Той: - Много си красива! Бих искал да нарисувам твоя портрет.
Тя: Художник ли си?
— Не — отвърна той честно. "Но повярвайте ми, в този момент бих искал да бъда той."
Жената се засмя и... В резултат на това смехът ги сближи...
"Платон ми е приятел, но истината е по-скъпа..."
Истината е само това, което се счита за истина в даден момент от времето, което означава, че истината е функция на времето. Спомнете си законите на движението на Нютон и законите на Айнщайн, когато законите на движението на Нютон се оказаха частен случай на законите на Айнщайн. Така че в следващия момент истината ще е друга и вие вече ще загубите приятеля си. Изберете кое е по-скъпо...
Това беше много отдавна. Вървях с дъщеря ми (тя беше на около 5 години), един мъж вървеше пред нас.
- Тате, чичо ти ще се жени ли?
- Защо така реши?
- Значи има сладкиши и вино!
Погледнах човека - наистина, той се жени: в ръцете му имаше кутия шоколадови бонбони и бутилка водка!
Тази, която озарява душата ми, оставя мозъка и тялото ми безразлични.
Тази, която ме взривява, не се забелязва от тялото и душата ми.
Тази, която вълнува тялото ми, не възпламенява душата и мозъка ми.
Но... тялото все още таи една тайна мисъл:
„По дяволите, кога ще се напият тези двама придирчиви и най-накрая ще я чукам!“
По време на антиалкохолната кампания на Горбачов (кой не знае - тогава дори сватбите бяха "безалкохолни": водката се наливаше в бутилки от минерална вода, за да не се досети никой, че тази песен е любовна) служители идват начело на малка организация и попита дали е възможно След работа организирайте празник по случай празника. Шефът каза строго:
- Не, не можеш.
И когато унилите служители посегнаха към изхода, добави той.
„Но когато подредите масите, не забравяйте да поканите и мен.“
Както се казва, „ако не можете, но наистина искате, тогава можете“. Шефът беше мъдър, разбираше, че генералните секретари ще свършат, но водката никога...
Един колега разказа следната история.
Бабата почина първа, а няколко години по-късно дядото, умирайки, каза:
– Не ме погребвайте до баба ми! Точно в другия край на гробището.
Как явно го е получила, ако дори смъртта не ги е разделила...
едно:
– Честно казано, това вече е хаос (разговорът беше за полицията)...
Друг:
- Защо си изненадан? За хората е изгодно да се страхуват от някого... Няма нужда от репресии, няма нужда от трийсет и седма година... ако всички знаят, че няма към кого да се обърнат за помощ, значи живеят спокойно, без да си подават главите навън и без да си клатят правата... иначе може и да се намерят на улицата с разбита глава... от непознат хулиган...
аз:
– Всяко време има ли свои методи за въздействие върху хората?
Честно казано, това не го казах аз, просто си помислих, не се включих в дискусията - сигурно съм се изплашил - непознати все пак... явно страхът е останал в генетичната памет. Или просто в паметта ми е прясна наскоро прочетената фраза на Марк Твен: „По Божията милост в нашата страна има такива безценни блага като свободата на словото, свободата на съвестта и благоразумието никога да не се използват тези блага”...
Между другото, за генетичната памет, как се предава на следващото поколение: един познат каза, че по време на Хрушчовото размразяване майка му строго му заповядала, тогава шестгодишно дете, в никакъв случай да не използва вестник с портрет на новия генерален секретар в тоалетната (за уточнение на по-младото поколение - тогава нямаше тоалетна хартия и всички използваха вестници за тази цел - поне имаше полза от тях...)
Нещо като екскурзия. Срещу мен в автобуса седи двойка на средна възраст. Той мълчи. Тя - без прекъсване:
- О, Сан, виж колко е красива къщата. Бихте ли искали такъв?
- О, Сан, виж колко е красива колата! Вероятно, скъпа.
- О, Сан, какво мръсно куче! Вероятно бездомен...
- О, Сан, какво високо дърво! Вероятно стар...
- О, Сан, виж, камионът падна в канавка! Шофьорът трябва да е заспал...
И аз като чукчите пея каквото видя! Интересното е, че на момчето не му пука какво говори... Идилия!
Млада жена в бели бикини стои в магазин за бански костюми. Влиза жена на средна възраст със седемнадесет-осемнадесетгодишната си дъщеря. Дъщеря, гледайки завистливо жена в бели бикини:
- Мамо-а-а-а, искам същия бански!
Мама се обръща, внимателно оглежда младата жена и кратко казва на дъщеря си:
- Не става дума за банския!
Млада и очевидно слабо образована жена, гостуваща, тоест в присъствието на много хора, в отговор на забележката на съпруга си в общ разговор, хвърли в неговата посока: „Винаги си бил кретин!“
Човекът си тръгна засрамен, едва не затръшна вратата. Както се оказа по-късно, тя искаше да каже, че той винаги е критичен към всичко... Тоест искаше да му каже - ти винаги си бил КРИТИК. И дори след като й показа значенията на тези думи в тълковния речник. Е, добре, тя му обясни какво иска да каже и кой ще обясни на останалите гости. Дали ги е хванала един по един и им е предоставила писмено опровержение?
Страници:
Вчера жена ми и аз лежахме в спалнята рано вечерта. Гледаме телевизия... Изведнъж в кухнята се чува дрънкане на вилици или лъжици - ясно е, котка е на масата за рязане! Какво се наказва в нашето семейство. Е, взривявам се, като „Schaaazzz“, и изтичвам, тихо, в кухнята. И това е три стаи, със завой. Съпругата последва: „Ще го хванеш, измети задника!“ Не знам какво си помисли свекърва ми, но тичаше като луда из кухнята...
--//---
Един приятел ми каза. Тя седеше в офиса с хрема. Работи, подсмърча... Тогава състрадателни колеги започнаха да й разказват разни народни лекове как да се отърве от хремата. Води се разгорещено обсъждане на различни методи и рецепти. Един служител й каза на шега: (е, в смисъл на мъж в леглото). Това нещо изглежда помага много добре. Това нещо изглежда помага много добре. И тогава друг служител, който преди това не е участвал в разговора и без да се задълбочава, каза: "Защо върху цялото тяло? Можете да поставите яйца само на носа си!!!"
---//---
Ехо от клетъчни комуникации... Стоя на входа и набирам номера на апартамента на домофона (отново: домофона). Обаждането дойде. Чакам. - Здравейте. Кой е там? - Татко, аз съм, Игор. - О! Igoryokha, здравей! Къде си сега?..
---//----
Приближавайки се до един известен пазар за дрехи, видях следната картина: Хубава, стройна брюнетка се насочваше към изхода с летяща походка, носейки на рамото си двуметров квадратен картонен пакет с неизвестно съдържание (вероятно завеса). спектакълът напомняше пародия на тенекиения Арни от „Командо“, продавачите, които пушеха отстрани, не можаха да устоят на саркастичния коментар: „Момиче, това мачта ли е или стълб?“ Отговорът на момичето, по отношение на въздействието, би надминал самия Шварценегер: „Дилдо, импотент!“
---//----
Някои приятели имаха папагал от породата "ара", беше толкова голям и красив с огромен клюн. И така се случи, че трябваше да си тръгна и птицата беше настанена за известно време при приятел, а той имаше котка, която се смяташе за шеф, ако не в света, то със сигурност в апартамента. Папагалът беше донесен в клетка, поставен на масата и котката веднага зае много враждебна позиция, започна да се втурва към клетката, да заплашва по всякакъв начин и т.н. Но тъй като папагалът не е канарче, и клюнът му е сериозно, настоящият собственик реши да отвори клетката и ще видим какво ще стане. Отвориха клетката, папагалът излезе и се насочи към котката, котката отначало се изправи, за да се бие, но след това някак си повяхна и започна бавно да се отдръпва, а папагалът се насочи към него, котката отпусна обратно към стената, папагалът се приближи до него и попита (той, оказва се, беше говорещият): „Искаш ли чай?“ Котката седеше под дивана три дни.
---//----
Работя в пожарна. Получаваме обаждане - все едно гори къща на такъв и такъв адрес... излизаме, чупим прозорците, вратите и гасим. Реално успяхме да спасим малко, тапетите, ако не изгоряха, бяха покрити с дим, какво да кажем за мебелите... Изглежда, че сме преодолели всичко, бързаме да излезем.. минаваме покрай ваната, съдейки по звуците има някой там. Разбиваме вратата... майната му!!! Има един тип, който се пръска в банята, вкаменен в лайна... къпе гумени патенца, бъбри с тях... Шокирани сме, той също. Завит в кърпа излиза, оглежда изгорелите, опушени стени и възмутен казва: „Б... аз, мамка ти ме гази тука!“
----//----
Родителите на Катя отидоха до вилата и Катя покани Вася на гости. И така Вася, след като накара любимата си да се почувства добре, тъй като беше в неглиже, тропна в тоалетната, а Катерина, като чисто момиче, тропна в банята... По това време родителите на Катя или забравиха нещо, или се промениха мислеха си да отидат и се върнаха... И тогава историята от първото, и важното, лице на Вася: „Седя в тоалетната, не безпокоя никого... тогава вратата се отваря, вдигам глава и виждам ... Бащата на Катя... след 2-3 секунди, ступор, като ми се спи и питам това, което ми се стори най-естественият въпрос в този момент след отваряне на вратата: „Здравей, Катя вкъщи ли е???“ Татко се обърна за да бъде шеговит, той почти изхлипа от смях и каза: „Тя е в банята, върни се по-късно.” - и затвори вратата...
Беше преди около шест месеца.
Вървим с мъжа ми през хипермаркета. Казвам му:
- Виж, сега ще ти покажа един трик. И хвърлям чантата си!
Исках да се преобърне красиво във въздуха три пъти.
В последния момент забелязвам, че над мен виси LCD телевизор,
и едно от двете неща: или ще счупя телевизора, или ще се закача дръжката на чантата.
Е, в последния момент успявам да хвана чантата за дръжката. Тя пада
на лицето ми и ключовете, лежащи в него, избиват предния ми зъб,
Изплюх зъбите си, съпругът ми гледа всичко това толкова изумен и казва:
- Да-а... Определено не съм виждал такива трикове досега...
***
Феята каза на съпрузите: „Вие сте прекрасна двойка от 25 години и искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.“ Съпругата каза: „Искам да пътувам по света с любимия си съпруг.“ Феята махна с пръчката си и билетите се появиха в ръката на жената. И тогава 50-годишният съпруг каза: "Разбира се, това е много романтично, но тази възможност идва веднъж в живота. Съжалявам, скъпа жена ми, но искам жена с 30 години по-млада от мен." Феята размахала вълшебната си пръчица и... съпругът се превърнал в 80-годишен старец. Извод: мъжете може да са копелета, но феите са жени. ...
***
- Разбрах, че е време да напусна любимия си сайт.
- Вчера сутринта разбрах. когато получих путка и почивен ден.
- Защото в корпоративен чат пишете на въпроса на генерала: "Как върви нашето споразумение? И кога ще подадете месечния отчет?"
- Да напиша "Нясилила, нинаю, шия се, копеле съм" беше много скапана идея..... много много скапана......
P.S. Но аз губя „поради прекомерно натоварване и преумора“, седя си вкъщи и възстановявам силите си))) Добре е, че шефът е нормален... Бих го уволнил))))
***
Баща ми заспива много бързо и спи много дълбоко и не може да се сдържи.
Веднъж трябваше да пренесе голяма сума пари от Санкт Петербург до Москва. Той пристигна във влака навреме, седна на рафта си и, усмихвайки се глупаво на мислите си и без да влиза в разговори с колеги, започна внимателно и внимателно да точи брадвата.
След това сложи брадвата под възглавницата и заспа спокойно.
На сутринта се оказа... само той е спал тази нощ.
***
Случка от живота на приятел.
След бурен купон, преживял тежко състояние, приятел отишъл до тоалетната без да заключи вратата, където повърнал.
Гледайки случващото се през леко отворената врата, 3-годишната му дъщеря каза:
- Татко, акаш погрешно.
***
Чичо ми разказа историята. По време на студентските години негов приятел (студент в политехника) се съгласи да гледа апартамента на роднини (лели и чичовци), които отиваха на почивка. Самият приятел живееше в хостел и беше невероятно щастлив от перспективата, която се отвори. Роднините имаха домашни любимци: котка (изключително разглезена) и няколко папагала. Леля даде инструкции:
- Това са пари за вашата храна, това е месо за котката (той яде само месо), а това е храна за папагали.
Чичо и леля заминаха на юг. Приятел остана сам в луксозен апартамент. Бръмчи от два дни. Парите, оставени от леля ми, са похарчени. Ден по-късно собствените ми парични резерви се изчерпаха. И аз съм гладен да ям! Той изяде месото, предназначено за котката, след което започна да готви каша от храна за папагали. Докато роднините пристигнаха, котката (която преди можеше да вирне носа си към филето) активно яде кисели краставички, а папагалите се радваха на трохите от масата. Горките влюбени птици са отслабнали и са загубили част от оперението си. И ето че дойде денят собствениците на апартамента да се върнат...
Чичо и леля огледаха чисто измития апартамент (ученикът се постара). И тогава лелята видя котка, която дояжда маринованата си краставица:
- Какво е това? Какво яде? Краставица?! Солено?!!
Студент с право лице:
- Вероятно няма достатъчно витамини.
Леля, като видя папагалите:
- Защо папагалите са толкова слаби и опърпани?
- Беше ни скучно, изобщо не ядохме нищо... Бях изненадан... Птици, такава преданост...
Леля проля сълзи.
Папагалите получиха храна. Бяха яли толкова много, че не можеха да излетят, а само седяха в клетката, без да вярват на късмета си. След тази история котката започна да прави гнезда за дъждовен ден (зад дивана, килера и т.н.) Гнездата естествено се разваляха, излъчвайки неописуем аромат.
Студентът вече не е бил помолен да гледа апартамента и животните.
Отидох да изхвърля боклука. Мисля да спра и да пуша.
Излиза съсед, мълчаливо пали цигара и стоим с него в пълно мълчание.
Той изхвърля фаса и казва: „Такива глупости, Андрюха!“
Почти всички повече или по-малко образовани хора знаят за ефекта "плацебо", но за щастие не всички необразовани ... Моят далечен роднина беше измъчван от оплаквания за здравето си (тук боли, и тук боли, и налягането скача, и пулсът е повишен и дъхът ми спира, боли ме коремът, боли ме главата - накратко, всичко ме боли, включително протезата на десния крак) седемдесетгодишен роднина. Безкрайни оплаквания по телефона всяка вечер. Съпругът на моя приятелка беше толкова уморен да слуша тези оплаквания от доста здрав вид на роднина на жена му, който не изглеждаше на седемдесет, че отиде в аптеката, купи обикновен калциев глюканат, сложи го в бутилка с надпис на език което не е наше, изтегли инструкции за слабително лекарство от интернет на същия език, сложи бутилката и тези инструкции в цветна кутия с надпис на същия отвъдморски език, снима опаковката и показа снимката на баща си- свекър, казвайки, че това ново експериментално чудотворно лекарство струва много пари ($731, което се превежда на 28 хиляди 509 рубли на опаковка - и това са четири пенсии на свекъра) и че това лекарство може да се намери само в Европа, в Германия, където колега в момента е в командировка и ще го купи и ще го донесе след десет дни, парите вече са му преведени на картата, не е нужно да връщате парите на баща си -in-law - това е подарък.
През всичките тези десет дни свекърът питаше кога най-после ще донесат тези чудодейни хапчета, без които умираше. Накратко, свекър ми изпи 20 таблетки безвреден калциев глюканат и стана като млад: нищо не го боли, сърцето не го боли, пулсът му не скача, дъхът му не спира. В дачата си той работи като трактор - не може да се справи. Между другото, той има четири години образование и коридор със среден успех две плюс в свидетелството.
И тогава приятелят на жена ми, на около четиридесет и пет години, се разболя - симптомите са същите - всичко винаги боли. И същите безкрайни оплаквания всяка вечер по телефона. Позволете ми да ви посъветвам да извършите същата „плацебо“ операция за спешно излекуване на вашия приятел.
А-ха! Нападнаха грешния! Тази приятелка - има висше образование - не е умна и глупава - седна на речника и преведе инструкциите! Какво се е случило с нея! Накратко, целият „плацебо“ ефект е на вятъра. И на съпругата - многократно изразени оплаквания за странна шега.
Морал - ако искаш да се излекуваш, не парадирай с висшето си образование, а вярвай - и оздравявай. Седемдесетгодишната бедна студентка е излекувана!
Между другото, лекарството Obecalp (напротив, Placebo) се появи в американските аптеки преди няколко години. Явно "плацебото" има ефект и върху буржоазията... Явно и те са се справяли зле в училище...
Попаднал в инцидент. Един орел с джип влетя в нас, завъртя ни и ни изхвърли в насрещния трафик. boro.da33.ru
Всички са живи (странно), но колата не може да бъде възстановена.
Обикновено в такива ситуации викат: - О май, о май!
И нашият Льоха след 10 секунди мълчание каза със спокоен тон: По дяволите, цигарата отлетя някъде... тя беше последната.
Седим в група мъже на чаша чай. Разговорът, както винаги, плавно премина към жените.
Едната казва: „По дяволите, той иска само пари: масаж, фитнес, прическа, нокти, солариум, пазаруване... Аз не се грижа за колата си толкова, колкото тя за себе си...
„Ако жена ти внезапно е започнала да се грижи за себе си, тогава ти трябва да се грижиш за жена си“, казах аз и прехапах острия си език... защото той наскоро смени колата и жена си... точно в този ред. .. и двата са нови модели... единия скъп, другия млад...
Човекът ме погледна замислено... и след около пет минути изведнъж се приготви да се прибере.
Шегувал се, казват... на друга развалил настроението... може би не само млада, но и вярна...
Пристига администраторът, вижда, че няма сървър и пита:
– Тук имаше сървър, къде е той?
- Кой сървър?
– Тук стоеше сървърът, къде е?
- О, значи тук имаше компютър, никой не работеше с него, добре, дадохме го в сиропиталище.
Страници:
Съпругът ми е тежък космат))) все още няма домашни любимци в къщата, съпругът ми е против, но много искам котка.. Научих едногодишния си син да гали козината на баща си и да казва : „Котка”))) съпругът ми се смее и бавно се отказва)))
През 80-те години майка ми, използвайки едно ужасно оскъдно списание Burda, което баща ми взе отнякъде за нея, ми изряза и уши новогодишен костюм на динозавър. Бях ужасно горда. Никой не е имал това. С радост отидох на матине. И много се разстроих, когато ми дадоха награда за най-нестандартен костюм... Крокодилски гени!
Седяхме в колата в търговския център, някаква жена почука на прозореца на съпруга си, той му махна, но тя не си тръгна. Излязох и попитах какво трябва, тя започна: „Няма с какво да плащам наема, няма какво да ядем, вечерта ще те изкарат на улицата, дай ми пари.“ Като цяло използваме пари в брой до минимум. Казвам й, че няма пари, имам ресто, вадя пълна шепа монети от джоба си и й ги подавам. А тя арогантно каза: „Защо изобщо излезе, като не искаш да помогнеш?!“, и си тръгна. Просто за забавление го изчислихме - 267 рубли. определено ще има достатъчно храна.
С мъченика сме заедно от много дълго време - 10 години приятелство, през което време успяхме да се видим 3-4 пъти. И всеки път оставаха добри приятели. Не, нямаше „приятелски секс“. Преди година се събрахме и започнахме да живеем заедно. И тогава разбрах какво е любов. Любовта е уважение и взаимно разбиране. Така се прибирам от работа - ядосана, уморена, гладна. И там седи - също след работа, също уморен. Той се приближи, мълчаливо ме прегърна и застана така. И животът веднага става по-лесен и всички проблеми изчезват.
За да възстановя предишното си ниво на английски, всяка вечер преди лягане в продължение на 1-1,5 часа си разказвах подробно как е минал денят ми. Когато не знаех правилната дума, я потърсих в речника и веднага я приложих, така че думата да бъде включена в моя активен запас. Много помогна.
Съседът ми имаше котка. Лятото като ходеше на работа го затваряше на неостъкления балкон. Вярно, оставила е купи с вода и храна. Започна да идва при нас през прозореца, легнал на дивана. Купихме му лакомства. После, като чу, че бяга нанякъде, започна да го връзва като куче. Съпругът ми и аз не издържахме на такава гледка и откраднахме котката. Сега в нашето село имаме уважавана котка на име Кузма)
Помня как погребаха баба ми, бях на около 14. Беше началото на пролетта, още студено. Всичко мина спокойно, никой не плака и не крещеше, всички се държаха. Когато се сбогувахме преди погребението, видях, че майка ми трепереше, застанала до ковчега, на улицата. Когато той се приближи, тя каза колко е ужасно да видиш снега да вали върху лицето на баба... и да не се топи...
Студентски години. Работила е на непълно работно време като медицинска сестра. Работих луда нощна смяна в хирургията, а в университета имаше доста тъпа лекция, но задължителна. Реших да спя. Изведнъж един съученик ме събужда, аз се ядосвам, като какво ти трябва? А тя спокойно отговаря: почивката идва, а на сън ти се отвори устата и вече текат лиги, не дай си Боже някой да те снима, ще станеш звезда! Изглежда малко нещо, но все пак съм благодарен за него.
Моята история. Напуснах добра позиция с добри доходи. Исках да чукам своите. Изтеглих голям бизнес заем и отидох да изтегля още един за закупуване на материали. Всичко се оправи, но преди година настъпи криза, банката, в която държа спестяванията си, беше с отнет лиценз, търсенето на моя продукт рязко спадна, складът горя. Долен ред. Няма пари, няма с какво да се връщат дълговете. И ето аз седя, почти цялата побеляла (на 30 години) с куп болести от нервно пренапрежение, в малък апартамент, с милионен дълг и се смея как котката ми гони хлебарка...
Баща ми имаше страхотна брада и мустаци, когато беше малък. Бях на 4 години и много обичах да рисувам... един ден баща ми забрави паспорта си на масичката за кафе, всичко щеше да е наред, но на снимката беше без окосмяване по лицето. Поправих тази грешка и за да не може никой да ме подкопае, се подписах на всяка празна страница)))) баба ми беше в състояние на предсърдечен удар. И мама и татко се смееха до хълцане)))
Бях на 4 години, когато родителите ми заведоха по-големия ми брат (6-годишен) на почивка в Москва. Когато се върна, той се смяташе за толкова готин, че трябваше да е на почивка в Москва. Много ревнувах, до сълзи. След известно време баба ми ми казва: „Пригответе се, вие също ще отидете в Москва!“ Щастието ми нямаше граници! Тогава така и не разбрах, че мястото, където ме докараха, изобщо не е Москва, а селото на баба ми...
По време на раждането, преди да напъна, поисках да пикая, лекарят каза, че детето притиска пикочния мехур и ме изпрати на стол. Когато бебето излезе, струята удари и акушерката, и лекарката. Гледайки ги как текат и продължават мократа си работа, успях само да кажа: „Нали ти казах...“
След брака тя не взе фамилното име на съпруга си, а промени своето с друго. И днес нашият план най-накрая проработи. Когато подадох паспорта си на туристическата компания, момичето погледна документа ми и каза: „Пожарская? Къде е Минин? И ТОГАВА ЛЮБИМАТА МИ РАЗДАВА ПАСПОРТ С ПОДХОДЯЩАТА ФАМИЛИЯ. Никога досега не съм изпитвал такова удовлетворение.
Лично аз бих убил съседа си от 5 етаж. Той е такъв идиот, че реши да празнува "Часът на Земята" заедно с цялата сграда. Направих няколко операции с щита и в 20:30 светлината угасна за всички. И е абсолютно добре, че имам болно дете на една година, съпругът ми ще се прибере от работа в 9 и трябва да готвя вечеря! Е, къде мога да отида без светлина за един час?! Но вместо това бях принуден да тичам по стълбите с дете в едната ръка и фенерче в другата! Би било по-добре да инсталирате водомери в апартамента си. шутник.
Напих се, отидох да призная любовта си на един човек, същата пияна мадам отвори вратата, разбрахме се, сестра, съпругът си тръгна, днес сме най-добри приятели от 12 години.
Майка ми винаги е искала да получа висше образование, а аз винаги съм обичала да шия.След 8-ми клас отидох да кандидатствам в училище за шивачка (документите не се приемаха, трябва съгласието на родителите...). Подготвях се да вляза в колеж, но се влюбих, не влязох, омъжих се, получих 2 висши степени, мъжът ми винаги ме осигуряваше, И ИМА КРИЗА, започнах да шия по поръчка, имам много клиенти и аз започнахме да печелим пари (след 25 години!) и да помагаме на съпруга си!
Колега разказа как преди години се застъпил за момиче на улицата. Удари един човек в лицето. И човекът се оказа с връзки. А един колега беше осъден на 6 години за убийство. За убийството на човек, който живее и се радва! Твърди се, че убийството е щяло да бъде извършено, ако мъжът не е бил хладен екстрасенс и е използвал сложна техника за саморегулация, за да излекува раната на черния дроб. Даже по новините го показаха тази глупост и никой не се усъмни.
Всеки път, когато отидем на ресторант с новия си съпруг за вечеря, си спомняме как в началото на връзката ни, когато бяхме още студенти, купувахме едно кафе за двама от павилион. Как замръзвахме през зимата на пейка в парка всеки ден, защото нито той, нито аз бяхме допуснати посетители в хостела и нямаше пари да „седим и да си говорим в кафене“. Много е хубаво да знаете, че сега можете да се отпуснете, легнали на дивана, гледайки телевизионен сериал и да не гледате часовника, така че хостелът да не се затвори. Радвам се, че има с какво да сравня.
Отглеждам сама дъщеря си на 2,5 години, изкарвам добри пари, опитвам се дъщеря ми да няма нужда от нищо. Понякога по-големият ми брат идва на гости, или иска пари, или взема картофи от нашите резерви, „казват, че няма с какво да се храни семейството“, добре, това не е важното. Този идиот, гледайки в нашия хладилник, успява да ми покаже, че съм нахранил дъщеря си, намалил съм диетата й и като цяло децата му не виждат това! Опитай се да си намериш работа жалък неудачник!!! Вбесяващо е!!!
Имах възможност да общувам с италианци. Бях предупреден предварително, че знаят няколко фрази на руски и наистина обичат да вмъкват тези фрази на място и не на място. В резултат на това, когато се срещнахме, чух: „Добър ден! Казвам се Вико, а това е Фонси. Ние сме същества! След няколко минути бурен смях и изясняване се оказа, че не са никакви същества, а просто другари)
Как да накарате котка да се успокои за 15 минути, когато слагате детето си в леглото или искате сами да заспите, но котката полудява и тича из апартамента? Хванете котката и я завлечете в хладилника. В хладилника намерете храна, която е миризлива и безвредна за котката - наденица, сос от месо и др. Разтрийте котката с храна - лапи, страни, корем, опашка. Поставете котката на пода и се уверете, че започва да се облизва. Насладете се на тишината! Методът е много хуманен, без физическа болка и неприятни ефекти върху животното :)
Като дете родителите ми често ни изпращаха с брат ми през лятото на село, или при баба, или при леля. Онова лято бяхме на гости на леля ни. Зад селото има река, в жегата всички местни бяха там, затова решихме да отидем до реката със семейството и братовчедите. Момчетата се гмурнаха и ме хванаха за краката и тъй като не знаех (и все още не знам) да плувам, се обидих и се отдалечих от тях на около 50 м. Стоя до шия в вода, скърцане и усещане на нечия ръка върху краката ми. бърка, мисля, че братята ми са отплавали и отново си играят. Е, аз се гмурнах и хванах рязко ръката на жокера и извадих трупа на момче на около 4-5 години. Търсиха го цяла седмица и не можаха да го намерят, но той просто се хвана на камък и случайно го освободих. Оттогава, ако водата не е чиста и не мога да видя дъното поради тинята, тогава не влизам във водата.
Когато бях бременна в 9-ия месец, с мъжа ми живеехме временно при майка ми на село, т.к. Къщата се ремонтираше. Недалеч от селото има блато. Седя сам, гледам телевизия, когато изведнъж забелязвам нещо с крайчеца на окото си. Погледнах през прозореца и на перваза отвън имаше щъркел. Погледна ме за минута и отлетя. И пет минути по-късно започнаха контракциите.
Спомням си, че когато бях малък, живеех с баба ми. На сутринта ни събуди вик за помощ. Баба веднага изтича на улицата и аз последвах примера й. В близост до двора мъж наби и се опита да изнасили момиче. Бабата, вместо да го нападне (което е безрезултатно), започнала да крещи на момичето, от рода на „О, ти си кучка!“. проста..ка! Чакам те вкъщи, притеснявам се, а ти се търкаляш под мъж! Тя я удари в лицето и я завлече вкъщи с писъци. Човекът беше в ступор, момичето също не разбра веднага, мислеше, че са направили грешка...
Един ден ме възложиха да занеса подарък на стар учител, който работеше в нашето училище. Звъня на вратата и мила възрастна жена ми отваря, а аз раздрънквам поздравления от училището. Тя попита за рождения ми ден. Шест месеца по-късно дойде рожденият ми ден. Урок по история... и тогава тя влиза и ме пита. Тя каза много мили думи и ми даде кутия шоколадови бонбони и цветя. Оказа се, че малко преди рождения й ден съпругът й починал, тя не искала да вижда никого. Пристигането ми повдигна настроението й и изглеждаше като ангел.
Запознах се с едно момче, заживяхме заедно, но меко казано не знам как да готвя изобщо... бъркани яйца и сандвичи не се броят. И така, адаптирах се да поръчвам храна от ресторант, когато го храня със суши и пица. Моят, тогава най-добър приятел, знаеше за това... И когато седяхме всички заедно в едно кафене, приятелят ми започна да разказва на гаджето ми за това и дори във всички цветове, като това как го подгрявам всичко за него и на масата заложих... на което момчето ме попита вярно ли е? Отговорих: да. Човекът се изправи мълчаливо, плати сметката, хвана ме за ръката и каза: да се махаме оттук, нямаме нужда от такива приятели. И ще се научиш да готвиш. Сега готвя много вкусна храна, оженихме се, но вече не общувам с моя приятел. Не може да пази чужди тайни
Аз съм сомнамбул, говоря насън и, разбира се, не помня какво съм казал сутринта. Една от най-забавните ми беше разказана от приятеля ми. Една вечер го събудих и с усмивка и отворени очи го попитах: „Знаете ли защо охлювът е мокър?“ Облизах го!” И продължи да спи, сякаш нищо не се е случило.
В началото на връзката ни със съпруга ми прекарахме 1,5 години в различни държави и се виждахме на всеки 3-4 месеца за по няколко дни. Беше трудно от разстояние и за да искам да ставам сутрин, ми хрумна идеята да си пишем сутрешни писма. Часовата разлика беше 3 часа и преди лягане му написах писмо за сутринта. На сутринта стана, прочете писмото ми, писа ми и тръгна за работа. И се събудих с усмивка, защото ме чакаше неговото писмо, пълно с топлина и любов. Все още пазим писмата!
Сутринта се връщах от клуба и видях пиян мъж да го чука бездомник!!! Чудя се дали човекът ще си спомни това, когато дойде на себе си...
Осиновихме котка от приют. Казаха ни, че е от улицата, но у нас тя веднага започна да ходи до кошчето. След известно време я стерилизирахме, след като се възстанови от упойката, котката трябваше да отиде до тоалетната, ние поради незнание не го доведохме в стаята по-близо до нея. Така тя пропълзя до таблата, като периодично се преобръщаше настрани от слабост, пикаеше на пода на нашия апартамент, но все пак стигна до таблата. Моята героиня!