Я потенциальный бывший муж. 9 лет совместной жизни в браке, 10 лет с момента знакомства. Двое детей, девочки. В этом году старшей 9 лет, младшей 5 лет. Она хочет развода. С моей стороны измены нет, алкоголизма и иных "сильных" пороков также нет. Есть обычное курение в рабочее время, дома не курил, жена никогда не видела меня с сигаретой, лишь чувствовала запах после рабочего дня. Еще есть разногласия по поводу взятия значительных сумм в кредит. Считает, что нужно за год-два-три ВСЁ построить, ВСЁ купить, а потом отдавать. Одно время я работал кредитным экспертом, насмотрелся многого, к кредитам значительных сумм отношусь негативно. В этом разногласия. После второго ребенка секс стал редким, от силы 2-3 раза в неделю и то иной раз по необходимости либо с моей стороны, либо с её. И ей и мне этого недостаточно. Но при этом мы оба молчим и злимся на друг друга. От неё и улыбки уже не дождешься несколько лет, только требует. На днях нашел старые фотки прошлых лет, еще когда только старшая дочь родилась и далее примерно до исполнения 2-х лет младшей дочери. На этих фотках мы еще счастливы. Ссорились, конечно, время от времени по разным поводам. Но я всегда считал важным то, что миримся, потому что любим. Ссорятся все, а вот примиряются лишь те, кто любит. Но вот так ни с того, ни с чего, она заявляет два месяца назад, что хочет развода. Что все девять лет она мучилась. И что хочет начать новую жизнь. С детьми и без меня. А я!? Она единолично приняла решение о разрушении моей семьи и оставляет меня одного. Без детей рядом со мной! Конечно я был в шоке первое время. Конечно, я воспринял это эмоционально. Но чего вы, жёны, ожидаете от мужчин заявляя, что хотите разрушить семью? Что они радостно будут прыгать вокруг вас, благодаря за разруху?! Она говорит, что для неё это начало новой жизни. Но мы воспринимаем развод по разному. Для меня это разрушение. Представьте себе картину после взрыва атомной бомбы в городе, это руины.
А вы не задумываетесь, что, возможно, это вы не можете "хранить домашний очаг". Зачастую от вас доброго слова не дождешься, а вы все требуете и требуете.
Чем больше думаю о последствиях развода, тем больнее становится. Есть у человека сознание, это мысли в текущий момент времени, воспоминания прошлого и мысли о будущем. Вероятно это и есть та самая душа, о которой глаголят в религиях. Так вот от разрыва глубочайшая рана в сознании и затягивается она со страшной болью. Она давит. Представлять Её с другим мжкм еще больнее, накатывает ярость. Уж и не знаю, как себя поведу, если вдруг встречусь с потенциальным будущим М. А осознавать, что детей будет воспитывать какой-то там "левый папа", который нужен маме для утешения - накатывает слабость, боль и злость одновременно; мужик, а рыдать охота ска в иной момент.
И ещё, почему мужья должны уступать всегда, даже когда правы, а жены не желают принимать даже мысль, о том, что следовало бы и уступить мужу в каком-то вопросе.
Уже два с копейками месяца длится это состояние "она хочет развода". Это тяжело, это больно, это неизбежно... потому что ОНА этого хочет. Ощущение, что это конец.
И еще... хочется войны ска официальной, чтоб закон дал право проливать чужую кровь, чтоб не только тебе было хреново, чтоб выпустить всю злобу за всё на всех. А в какой-то момент пусть наступит тишина и покой.
20.02.2015 08:33:57, Сергей198206
| 1 0 -1 0 |
В последнее время количество разводов растет в невероятной прогрессии. На данный момент в России распадается уже больше 50% зарегистрированных браков. Почему же когда пара только начинает встречаться, все просто отлично? Они заботятся друг о друге, ценят мнение своего партнера, уважают его предпочтения и личное пространство. При возникновении разногласий молодые люди очень переживают, стараются как-то наладить свои отношения, помириться. По какой причине со временем все это пропадает? После свадьбы муж и жена уже не стараются работать над своими отношениями, пускают все на самотек. В результате – развод. Давайте попытаемся понять почему так происходит и рассмотрим 10 причин, почему люди разводятся. Не принимайте решения о разводе сгоряча. Брак — это не комната, в которую вы можете легко войти и выйти.
Это то, что должно держать вас вместе навсегда. Конечно, он требует терпения, понимания, доверия, эффективного общения, здоровых физических и эмоциональных отношений, а самое главное — любви и заботы друг о друге.
Все, как у людей: дом, муж, семья, работа. Внешне все благополучно, но счастья нет. Женщинам свойственно накапливать обиды и терпеть, в надежде, что партнер все поймет сам. А потом приходит понимание, что этого никогда не произойдет. Развод, которого так хотелось избежать, теперь уже кажется единственно правильным решением.
У многих “хороших девочек” семейная жизнь разворачивается по очень похожему сценарию.
Почему хорошие девочки разводятся к 30-ти
В спорах муж все чаще говорит: «Все ж нормально было, чего теперь не так?» А многое не так. И не все нормально было.
Почти все мои подруги - «хорошие девочки». Они слушались маму, учительницу, педагога по фортепиано и учились на 4 и 5. Потом поступили в институт, окончили его с красным дипломом. Одна за другой оказались замужем. Потому что после института пора бы и замуж. Все тут же родили. Потому что «ребенок - это счастье» и вот это все.
Прошло лет по 10-15. Смеркалось. Начались разводы.
Обсуждая прожитые годы, накопившиеся обиды и трудности, мы выяснили множество очень похожих подробностей. Несмотря на то, что люди и обстоятельства совершенно разные.
Первые годы, а иногда и первое десятилетие совместной жизни не запомнились ничем. Вообще. Что-то происходило, конечно. Ребенок, дом, новые рецепты, дача у свекрови… Но вот конкретно про себя женщина ничего вспомнить не может. Все откровения, происшествия, победы и поражения имели отношения к дому, к ребенку, к мужу - только не к самой женщине. Она приспосабливалась к новым обстоятельствам и каждый день сдавала новый экзамен. Это как если бы, вспоминая о школе, мы не могли бы припомнить ничего, кроме формулы карбоната алюминия или рек в Африке.
Отношения между супругами почти во всем шли по такой схеме: он живет, она приспосабливается. Это удивительно, но молодые, умные и красивые девочки совершенно не чувствовали собственных границ. Никаких договоренностей и притирок между супругами не было, потому что жена принимала сразу и все. Иногда были попытки повторить модель авторитарной мамы или суровой бабушки, но они разбивались о чудовищный скандал, после которого молодая жена и рта не открывала. Только принимала все семейные неудачи на свой счет. Брала на себя ответственность за все и целеустремленно, как Марио из компьютерной игры, перепрыгивала все кочки и опасные моменты.
Все первые 5-8 лет жена старалась «быть мудрой». Старалась не спорить, различными (не гнушаясь манипуляторными) техниками добивалась каких-то своих целей… Ведь главное, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной! Чтоб он даже не понял, что это она хотела, а не он сам так решил. Я смотрю семейные альбомы тех лет и вижу очень старательную молодую женщину, у которой идеальный порядок, ребенок в кружевах сидит у нее на руках, рядом спокойный, чуть отстраненный муж… Вырезки с рецептами из журнала «Лиза», магнитики на холодильнике, в углу хула-хуп.
А по ночам мы звонили друг другу и плакали, потому что в четырех стенах одиноко, с мужем трудно, с ребенком тревожно. Но все-таки справлялись с нагрузкой, потому что «так надо».
Через некоторое время женщина возвращается в работу. Хорошая девочка не может просто так вернуться на работу - она и там все делает на пятерки. Погружается с головой в рабочие проекты, постоянно обсуждает дома рабочие задачи и проблемы, меньше времени уделяет семье и хозяйству. Муж к такому не привык и начинает злиться: «Зачем тебе это надо? Сидела бы лучше дома, детьми занималась». Дальше идет долгий, нудный спор длиной в несколько лет. В котором отличница, организовав ребенка и быт, борется за право быть успешной женщиной.
Наступает период холодной войны. Нет прежней идиллии, отношения испорчены вечным взаимным недовольством. Женщина понимает, что эти правила, по которым она жила годы, - не ее правила. Что обо всем надо было бы договориться на берегу. Но хорошие девочки не диктуют никому свои правила. Они делают, что велено. И теперь развернуть этот поезд - задача на миллион.
В спорах муж все чаще говорит: «Все ж нормально было, чего теперь не так?» А многое не так. И не все нормально было. То есть мы меняемся, и в отношениях надо бы что-то поменять. Но для этих перемен вечной готовности хорошей девочки все сделать на пятерку уже недостаточно. Оба супруга часто говорят слова, которые потом трудно забыть. А иногда совершают поступки, которые так просто не прощаются.
Муж видит жену другими глазами. Обязательно у каждой хорошей девочки, когда она вдруг начинает достигать каких-нибудь успехов в работе, творчестве или в хобби, бывает период, когда муж вдруг начинает смотреть на нее другими глазами. И он уже сам выступает инициатором сближения. Но почему-то все его попытки кажутся такими жалкими, такими ничтожными на фоне прожитых лет. Да и ему самому кажется, что полноценное ухаживание за своей же женой - это как-то дико. А вот выносить мусор по утрам - это ладно, на такую жертву он может пойти. Или свозить ее на выходные в хороший отель…
И вдруг женщина видит, что семейные обязанности супругов делятся на две неравнозначные графы - его зарплата и ее все остальное. Что все - от стирки до отпуска, от детских проблем до установки новой стиральной машинки - на ней. Потому что после многолетнего декрета моментально не берут на работу с высокой зарплатой, а значит, пока муж зарабатывает на жизнь, она делает все остальное. А это миллион мелких и крупных задач, которые нужно ежедневно решать. А рядом муж-сосед, который подшучивает над тем, как она неумело клеит обои. И тут хочешь не хочешь, возникает вопрос. Если вдруг у тебя появится высокооплачиваемая работа, зачем муж?
Сейчас мои подруги - невероятно красивые женщины за 30. Правда, красивые, - я таких даже в кино редко вижу. В работе у них стабильность, куча идей и планов, ребенок взрослеет… Но если мы говорим о личном, то разговор чаще всего вообще не идет. Либо сводится к не очень приятным воспоминаниям. Такой мужчина, какой был у нее много лет, не нужен. А других и не было никогда. У хорошей девочки появилась главная начальница, учительница и мама - она сама. И она сама просто избегает ненужного и ни к чему не ведущего стресса.
Это довольно благополучные истории в общем благополучных людей. Все они что-то искали, что-то теряли, что-то еще найдут и переосмыслят прожитое.
Но я все думаю, почему так? Конечно, у меня, просто из женской солидарности, много вопросов к мужьям из этих историй. Но я также вижу, что никак нельзя на них одних повесить ответственность за несостоявшуюся семью. Если мужчине что-то регулярно и безропотно дают, он привыкает и воспринимает это как должное. И через много лет, когда слышит, что это было не из чистого альтруизма, а хотелось какой-то отдачи, он удивляется. «Да, когда-то что-то ты говорила такое, но шепотом. Намекала, но я не понял. Плакала, но я думал - просто ПМС». Женщины ведь плачут, а потом замыкаются. И когда через много лет напоминают, какой это удар для мужчины! Если он вообще ее услышит, все это вспомнит, а не обвинит в придуманном сюжете.
Как бы нам не бояться говорить о том, что чувствуешь? Настаивать на своем с детства, с юности?
Как бы нам так научиться разговаривать друг с другом, чтобы быть услышанными? Может, в текст брачных клятв включать специальные заветные слова, которые будут означать, что партнер достиг предела терпения и то, что будет произнесено далее, - исключительно важно? Например, «клянусь при слове “я на нуле” максимально серьезно отнестись к ее замечанию», или «обещаю при слове “Хиросима” тут же остановить разговор, действие, ссору и вспомнить ее глаза под фатой»…
Следующий перечень это не набор рецептов, и это не список советов, это даже не комплекс рекомендаций. Это тезисы событий и действий, совершенных в самоспасительных целях разными женщинами в разное время в похожей ситуации.
Как бороться с привязанностью/привычкой, в общем, тягой в сторону бывшего?
Никак. Стараться избавиться от этого не надо. Такая борьба приведет к подпитыванию этой «сущности» негативной энергией. Но и поддаваться этому тоже не нужно. Не нужно следовать этому порыву. Действий на этой волне предпринимать не нужно. И что же делать? Просто представить эту привязанность как нечто, существующее - на самом деле, в реальности, физически – и наблюдать эту вымышленную реальность. Долго, пристально и в деталях разглядывать, разнюхивать, распробовать её со всех невозможных сторон, залезть ей, если потребуется, во все щели.
Что делать с любовью?
Очень сложный вопрос. А ответ до глупости простой – ничего. Ничего не надо, более того, ничего нельзя. Во-первых, сделать с ней ничего невозможно – не нашей волей пришла, не нашей уйдет. А, во-вторых, делать с ней что-либо опасно. И чревато психосоматическими последствиями в женском организме. Так что же все-таки делать? Первое: этой любви нужно разрешить быть, то есть, выдать ей справку об её праве на существование. Второе: в случае нахлынувших любовных чувств и воспоминаний не прогонять их, а слегка прикоснуться к ним, поиграть с ними немного, освежиться как от легкого дуновения ветерка и дать этому ветерку идти своею дорогой. С этими волнами чувств не нужно воевать и ими не нужно увлекаться.
Как общаться с бывшим?
Здесь необходима золотая середина. Набрать дистанцию. Но не впасть в игнор или, того хуже, негодование. Продолжать общение прежним образом в надежде вернуть человека неоправданно. Вернуть – можно. Но поскольку отношения уже претерпели радикальные перемены, то и форма коммуникаций должна обнулиться. То есть вернуться к исходным настройкам. Как если бы два человека только встретились. Тогда возможно и удержать равновесие в процессе общения, и избежать падения в негатив, и надеяться на возможные варианты новых отношений.
Что говорить детям, если они есть, про отца?
Для детей папа всегда хороший, даже если это не так. И таким он и должен оставаться при любых обстоятельствах. Из маминых уст.
Что делать, если хочется плакать?
Надо дать себе время и разрешение это сделать. Выберете место, составьте расписание, освободите себя от всего и посвятите два часа в день этому делу. Место уединенное. Телефон отключен. Лучше, если эти два часа подчинены графику, то есть происходят каждый день в одно время.
Нужно ли немедленно пускаться на поиски новых отношений?
С целью переключиться на чем-то временном? Если получится. С целью найти новое постоянное? Скорее – нет. Эмоциональные «вибрации», создаваемые этим состоянием, отпугнут потенциальных претендентов на вашу руку и сердце. Хоть их будет в достатке. Лучше пересидеть и дождаться, пока осядет вся муть после пережитого. А дальше посмотреть, какой шаг можно предпринять.
Нужно ли обсуждать с подругами сложившуюся ситуацию?
Лучше нет. Опыт показывает, что чаще это приводит к созданию прямых и обратных рекурсивных петлей обратной связи, поддерживающих актуальность этой темы перманентно. Да и подруг травмировать лишними переживаниями ни к чему. А мудрость лучше искать внутри себя.
На что в своем самочувствии стоит обратить особое внимание?
Важно, чтобы сохранялись как минимум все естественные отправления организма – сон, питание и другие. Поэтому более строгий распорядок дня и жизни может сыграть не последнюю роль в деле выруливания на новую тропу побед и завоеваний. Форма питания, которую давно хотелось попробовать. Физическая активность, на которую не доставало времени. Развитие своей личности, чем время от времени приспичивало подзаняться.
Какими должны быть отношения после развода?
Нужно помнить поговорку о том, что муж это временно, а бывший муж это навсегда. Особенно это актуально, когда есть дети. А, следовательно, отношения лучше, если мирные, еще лучше, если дружеские – уважительные, без требований и обязательств. Это, кстати, играет одну из решающих ролей в построении новых отношений. С другим мужчиной. Или с этим. Кто знает…
Что еще важно?
Важно понимать, что виноватых нет, по крайней мере, их поиск ни к чему хорошему ни приведет. И жертв тоже нет. По крайней мере, среди лично вас – жертв нет. Как позиция жертвы, так и позиция обвинителя в поисках справедливости – это дорога в никуда, причем в один конец. Лучшей дорогой будет выйти сухой из этой водички, да организовать со временем себе нечто новое с учетом старых ошибок.
Как правильно приготовить себя к новым отношениям?
Главное как можно скорее понять и почувствовать себя свободной. Именно свободной. Свободной женщиной. В таком случае включается так называемая программа «поиск», после чего – вот парадокс какой(!) – специально никого и нигде искать не приходится, а происходит это как бы само собой. Естественно, что запуск этой программы приводит к некоторым изменениям не только поведения, но и внешности.
Всё перечисленное лишь опыт. И этот опыт лишь некоторая мера. Воспользоваться можно всеми, или одной, или несколькими. Кому как нравится.
Павел Лачёв, практический психолог, семейный консультант, психотерапевт.