Ако се казваш Света, това е повод за свирка.
Ако се казваш Люба, това е повод да се намесиш грубо.
Ако се казваш Надя, това е повод да го вмъкнеш отзад.
Ако се казвате Ева, това е причина да вмъкнете вляво.
Ако името ви е Клава, това е причина да го вмъкнете вдясно.
Ако се казваш Настя, качи се бързо върху мен.
Ако се казвате Оля, няма алкохол.
Ако се казвате Лена, можете дори да ударите коляното.
Ако се казваш Алла, това е повод за анален.
Ако се казвате Вика, това означава, че ще има много крясъци.
Ако се казваш Тоня, ти си от тези, които тихо стенат.
Ако името ви е Вера, ние сме в мисионерска позиция.
Ако се казваш Леся, няма рима, поне се изкъпи.
Ако се казваш Лиза - както при Настася, аз ще бъда отдолу.
Ако се казваш Маша, няма да намериш по-красиви цици.
Ако се казваш Саша, бюста е добър, но Маша е по-добре.
Ако се казваш Яна, лятна поляна ни очаква.
Ако се казваш Нина, меко пухено легло ни очаква.
Ако се казвате Nonna, определено очаквайте нещастие.
Ако се казваш Женя, ще бъдем на рогата на елена.
Ако се казваш Джулия, ще пробваме на стол.
Ако се казваш Ира, целият апартамент ще се разтресе.
Ако се казваш Еля, всичко ще е като на люлка.
Ако се казваш Анна, не, изобщо не е странно да дойдеш тук.
Ако се казвате Inna, можете да отидете без гуми.
Ако се казваш Ксюша - добре, до ушите ти - значи до ушите ти.
Ако се казваш Вова, потърси някой друг.
Ако се казваш Катя, ще ти писне да харчиш пари.
Ако се казваш Таня, това е шибана буря в чаша чай.
Ако се казваш Роуз, няма да си тръгнеш без свирка.
Ако се казваш Леся, искам да си ТУК.
Ако се казваш Сашка, пишът ти е мек като лайна.
Ако името ви е Слава, значи се биете срещу Клава.
Ако се казваш Мила, ти си по-страшен от горила.
Ако името ви е Гост, забийте железен пирон в главата си.
Ако се казваш Слава си истинска мръсница.
Ако се казвате Коля, по-добре е да започнете да стоите.
Ако се казваш Боря, помогни ми, по-добре Коля.
Ако се казваш Слава, започваш с анален.
Ако се казваш Даша, днес ще бъдеш нашата Даша.
Ако се казваш Тоня, ще правиш секс с Тоня във вторник.
Ако се казваш Фреда, ще си уговоря час за сряда.
Ако се казваш Алла, четвъртък няма да ни стигне.
Ако се казваш Ема - секс в петък за темата.
Ако се казваш Бира, значи съботата е дошла.
Ако се казваш Аня, ще пазаруваме в неделя.
Ако се казваш Еля, ще дойдем при теб тази седмица.
Ако се казваш Сузана, смучеш пишка на Иван.
Ако се казваш Юлка, отвори си пичката.
Ако се казваш Поля - смучи пишка, такъв дял.
Ако се казваш Макс - Той ще прецака всички.
Ако се казваш Гена, просто изяж един килограм пурген.
Ако се казваш Юлия, дупето ти е като душ.
Ако се казваш Ирка, дупката ти смърди
Ако се казвате Жора, вие сте истински лакомник.
Ако се казваш Рита, това означава, че си прецакан.
Ако се казваш Даша - 100 на 100 и всички си наши.
Ако се казваш Ина, чукаш се без пухено легло.
Ако се казваш Федя, дръпни се на съседа си.
Ако се казваш Миша, значи си без покрив.
Ако се казваш Вова пак ще те прецакат.
Ако се казваш Едик, вероятно си педал.
Ако се казваш Женя - пишка с детектор за движение.
Ако се казваш Кира, попълни всички дупки.
Ако се казваш Леша, майната ти на галоши.
Ако се казваш Гоги, ставаш с разтворени крака.
Ако се казвате Yuras, тогава отидете и ударете матрака.
Ако се казвате Виталик, вие сте анализатор.
Ако името ви е Светлана, твърде рано е да се откажете от пръчката.
Ако се казваш Ванюша, те са те прецакали в ушите.
Ако се казвате Кирил, вие сте страхотен гаммодрил.
Ако се казваш Инеса, цяла Одеса те е прецакала.
Ако се казваш Кирил, твоят член ти е служил дълго време.
Ако се казваш Ренат, ще го натикаш в устата на всички.
Ако се казваш Степан, членът ти стои като барабан.
Ако се казваш Илона, циците ти са като паста.
Ако се казваш Полинка, дори ластик няма да помогне.
Ако се казваш Наташа, дупето ти е само наше.
Ако се казваш Алина, ти си истинска курва.
Ако се казваш Вован, значи имаш спирателен кран между краката.
Ако се казваш Виталий, порасни си гениталиите.
Ако се казваш Наталия, ти си секси уличница.
Ако се казвате Кристина, запасете се с вазелин.
Ако се казваш Алис, значи е време да си обръснеш путката.
Ако се казваш Сергей, ти, разбира се, си шибан гей.
Ако се казваш Вадим, ще ти дадем всичко в задника.
Ако се казваш Колян, това е глупост - ти си задник.
Ако се казваш Антон, значи си пълно копеле.
Ако се казваш Малвина, смучи Буратин.
Ако се казваш Катя, си добра в леглото.
Ако се казваш Жана, чукаш се, колкото и да е странно.
Ако се казва дядо Мароз, те удариха точно по носа.
Ако се казвате Марина, тогава цялата перушина е мокра.
Ако се казваш Анджелина, ти си истински грубиян.
Ако се казвате Виолета, вие сте кралицата на духането.
Ако името ви е Роман, вие сте добри като маймуни.
Ако се казвате Маруся, има гъска поза за вас.
Ако се казваш Андрей, не яж гълъби.
Ако се казваш Галя, дръпни вимето на кравата.
Ако викат Наташа, ще е по-добре само с Паша.
Ако изведнъж името ви е Леван, вие сте ураган в леглото.
Ако се казваш Лера, ти си кралица на свирка.
Ако се казваш Нинка, сигурно си зоофил.
Ако името ви е Roma, ще го започнете на половин оборот
Ако се казваш Аркадий, сигурно ти е по-добре отзад.
Ако те наричам Макар, Захар се е настанил
Ако сте кръстени Стела, вие със сигурност сте stripirella.
Ако се казваш Валюшка, давай бързо ухото си.
Ако се казвате Людмила, тогава имате нужда от хомодрила
Ако се казваш Никита, тогава всичко ще бъде покрито.
Трактарина да ти викат ще си под трактор без перушина
Ако се казваш Василий, представете си, в х.. сила
Ако се казваш Зина, получаваш скъсана гума.
Ако се казваш Анфиса, гърдите ти са страхотни, котката ти е по-добра.
Ако се казваше Vaselisya, ти беше с мен вчера
Ако се казваше Бронислав, Владислав или Ярослав, те не биха могли да измислят нищо по-просто.
Ако се казвате Вероничка, дори кибритът ще ви бъде полезен
Ако сте се казвали Галка, имате бунище в гащите.
Ако са те нарекли Янка, сигурно си лесбийка
Ако се казваш Анютка, несъмнено си проститутка
Ако се казваш Гриша, ти си хубавец
Ако те наричат ​​Лиза, ти си стриптийз звезда
Ако името ви е Платон, вие сте най-специфичният гонд
Ако вашият човек е GEN, изгаряте го с дънер.
Ако името ви е Перма, вероятно има причина
Ако името е леля АСЯ, ще вмъкна думите "Здравей!"
Ако името ви е Реджина Дубовицкая, това вече не е опция

Момчета, чувствам се много зле
Аркадий казва на приятели
Приятелите поклащат глави
И му мушкат пръчка.

Ако гаджето ти е Вова, спешно си потърси друг.
Всички знаят къде е Елена - има купони и предателства.
Ако се казвате Оля, няма алкохол.
Ако се казваш Женя, ще бъдем на рогата на елена.

Всички знаят, че Вадим е муден и необщителен.
Без съмнение всеки Толик е 100% алкохолик.
Според статистиката Андрей е или неевреин, или е евреин.
И на лицето на всеки Серьожа е изписана глупост.

Виждам, че не си доволен от гостите
— замислено каза Артем
Сваляне от седалището
Едросмляна сол.

Мама даде на децата си:
Петя - брадва, Сереженка - шило,
Митенка има лост, а Васенка има нож.
Пияният съсед вече не им пречи.

Толкова много добри момичета!
Толкова много нежни имена!
И го получих - с отвратителна физиономия
И то с гадно име - Антон!

И винаги, където е Вики -
Кавги, битки, викове.
Съгласете се, че Наташа
Нарича се "каква" с причина.

Игор наряза кабела на релсите,
Изведнъж, неочаквано, започна да вали.
Не, сега няма да стане моряк,
Той стана отличен водач.

Лицето излезе от муцуната
И това не беше живот - мелодия,
Да изпием чаша за Кирил,
А второто - за Методий!

Аудио поздравления

Не цялата Людмила е обичана от Игор
Но само един фрагмент от него
Той обаче се ожени глупаво
Цялата Людмила.

Момчето Андрейка намери три копейки,
Това беше забелязано от мъж с подплатено яке,
Ломът изсвистя като копието на Чингачгук,
Не, бабата няма да чака внука си.

Марина няма гадже
Защото е джудже
А също и тази Марина
Тя прави глупости в цялата кола.

Няма светлина...
Маша не маха...
Люба не обича...
Катя не се търкаля...

Ако сте срещнали Жанка -
И така, нечия държана жена.

Дълготраен тофи
Олег игра в автобуса:
Или го слага в носа си, или в ухото си,
Или кон ослепява, или бобър.

Альонушка обичаше брат си до сълзи
И за да не расте брат ми като малко козле,
Сестрата капна отрова в локвата.
Единственият брат хвърли копитата си.

Беше рано сутринта
Настя не ходеше на училище
И тази Настюша
През нощта училището е опожарено.

Една нощ зад стената
Нещо изтръшна силно
Това е надуваема жена
Избухна под Артьом.

Аня пее песни
И гризе всички ядки.
Решихте ли, че Аня е катерица?
Не, повярвай ми, Аня е момиче.

Момичето Маша търсеше малини,
Тя стъпи на мина с крак.
Те ще се появяват в сънищата ми дълго време
Тези сини очи на бора.

Танка не ходи на реката
Не задръствайте акулите там
По-добре плувай в реката
Не разстройвайте акулите.

Игорек, Игорек! Дайте ни балон!
Ти си мой другар! Ще ми дадеш ли бутилка?

Маша яде зеле през нощта
Трябва да спрем това
Маша е достатъчна през нощта
Яжте зеле сутрин.

Момичето Маша караше асансьора -
Краката ги няма, но дупето остава...

Малката Петя отиде до тоалетната,
Гледа, но там тоалетни няма.
Децата дълго се смееха на Петка,
Не се е осрал в тоалетната!!!

Джулия е сладко момиче
Касулата й стърчи
Джулия, махни казюлята
Спри да пиеш копеле.

Петенка се вбеси от вида на учителя:
Той ухапа Маривана по носа.
Сега той обикаля училище като герой,
Гордее се с прозвището си „Чекатило втори“.

Имам момче Артем...
Дебел, дебел, не широкоплещест...
В него има поне два тона лайна...
Но той не е скапана душа...

Саша не храни кучето три дни,
Не ми даваше да пия и не ме водеше на разходка,
Директорът на училището трябва да дойде при тях,
Няма да се измъкне жив от кучето!

Каква е ползата от тази Даша,
Дори няма да разбереш веднага.
Не можете да готвите каша от него,
Дори шапка не можеш да ушиеш.

Опитайте без Даша.
Ако не умреш веднага,
Животът ще бъде такава бъркотия!
Няма да намерите смисъл в глупостите.

Ако се казва Катя, ще се уморите да харчите пари.
Ако се казва Поля, ти си елен! такъв дял.
Всеки човек, когото Антон среща, е просто копеле.
Както отбеляза Татяна, те не са убити с камъни, те са пияни.

Тази, която наричаха Кира,
Може да стане съпруга на факир
Ако се казваш Лида,
По-добре е да не таите злоба.
Тъй като се казваш Алис,
Вашият избраник ще бъде плешив
Ако името ти е Арина,
Така че имате нужда от пухено легло,
Ако се казваш Лера,
Пееш на шперплата,
Ако се казваш Таня,
Спрете всички хвърляния
Този, който носи името Лада,
Яркото червило отива.
Ако се казваш Мариана?
Ти си по-упорит от овца.

Закачки с имена: 70 детски закачки за имена на момичета и момчета по азбучен ред. Измисляме закачка - рима. Как се различават закачките от другите жанрове на фолклора?

Закачки с имена

Закачките отдавна се използват в общуването на децата. Откъде са дошли при нас, какви видове закачки има, какво са закачки - закачка и закачки - подигравка, какво са "антизакачки" или отговори - рими ще разберете

Много е важно да научите детето си да приема закачките с хумор. В края на краищата дразненето не винаги отразява живота и се подиграва с всякакви отрицателни черти на характера (страхливост, небрежност, гордост и други). Много често закачката е просто игра на рими, това е измислен свят, това е басня, която никога няма да се случи в живота.

Обикновено децата не се обиждат от закачки, но също така отговарят със закачка - по-обемна и ярка, или анти-закачка - рима.

За да предотвратите обидата на детето си от закачки, опитайте се да напишете заедно безобидни закачки с рими.С какво може да се римува думата "Зина"? (Зина - картина, Зина - гума, Зина - кошница, Зина - от магазина), Катя? (Катя е в рокля, Катюша е безделница, Катюша е говореща, Катенка е зайче). А думата Антон, Антошка? (Антошка - картоф, Антошка - крак), Саша (нашата, каша, Паша, Наташа), Андрей (врабче, гълъби), Аленка (картон). Можете също така да измислите нови думи-закачки и по каква причина те могат да бъдат казани - участвайте в създаването на думи: например децата в училищна възраст излязоха със следните езикови закачки: Агафия - Скандинавия (ако момичето Агафия се хвали на всички че е била в Скандинавия на почивка), или Федя - велосипед (закачка за дете, което не позволява на никого да се доближи до колелото му - измислено от деца в предучилищна възраст).

Обсъдете подигравките, които вашето дете е чуло – на какво качество се смее? Кой от тийзърите е истински и кой е приказка. Научете отговорите на закачки (вижте предишната статия), обсъдете какво се е случило, когато отговорът е бил използван от вашето дете.

С деца над 6 години можете да говорите за жанра на закачката и как се различава закачката от обикновеното стихотворение.Прочетете два текста за Серьожа и помолете детето си да определи дали е стихотворение или закачка?

Цялата къща се тресе.
Серьожа удря с чук.
Изчервявам се от гняв,
Чукове пирони.
Ноктите се огъват
Ноктите са намачкани
Ноктите се гърчат
Те са над Серьожа
Само ми се подиграват.
Те не се забиват в стената.
Добре че ръцете ти са цели!
Не, това е съвсем различен въпрос -
Забийте пирони в земята!
Няма и следа от шапката.
Те не се огъват
Те не се чупят,
Отново се вадят. (В. Берестов. Серьожа и ноктите)

Серьожа погледна назад,
Надут като балон
И балонът е в гората,
Скача, скача на гъбата (фолк закачка)

Каква е разликата между тийзър и стихотворение? (въпрос за деца на 6 и повече години). Какво можем да кажем за Серьожа от поемата? Какво качество на едно момче е осмивано в тийзъра? Какво означава "надух балон"(ядосан, издул бузи, гледа изпод вежди). Кога се случва човек да се надува като балон? Случвало ли ви се е това - кога? Подчертайте, че тийзърът описва нещо, което никога не се случва в живота.(Серьожа се превърна в балон и препусна в гората), а в стихотворението - какво наистина се случва. В същото време са описани подобни емоции на Серьожа(той се ядоса и се нацупи, изчерви се от яд). Закачката не е обидна, тя е забавна и весела.

Закачки за имена на момичета (по азбучен ред)

Агашка - мръсна риза

Алка - кърпа

Аля - кралица

Анна е балана,
Главата е изработена от калай.
Плетене на една кука нос,
Уста като чекмедже

Аннушка е сърцето!
Сварете рибена чорба с черен пипер
И аз ще дойда с малко хляб.

Валя, Валя, простотия,
Кисело зеле!
Изяде мишка без опашка
И тя каза: "Вкусно!"

Валя е модница! Зеленчуков градинар!

Как мишките ядоха наденица на носа на Валя.

Варвара вдигна нос.

На пазара откъснаха носа на любопитната Варвара.

Дуня - пълничка
Излезе на улицата
Седна на хълм
Комарът го изяде.

Зина е кошница. Зина е зяпа. Зинка е ластик.

Ирина.
Мандарината се търкаляше
На име Ирина.
Не съм преподавал никакви уроци.
И получих лоша оценка.

Катя - Катя - Катерина,
Нарисувана е картина.
Не с мастило, не с писалка -
От таза с метла!

Ленка - пяна

Луда - Мила си смачка крака.

Маша - подквасено мляко

Машенка, булката, яде гърне с тесто.

Милка е касичка. Дарлинг е касичка.

Надюшка е възглавница. Наденка е сладка каша.

Настена има сладко.

Олена е солена.

Нашата паша е слаба,
Като пролетна сламка.
И той обува обувките си -
Как се надува балонът.

Соня е сънлива. Соня е сладурана.

Татяна - заквасена сметана.

Ема - яде твърде много сметана.

Закачки за имена на момчета (по азбучен ред)

Абросим - молим за каша.

Альоша-бельоша
Струва три стотинки:
Вратът е стотинка,
Алтън - глава,
Две пари на крак -
Това е цялата му цена.

Альоша-плоски хляб,
Глава с кошница,
Шапка с колче,
Крака като трупи.

Алеха-Алексей,
Пазвата е пълна с мишки.

Врабчето Андрю
Не преследвайте гълъби.
Гълъбите се страхуват
Те не седят на покрива.
Преследвайте кърлежа
Изпод пръчките.

Антошка - картоф,
сламен крак,
Себе си от ноктите,
Лакътна глава.

Антошка, Антошка,
Картофите са недопечени!

Афоня е сънлива.

Борис - берберис
Висящи на въже.
Когато въжето се скъса,
Така че Борис ще се преобърне.

Борка - Борис
Виси на косъм!
Конецът се напуква
И Боречката скърца!

Бориска – ряпа (наденица).

Боря - Боб! Дебело чело!

Ванка е стоящо малко дете,
Носете голяма шапка.
Яжте един хляб,
Ще растеш до небето!
Ваня язди бик,
Балалайка в ръка,
Балалайка падна
Тя счупи крака на бика.

Ваня, Ваня, простотия!
Купих си кон без опашка!
Седна по гръб
И отидох на градина.

Вася - Васюк,
Качете се на клона.
Васка - Васьонок,
Кльощаво прасе
Забит в тревата (акцент върху първата сричка) -
Викове: „Мяу“.
Няма да изляза!“
Бенджамин:
Веня е метла,
Яде кнедли.
Володя - Володя -
Шапка пълна с крекери.
Топли крекери
Три копейки ресто.

Вова, Вовка малката
Ядох диня при баба ми.
Баба кълне
Вова отключва!
- Не съм аз, бабо!
Това е вашата котка.

Егорушка - Егор
Изкачи се през оградата
Хванаха се за пирон
Виси и вика:
Махни го от оградата
Бедният Егор.

Егорушка - скворушка

Еремей.
Еремей яздеше и яздеше,
На крава сам.
Той държеше здраво опашката си,
Пеех песен силно,
Но не му се наслаждавах дълго -
Изведнъж той се откъсна от кравата.

Леонид. Ленчик - поничка,
Яде бонбон
Прасе и бик
Изпих чаша мляко,
Изядох още една щайга хляб,
Три кошници пайове.

Майкъл.

Мечката е скитник. Плюшено мече - подутина на главата.

Никита - бюрокрацията купи кон без копита.
Николай-басурай,
Качете се на плевнята
Там убиват комар,

Ще ти подадат лапа.

Коля - Коля - Николай. Седни под пейката и лай.
Коля, Коля, Николай,
Стойте си вкъщи, не излизайте.
Обелете картофите

Яжте малко по малко.

Коля - Коля - с голяма воля.
Надут като балон
Серьожа погледна назад,
И балонът е в гората,

Скача и скача по гъбата.

Степан е парцален кафтан. Степан - стъкло. Стьопка е разрошен.

Петка е горчива ряпа.
Прокоп-копър,
Медно чело,
От себе си аршини,

Глава с кана.

Ромка - маргаритка, нова риза!

Сашка е таратайка.

Сенечка е семе.

Семьон е умен, но не е силен.

Тарас е кисел квас.

Тимофей е котка.
Федот е тънък,
Плетене на една кука нос,
Глава с паунд,

Гребенът е шред.

Федул нацупи устни.
Федя - медно шкембе,
Яде крава и бик,
И петнадесет прасенца, -
Само опашките висят.
Fedorok с инч,
Шапка с колче,
Глава с гърне,

Краката са като дънер.

Филя е просташка.
Упорит Томас отиде направо,
Падна в дупка.

Не вярвах на никого - проверих го сам!

Яшка е червена риза.

Ако не намерите името, от което се нуждаете в този списък, не се колебайте сами да измислите тийзър! Търсете рими и композирайте! Или на корицата на курса по-долу за

Смешните наричания (закачки) са част от фолклора, датиращ от времената, когато хората са се опитвали да сплашат опонентите си с думи и действия. Използването на име е опит за причиняване на осезаема лична вреда. С течение на времето използването на закачки стана притежание на деца на възраст от 6 до 12 години (детска сатира), допринасяйки за тяхното личностно развитие, а в по-старите компании - проява на чувство за хумор и украса за всяко парти.

Детски закачки

Децата започват да се обаждат още в детската градина, извършвайки своеобразна психодиагностична процедура: те определят мястото на обекта на присмех в социалната йерархия. Ако детето отвърне на удара, обикновено остава само. Те дразнят по-слабите емоционално: обиждат се, плачат и тичат да се оплакват на възрастните. Важно е родителите да подкрепят детето си, което включва следните точки:

• Обяснение: смешното обръщение често е просто начин на игра, където не е важно съдържанието, а успешното римуване (“ Архип - стара гъба», « Наташа е попивачка»).
• Обучението против закачките, което е най-правилният отговор на вербалната агресия (“ Който злослови, така се нарича”, „Ха-ха! Не ме боли - пилето е щастливо»).
• Ако закачките се отнасят до външния вид (дебел, слаб, дълъг, с крак) или черти на характера (прокрадващ се, пакостлив, алчен), е необходимо да се анализира защо това се случва.

Това може да е сигнал да коригирате нещо в поведението на детето или да промените реакцията му на дразнене. Ако детето не проявява очакваните емоции, смисълът от наругаването изчезва.

Тийнейджърска закачка

И след 12 години децата се наричат ​​помежду си. Има три вида тийзъри:

• Подигравка (смешни имена): „ Лиза - кралицата на стриптийза».
• Долни рокли (закачки, предназначени за глупаци): -Кажи "лепило"! -Лепило! - Запечатай устата си с лък!
• Тийзъри, които разкриват социално осъдени черти на характера: „Джулия е капризен човек“. Стихотворението, представено на снимката по-горе, разказва как Олег се откроява сред приятелите си.

В юношеството последният тип закачка е по-често срещан. То може да причини сериозен дистрес на дразнения човек, ако той не го е овладял в по-ранна възраст. От този период всеки знае обичайното наричане на имена в стихотворения, които се предават от поколение на поколение (показано на снимката по-долу).

Забавни обръщения за възрастни

Използването на закачка от възрастни е игра, връщане към щастливо детство, демонстрация на чувство за хумор и способност за рими. По време на детските кавги поетичните редове бяха най-убедителните аргументи. Победител беше не този, който беше по-прав, а този, който знаеше повече римувани фрази. По време на словесната битка причината за несъгласието беше забравена и децата отново подновиха прекъснатите занимания, прекарвайки времето си заедно. Кавгата ставаше по-голяма, ако закачките бяха обидни.

Недопустимо е възрастните да използват обидни твърдения за външния вид или характера на човек, но най-смешните обиди са тези, в които има тънък намек за личностните черти на адресата. Ето защо в приятелските компании се цени умението да предизвикваш смях с разпознаваеми закачки, без да навредиш на присъстващите. Откъде трябва да започнете, за да овладеете умението да пишете обидни думи (закачки, свързани с имената на вашите приятели)?

Избор на рима

Първата стъпка е способността да изберете интересна рима. За да направите това, е необходимо да разгледате всички опции за използване на името, което ще даде поле за творчество. Например Михаил ( смачкан), Миша ( постер), Мишенка ( скъпа), Мишутка ( шега), Мишуля ( дядо), Миха ( реклама); Иван ( джоб), Ваня ( баня), Ванюша ( уши), Ванятка ( подкуп), Ванек ( струйка); Ирина ( живопис), Ира ( побойник), Иринка ( петънце), Ириша ( покрив), Ируся ( баба), Ирен ( бизнесмен). За да направите смешни обиди, трябва да решите към какво неодобрено качество на личността или поведение ще бъде насочена римуваната реплика.

Една от най-честите грешки е пиянството. Как различни имена могат да подходят към един и същи проблем от неочаквани ъгли?

• Валера пие прекомерно.
• Толик е 100% алкохолик.
• Гена обича да пие и да изневерява.
• Вася със сигурност ще ферментира.
• Вадим е господарят на бутилката.
• Иван обича да си гледа в чашата.
• Антон пие шампанско в каретата.

Преди името можете да използвате обща фраза, след което получавате кратко стихотворение: „ Кръстиха те Матвей, бързо го налей на приятелите си”, „Ако се казваш Толик - 100% алкохолик».

Домашни препарати

Ако се очаква конкуренция в приятелска компания, не можете без универсални римувани линии, където можете да замените почти всяко име. Следният шаблон е подходящ за темата за пиянството:

Паша (Сева, Игор, Петя) не е глупак да пие, той пие кофи с конякДа се.

Можете да съставите празни места за имена на съгласни. Например на следните: Роман, Иван, Колян. Инатът може да бъде осмиван.

Човек на име Иван в живота не е овца - той е овен.

За Миша, Гриша и Тиша, смешните имена имат много възможности:

Но приятелят на Миша полудява.

Често виждам моя приятел Гриша само на клоунски плакати.

Ако искате да вземете назаем от Тиша, той определено няма да чуе молбата ви.

Ако в компанията има установени двойки, подходящо е да обедините влюбени сърца в тийзър:

Ако вашият приятел се казва Саша, Наташа го чака в спалнята.

Теми за обиди

Ако се избере една тема за всички имена на приятели, тя ще изглежда оригинално:

Това, което Сева има в крачола отляво, Слава има в крачола отдясно. Нашият Стас ще счупи всички рекорди - той е ас за жените в леглото. Може би обаче Сергей може да навакса, ако, разбира се, не е гей. Ако е необходима скорост, Едуард ще опита като гепард. За любителите на пауза, Юра винаги е готов тук.

Забавното обръщение към приятели може да е свързано с поставянето им в смешни ситуации: загуба на дрехи, извикване „на килима“ на шефа, улавяне от изненада:

Гришка, Гришка, загуби си гащите. Но сега, без думи, той се разхожда без никакви панталони..

Колкото по-смешно е:

Елена получи оса на носа си от комар. За насилие тя... изяде зъл комар!

Но има теми, които са неподходящи в приятелски компании. Това е осмиване на физически увреждания, използване на обидни прякори, обсъждане на ситуации, непознати за мнозинството от присъстващите. Основният критерий за избор на тема трябва да бъде предвиденото отношение на самия получател към тийзъра.