Tema dječijih pritužbi je veoma ozbiljna i, iskreno rečeno, životno važna. Razmislimo o tome kako doživljavamo svoju djecu: da li se prema njima uvijek odnosimo s ljubavlju i dužnim poštovanjem?
Istina je da često ignorišemo njihove emocije jer „nismo dorasli“, „umorni smo od posla“ ili jednostavno ne shvatamo dete ozbiljno.
Gore opisano ponašanje odraslih je, najblaže rečeno, nekorektno u odnosu na vaše dijete, stoga, ako i dalje želite odgajati zdravu i sretnu bebu, uzmite u obzir ono što piše u ovom članku i pridržavajte se preporuka koje su u njemu napisane. .
Zašto se djeca nerviraju?
Osnovni faktor zašto se djeca vrijeđaju je da im je psiha prilično slaba, što je sasvim prirodno.
Mnogi roditelji u početku imaju pogrešnu predstavu o dječjoj psihologiji, zbog čega se ponašaju nekorektno sa svojim djetetom.
Prvi korak da započnete konstruktivnu interakciju sa svojom bebom je da shvatite i uzmete zdravo za gotovo činjenicu da se djetetovo tijelo razlikuje od tijela odrasle osobe – ima osjetljiv nervni sistem, a dječja percepcija svijeta je potpuno drugačija.
Ispada da se djeca ne vrijeđaju, već reaguju na potpuno prirodan način za sebe.
Gore navedeni razlozi zbog kojih dijete ima pritužbe su možda najčešći, ali ne svi. Zapamtite da je sve čisto individualno. 
Kako dijete pokazuje ogorčenost?
Važno je razumjeti da je vaše dijete u posebnom stanju. Pošto su sva djeca različita, postoji nesporazum da je dijete uvrijeđeno. Ali ako bolje pogledate, možete vidjeti promjene u ponašanju djeteta.
U nastavku ćemo pogledati dva potpuno različita načina na koje se dijete ponaša u uvrijeđenom stanju i koji faktori izazivaju ovaj ili onaj obrazac ponašanja.
- Otvoreno izražavaju svoje emocije: vrište, , , plaču. Ovakvo ponašanje djeteta je poželjnije i za njega i za roditelje: emocije se ne gomilaju, a odrasloj osobi dijete postaje vidljivo, „na prvi pogled“, što ga lakše izvlači iz destruktivnog stanja;
- Dijete se povlači u sebe. Ova reakcija nastaje kada roditelji na sve moguće načine pokušavaju da potisnu dijete: fizički kažnjavaju, a psihički ignorišu ili pokušavaju da ga „ušutkaju“. U odgoju takvog djeteta roditelji obično koriste zabrane i „pojaseve“. Kao rezultat, dijete postaje povučeno i pasivno; njegov mentalni i fizički razvoj je iz tog razloga odgođen.
Kako odrasla osoba treba da odgovori na pritužbe djece?
Roditeljima se čini da su problemi djeteta beznačajni - uostalom, u njihovom sistemu vrijednosti, lutka koja pada na pod ili slomljena igračka nije nešto značajno. Ali, vjerujte, dijete se u ovom trenutku osjeća isto ako ste ogrebali novi auto.
Zbog toga stavite se na mjesto djeteta u „kritičnoj situaciji“ i reagujte onako kako biste želeli da se prema vama postupa u tako osetljivom trenutku.
Ni u kom slučaju nemoj ignorisati dječije pritužbe. To može dovesti do ozbiljnih bolnih posljedica u budućnosti.
Činjenica je da kada se djetetova osjećanja ignorišu, ono počinje da doživljava niz neprijatnih senzacija: devalvacija, nepoštovanje, depresija. U budućnosti će takvo dijete omalovažavati sebe kao osobu, njegovo samopoštovanje će biti nisko. Postoji i proces potiskivanja emocija, što će sigurno uticati na njegovo stanje - psiha će početi da se „razbija“.
Dijete će odrasti, ali problemi će ostati, osim toga, dokazano je da se teškoće u emocionalnoj sferi pretvaraju u psihosomatiku; a odrasla osoba se može razboljeti zbog potisnutih pritužbi, a težina bolesti može varirati.
Glavna stvar koju roditelji moraju da upamte je da će se sve što se detetu dešava u ranoj mladosti odraziti na odraslu osobu, a ogorčenost je moćna energija koja će ga, umesto da deluje pozitivno u životu čoveka, uništiti i oduzeti snagu. . Pokušajte da svom detetu obezbedite srećan život!
Video razlozi dječijih pritužbi
Pažnja! Korištenje bilo kakvih lijekova i dodataka prehrani, kao i korištenje bilo kakvih terapijskih metoda, moguće je samo uz dozvolu liječnika.
Dete je uvek veoma emotivno, reaguje na sve oko sebe. Jedna od reakcija je ozlojeđenost kada dijete vjeruje da je prema njemu nepravedno postupano. Sva djeca su različita, a prekršaj je drugačiji.
Dijete pokazuje ogorčenost na različite načine, na primjer, može se duriti i šutjeti cijeli dan, ili može vrištati i plakati glasno od ogorčenja. Neka djeca, kada su uvrijeđena, počnu da se svađaju, moraju da urade uvredljive stvari kao odgovor.
Razlozi zbog kojih se djeca najčešće vrijeđaju:
- Nisu pozvani da učestvuju u uzbudljivoj igri.
- Dijete se nudi da se igra, ali ga ostavljaju.
- Igrali su se sa djetetom, ali su ga u jednom trenutku izbacili iz igre.
- Nisu uradili ono što su obećali. Na primjer, roditelji su svom djetetu obećali novu igračku, a onda su je zaboravili ili su odbili da je kupe.
- Dete nazivaju uvredljivim imenima.
- Neko je pretekao u konkurenciji.
- Drugo dijete je uspješnije, što dovodi do niskog samopoštovanja i ogorčenosti.
Ogorčenost nije nešto strašno, jer je reakcija na iritanse. Dijete uči da percipira svijet i ljude oko sebe, pa ponekad pokazuje ogorčenost. Neka djeca se vrlo često uvrijede, sviđa im se to jer dobiju ono što žele. Za takvu djecu ozlojeđenost je za roditelje manipulator. Ali roditelji komuniciraju s djetetom drugačije od vršnjaka, koji obično mogu pogoditi gdje boli.
Nema potrebe brkati ljutnju i ogorčenost. Dodirljivost više nije emocija, već karakterna osobina djeteta koja može uticati na njegovo ponašanje u budućnosti. Kada djeca odrastu, ima više uvredljivih stvari i dijete se jednostavno može povući u sebe. Ako je dijete osjetljivo, onda će čak iu mirnom okruženju tražiti da bude uvrijeđeno jer se osjeća tako ugodno.
Kada djeca napune pet godina, mogu razgovarati sa roditeljima zašto su uvrijeđena. Ponekad se djeca osjećaju nezadovoljno ovom karakternom crtom. Zamjeranje se može akumulirati i na kraju dijete razvije depresiju. Takvu djecu je vrlo teško uvjeriti u bilo što za njih će sve biti nenormalno i crno.
Šta učiniti ako je vaše dijete preosjetljivo?
Kod osjetljive djece ogorčenost može sjediti ne samo iznutra, već i izliti van, odnosno dijete će postati agresivno. Roditelji moraju razumjeti razloge ovakvog ponašanja i pokušati ispraviti situaciju. Djeca mogu na sve reagovati ljutito i ne razlikovati dobro od lošeg. Trebate objasniti svom djetetu gdje da se uvrijedi, a gdje da bude sretan.
Ako dijete odbija da pokaže radost, onda je jednostavno naviklo na svoje ponašanje. Promjena karaktera je teška ne samo za djecu, već i za odrasle. Potrebno je proširiti horizonte emocija, objasniti šta još postoji osim dodirljivosti.
Ako dijete priđe roditeljima i kaže da ga svi vrijeđaju, onda morate otkriti konkretnu osobu. Djeca ponekad generaliziraju sve ljude, a onda ni sama ne mogu shvatiti ko je tačno uvrijedio i da li je to učinio. Ako dijete odbija razgovarati o određenoj osobi, onda morate navesti sve njegove poznanike. Treba početi od onih ljudi prema kojima dijete ima pozitivan stav. Ovo će pomoći djetetu da shvati da ga ne mogu uvrijediti svi ljudi odjednom.
Morate naučiti dijete da pravilno reagira na uvredljive riječi. Na primjer, ako se dijete zadirkuje, treba ga direktno u lice pitati zašto se to dešava. Drugo dijete može ponovo odgovoriti ili izbjeći odgovor. Dijete ne treba u suzama bježati od počinitelja. Potrebno je da naučite svoje dijete da odgovori na prestupnika bez agresije ili je jednostavno ignoriše.
Osetljivo dete oseća da svi oko njega pričaju o njemu, pa pokušava da bude samo. Roditelji treba da objasne svom djetetu da su prijatelji neophodni u životu. Ako dijete pokaže interesovanje za vršnjaka, moći će ga bolje upoznati, što će mu pomoći da ima pozitivan stav prema ljudima.
Osetljiva deca skoro uvek imaju nisko samopoštovanje. Roditelji bi mu trebali pomoći da postane hrabriji i ponosniji na sebe. Dijete mora rješavati probleme zajedno sa roditeljima. Ako imate brata ili sestru, onda morate pokušati da ostvarite njihovo prijateljstvo kako bi se zaštitili i poštovali.
Šta učiniti ako je osetljivo dete veoma agresivno?
Ako roditelji počnu primjećivati da njihovo dijete pokazuje jaku agresiju kao odgovor na uvredljive stvari, onda se ovaj problem mora odmah riješiti. Agresija u djetinjstvu dovodi do agresije u odrasloj dobi, a ljudska psiha počinje da pati. Više ne može bez agresivnog ponašanja, jer je to odbrambena reakcija svega oko njega.
Roditelji mogu svom djetetu opisati druge obrasce ponašanja u situacijama koje prerastu u svađe. Počinitelju možete odgovoriti riječima, izgovorima ili sarkazmom.
Postoji metoda u tri koraka koja opisuje ponašanje djeteta ako je nazvano vrlo neugodnom riječi. Prvo morate reći počiniocu da je prozivanje veoma neprijatno. Ako ga drugo dijete nastavi prozivati, trebate mu zaprijetiti da će upotrijebiti šake. Ovaj model ponašanja je vrlo efikasan ako i nakon drugog upozorenja prekršilac ne razumije, onda ga možete udariti jednom. Dijete mora biti u stanju da odbrani svoju čast, ali vidi granicu između jednog udarca i agresivne borbe.
Jeste li ikada povrijedili malu djecu? Ne, ne mislim namjerno ili usputno. Mislim na potpunu sprdnju malog čoveka. Mislim na sistematsko vrijeđanje malog dostojanstva djeteta u njegovim najboljim osjećajima. Ne? Ali vređam te. Stalno vrijeđam jednogodišnju individualnost. Rugam se malom čoveku!
Nedavno, na primjer. Kampovali smo sa prijateljima, auto je bio u blizini. Dakle, kopile, nisam mu dozvolio da liže točak auta. To je sve što nije dao! Kakav je to udarac bio... Kako se zalijepio za to, za ovaj točak... Prilazio je i s desna i slijeva. I puzao je na sve četiri. Ali svi pokušaji su se završavali mojim nemilosrdnim “NE”! Kao dijete pokušavao je da me uvjeri da nema ništa ukusnije na svijetu od ovog točka! I briznuo je u plač i nasmiješio mi se svojim najzanosnijim osmijehom, tek nedavno podignutim, koji mu je prethodno otvorio sva vrata (pa, skoro sva:).
Čak mi je ponudio da proba, nije pohlepan. On sam je nešto viši od ovog točka, trebao bi biti dovoljan za sve. Ali svejedno, sve što sam čuo bilo je “NEMOGUĆE NE, ni leva nije dozvoljena, kao ni zadnja ne, naplatak je takođe točak! Dovoljno ti je što si ga pomilovao i sad "Ruke su ti kao odžačarske". Tako je dete ostalo sa nedovršenim točkom, sa nepoznatim ukusom meke, slatke gume na jeziku. Zbog toga sa mnom nije razgovarao dva minuta.
I to nakon što mi je pre neki dan oprostio što mi je zabranio da izbacim kantu za otpatke na sred kuhinje i prebirem smeće. I opet sam stao preko puta. Uostalom, ti odrasli ne razumiju ništa, apsolutno ništa!! Pa ko tako razvrstava smeće?! Pa, kako možete staviti plave papire sa narandžastim? Oni su iz različitih galaksija, sigurno će se boriti u kanti! S druge strane, narandžina kora narandže, koja se tako dobro slaže sa omotom od narandže bombona, odjednom završi u sasvim drugoj korpi... Eh, naučite ih, naučite ih...
Iako sam mu danas nanio najgoru uvredu... vikao sam na njega. Ne, ne glasom. Vrištao je pogledom, viknuo strogo ispruženim kažiprstom i oštro izgovorio ime djeteta. I odmah sam shvatio da sam pogriješio. Upravo sam vidio njegov odgovor i odmah shvatio da sam nitkov i nitkov. Za razliku od slučaja sa točkom i kantom, na licu djeteta nije bilo ogorčenosti ili ljutnje. Izražavala je frustraciju, nerazumijevanje, ali prije svega bol. Kao da sam ga bolno udario ili uštipnuo. Štaviše, bol je zarazan, poput virusa, koji odmah zrači na vas i ubode vas do samog srca. A u očima je tiho pitanje: "Za šta?!" Dete kao da je reklo: "Kako si mogao..."
Ne, pa, tehnički sam bio u pravu, naravno. Dete je pet minuta molilo majku za makaze, a kada mu ih ona i dalje nije dala, udario je majku pesnicom po nozi, udarajući ga tako snažno, punim zamahom. Tada sam vikala na njega. Vjerovatno je vrisnuo od iznenađenja... Ali i samo dijete se već uplašilo onoga što je uradio. Nisam mogao izračunati snagu koja se povećavala iz dana u dan. Vjerovatno je i dalje udarao, ali je i sam već bio uplašen. I ja sam se uplašila, i moja majka... I onda sam se neprimereno uplela u odnos majke i sina...
Moj vrisak je dokrajčio dijete. Sakrivajući lice sa neopisivom grimasom bola u majčinom rubu, dete je tiho jecalo...
I sad nije on taj koji tješi pretučenu majku, nego ga mi naizmjence nosimo na rukama, prenosimo iz ruke u ruku, tapšamo ga po glavi, a on samo pokazuje prstom ko bi ga sljedeći pomilovao...
Pa, napravio sam neke nestašluke - zadrži odgovor. Makaze koje su nedostajale dvaput uvređenom djetetu morale su se nečim nadoknaditi. Sledećih pola sata dete je sa zanosom i izrazom zanosa na licu udaralo pesnicama po tasterima tastature na mom uključenom radnom laptopu (njegov dugogodišnji san), dok sam ja stajao u uglu i razmišljao o moje lose ponasanje...
Dodirljivost se ne smatra najatraktivnijom osobinom i za dijete i za odraslu osobu. Odguruje ljude i sprečava ih da žive punim životom. Kako bi spriječili da dijete odrasta osjetljivo, roditelji treba da počnu eliminirati ovu neugodnu karakternu osobinu što je prije moguće.
Suština ogorčenosti iz djetinjstva
Tokom formiranja ličnosti, dijete samostalno sastavlja svoje ideje o sebi. Osnovni dio karaktera formira se pod uticajem roditelja ili bliskih rođaka. Uostalom, upravo je njihovo ponašanje primjer djetetu kako treba postupati. Odrasli počinju međusobno uspoređivati djecu, izdvajaju svoje dijete iz opće gomile, a također stalno procjenjuju njegovo ponašanje, navike, riječi i izgled. Nakon ovoga se i dalje pitaju zašto su djeca osjetljiva.
Ovakav roditeljski stav utiče na karakterne osobine koje beba stiče. Bez sopstvenog čvrstog mišljenja, dete uvek očekuje reakciju na sve svoje postupke. Potrebno mu je priznanje i pažnja odraslih. Stoga, ako se djetetu uskrati kupovina druge igračke, nije iznenađujuće što počinje imati histeriju i ogorčenost.
Pokazivanje ogorčenosti
Međutim, reakcije djece su potpuno različite. U zavisnosti od karaktera, dete na stresne situacije reaguje na sledeći način:
- Pokušavam sve da sredim.
- Ljuti se i pokazuje agresiju.
- Uvrijeđen.
Potonji osjećaj je poznat po svojoj tankoj liniji između nade i razočaranja. Pošto nije dobilo očekivanu akciju ili reakciju odraslih ili vršnjaka, dijete se ne može nositi sa svojim osjećajima i postaje uvrijeđeno. Ogorčenost iz djetinjstva uvijek treba pokazati kako bi počinitelj primijetio koliko je loše postupio i počeo žaliti. Kada je uvrijeđeno, dijete sigurno pojačava svoje emocije izrazima lica, pokretima, plačem ili šutnjom.
Prije nego što osudite dijete za pokazivanje uvrede, potrebno je saznati suštinu njegovog porijekla. Možda je njegova reakcija na neke događaje sasvim normalna i adekvatna. Trebali biste biti posebno osjetljivi na pritužbe djeteta mlađeg od 5 godina. U ovom uzrastu beba tek počinje da uči da upravlja svojim emocijama.
Razlozi čestih pritužbi
Vrijedi potpuno drugačije sagledati situaciju ako dijete pokazuje dodirljivost već u svjesnom dobu. Najvjerovatnije su to već manifestacije manipulacije, posebno u slučaju pritužbi na roditelje. Karakteristike osjetljivog djeteta mogu uključivati sljedeće:
- Nisko samopouzdanje. U tom slučaju dijete stalno sumnja u vlastite misli, sposobnosti i talente. Čini mu se da je u svemu gori od druge djece. Takođe može sebe smatrati nedostojnim pažnje odraslih ili drugih ljudi koji su zainteresovani za njega. To je ono zbog čega se osjetljivo dijete krije, izbjegava kontakt sa svima, bude grubo i pokazuje svoje hirove. Na taj način pokušava pokazati svoju važnost u očima drugih. Ako pritužbe zahtijevaju povećanu pažnju, dijete to konsoliduje u svom sjećanju, a kada postane tužno ili usamljeno, radije se podsjeća uz pomoć takvih radnji. Da biste prevazišli nisko samopoštovanje vašeg djeteta, trebate ga što češće hvaliti, ohrabrivati i ohrabrivati.
- Nedostatak pažnje. Čak i kada roditelji ne misle da obraćaju malo pažnje na svoje dijete, osjetljivo dijete može imati drugačije mišljenje o tome. Najčešće je to protiv uvjerenja odraslih. Stoga nema potrebe odmah odbaciti nedostatak pažnje kao glavni uzrok dodirljivosti. Neophodno je što češće se interesovati za život djeteta, njegova interesovanja, hobije, prijatelje. Svako veče sa porodicom treba da bude popraćeno razgovorima od srca do srca. To je jedini način da nadoknadite pažnju koja djetetu nedostaje i spriječite ogorčenost.
Šta roditelji treba da urade?
Prije svega, roditelji moraju razumjeti da osjetljivo dijete neće biti moguće brzo rehabilitirati. Za efikasan rezultat morat ćete dugo raditi s njegovom samosviješću. Ponekad će biti teško i bolno proraditi kroz djetetove duboke komplekse, koji su postali uzrok pretjerane dodirljivosti. Međutim, to se mora učiniti bez greške. Tek nakon što prođe ovu tešku fazu, dijete će shvatiti koliko mu nepotrebne uvrede bola donose.
Roditelji ne moraju čekati kritičnu situaciju da bi počeli raditi sa percepcijom svog djeteta. Pažljivi roditelji treba da prepoznaju problematičnu karakternu osobinu što prije prije nego što djetetu donese patnju. Zbog apsurdnih pritužbi može izgubiti prijatelje ili otuđiti sve svoje poznanike. Da se to ne bi dogodilo, odrasli moraju nježno i delikatno utjecati na psihu osjetljivog djeteta.
Vašem djetetu možete prenijeti beskorisnost pritužbi kroz igre ili zajedničko slobodno vrijeme. Veoma je važno ne samo da pročitate zapise, već da pokušate da ga zainteresujete svojim objašnjenjima. Da biste to učinili, možete koristiti zajedničko čitanje i diskusiju o onome što ste pročitali. Na osnovu teme knjige, trebate objasniti djetetu razlog za postupke glavnog lika. Važna prednost biće njegova simpatija prema glavnom učesniku u svim događajima u knjizi. Zajedničkim utvrđivanjem motiva njegovog ponašanja možete pomoći djetetu da prevlada vlastite strahove i komplekse. Upoređujući sebe sa glavnim likom knjige, dete će jasno razumeti kako da se ponaša u datoj situaciji.
Kako pomoći svom djetetu da se izbori sa ozlojeđenošću
Kada razmišljate šta da radite sa osjetljivim djetetom, prva stvar koju treba da uradite je da s njim popričate od srca do srca. Roditelji treba da uče svoje dijete da izražava emocije od vrlo svjesnog uzrasta. Ne možete natjerati dijete da se sakrije ili da se stidi svojih osjećaja. Ne treba ih se plašiti. Ako dijete odraste previše osjetljivo i ranjivo, to ukazuje na njegovu nesposobnost da prirodno, bez svađa i suza, izražava emocije. Samo ako nauči da prepozna uzroke psihičke nelagode, moći će manje bolno izraziti svoja osjećanja.
Dijete mora shvatiti da ono nije jedino koje doživljava tako veliki raspon emocija. I drugi ljudi se osjećaju frustrirano, neshvaćeno i ta stvarnost ne odgovara njihovim željama. Ipak, mnogi znaju kako ispravno izraziti svoje nezadovoljstvo, bez plakanja i okrivljavanja. Zahvaljujući ovoj vještini, njihovo razočaranje im ne donosi toliko bola i razočaranja. Istu stvar treba objasniti djetetu.
Kako se nositi sa osjetljivim djetetom
Maloj djeci je teško objasniti unutrašnje motive odraslih koji ih podstiču da svoju ogorčenost pretvore u dijalog. Ali najčešće roditelji imaju pitanje: šta da rade s osjetljivim predškolskim djetetom? Stoga je potrebno koristiti određene trikove analizirajući situacije koje su se dogodile tokom dana. Na primjer, trebate reći djetetu da mu je prijatelj odbio igračku ne zato što se loše ponaša prema njemu i ne želi da se druži, već jednostavno zato što je nova. Činjenica da nije pozvan da igra može se objasniti činjenicom da ni sam nije pokazivao želju da učestvuje u timu. Moramo pomoći djetetu da drugačije gleda na uvredljive situacije. Vodeći slične razgovore svaki dan, možete ga naučiti da pravilno razumije misli i postupke drugih ljudi, čak i ako je dijete vrlo osjetljivo.
Kako spriječiti stalnu ljutnju
Kako bi spriječili da podmukli osjećaj nadvlada srce malog čovjeka, potrebno je spriječiti razvoj ozlojeđenosti. Da biste to učinili, morate slijediti sljedeća pravila:
- Ne upoređujte svoje dijete sa drugima. Takvi postupci uništavaju dječju psihu i prisiljavaju bebu da se stalno takmiči s drugom djecom. Počinje previše bolno doživljavati svaki svoj prekršaj, što dovodi do razvoja kompleksa inferiornosti i niskog samopoštovanja. Ova iskustva će prije ili kasnije učiniti dijete pretjerano osjetljivim i ranjivim.
- Nema potrebe da se igrate takmičenja sa malom decom. Bolje je odabrati intelektualne igre koje imaju jasna pravila i granice. Stalna želja za pobjedom ometat će normalan razvoj bebe. Zbog toga osjetljiva predškolska djeca sva svoja iskustva prenose u odraslo doba.
- Dajte svom djetetu priliku da bude kreativno. Idealan izbor bi bili zajednički časovi modeliranja, crtanja i dizajna.
Dok činite sve da spriječite ranjivu dodirljivost i sklonost samobičevanju, potrebno je zapamtiti dob djeteta. Bolje je raditi sa svešću bebe u predškolskom periodu njegovog života. Na taj način mogu se spriječiti moguća razočaranja koja se uvijek javljaju kod osjetljive djece.
Greške roditelja
Neki odrasli, a da i sami toga nisu svjesni, godinama njeguju komplekse u vlastitoj djeci. To se događa zbog činjenice da ih podižu kroz prizmu vlastitih neispunjenih želja. Nakon toga su jako iznenađeni što je dijete postalo osjetljivo. Ne možete to raditi s djecom, jer su to odvojene osobe sa svojim željama i drugačijim karakterom. Ovakav stav doprinosi gomilanju ozlojeđenosti kod djeteta, koja se naknadno iskazuje na sve ljude oko njega.
Zbog grešaka svojih roditelja, u odraslo doba ulazi sa negativnošću koja mu se godinama skuplja u duši. Takva osoba se uvrijedi na svaki neugodan događaj, još jače jačajući svoje komplekse. Ako ih ne savladate u djetinjstvu, u budućnosti će to biti mnogo teže.
Osećanja uvređene dece
Dijete koje je nešto uvrijeđeno neadekvatno će percipirati ljude oko sebe i događaje koji se dešavaju. Sklon je da sebe smatra lišenim i potcijenjenim. Sa pozitivne tačke gledišta, može se istaći činjenica da uvijek očekuje da će prema njemu postupati izuzetno dobro. Ponašanje djeteta će na svaki mogući način pokazati očekivanje odobravanja, podrške i priznanja. Negativna strana ove percepcije je da takva djeca stalno sebe smatraju potcijenjenima od strane drugih. Cvilljivo i osjetljivo dijete uvijek će biti u depresivnom, nezadovoljnom stanju.
Nakon što je sto puta dobila odobrenje i jednom se suočila s nerazumijevanjem, beba će doživjeti snažan osjećaj ljutnje. Činiće mu se da je svijet nepravedan prema njemu, a ljudi ne razumiju. Takav odnos prema drugima zakomplikovaće sve aspekte budućeg života deteta. Zato roditelji moraju iskorijeniti njegovu pogrešnu percepciju u djetinjstvu.
Porodična atmosfera
Kada je dijete vrlo osjetljivo, ne zna svaki roditelj šta da radi. Neko počinje da ga krivi, a neko šalje dete na seanse kod psihologa. Međutim, prije svega, problem se mora tražiti unutar porodice. Porodična atmosfera ima snažan uticaj na dete. Od roditelja preuzima osnovne navike koje kasnije formiraju njegov karakter. Ako je u porodici uobičajeno da se vrijeđaju jedni na druge zbog najmanjih sitnica, dijete će se na isti način ponašati prema prijateljima, a potom i prema životnom saputniku.
Stalni razgovori s djetetom o beskorisnosti uvreda dat će samo privremene rezultate. Djeca rijetko slušaju riječi svojih roditelja ako su u suprotnosti sa njihovim postupcima. Zato je veoma važno stvoriti prijateljsku atmosferu u porodici. Gledajući kako odrasli dijele svoja iskustva, vjeruju i vole jedni druge, dijete će projektirati isto ponašanje u svoj život. U ovom slučaju u njoj neće biti mjesta ljutnji.
Općenito, osjećaj ozlojeđenosti se može opisati kao bolno iskustvo osobe (uvrijeđeno) povezano s njenim ignoriranjem ili odbacivanjem od strane komunikacijskih partnera. Ovo iskustvo je uvijek povezano s neopravdanim očekivanjima i usmjereno je na drugu konkretnu osobu (prestupnika). Prve pritužbe nastaju u predškolskom uzrastu. Mala djeca (do 3-4 godine) mogu se uznemiriti, zahtijevati pažnju na sebe, žaliti se na svoje vršnjake, ali se ne „zaglave” u tim iskustvima i brzo ih zaborave. U cjelini, fenomen ogorčenosti počinje se manifestirati nakon 5 godina, zbog pojave u ovoj dobi potrebe za priznanjem i poštovanjem – prvo od odrasle osobe, a potom i od vršnjaka. U ovom dobu glavni predmet pritužbe, po pravilu, počinje biti vršnjak.
Kada se beba uvrijedi?
Ogorčenost prema drugome se manifestira u slučajevima kada dijete akutno doživi narušavanje samog sebe, svoje nepriznavanje i neprimijećeno. Ove situacije uključuju:
- ignorisanje ili nedovoljna pažnja partnera (na primjer, dijete nije pozvano da se igra, ne daje mu se željena uloga);
- odbijanje nečega potrebnog i željenog (ne daju obećanu igračku, odbijaju poslasticu ili poklon);
- nepoštovanje drugih (prozivanje, zadirkivanje);
- uspjeh i superiornost drugih, nedostatak pohvala.
U svim ovim slučajevima, beba se osjeća odbačeno i obespravljeno. Međutim, u istoj situaciji svako dijete će se ponašati drugačije. Jedan će pokušati da reši sukob, drugi će pokazati ljutnju i agresiju, a treći će... će se uvrijediti . U stanju ozlojeđenosti, dijete ne nastoji riješiti kontroverznu situaciju sa pozicije snage, ne napada se, niti mu se osvećuje. Zadatak bebe je upravo da pokažite svoju "ogorčenost". Uvrijeđena osoba svim svojim ponašanjem pokazuje nasilniku da je on kriv i treba da traži oprost ili da se nekako popravi. Okreće se, prestaje da priča i demonstrativno pokazuje svoju „patnju“. Ponašanje djece u stanju ozlojeđenosti ima zanimljivu i paradoksalnu osobinu. S jedne strane, ovo ponašanje je jasno demonstrativne prirode i ima za cilj privlačenje pažnje na sebe. S druge strane, “nesretni” odbijaju da komuniciraju sa počiniocem, šute, okreću se i odlaze. Takva reakcija se koristi kao sredstvo za privlačenje pažnje na sebe, kao način da se kod onoga ko je uvrijedio izazove osjećaj krivice i grižnje savjesti. Takvo iskazivanje vlastitih osjećaja i isticanje krivice druge osobe jasno razlikuje postupke uvrijeđenog djeteta od agresivnih oblika ponašanja.
Jeste li uvrijedili ili vam je tako izgledalo?
U ovom ili onom stepenu, svaka osoba doživljava osjećaj ljutnje. Međutim, "prag" osjetljivosti je različit za svakoga. U istim slučajevima (na primjer, u situaciji uspjeha drugog ili vlastitog gubitka u igri), neka djeca se osjećaju ranjeno i uvrijeđeno, dok druga takva iskustva ne doživljavaju. Ponekad se ljutnja javlja u situacijama potpuno neutralne prirode. Na primjer, djevojka je uvrijeđena što se njeni prijatelji igraju bez nje, ali u isto vrijeme ne pokušava da se pridruži njihovoj aktivnosti, već se prkosno okreće i gleda ih s ljutnjom. Ili se dječak uvrijedi kada učitelj radi sa njegovim prijateljem. Očigledno je da u ovim slučajevima dijete drugima pripisuje nepoštovanje prema njemu i vidi nešto čega zapravo nema. Dakle, treba razlikovati adekvatan I neadekvatan razlog za ljutnju.
Adekvatan može se smatrati razlogom kada postoji svjesno odbijanje komunikacijskog partnera, njegovo ignoriranje ili nepoštovanje. Opravdanom se može smatrati i uvreda od strane osobe značajne za dijete, na čije priznanje i pažnju ono računa.
Neadekvatno razlog za ispoljavanje ozlojeđenosti je kada partneri zapravo ne osećaju nepoštovanje ili odbijanje prema uvređenoj osobi. U ovom slučaju, osoba ne reagira na stvarni stav drugih, već na vlastita neopravdana očekivanja, na ono što sam pripisuje drugima. Neadekvatnost izvora ozlojeđenosti je kriterij po kojem treba razlikovati ozlojeđenost kao prirodna i neizbežna ljudska reakcija I dodirljivost kao stabilnu i destruktivnu osobinu ličnosti. Prirodna posljedica ove osobine je povećana učestalost izražavanja ogorčenosti . Drugim riječima, oni koji su često uvrijeđeni nazivaju se osjetljivima. Takvi ljudi stalno vide zanemarivanje i nepoštovanje sebe kod drugih, pa stoga imaju mnogo razloga da se uvrijede. Koristeći ove kriterijume u procesu posmatranja dece, moguće je identifikovati decu koja su sklona dodirljivosti. Ova osobina se jasno očituje u djetetovim reakcijama na uspjehe partnera i na situacije u kojima ga hvale. Obično takve činjenice ne izazivaju uvredu kod djece, iako reakcija svakog djeteta na njih može biti različita. Neki kao da ne primjećuju uspjehe onih oko sebe i pokušavaju privući pažnju odraslih (pričaju o svojim uspjesima u nečem drugom, hvale se). Drugi se aktivno bave aktivnostima, trude se da svoj posao rade što bolje, nadmašuju partnera i zaslužuju pohvale odrasle osobe. A drugi pokazuju potpunu zbunjenost, okreću se i potpuno prestaju da rade. Posljednji slučaj je reakcija osjetljivog djeteta. Za takvo dijete je divljenje prema radu drugog toliko nepodnošljivo da jednostavno ne može ništa dalje. Za razliku od drugih, ovo dijete može pokazivati jake negativne emocije: depresiju, bespomoćnost, pa čak i plakati. Činjenica je da osjetljiva djeca uspjehe drugih ljudi doživljavaju kao vlastito poniženje i neznanje o sebi, te stoga doživljavaju i pokazuju ogorčenost.
Karakteristike ličnosti osjetljive djece
Karakteristična karakteristika takvih beba je njihov sjaj samoevaluacioni stav i stalno očekivanje pozitivne ocjene čije odsustvo dijete doživljava kao poricanje samog sebe. Glavna poteškoća osjetljive djece je u percepciji drugih kao izvor negativnog, prezirnog odnosa prema njima. Evo jednog vrlo značajnog primjera. Djeca su dobila zadatak da ispričaju nešto o svom drugaru. Obično, kada djeca govore o svojim vršnjacima, imenuju svoje neposredne deskriptivne karakteristike (veseo, nosi crvenu bluzu, zgodan, pjeva, huligani, itd.). Kod osjetljive djece, ogromna većina izjava odnosi se samo na odnos drugih prema njihovoj osobi (da li se on druži sa mnom ili ne, dijeli ili ne dijeli, igra se ili se ne igra). U suštini, junak ovih priča nije prijatelj, već sam narator. Na primjer: " Ja sam samo prijatelj sa Ljusjom. Samo se ona sažaljuje na mene, igra sa mnom različite igre, priča mi različite priče. I svi ostali mi nisu prijatelji».
Još jedna zanimljiva karakteristika osjetljive djece je fantastičnu prirodu njihovih priča . U više od polovine slučajeva ova djeca izmišljaju neobične likove i nestvarne priče. Na primjer, govore o svom susretu s pticom koja govori, o spašavanju prijatelja od zlih čudovišta, o tome kako su zajedno sa prijateljem uhvatili delfine i kitove itd. Čini se da ne primjećuju svoje prave vršnjake. U pričama druge djece nema sličnih priča. Neuvredljivi predškolci obično pričaju o prijateljima iz vrtićke grupe i o običnim događajima u životu. Njegove vlastite fantazije, u kojima osjetljivo dijete ima sve zamislive vrline (snagu, ljepotu, izuzetnu hrabrost) zatvaraju stvarnost od njega i zamjenjuju stvarne odnose s drugom djecom. Procjena sebe i svog stava prema sebi zamjenjuje im direktnu percepciju vršnjaka i odnosa s njima.
Samopoštovanje osjetljive djece je prilično visoko i malo se razlikuje od pokazatelja druge djece. Međutim, ova grupa djece ima značajne nesklad između toga kako on ocjenjuje sebe i kako ga, s njegove tačke gledišta, drugi ocjenjuju ljudi (roditelji i vršnjaci). Ako se otac i majka, prema djetetovom mišljenju, ponašaju prema njemu otprilike na isti način kao što se on ponaša prema sebi, onda je među njegovim vršnjacima, kako mu se čini, ova ocjena mnogo niža. Kod druge djece ove razlike nisu toliko izražene – vjeruju da ih prijatelji i odrasli procjenjuju približno jednako. Dakle, osjetljiva djeca imaju jasan osjećaj da su "potcijenjeni", nedostatak priznanja njihovih zasluga i vlastito odbacivanje , što nije tačno, jer, po pravilu, osetljiva deca, uprkos svom sukobu, nisu nepopularna ili odbačena. Potcjenjivanje osjetljive djece od strane vršnjaka rezultat je isključivo njihovih vlastitih percepcija. Ova činjenica ukazuje na još jednu paradoksalnu osobinu takve djece. S jedne strane, jasno su usmjereni na pozitivan stav drugih prema njima i svim svojim ponašanjem zahtijevaju stalno iskazivanje poštovanja, odobravanja i priznanja. S druge strane, prema njihovim idejama, ljudi ih potcjenjuju. I stalno su prilagođeni negativnim mišljenjima drugih o sebi. U nekim slučajevima oni Oni sami pokreću situacije u kojima bi se mogli osjećati odbačeno, nepriznato i, vrijeđajući se na svoje vršnjake, od toga dobiti neku vrstu satisfakcije. Nalazeći se u konfliktnoj situaciji, a ponekad je i iniciraju, osjetljiva djeca ne pokušavaju riješiti tešku situaciju, već kao da „zaglave“ u svađi i udubljena su u procjenu njenih učesnika. Osuđivanje jednih i pravdanje drugih (uglavnom sebe) za njih je važna aktivnost koja donosi posebno zadovoljstvo. Takvo dijete rado naglašava kako su se oni oko njega loše ophodili prema njemu, koliko su krivi pred njim. Okrivljavanje drugih i pravdanje sebe u ovom slučaju postaje samostalan zadatak, važniji i privlačniji od rješavanja sukoba. Klinac se ograničava na osudu, okrivljavanje počinitelja, opravdavanje "žrtve", a čak ni ne pokušava da pronađe izlaz iz problematične situacije. Često je rešenje reakcija ogorčenosti: „Uvređen sam“, kaže dete i udaljava se. Nasuprot tome, djeca koja nisu uvrijeđena imaju tendenciju da nude ili konstruktivna ili agresivna rješenja problema.
Opšti portret osjetljivog djeteta
Iz svega navedenog možemo zaključiti da je osnova za povećanu osjetljivost intenzivna i bolna djetetov odnos prema sebi i samopoštovanje . Čini se da je fiksiran na sebe i odnos drugih prema njemu. Ova usredsređenost na sebe stvara intenzivnu i neutaživu potrebu za priznanjem i poštovanjem. Djetetu je potrebna stalna potvrda vlastite vrijednosti, značaja i „da bude voljeno“. Istovremeno, dijete pripisuje zanemarivanje i nepoštovanje drugih oko sebe, što mu daje izmišljene osnove za negodovanje i optužbe drugih. Ovaj začarani krug je izuzetno teško prekinuti. Dijete stalno gleda sebe kroz oči drugih i tim očima se procjenjuje, kao da je u sistemu ogledala. Ova „ogledala“ vam omogućavaju da vidite samo sebe, blokirajući svijet oko sebe i druge ljude. Nije stvar čak ni u tome koliko ispravno dijete procjenjuje sebe i svoje mogućnosti, već u tome da ta procjena postaje glavni sadržaj njegovog života. Sve to djetetu donosi akutna bolna iskustva i ometa normalan razvoj ličnosti, stvarajući neizbježne probleme u međuljudskim odnosima s drugim ljudima.
Kako pomoći osjetljivom djetetu?
Obično roditelji, shvaćajući posebnu ranjivost svog osjetljivog djeteta, njegovu akutnu potrebu za priznanjem i poštovanjem, nastoje da zadovolje tu potrebu te ga što češće hvale i ohrabruju. kako god potreba za pohvalom ne može biti u potpunosti zadovoljena. Štaviše, svaka ocjena (i negativna i pozitivna) usmjerava pažnju djeteta na određene kvalitete njegovog karaktera, na stalno poređenje sebe s drugima. Kao rezultat toga, vršnjak se počinje doživljavati ne kao ravnopravan partner, već kao konkurent, rival i izvor ljutnje. Zbog toga izostanak vrednovanja i poređenja dece (ko je bolji, a ko gori) treba da bude jedan od prvih uslova za prevazilaženje ogorčenosti.
Iako je ovaj princip očigledan, teško ga je slijediti u praksi. Ohrabrenje i ukor su čvrsto utemeljeni u tradicionalnim metodama obrazovanja. Odrasli obično misle da se ljubav prema djetetu izražava, prije svega, u njegovoj pohvali. Međutim, nedostatak ocjena ne znači opštu ravnodušnost prema bebi. Naprotiv, roditeljska ljubav i dobra volja neophodni su uslovi za njegovo odrastanje i ne bi trebalo da zavise od konkretnih uspeha i postignuća bebe. Odrasli treba da nastoje spasiti dijete od potrebe da se afirmiše i dokaže svoju superiornost. On mora stalno osjećati poštovanje prema sebi i dobroj volji drugih. Tek tada će mali čovjek osjetiti posebnost i neprocjenjivost svoje ličnosti i neće mu trebati stalno ohrabrenje i poređenja sa drugima. U praksi predškolskog vaspitanja i obrazovanja uobičajena su i široka primena takmičenja, takmičarske igre, dueli i takmičenja. Ali za osjetljivu djecu bolje je da se ne igraju takvih igrica, jer svi usmjeravaju pažnju na svoje kvalitete i zasluge, stvaraju orijentaciju na procjenu drugih i, u konačnici, neopravdana očekivanja i ogorčenost.
Da biste prevazišli dodirljivost, najvažnije je to pokazati djetetu procjena i stav drugih je daleko od najvažnijeg u njegovom životu , te da druga djeca imaju svoja interesovanja i želje, te nisu nimalo usmjerena na njegovu osobu. Oni ne izražavaju svoj prezir, već se jednostavno bave svojim poslom (igraju se, grade, pričaju). Naravno, beskorisno je sve ovo objašnjavati riječima predškolcu. Možete "odmaknuti" dijete od takve "fiksacije" na sebe tako što ćete mu otvoriti nova interesovanja, preusmjeravajući svoju pažnju na kreativnost, stvaranje i smislenu komunikaciju. Tradicionalne aktivnosti poput crtanja, modeliranja i dizajna otvaraju bogate mogućnosti za to. Dete treba da doživi zadovoljstvo od samog procesa crtanja ili igranja – ne zato što to radi bolje od bilo koga drugog, pa će biti pohvaljeno za to, već zato što je zanimljivo, pogotovo ako sve radite zajedno sa drugima. Zanimanje za bajke, pjesme i gledanje slika također će odvratiti dijete od misli o sebi i odnosu drugih prema njemu. Druga djeca za njega ne bi trebala postati izvor ozlojeđenosti, već partneri u zajedničkoj stvari. Glavni zadatak je privući djetetovu pažnju na drugu osobu i njene različite manifestacije: izgled, raspoloženje, pokrete, radnje i djela. Mora shvatiti da druga djeca ne postoje da bi ga poštovali ili ne poštovali. Za ovo važno je kreirati situacije i organizirati igre u kojima djeca mogu iskusiti zajednicu i uključenost jedni s drugima u stvarnoj interakciji . To su, prije svega, igre uloga, igre u kolu, jednostavne igre s pravilima itd. Takve aktivnosti pružaju priliku osjetljivom djetetu da vidi svoje vršnjake kao prijatelje i partnere. Upravo takvi odnosi stvaraju simpatiju, empatiju, sposobnost da se radujemo uspjesima drugih i pomažu u izbjegavanju ozlojeđenosti. Naravno, sve ovo, posebno na početku, zahtijeva učešće odraslih, što podrazumijeva vrijeme i trud. Ali, treba imati na umu da je predškolski uzrast (do 6-7 godina) faza izuzetno intenzivnog formiranja ličnosti, samosvesti i odnosa prema drugima. U tom periodu još uvijek je moguće ukloniti fiksaciju na sebe i prevladati razne poteškoće u odnosima s drugima, uključujući dodirljivost. Kako dete bude starije, to će biti sve teže...