із моїх близьких потрапляє в біду, навіть із власної вини, мій обов'язок – визволити його з цього лиха.
Мій обов'язок – забезпечити безпеку інших людей; я маю бути напоготові по відношенню до всіх небезпечних ситуацій і захищати від них інших людей.
Я маю оберігати близьких від можливих страждань, розчарувань, неприємностей, помилок та невдач.
Багато людей будують свою поведінку на основі таких ідей. І чи погано, чи добре, але ці ідеї іноді діють, і іноді вони відповідають реальності.
Керуючись цими ідеями, ми змушуємо дитину вчасно їсти і робити уроки, вирішуємо, яку краватку треба вдягнути чоловікові на роботу, з ким має чи не має зустрічатися наша доросла дочка, зриваємося серед ночі та їдемо до відділку міліції, якщо нашого сина затримали за бійку у нетверезому вигляді, і т.д., і т.п.
У чому помилкові наведені вище ідеї? Навіть якщо ми випливаємо з найкращих спонукань, вони ґрунтуються на низці припущень, що принижують гідність інших людей і нас самих, і тому мають на всіх учасників ситуації згубний, деструктивний вплив.
Відповідно до цих ідей інша людина – це безпорадна істота, не здатна самостійно жити, яка потребує нашого керівництва, підтримки, знання того, що ми «піклуємося» про нього і вирішимо будь-які його проблеми. Тут немає місця для ініціативи та припущення про те, що інша людина здатна зробити щось самостійно та успішно.
Крім того, ці ідеї визначають і нас лише у зв'язку з поведінкою інших людей, а не як окремої людини, яка щось означає і сама по собі. Вони змушують нас витрачати багато часу і сил на «турботу» про іншу людину, а насправді – на спроби її контролювати.
У такій ситуації кожен із нас втрачає самоповагу. Самооцінка того, про кого так «піклуються», падає. По суті, йому кажуть: «Ти не здатний приймати правильні рішення; ти безпорадний, і тобі необхідна інша людина (папочка, матуся, чоловік, дружина, наставник), яка думатиме за тебе. Більше того, за те, що ти робиш, відповідаєш не ти, а татко чи матуся!»
Але самооцінка того, хто «піклується», також знижується. Адже, якщо добре розібратися, він ставлять перед собою абсолютно нездійсненне завдання: неможливо приймати рішення за іншу людину, і тільки сама людина знає, що для неї краще.
Людина, про яку таким чином «піклуються» (а насправді контролюють), може зробити дві речі:
1. Відмовитися від відповідальності за своє життя та перекласти його на вас. При цьому він так і не навчиться відповідати за себе сам, вирішувати свої проблеми та самостійно досягати своїх цілей.Думаю, всім знайомі такі люди: чоловік, який все життя живе із владною матір'ю, так і не наважившись створити власну родину; чоловік-алкоголік, який продовжує пити, тому що дружина постійно його «рятує» та дає грошей; дружина, яка звітує перед чоловіком про те, куди, з ким і навіщо вона пішла після роботи.
2. Почати бунтувати і шукати способи вирватися з-під нашого контролю та чинити по-своєму. Він може почати брехати, приховувати від нас те, що може викликати наше невдоволення, або взагалі повністю перервати спілкування з нами.
Відмовитись від такої «контролюючої турботи» буває непросто. Сама думка про це може викликати страх, особливо у тих, хто від природи схильний до занепокоєння: світ сповнений небезпек, і раптом з моїми близькими станеться щось погане, якщо я перестану їх захищати?
Так, дійсно, світ непередбачуваний, і в ньому є небезпека. Але ми не можемо захищати близьких від небезпеки 24 години на добу. Чим краще вони навчаться робити це самі, тим у більшій безпеці будуть. А щоб вони цьому навчилися, їм потрібна довіра з нашого боку, свобода приймати самостійні рішення та можливість самим нести за них відповідальність.
Цей текст є ознайомчим фрагментом.