Qızı çəkməyə gedir. Vərəqin yuxarı hissəsində rəsmin adını yazır: ƏR İLƏ ƏYLƏNMƏK.
Mən şoka düşdüm. Çox sadə oldu: o, "Uçan gəmi" cizgi filmindən Şahzadə Zabavanı və ərini çəkir :)
Pasik marşrutunun sürücüsü baxmadan pəncərədən çölə tüpürüb və yanından keçən super rəngli, dəbdəbəli cipin şüşəsinə çırpılıb. O, qəzəblə siqnal çalmağa başladı, məmnunluq üçün dayanmağı tələb etdi... Beş dayanacaq dayanmadan keçdi. Bütün sərnişinlər maraqlanıb başa düşdülər: hər gün deyil ki, kiminsə cipin üzünə tüpürdüyünü görürsən... Altıncı dayanacaqda cipin içindəkilər soyudu və başqa yola çıxdı.
Düşən sərnişinlərdən biri əsəbi halda siqaret çəkən sürücünü bəlkə də vaxtından əvvəl ikinci ad günü münasibətilə təbrik edib.
Estoniya əsasən lüteran ölkəsidir, ona görə də Milad bayramı burada qərb üslubunda qeyd olunur, rusdillilər də pravoslav şəkildə qeyd edirlər. Miladdan əvvəl uşaqlar - həm eston, həm də rusdilli - pəncərənin üstünə başmaq və ya hədiyyələr üçün xüsusi çəkmə qoyurlar və gnomes ilə müşayiət olunan yerli Milad Qocası (Şaxta babanın analoqu) gnomlara çatdırmaq tapşırığını verir. uşaqlar yatarkən onlara hədiyyələr.
Hekayə 90-cı illərin əvvəllərində baş verib. O vaxtlar 10 yaşına qədər uşaqlar gnomlara inanırdılar. İndi 4 yaşında kimin hədiyyə gətirdiyini yoxlayırlar. O günlərdə şirniyyatlar dar idi, pul da dar idi və bir ana, yaxşılıq olmadığı üçün kiçik oğluna cır-cındır gnome verdi.
Səhər ailə oyandı və uşaq başmaqları yoxlamağa getdi, bir saniyədən sonra yataq otağına uçdu və qışqırdı: Ana, get bax - gnome öldü. . .
Dostlarımdan biri ayağa qalxdı və uşağını sərin uşaq bağçasına köçürmək qərarına gəldi. Yaxşı, xüsusi texnikalar var və bu və ya başqa. Bu təhsil mərkəzindən qiymət "Sevinc" onu öldürdü. Tamamilə. Qiymətlər heç də uşaqsayağı deyil.
Onu İngiltərədə universitetə göndərməyin daha ucuz olduğunu deyir, amma oğlanın cəmi 4 yaşı var... Almazlar.
Arvad araşdırmaya getdi. Ona hər şeyin içəridə necə göründüyünü görməyə icazə verildi. Təmiz, gözəl. Demək olar ki, bütün qrup müəllimin köməyi ilə nəsə qurur. Olduqca mürəkkəb bir quruluşdu və nədənsə bir kukla gətirdilər.
Velosiped sürən oğlandan soruşdum ki, biz tikinti aparırıq.
Belə çıxır ki, dar ağacı müəllim üçündür.
Biz uşağı adi uşaq bağçasına buraxmaq qərarına gəldik.
Qəzəblənən ailə başçısı evə uçur və dəhşətli söyüşlər deyir.
- Nə baş verdi? – arvad qorxudan soruşur.
“Təsəvvür edin,” ata çaşqınlıqla izah edir, “mən sakitcə evə pilləkənlərlə qalxıram, birdən qonşum yumruqları ilə mənə tərəf qaçdı. O, həmişə sakit və ağıllıdır, amma indi sanki boşalıb. Mən bunu bilmədən qulağıma vurdu! Təsəvvür edirsiniz, mən qulaqdayam? ! Nə üçün? ! - Sadəcə qışqırmağa vaxtım oldu və o: "Oğlundan soruş!" "- və qapıdan gizlicə çıxdı və qapını kilidlədi ...
“Yaxşı, mənə deyin, ağa,” ata oğluna tərəf dönür, “yenə nə etdin?”
Atasının sərt xarakterini və susmağın nəticələrini bilən oğul könülsüz izahat verməyə başlayır:
- Xüsusi heçnə. Sadəcə, oğlu Vaska və mən mənzillərində şar şişirtmək istədik...
- Onlar hansı toplardır? - ata çaşqındır
- Mən onları yataq otağından götürdüm. Paketlərdə idilər. Ümumilikdə üç paket var idi
…
- Allahım! – arvad göz yaşları içində ərinə dönür, – Bağışla, əzizim, amma elə bildim ki, sən məni aldatmağa başladın... Yadındadırmı, bir ay əvvəl sən üç paket almışdın. Dedi ki, bu mənə hədiyyədir... Və dünən qəfildən yoxa çıxdılar. Məni bağışla, axmaq, axmaq paxıllığıma görə! - və o daha yüksək səslə qışqırdı ...
- Sus, axmaq, ağıllıya keçəcəksən! – ata hürdü. Oğluma:
- Davam et brat...
- Niyə davam edirsən? Bu balonları evdə şişirtmək istədim, amma bacarmadım. Mən orada sadəcə sızlamağa və sökməyə icazə verdim... Sonra onlarla birlikdə Vaskaya getdim. O, həmişə ağzı ilə futbol topu şişirdir, hətta velosipedləri də şişirdə bilir...
- Yaxşı, sonra nə oldu7 - ata dözə bilmir, - toplardan danış!
- Sonra nə var? Mən Vaskaya gəlirəm. Rezin bantlar yumruğa sıxılır. Anası məni qarşılayır və dərhal mətbəxə çay içməyə dəvət edir. Mən nə edə bilərdim? Mən sakitcə bu elastik bantları dəhlizdə asılqandan asılmış xəz paltonun cibinə keçirtdim. Mən onların mətbəxinə gedirəm və Vaska artıq atası ilə masa arxasında oturur. Atam dərhal yerindən qalxıb siqaret çəkmək üçün dəhlizə çıxacağını dedi. Vaskanın anası mənə çay tökdü. Sonra nəyisə xatırlayaraq düşündü və sonra sevinclə dedi:
- Uşaqlar, mən bu gün gözəl konfetlər aldım! İndi səni müalicə edəcəm. Ata, - deyə qışqırır, - kürkünün cibindən şirniyyatları götür və bura gətir.
Vaska sevindi, mən də gözləyirdim... Birdən dəhlizdən hansısa heyvan nəriltisi eşidildi. Sonra Vaskanın atası mətbəxə girir və əllərində də eyni olanlar var ... və barmaqlarının arasında asılır. Vaskanın atası anasının yanına tullanır, onun üzünə rezin bantlar vurur və sakit səslə soruşur:
- Söylə, qancıq, bunlar kimin şirniyyatıdır? !
Ana, təbii ki, gözlərini böyütdü və bir söz demədi! Və Vaska da gözlərini böyütdü və bir söz demədi. Ölümcül səssizlik hökm sürürdü. Burada dözə bilmədim və həqiqəti dedim:
- Onlar atamındır!
Vaskanın atası mənə elə bir baxışla baxdı ki... Dərhal başa düşdüm ki, çıxmaq vaxtıdır. Vaska ilə mən atladıq və topu vurmağa getdik. Bütün hekayə budur...
Mənim keçmiş müdirim irinli p"""ci idi və bu x"""cü sözün ən pozulmuş formasında idi. O, heç vaxt şirkətdə heç nə etməyib – sadəcə hamını və hər şeyi sağıb. O, sadəcə olaraq sırf sadist zövqlə xırda sözlərlə öpdüyü katiblərimizi və mühasiblərimizi göz yaşlarına gətirməyi çox sevirdi. Onun lovğa, təkəbbürlü göşəyi hələ də mənə kabuslar yaradır.O, hər gün fitnes mərkəzində məşq edir, günəş vannası qəbul edir, həmişə ən son dəbdə geyinirdi və sadəcə olaraq müxtəlif növ qadcetlərə pərəstiş edirdi.
Baxmayaraq ki, əlbəttə ki, o, heç vaxt şirkətdə heç nə qərar verməmişdir. Mən bütün mühüm problemləri onun başı vasitəsilə atası ilə müzakirə edirdim. Bu fakt müdirimi çox incitdi və o, hər kəsi və hər şeyi Qalaktikamızın ətrafında fırlanan yerin göbəyi olduğuna daim inandırmağa çalışırdı. Bir sözlə, o, nə rəhbərlik etdiyi şirkətin işlərindən, nə də ümumiyyətlə həyatdan heç nə başa düşməyən zəngin bir atanın qanadı altında olan qırx yaşlı mayor idi.
Və 2008-ci ilin yazında o və mən Almaniyanın Kayzerslauternə ezamiyyətə gedirik. Katibə Frankfurt hava limanında icarəyə götürməyimiz üçün ən sürətli avtomobili sifariş etməyi tapşırdı ki, biz “magistral yollarda meh kimi sürə bilək!” Həm də hər kəs Almaniyada turbillonlu super-duper yüksək dəqiqlikli İsveçrə Breitling mexaniki saatı almağı planlaşdırdığını elan etdi. Bu o deməkdir ki, onlar dəqiq olandan daha dəqiq idi. Saat artıq internetdə tapılıb, mağazanın sahibi bizi gözləyəcək. Qiyməti – 115 ton avro. Hər şey tam heyrətdədir.
Almaniyaya gəlirik, Sixt-ə gedirik, orada maşın icarəyə götürürlər və katibin sifarişi ilə Porsche Carrera alırıq. Maşının yanına gedirik və görürük ki, bizim çamadanlarımız onun miniatür baqajına sığmır! Yenidən enib daha böyük, həm də sürətli maşın istəyirik. Biz isə naviqatorlu BMW 7 alırıq.
Ünvanı naviqatora daxil edirik və Breitling-in bizi artıq gözlədiyi mağazaya çatırıq. Mağaza sahibi hay-küy saldı və bizə rus dilini çox yaxşı bilən yəhudi satıcı verdi. Sadəcə, müdirimin saatı bağışlaması üçün çox endirim edəcəyindən qorxurdu. Amma orda yoxdu. Müdir saatı görən kimi dərhal zərf çıxarıb stolun üzərinə 230 ədəd beş yüz avroluq əskinas qoydu. Kəməri müdirin qoluna uyğunlaşdırdıqdan sonra onları düz mağazada taxdı və biz xoşbəxt sahibi ilə sağollaşıb küçəyə çıxdıq.
“İndi yarışaq! "Müdir mənə dedi! Otelin ünvanını naviqatora daxil etdim və yola düşdük.
Almaniyada, ümumiyyətlə, avtomobil yollarında demək olar ki, sürət məhdudiyyəti yoxdur, lakin siz hələ də çox sürətlə sürə bilmirsiniz. Həddindən artıq çox maşın var. Bir çox yük maşınları çətinliklə hərəkət edir. Bir yük maşını digərini ötməyə başlayanda və hamı yarım kilometr boyunca 80 km/saat sürətlə onların arxasınca getdikdə daha da pisdir... Bir sözlə, biz Frankfurtdan uzaqlaşana və daha geniş olana qədər müdirin hamısı əsəbiləşdi.
Yaxşı, qaza basır - sürəti isə 200, 220, 250... Tanışlıqdan artıq qorxulu olur... Rəis sükandan tutub daha da qaza basır... 270, 280. Bu belədir. o. Qaz artıq dayanacaq qədərdir. Maşın daha sürətli getmir. Yol isə ox kimi hamardır və üzərində demək olar ki, heç kim yoxdur. Maksimum sürətlə sürürük və sonra görürük ki, qarşımızdakı bir yük maşını digərini ötməyə başlayır. Rəis naəlaclıqla səs siqnalını çalmağa başlayır, dəhşətli nalayiq sözlər altında əyləc asfalta qədər sıxılır. Biz hələ də keçə bilməyən yük maşınının arxasında uzun, uzun müddət izləyirik... Və sonra yük maşını yavaş-yavaş sağa doğru hərəkət etməyə başlayır, bizə sol zolaq verir. Rəis qaza basır, pəncərəni açır, əlini çıxarıb yük maşını sürücüsünə faktı göstərir. Xeyr, FAK və ya hətta FFFAAAAKKK. Və o, nəinki faktı göstərdi, həm də əlini intensiv şəkildə bulandırdı, bu sürücünü necə sikəcəyini göstərdi, filankəs. Və yenidən siqnal verdi. Və daha da. BMW-nin belə yüksək səsi var...
Və bu anda tamamilə yeni Breitling onun əlindən uçur. Dönüb baxıram ki, saat bizim maşının arxasına düşür. Bunu təkcə mən yox, yük maşını sürücüsü də gördü. O, kəskin şəkildə sola çəkdi və yük maşınının sol tərəfində bütün təkərlərlə saatın üstündən qaçdı. Və Howler də TututuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuUuuuuuu döndərin! Və əlini pəncərədən çəkdi. Amma o, faktı diqqətlə göstərdi. Əlimi çox sıxmadım... Yoxsa heç vaxt bilməzsən...
Mən tıxacdan yapışıb izdihamlı avtobusa minmişəm. Avtobus dayanacağında otuz yaşlarında bir qadın içəri girir. Onun əynində yüzə yaxın cizgi filmi pişiyi olan ağ kofta vardı. Yanımda dayandı. Gedək. Təxminən beş yaşında bir qız bizimlə üzbəüz oturur və nənəsi ilə kifayət qədər yüksək səslə danışır.
- Bax, pişiklər!
- Bəli.
- Niyə xala bu qədər pişik lazımdır? (xalasının koftasına baxmağa davam edir)
- Yaxşı, xala, yəqin ki, pişikləri çox sevir.
- Yox. Buna görə deyil... Pişiklər onlarla oynanmağı sevirlər. Xala da yəqin ki, onunla oynamağı sevir.
Qadın dərhal qızarır, üzündə təbəssüm yayılır. Və sonra gülür. Anında avtobusdakı sərnişinlər də gülməyə başlayır. Beləliklə, vəhşi gülüşlər arasında dayanacağa getdik.
İkinci hal
Mən işdən qayıdıram. Oğlumla anası arasındakı dialoqu eşitdim.
- Yaxşı, al!
- Yox!
- Oh, xahiş edirəm!
- Dedim... Yox!
"Sonra nənəmə deyəcəm ki, atam sənin üstünə çıxıb sənin üstünə tullandı, sən inlədin."
Ananın gözləri utanc və təəccübdən az qala yuvasından çıxacaqdı. Uşağı tutdu, qapıya tərəf qaçdı və “tələb dayandır” düyməsini basdı. Sürücü bir dəqiqə sonra saxladı. Ana və oğul avtobusdan güllə kimi düşüb və dayanacaqda uşağı danlamağa başlayıblar.
Üçüncü hal
Mən işə gedirəm və növbəti oturacaqda iki uşaq qorxulu hekayələr danışır. Biri konspirativ tonda deyir: “Bir vaxtlar qaranlıq şəhərdə, qaranlıq küçədə, qaranlıq evdə qaranlıq bir adam yaşayırdı...”. Bu zaman avtobusa qara plaşlı, qara papaqlı əmi daxil olur... Hər iki uşaq qorxudan qışqırdıqca dəhşətə gəlir... Valideynlər sakitcə gülürlər. Oğlan şokdadır. Və üzümdə təbəssüm var.
Bunlar ictimai nəqliyyatda azyaşlı uşaqların başına gələn qısa, lakin kifayət qədər gülməli hadisələrdir. Özünüzü oxşar vəziyyətlərdə tapmısınız?
Çox düşünürəm, problemlər məni cəlb edir
Tarixlə məşğul olmağı xoşlayan bir dostum var. Əvvəlcə onun bunu necə bacardığını başa düşə bilmədim. Və sonra başa düşdüm.
Bir dəfə birlikdə mağazaya getdik. Biz hər cür yemək aldıq, o da özünə bir qutu siqaret götürdü. Və ondan pasportunu istədilər. Bilmirəm niyə. Onda onun artıq 27 yaşı var idi və saqqalı artıq sağlam idi. Ancaq yaxşı, burada nəyin səhv olduğunu sizə göstərərəm.
Və yerində, bir sözlə, buynuzla dayanıb dedi: bax, saqqalım var! Bəs sizcə, pasportu olmadığı üçün müqavimət göstərdi? Amma yox, var idi. Bilmirəm, o, cibinə əl atmaq üçün çox tənbəl idi, yoxsa nə.
Ümumiyyətlə, o, elə qalmaqal yaradıb ki, mağazanın satıcısı polisə müraciət edib. İndi polis gəldi, onu - məni də - kənara çəkdi və pasportumu istədi. Yaxşı, o, saqqal haqqında danışmadı və bunun üçün sizə təşəkkür edirəm.
Ciblərində nə olduğunu göstərməyi xahiş etdilər. Biz açarları yerləşdiririk, dəyişdiririk və hər şeyə bu cür şeylər veririk. Polis, mən görürəm, dincdir, sadəcə öz işini görür.
Dostum isə götürüb deyir: “Nə, narkotik axtarırsan? Ona görə də onu cibinizdə yox, corablarınızda axtarmalısınız!”
Mən sadəcə üzümü ovuclayıram. Düşünürəm: "Oh, sən axmaqsan ..."
Ümumiyyətlə, onu maşına mindirdilər və həqiqətən də alt paltarına qədər axtardılar. Heç bir dərman tapmadılar, amma ağıllı olmasın deyə onu əxlaqi zorakılarla asdılar.
Açığı, şirkət üçün uçmaq məcburiyyətində olmadığım üçün sevindim. Belə insanların tarixə necə düşdüyünü də anladım.
Ümumiyyətlə, demək istədiyim budur. Əgər sizdən pasport istənilirsə, onlara saqqalınızın olduğunu söyləməyə ehtiyac yoxdur. Pasportunuzu göstərmək və ya nəzakətlə izah etmək daha yaxşıdır, əgər yoxsa, yanınızda yoxdur. Və birdən polisin sizi axtarması baş verərsə, onlara narkotiki harada "düzgün" axtarmaq lazım olduğunu söyləməyə ehtiyac yoxdur. Əks halda məsləhəti qəbul edəcəklər. Tapmayacaqlar, siz isə vaxt itirəcəksiniz. Bu sizə lazımdır?
Təxminən altı ay əvvəl idi.
Ərimlə mən hipermarketdə gəzirik. Mən ona deyirəm:
- Bax, indi sənə bir hiylə göstərəcəyəm. Və çantamı atıram!
Mən onun havada üç dəfə gözəl çevrilməsini istədim.
Son anda gördüm ki, üstümdə LCD televizor asılıb.
və iki şeydən biri: ya televizoru sındıracağam, ya da çantanın sapı tutulacaq.
Yaxşı, son anda çantanın sapından tutmağı bacarıram. O düşür
üzümdə və onun içində yatan açarlar ön dişimi yıxır,
Dişlərimi tüpürürəm, ərim bütün bunlara o qədər çaşıb baxır və deyir:
- Hə-a... Mən qətiyyən əvvəllər belə fəndlər görməmişdim...
***
Pəri həyat yoldaşlarına dedi: "Siz 25 ildir ki, gözəl cütlük olmusunuz və hər biriniz üçün bir arzu yerinə yetirmək istəyirəm." Arvad dedi: "Mən sevimli ərimlə dünyanı gəzmək istəyirəm." Pəri çubuğunu yellədi və bilet qadının əlində göründü. Sonra 50 yaşlı ər dedi: "Əlbəttə, bu çox romantikdir, amma bu fürsət ömürdə bir dəfə olur. Bağışla, əziz həyat yoldaşım, amma mən özümdən 30 yaş kiçik bir qadın istəyirəm." Pəri sehrli çubuğunu yellədi və... ər 80 yaşlı kişiyə çevrildi. Nəticə: kişilər piç ola bilər, amma pərilər qadınlardır. ...
***
- Başa düşdüm ki, sevimli saytımı tərk etməyin vaxtıdır.
- Dünən səhər başa düşdüm. bir pişik və istirahət günüm olanda.
- Çünki korporativ söhbətdə generalın sualına yazın: "Razılaşmamız necə gedir? Aylıq hesabatı nə vaxt təqdim edəcəksiniz?"
- “Niasilila, ninayu, özümü tikirəm, mən əclaf” yazmaq çox pis fikirdi.....çox çox pis......
P.S. Amma mən “həddindən artıq iş yükü və çox işdən” itirirəm, evdə oturub gücümü bərpa edirəm))) Yaxşı ki, rəis normaldır... Onu işdən çıxarardım))))
***
Atam çox tez yuxuya gedir və çox sağlam yatır və özünü saxlaya bilmir.
Bir dəfə Peterburqdan Moskvaya külli miqdarda pul aparmalı oldu. Qatara vaxtında çatdı, rəfinə oturdu və düşüncələrinə axmaqcasına gülümsəyərək və yoldaşları ilə söhbətə girmədən baltanı ehtiyatla və ehtiyatla itələməyə başladı.
Sonra baltanı yastığın altına qoyub rahat yuxuya getdi.
Səhər məlum oldu ki... həmin gecə yalnız o yatıb.
***
Bir dostun həyatından bir hadisə.
Fırtınalı məclisdən sonra vəziyyəti ağır olan bir dostu qapını bağlamadan tualetə getdi və orada qusdu.
Bir az açıq qapıdan baş verənləri seyr edən 3 yaşlı qızı dedi:
- Ata, sən səhv edirsən.
***
Əmim əhvalatı danışdı. Tələbəlik illərində dostu (politexnik tələbəsi) məzuniyyətə gedən qohumların (xala və dayıların) mənzilinə baxmağa razılaşdı. Dostun özü yataqxanada yaşayırdı və açılan perspektivdən inanılmaz dərəcədə xoşbəxt idi. Qohumların ev heyvanları var idi: bir pişik (çox korlanmış) və bir neçə tutuquşu. Xala göstəriş verdi:
- Bu sənin yeməyin üçün puldur, bu pişik üçün ətdir (o ancaq ət yeyir), bu da tutuquşuların yemidir.
Dayı və bibi cənuba getdilər. Bir dost lüks bir mənzildə tək qaldı. İki gündür ki, səs-küy var. Xalamdan qalan pullar hamısı xərclənib. Bir gün sonra mənim şəxsi pul ehtiyatım tükəndi. Və mən yemək üçün acam! O, pişik üçün nəzərdə tutulan əti yedi, sonra tutuquşular üçün yeməkdən sıyıq bişirməyə başladı. Qohumlar gələnə qədər pişik (əvvəllər burnunu ətinə çevirə bilirdi) aktiv şəkildə turşu yeyirdi və tutuquşular süfrədəki qırıntılardan məmnun idilər. Yazıq məhəbbət quşları arıqlayıb, tüklərini bir qədər itiriblər. İndi isə mənzil sahiblərinin geri dönəcəyi gün yetişib...
Əmi və xala təmiz yuyulmuş mənzilə baxdılar (tələbə əlindən gələni etdi). Sonra xala duzlu xiyarını bitirən bir pişiyi gördü:
- Bu nədir? Nə yeyir? Xiyar?! Duzlu?!!
Düz üzlü tələbə:
- Yəqin ki, vitaminlər çatışmır.
Xala tutuquşuları görüb:
- Tutuquşular niyə belə arıq və bərbad olurlar?
- Darıxdıq, heç nə yemədik, heç... Təəccübləndim... Quşlar, belə sədaqət...
Xala göz yaşı tökdü.
Tutuquşulara yemək verildi. O qədər yemişdilər ki, yola düşə bilmədilər, bəxtlərinə inanmayaraq yalnız qəfəsdə oturdular. Bu hekayədən sonra pişik yağışlı gün üçün yuvalar qurmağa başladı (divanın, şkafın və s. arxasında) Yuvalar təbii olaraq xarab olub, təsvirolunmaz ətir yayırdı.
Artıq tələbədən mənzilə və heyvanlara baxmaq tələb olunmayıb.
Dünən arvadım və mən axşam tezdən yataq otağında uzanmışdıq. Biz televizora baxırıq... Birdən mətbəxdə ya çəngəllərin, ya da qaşıqların cingiltisi eşidilir - aydındır, pişik kəsici stolun üstündədir! Ailəmizdə cəza nədir. Mən “Schaaazzz” kimi özümü partladıram və yavaşca mətbəxə qaçıram. Bu da üç otaqdır, növbə ilə. Arvad arxasınca getdi: "Onu tutacaqsan, götünü süpürüb aparacaqsan!" Qaynanamın nə düşündüyünü bilmirəm, amma dəli kimi mətbəxdə qaçırdı...
--//---
Bir dostum dedi. O, kabinetdə burnu axmış vəziyyətdə oturmuşdu. İşləyir, burnunu çəkir... Sonra şəfqətli həmkarları ona müxtəlif xalq üsullarını danışmağa başladılar. Müxtəlif üsulların və reseptlərin qızğın müzakirəsi var. Bir işçi zarafatla ona dedi: (yaxşı, yataqda kişi mənasında). Bu şey çox yaxşı kömək edir. Bu şey çox yaxşı kömək edir. Sonra başqa bir işçi əvvəllər söhbətdə iştirak etməyən və onu dərk etmədən dedi: "Niyə bütün bədənə??? Sadəcə burnunuza yumurta qoya bilərsiniz!!!"
---//---
Mobil rabitənin əks-sədası...Mən girişdə dayanıb domofonda mənzilin nömrəsini yığıram (bir daha: domofon). Zəng gəldi. Mən gözləyirəm. - Salam. Orada kim var? - Ata, bu mənəm, İqor. - Oh! İqoryoxa, salam! Sən indi hardasan?..
---//----
Tanınmış geyim bazarına yaxınlaşanda belə bir mənzərəni müşahidə etdim: Yaraşıqlı, qamətli qaraşın qadın çiynində içərisində naməlum iki metrlik kvadrat karton paketi (ehtimal ki, pərdə) tutub uçan yerişlə çıxışa doğru gedirdi. Tamaşa Commando-dan Arninin qalay adamının parodiyasını xatırladırdı, kənarda siqaret çəkən satıcılar istehzalı şərh verməkdən çəkinə bilməyiblər: “Qız, bu dirəkdir, yoxsa dirəkdir?” Qızın cavabı, təsir baxımından, Şvartseneggerin özündən də üstün olardı: "Dildo, impotent!"
---//----
Bəzi dostların "macaw" cinsindən bir tutuquşu var idi, o, nəhəng dimdiyi ilə çox böyük və gözəl idi. Və belə oldu ki, mən getməli oldum və quşu bir müddət dostunun yanına qoydular və onun özünü patron hesab edən bir pişiyi var idi, əgər dünyada olmasaydı, əlbəttə ki, mənzildə idi. Tutuquşu qəfəsə gətirildi, stolun üstünə qoyuldu və pişik dərhal çox düşmən mövqe tutdu, qəfəsə tələsməyə, hər cür hədə-qorxu gəlməyə başladı və s. ciddi, hazırkı sahibi qəfəsi açmağa qərar verdi və görək nə olacaq. Qəfəsi açdılar, tutuquşu çıxıb pişiyə tərəf getdi, pişik əvvəlcə ayaqda dayandı, döyüşmək üçün.Ancaq sonra o, birtəhər soyudu və yavaş-yavaş geri çəkilməyə başladı, tutuquşu da ona tərəf gedirdi, pişik dincəldi. divara söykənən tutuquşu ona yaxınlaşdı və soruşdu (məlum oldu ki, o, danışan idi): "Çay istəyirsən?" Pişik üç gün divanın altında oturdu.
---//----
Mən yanğınsöndürəndə işləyirəm. Bizə zəng gəlir - filan ünvanda ev yanır... bayıra çıxıb pəncərələri, qapıları döyüb söndürürük. Gerçəkdə az qənaət elədik, divar kağızı yanmasa da tüstü basdı, mebelə nə deyək... Deyəsən hər şeyə qalib gəldik, tələsik çölə çıxırıq.. vannanın yanından keçirik, səslərə görə orada kimsə var. Qapını sındırırıq... sikdirin!!! Hamamda ətrafa sıçrayan, daş-qalaq olan bir oğlan var... rezin ördək balalarını çimdirir, onlarla söhbət edir... Biz şokdayıq, o da. Dəsmala bükülmüş halda çölə çıxır, yanmış, tüstüyə boyanmış divarları gözdən keçirir və hirslə deyir: “F...
----//----
Katyanın valideynləri daçaya getdilər və Katya Vasyanı ziyarətə dəvət etdi. Və beləliklə, Vasya sevgilisini gözdən salaraq ayaqyoluna ayaq basdı, Katerina isə təmiz qız olduğu üçün vanna otağına ayaq basdı... Bu zaman Katyanın valideynləri ya nəyisə unutdular, ya da dəyişdilər. getməyi fikirləşib geri döndülər...Sonra da birincidən əhvalat, ən əsası isə Vasyanın üzü: “Mən tualetdə oturmuşam, heç kəsi narahat etmirəm... sonra qapı açılır, başımı qaldırıb baxıram. ... Katyanın atası... 2-3 saniyədən sonra stupor ilə yuxum getdi və qapını açandan sonra mənə ən təbii sualı verdim: “Salam, Katya EVDƏDİR???” Atam döndü zarafatcıl olmaq üçün az qala gülərək hönkür-hönkür hönkür-hönkür hönkür-hönkür hönkür-hönkür hönkür-hönkür dedi: “O, hamamdadır, sonra qayıt.” “- və qapını bağladı...
Düzgün motivasiya)))
Qızı, 14 yaşında, qəti şəkildə otağı təmizləmək istəmədi. Mən onunla dəfələrlə danışmışam və and içmişəm - heç bir faydası olmayıb. Mən ərimi işə cəlb etdim. Bir gün şam yeməyində gözünü televizordan çəkmədən dedi:
Qızım, anam və mən qərara gəldik ki, indi otağınızı təmizləyəcəm.
Mən sadəcə şoka düşdüm, qızım şansına inana bilmədi. Amma ər hələ işini bitirməyib və təsadüfən davam edir:
Sabah başlayacağam... Masanızı yığışdıracağam, yatağınızı yığacağam, şkafınızı təşkil edəcəyəm. Əminəm ki, orada qeyri-adi bir şey tapmayacağım.
Burada qızın üzü birdən büzülür və borş burnundan yuxarı qalxır. Artıq bir aydır ki, otağı mükəmməl təmiz saxlayır. Ər sadəcə imtina etməyəcək, nə infeksiya, qızının otağında bu qədər qeyri-adi nə gizlənir.
Baba Hulk
Mən krossvord həll edirəm. Sual: Baba-Xalka sütunda iki sözlə, 5 hərflə yazılıb. Bir gün düşündüm, hər şeyi sınadım, artıq bir krossvordla dostumun yanına gəldim, onunla düşündük və düşündük, həm də heç bir şey tapmadıq. Yaxşı, Hulk'un 5 hərfli qadını yoxdur və bu qədər! Dostumun qardaşı oğlu təzəcə qonaq gedirdi, təxminən on yaşında, biz ona sualı skanvordda göstəririk və o, dərhal bizə cavab verir:
Atəşfəşanlığın bununla nə əlaqəsi var?
Buna uşaq cavab verdi:
Yaxşı, bunun nə dəxli var, burada BabAhalka yazılıb!
Təxmin oyunları
Dostumun oğlunun gözü bağlı oturub. Valideynləri ona müxtəlif əşyalar verir və o, təxmin edir.
Qələm.
Sağ.
Sağ.
Maşın.
Sağ.
Sonra ata əlinə corab qoydu, oğul uzun müddət düşündü, sonra dedi:
Bir az da fikirləşdikdən sonra burnunu çəkib dedi:
Qapı tutacağı
Dostlarımın tualet qapısının dəstəyi sınmışdı. Əslində, sadəcə olaraq heç bir tutacaq yox idi və bunun əvəzinə kiliddə sadəcə bir kvadrat deşik var idi. Tualetdə qaşıq saxlayırdılar ki, onu içəridən tərs yastı ucu ilə deşiyə soxub qulp yerinə bura bilsinlər. Qonaqlar mənzilə toplaşdıqdan sonra kimsə tualetə getdi və birdən tualetdən səssizlik içində qışqırdı:
Qaşıq haradadır?!
İlk dəfə orada olanlar uzun müddət güldülər.
Şanslı hal
Vadik, təsadüfən necə tanış olduğumuzu xatırlayırsan?
Yadımdadır, yadımdadır, əzizim...
Əvvəlcə qatarda görüşdük, telefon nömrələrini belə yazmadıq, sonra sizi VKontakte-də axtardım, tapa bilmədim, sonra təsadüfən cütlüklər arasında görüşdük...
Hə, xoşbəxt qəza, nə deyim...
Qoy düşünsün ki, bu qəzadır. Mən ona deməyəcəyəm ki, qatarda onun şəklini çəkə bildim, VKontakte-ni tapdım, adını və soyadını öyrəndim, şöbəsinə getdim, qrup və dərs cədvəlini öyrəndim və lazımi anda artıq dayanmışdım və Cütlük bitəndə akademik binanın eyvanında siqaret çəkmək...
Gəlin at oynayaq
Oğlumla at oynadıq. Balaca barmağım komodina dəyənə kimi boynuma yuvarladım. Bu böyük atlı məndən düşdü və soruşdu:
Balaca at, çox ağrıyırsan?
Daha mənə minə bilməzsən?
Mən bacarmıram.
Çox heyif. Onu vurmalı olacağıq.
Mən səni çox sevirəm…
Bu gün dörd yaşlı qızımı ərköyünlük üçün döydüm. Bir müddət sonra yanıma gəlir, dizimin üstünə çıxır, yanaqlarımı qucaqlayır, burnumdan, gözlərimdən öpür və mənə deyir:
Mən səni çox sevirəm…
Mən hər yerdə çiçək açmışam. Mən gülümsəyərək otururam və o mənə deyir:
İndi ayıb deyil ki, belə bir balaca qız səni çox sevir və sən onun götündən, götündən vurdun!
Dəstəyi qızılla örtün
Bir dostum dedi. O, işdən evə gəlirdi, çantasında bir banka qızıl sprey boya gəzdirirdi - iş yerində stend bəzəyirdi. Sonra bir qaraçı qadın onun yanına gəlir və həyasızcasına tələb edir:
Və sapı qızılla örtün!
Yarım Terminator
Mən indicə kardio mərkəzinə getdim. Gündəlik təzyiq ölçən cihazı asdıq. Qolda manjet və çantada motor. Təzyiq vaxtaşırı ölçülür.
Qayıdanda iki oğlan dibinə düşdü - yaxşı, bəs o kimdir, haradandır, xırda şeylər varmı? Beləliklə, biz dayandıq, danışdıq, vəziyyət qızışdı və sonra bu kiçik motor uğultuya başladı, manjeti pompaladı. Təəccübdən ayağa qalxdım və donub qaldım (onun haqqında nəsə unutmuşam). Bu iki oğlan da heyrətlə mənə baxırdılar - birdən vızıldamağa başladı və sol qolum gözümün qabağında gücləndi! Sonra mühərrik dayandı və mən robot səslə, heç yerə şüşə kimi baxaraq dedim:
Döyüş rejimi aktivləşdirildi.
ONLAR NECƏ SƏKİŞDİ! BU MÜTLƏQ GÖRMƏLİDİR! ...
Məntiqi
Yadımdadır, birinci kursda bir fənnimiz var idi - məntiq, sarışın tərəfindən öyrədilirdi. Və ilk seminarda soruşduqda: "Sualınız varmı?" Təbii ki, mən şücaətlə əlimi qaldırıb ittiham etdim: “Düzdürmü məntiqlə qadın bir-birinə uyğun gəlməyən şeylərdir?”
Və necə bitdi?
Tamamilə məntiqlə başa çatdı: sonra 8 dəfə təkrar götürməyə getdim.
Yaxşı əməllər
Həyat yoldaşımla mağazadan çıxdıq və pilləkənlərdə çox şirin bir pişik var idi. Arvad incə səslə:
Necə yaraşıqlı... Gəlin onun başını qoparaq.
Biz balığı torbadan çıxarana qədər ətrafdakılar narahat olmağa başladılar.
Nə baş verdi?
Dünən həyat yoldaşıma bahalı üzük aldım. Eynilə, həddindən artıq hisslərdən. İlk soruşduğu şey bu oldu: “Nə oldu? Mənə düzünü de, hətta ən pisini de! Bir şey oğurladın? Məni aldatdı?". İndi o, küncdə oturub, nəsə gizlətdiyimi düşünür. Ona bir növ tava alsam, daha yaxşı olardı!
İndiki
Anamın həmkarına ad günü üçün dostu tərəfindən vibrator hədiyyə edilib. Ağıllı xanım düşündü və harada istifadə edəcəyini düşündü və sonda onu daçaya apardı, yerə yapışdırdı - bütün mollar yox oldu!
Biz mübahisə etdik
Anamla mübahisə etdik ki, ruhi xəstəxanada yumşaq divarlar və sair kimi intihar etmək mümkün deyil. Mən dedim ki, bir tutam saç qoparıb onu boğa bilərsən! Sabah psixiatra gedəcəyik...
"Baş Müfəttiş" filmindən son səhnə
Bu yaxınlarda həyat yoldaşımın soluna getməyə qərar verdim. Dostumun evinə getdim. Yay, isti... Seksdən sonra siqaret çəkmək üçün şortumla balkona çıxdım. Qonşu eyvanda qayınanam və qayınatam dayanmışdılar: onlar öz dostlarını ziyarət etməyə gəlmişdilər. N.V.Qoqolun “Baş müfəttiş” filmindən final səhnəsi...
Heyvansevər
Dünən Quş bazarına getdim və bu şəkli gördüm: ana oğlunu başlıqdan sürüyüb qışqırır:
- ... mənzildə iki pişik, üç it var, qartal nədir?!!!
Kitabdakı ən qorxulu şey
Həftə sonu kitab rəfini silmək qərarına gəldim, kitabları və bütün bunları sıraladım və ərimi və oğlumu gəzməyə göndərdim. Və birdən kitablardan üstümə qara bir şey düşür, xalçanın üstündən qaçır və divanın altında yox olur! Qışqırıqım yəqin ki, növbəti blokda eşidildi. Məlum oldu ki, ay ana, təkər uşaq maşınındandı!
Ən orijinal təbriklər
Şirkətimizdə iki işçi eyni gündə toy edib. HR departamenti həmişə olduğu kimi, girişdə ən orijinal təbrikləri asaraq, ağlı və fərasəti ilə fərqləndi:
Dmitri və Vladimiri qanuni nikahları münasibətilə təbrik edirik!
Acı bibər?
Dünən bazarda idim, atam bibər göndərdi. Nənənin yanına gedib soruşuram:
- Acı bibər?
Oğul, acı, götür!
Yaxşı, burada soruşuram:
Mən cəhd edə bilərəmmi?
Bəli əminəm!
Kiçik bir tikəni dişləyirəm... Qulağımdan az qala buxar çıxacaqdı, beynim belə acıdan PARLADI!!! Yaxşı, burada düşünürəm, zarafat edim, acı olmadığını söyləyəcəyəm. Göstərmədən geri atıram, axmaq sifət açıb deyirəm ki, acı deyil. Nənə, uzun müddət düşünmədən:
Bu necə ola bilər, mən özüm cəhd etdim! - və yarısını dişləyir və çeynəməyə başlayır...