>

Μια επιλογή από γέλια - ανέκδοτα χωρίς κόμπλεξ και άλλο χιούμορ.

Δύο παλιοί φίλοι συναντιούνται. Και οι δύο είναι παντρεμένοι. Ο ένας ρωτάει τον άλλο:
- Λοιπόν, πώς ζεις;
- Εξαιρετική! Διαμέρισμα, εξοχική κατοικία, χρυσά κοσμήματα, αυτοκίνητο... Πώς είσαι;
– Όλα είναι πολύ άσχημα για μένα! Απλά απαίσιο! Ο σύζυγος πίνει, κάνει φεγγαρόφωτο, κλέβει τα πάντα από το σπίτι... Δεν ξέρω τι να τον κάνω!
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Υπάρχει ένας πολύ καλός τρόπος να απογαλακτίσετε τον άντρα σας από το ποτό!

- Ναι, ποια;
- Πρέπει να πάρουμε μια νεκρή γάτα και να τη ρίξουμε στο τηγάνι όπου κάνει φεγγαρόφωτο. Θα τη δει και θα σταματήσει να πίνει αμέσως!
Η γυναίκα έκανε ακριβώς αυτό. Ο άντρας της γύρισε σπίτι και πήγε κατευθείαν στο δοχείο του φεγγαριού, και εκείνη βγήκε έξω, πήγε στο παράθυρο και κατασκόπευσε τον άντρα της.
Ο άντρας άνοιξε το καπάκι, είδε μια νεκρή γάτα και δεν τρόμαξε. Ήπιε φεγγαρόφωτο και μετά πήρε τη γάτα και άρχισε να τη στρίβει:
- Έλα, αγαπητή γατούλα, τουλάχιστον λίγο ακόμα!

Η Βάνια και η Μάσα παίζουν κρυφτό. Ο/Η Vanya λέει:
- Άκου, Μάνκα. Αν σε βρω, θα σε βιάσω αμέσως.
- Ω, Βάνια, σε αυτή την περίπτωση, αν δεν το βρεις γρήγορα, ξέρεις, θα στέκομαι έξω από την πόρτα.

– Ε, γιαγιά, γιαγιά...Έζησα τη ζωή μου μαζί σου, αλλά ποτέ δεν ρώτησα: με απάτησες;
- Α, παππού! Βρήκα κάτι να ρωτήσω στο τέλος των χρόνων μου! Όχι, δεν το έκανα. Και εσύ?
- Οχι μία φορά! Αλλά μου λες ψέματα...
- Ναι!

- Ναι. Θυμάμαι πώς η Βάνκα η γειτόνισσα συνέχισε να σε ακολουθεί...
- Αχ, κοριτσίστικη μνήμη μου!
Η γιαγιά έπιασε τον εαυτό της, πέταξε τις βελόνες πλεξίματος και το νήμα στο πάτωμα και έτρεξε στη συρταριέρα. Άνοιξα την κλειδαριά με ένα κλειδί και από εκεί έπεσαν τα κόκαλα...

Πλήρες λεωφορείο. Ο άντρας κάθεται και αγανακτεί:
- Λοιπόν, τι νέοι έχουν πάει! Τι είδους νεολαία!
- Τι κάνεις? – ρωτάει ο άντρας που κάθεται δίπλα του.

- Λοιπόν, κάθονται και δεν αφήνουν τις θέσεις τους!
- Λοιπόν, κάθεσαι. - απαντά ο άντρας.
- Ποιο ειναι το νοημα?! Και κάθομαι και η γυναίκα μου στέκεται εκεί για μια ώρα!

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Comedy Woman - Πλαστική χειρουργική μετά την οποία ο σύζυγος δεν αναγνώρισε τη γυναίκα του.

Δύο φίλοι συναντιούνται και ο ένας λέει στον άλλο:
- Μπορείτε να φανταστείτε, χθες κοιμήθηκα με τον άντρα της Νατάσας.
- Για τι πράγμα μιλάς?! Και πώς είναι;!
- Τέλειος! Δεν καταλαβαίνω καθόλου πώς μπορεί να απατήσει αυτόν τον υπέροχο άντρα!
«Βλέπεις, σου είπα πριν από πολύ καιρό ότι είναι πολύ καλύτερος στο κρεβάτι από τον άντρα σου». Και δεν με πίστεψες...

Οι φίλοι συναντιούνται στο δρόμο. Η μία είναι ντυμένη μέχρι τα εννιά, με ακριβό μακιγιάζ και μια μοντέρνα τσάντα κρεμασμένη στον ώμο της. Η άλλη φοράει μαντίλα, με τσάντες με ψώνια στα χέρια και ένα βλέμμα ανησυχίας στο πρόσωπό της.
«Εεε», λέει ο πρώτος, «ναι, αγαπητέ μου, σε βλέπω παντρεύτηκες;» Και δεν θα το παραδεχτείς!..

Δύο φίλοι συναντιούνται. Ο ένας λέει:
«Μπορείς να φανταστείς, ο άντρας μου έχει παχύνει τόσο πολύ που μετά βίας χωράει την πόρτα».
- Αφήστε τον λοιπόν να ασχοληθεί με τον αθλητισμό, εγγραφείτε σε ένα αθλητικό κέντρο, ξέρω ένα πολύ καλό: υπάρχουν 10 πισίνες, 30 γυμναστήρια, 6 γήπεδα τένις.
- Α, ακριβώς! Πώς και δεν το σκέφτηκα εγώ…
Οι ίδιοι φίλοι συναντιούνται μετά από μερικούς μήνες. Αυτός που σύστησε το αθλητικό κέντρο ρωτά:
-Πώς πάνε οι δικοί σου;
- Με τιποτα.
- Δεν κατάφερες να τον πείσεις να γραφτεί στο αθλητικό κέντρο;
- Ναι, σε έπεισα. Περνά τώρα ολόκληρες μέρες εκεί: παίζοντας σκάκι και πίνοντας μπύρα.

Δύο φίλοι συναντιούνται. Ο ένας λέει: «Φαντάζεσαι, χθες έτρεξε ένας γείτονας και ζήτησε κάτι να φάει!» Λοιπόν, του κύλησα ένα τέτοιο τραπέζι - σαν σε εστιατόριο! - Λοιπόν, πώς τουλάχιστον σε ευχαρίστησε; - ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Δεν έχω ξαναδεί τόσο ΜΕΓΑΛΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ από κανέναν!

Δύο φίλοι συναντιούνται. Για πολύ καιρό δεν βλέπω - δύο ή τρεις εβδομάδες. Αγκαλιάστηκαν και φιλήθηκαν. Ο ένας ρωτά: «Πώς είσαι;» Πώς είναι η ζωή με τον νέο σου σύζυγο; - Α! - αναστενάζει ο φίλος. – Δεν θέλω καν να μιλήσω... Τον φαντάζεσαι; – Απέκτησα καινούργια φίλη! -Τι ήδη;! Μόλις παντρευτήκατε! – ξαφνιάζεται ο πρώτος. - Και ποια είναι αυτή; Τη γνωρίζεις? - Όχι πραγματικά. Κάτι άκουσα λοιπόν... Κάποιος ξένος - Στυτική Δυσλειτουργία.

Δύο φίλοι συναντιούνται. Ο ένας είναι απλώς λάτρης του σεξ. Η άλλη είναι επαγγελματίας με το σώμα της. Το πρώτο είναι τα κοσμήματα. Στο δεύτερο - βράκα. «Από πού προέρχεται αυτή η ομορφιά;» - ρωτάει ο πρώτος. «Ναι, ναι, μου έδωσε ένας νέος Ρώσος». «Είσαι τυχερός και έχω και ένα καινούργιο κάθε βράδυ, και φαίνεται επίσης ότι είναι ρωσικό, αλλά δεν δίνουν μπρουλίκι...»

Τρεις φίλοι συναντιούνται, ο ένας ρωτάει τους άλλους δύο: «Δίνεις πίπα στους άντρες σου;» Απαντούν: «Φυσικά!!!», «Λοιπόν, τι γεύση έχει ένα πέος που δεν το έχω δοκιμάσει ξανά!» "Ω, γλυκιά μου!" - απαντούν οι φίλοι της. Γύρισε σπίτι, αποφάσισε και πρόσφερε στον σύζυγό της μια πίπα, ο οποίος συμφώνησε με χαρά. Μόλις ξεκίνησε, είπε αμέσως: «Ουφ, αλλά οι άλλοι άντρες έχουν γλυκά!» (γ) Bazder

Δύο φίλοι συναντιούνται. Κάποιος ρωτάει: «Γιατί ανησυχείς τόσο;» - Α, μη ρωτάς! Οι επισκέπτες θα φτάσουν απόψε! Αλλά δεν έχω κάποιο ψυχαγωγικό πρόγραμμα. Λοιπόν, θα τσακωθούμε με τη Βάσκα, θα σου δείξω τον κώλο μου. Δεν μπορώ να φανταστώ τι άλλο να κάνω με τους καλεσμένους!

Δύο φίλοι συναντιούνται - πώς τα πάτε, αυτό, εκείνο. Η μία λέει ότι έπιασε δουλειά ως οικονόμος σε μια πλούσια οικογένεια. - Τι λες, πρέπει να είναι δύσκολο να διευθύνεις ένα νοικοκυριό, να παίρνεις αποφάσεις... - Ω, τι είναι τόσο δύσκολο; Απλώς επαναλάβετε «ναι, κυρία», «ναι, κυρία», «ναι, κυρία» όλη την ημέρα. Και τα βράδια «όχι, κύριε», όχι, κύριε», «όχι, κύριε»...

Δύο φίλοι συναντιούνται. Ο ένας παραπονιέται στον άλλο: «Ξέρεις, ο άντρας μου δεν με βλέπει καν ως γυναίκα». Κάθε μέρα που γυρίζει σπίτι μου λέει την ίδια φράση: «Τι θα φάμε σήμερα; «Θα σας πω ότι όλοι οι άντρες είναι περίπου ίδιοι - βρεφικοί και μονότονοι. Είχα κι εγώ παρόμοιο πρόβλημα, αλλά κατάφερα να το λύσω πολύ εύκολα. - Είναι αλήθεια? Και πώς τα κατάφερες; Θέλω να το δοκιμάσω κι εγώ. - Τότε αγοράστε έναν μαύρο μανδύα και μια μαύρη μάσκα. Όταν έρθει ο άντρας σας, ανοίξτε του την πόρτα ντυμένος έτσι και η επιτυχία είναι εγγυημένη! Μια εβδομάδα αργότερα, οι φίλοι συναντιούνται ξανά. - Λοιπόν, δοκίμασες τη μέθοδό μου; - Ναι, τον γνώρισα με τέτοια ενδυμασία, και μου είπε: «Α! Γεια σου Zorro! Τι θα φάμε σήμερα; »

Φίλος - άλλος: - Έσκισες κάπου το καλσόν σου. - Ναι, πιάστηκε στο τανκ. - Τι τανκ;! - Ναι, στη στολή.

Ο φίλος μου σταμάτησε να πίνει. Λοιπόν, ως "φίλος"... τώρα είναι απλώς μια γνωριμία...

Περιμένω τους φίλους μου για τσάι! Σκουπίζω τα γυαλιά μου!

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να πετύχω περισσότερα στη ζωή από τα παιδιά των φίλων της μητέρας μου.

Το ότι έχεις μια τρομακτική κοπέλα δεν σημαίνει ότι είσαι όμορφη.

Ο μεγαλύτερος πανικός καταγράφηκε στον πολίτη Ιβάνοφ, στον οποίο ένας φίλος του έδειξε τεστ με 14 ρίγες.

Φίλος σε φίλο:
«Με τόση δυσκολία με έπεισε να πάω να τον επισκεφτώ για καφέ». Και ο ίδιος δεν έχει ούτε τιρμπουσόν ούτε προφυλακτικά!

– Κορίτσι, είσαι από την πλευρά του γαμπρού ή της νύφης; – Είμαι η κοπέλα του γαμπρού στο πλάι.

Ο φίλος του διαχειριστή του συστήματος, ο ιδιοκτήτης του μπούστ με το νούμερο πέντε, τον πείραξε λέγοντας ότι εκείνη ήταν η διαχειριστής του συστήματος και αυτός ήταν απλώς χρήστης.

Θυμάσαι, φίλε, πόσο νέοι και όμορφοι ήμασταν... ειδικά εγώ... και τώρα γίναμε γέροι, τρομακτικοί... ειδικά εσύ.

Είναι κρίμα όταν παίρνετε ένα ολοκαίνουργιο iPhone και οι φίλοι σας σκέφτονται "Είσαι χάλια". Κανείς δεν ξέρει ότι το πήρες με πίστωση, και όλα είναι ακόμα μπροστά...

Ένας φίλος τηλεφωνεί στον άλλο: - Δεν θα έρθω στη δουλειά σήμερα! - Γιατί? - Ο άντρας μου έχασε 300 δολάρια, ψάχνει... - Τι σχέση έχεις με αυτό; - Και στέκομαι πάνω τους.

Ένας φίλος ρωτάει τον άλλον: «Κάτκα, γιατί κλαις;» - Ο φίλος μου με αποκάλεσε περιπατητή! - Πάρτε λοιπόν κάποιον που δεν το ξέρει ακόμα.

Οι φίλες ρωτούν τη Μαλβίνα: - Πώς ήταν το νιόπαντρο βράδυ με τον Πινόκιο; - Τρελαίνομαι! Πέρασα όλη τη νύχτα βγάζοντας θραύσματα.

Δύο φίλοι συζητούν: - Άκου, στο μετρό, το πρώτο πράγμα που κοιτάζω είναι το δεξί χέρι ενός άνδρα - είναι ήδη ηλικία; - Όχι, η ηλικία είναι όταν το πρώτο πράγμα που ψάχνεις είναι πού υπάρχει ελεύθερος χώρος στην άμαξα.

Δύο φίλοι συζητούν: - Λοιπόν, Λούσι, πώς σου φάνηκε ο τύπος από τη χθεσινή ντίσκο; - Ελα! Τον έπεισα να έρθει να τον επισκεφτεί για καφέ. Και δεν έχει βότκα ή προφυλακτικά στο σπίτι.

Υπάρχουν δύο οχιές. Ο πρώτος ρωτά: «Πες μου, φίλε, ειλικρινά: είμαι δηλητηριώδης;» - Ναι, δηλητηριώδες. - Λοιπόν, συγγνώμη: Δάγκωσα τη γλώσσα μου!

Μια γυναίκα συγχαίρει τη φίλη της για τα γενέθλιά της: - Στην αρχή ήθελα να σου ευχηθώ ευτυχία, αλλά φοβάμαι ότι θα το τσαντίσω. Τότε ήθελα να σου ευχηθώ χρήματα, αλλά φοβάμαι ότι θα σε ληστέψουν. Γι' αυτό, σου εύχομαι αγάπη - ακόμα κι αν με γαμήσεις...

Δύο φίλοι συζητούν: - Ο άντρας μου δεν μου έχει μιλήσει εδώ και δύο μέρες... - Γιατί; - Βγαίνω από το μπάνιο και ρωτάω: «Άλλαξες τη λεπίδα στο ξυραφάκι μας;»

Ροζέτα σε φίλο: - Σήμερα σε ένα site γνωριμιών, ένας εκκεντρικός προσφέρθηκε... να με γλείψει παντού!!! Νομίζω ότι θα συμφωνήσω... Το ζεστό νερό έκλεισε για ένα μήνα!

Σελίδες: 1

ΠΡΟΣ ΤΗΝΗ Atya και η Olya ήπιαν βότκα... Και μετά θυμήθηκαν ότι ήταν κυρίες και άρχισαν να πίνουν σαμπάνια!...

ΜΕένας καυγάς μεταξύ φίλων τελειώνει όταν ένας από αυτούς δεν έχει κανέναν να πάει στο κλαμπ

ΣΕΔύο φίλες επιστρέφουν από την ταβέρνα. Κάποιος περπατά κρατώντας τον φράχτη.
Ο δεύτερος σέρνεται κοντά στα τέσσερα.
Αυτή που είναι στα πόδια της ρωτάει:
- Katyukh, με σέβεσαι;
Ο κάτω σηκώνει το κεφάλι του:
- ΠΟΥ? ΕΓΩ? Ναι, είμαι περήφανος για σένα!...

Uόλοι την έχουν... μια φίλη που τρώει ΜΕΡΕΣ σαν ιπποπόταμος και δεν παχαίνει...

Πένας φίλος μοιράζεται:
- Αγαπώ και είμαι αγαπημένος.
- Συγχαρητήρια!
- Τίποτα. Αυτοί είναι διαφορετικοί τύποι

ρεκαι φίλοι:
- Γειά σου! Ποια είναι τα νέα σου?
- Πρόστιμο. Τι νέα? Πώς είναι τα βοοειδή;
- Ναι, εξάντλησα όλα μου τα νεύρα! Δεν θα σε στείλω στη δουλειά...
- ΓΑΤΑ???
- Ανάθεμα... νόμιζα ότι μιλούσες για τον άντρα σου...

ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕΘα παντρευτώ τον φίλο μου! Δεν έχω πια τη δύναμη να πιω μαζί της!

ΝΛοιπόν, η φίλη μου έχει μέγεθος 1 στήθος! Για αυτό, το πόδι του σαράντα τρίτου ποδιού!

ρεΈνα κορίτσι μπορεί να πιει ένα μπουκάλι ουίσκι, να χτυπήσει έναν άντρα με την τσάντα της και να περπατήσει στο σπίτι σε έναν σκοτεινό δρόμο μόνη της, αλλά θα πάει στην τουαλέτα με μια φίλη της.

ΣΕΣυνάντησα τους φίλους μου χθες... και ένας από αυτούς μας είπε: "Κορίτσια, θέλω να σας συστήσω τον νέο μου φίλο!!!" Και σε ρωτάω, απλά χωρίς να βρίζεις... είναι διανοούμενος! ... Εν ολίγοις... με σύστησε ως αγαπημένη, κωφάλαλη φίλη...

ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕο κάτω φίλος λέει σε άλλον:
- Α! Ένας τύπος θα έρθει να με δει σήμερα. Πρέπει να βγάλετε ένα μπουκάλι κρασί από το ψυγείο για να το φτιάξετε σε ρομαντική διάθεση!
«Νομίζω ότι ένα μπουκάλι δεν θα του είναι αρκετό για ένα βράδυ μαζί σου».

Rσυνομιλία δύο φίλων:
- Τώρα θα σου πω ένα τέτοιο αστείο που θα σου πέσουν τα βυζιά από τα γέλια.
- Α-αχ-αχ! Λοιπόν μάλλον σας το είχαν πει πολύ καιρό πριν;

— ΔΑγάπη μου, μένεις πολύ καιρό με τους φίλους σου; - Οχι. Θα μεθύσω γρήγορα και θα επιστρέψω.

μιΑν πέσεις, η καλύτερή σου φίλη σίγουρα θα σε μαζέψει... μόλις σταματήσει να γελάει άγρια.

- ΜΕΣήμερα είδα το δικό σου με χοντρή γκόμενα!
- Και αναρωτιόμουν συνέχεια, κοιτάζοντας με την άκρη του ματιού μου: ποιος άσχημος τύπος με γυαλιά μας κοιτάζει όλη την ώρα;!

Πφίλοι κοντά στον Πύργο της Πίζας.
- Κοίτα πόσο στραβός είναι ο πύργος!
- Ω-γιο-ω, ποιος θα μιλούσε;!

ΚΑΙΟι γυναίκες δεν μετρούν τα χρόνια τους. Οι φίλοι τους το κάνουν για αυτούς.

Rσυνομιλία δύο φίλων:
- Μπορείτε να φανταστείτε, χθες το βράδυ μπήκα στην είσοδο, και ήταν ένας μανιακός εκεί! Με εξέτασε από την κορυφή ως τα νύχια. . .
- Φρικτό!
- Αυτό είπε και αυτός. Γύρισε και έφυγε.

Rδύο φίλοι συζητούν:
-Πού το πήρες αυτό το δαχτυλίδι;
- Το αγόρι το έδωσε ως αναμνηστικό.
- Τι είδους αγόρι;
- Δεν θυμάμαι...

Πμια φίλη της πήρε τον άντρα και τη μοδίστρα της. Δεν μπορούσε να συγχωρήσει το τελευταίο.

σι liiiin, με τον φίλο μου έδιωξαν χθες από το ξενοδοχείο, από το δωμάτιό μας!!! Και όχι γιατί τραγουδήσαμε δυνατά, αλλά γιατί... δίπλα στη φωτιά!!!

ΚΑΙΓυναικεία ευτυχία - φαλακροί φίλοι...

- ΠΓιατί από δύο φίλους ο ένας είναι πάντα άσχημος;
- Δεν είναι αλήθεια, η φίλη μου είναι όμορφη!

ΣΕδύο φίλοι συναντιούνται.
- Πώς είναι το αγόρι σου; Κάνεις ακόμα μαθηματικά;
- Δεν θέλω να ακούω πια γι' αυτόν. Χθες του τηλεφώνησα και μου είπε ότι δεν θα πάει βόλτα γιατί γαμούσε τρεις άγνωστους.

ΣΕσυναντιούνται δύο φίλοι:
- Ξέρεις, η Βέρκα δεν φοράει καθόλου μακιγιάζ, αλλά ζει με τον σύζυγό της σε τέλεια αρμονία εδώ και πολλά χρόνια.
- Ουάου! Ποιο είναι το μυστικό;
- Και είναι πότης!

ρεΓια πολλές γυναίκες, το να βιώσουν την αγάπη σημαίνει να το συζητήσουν με μια φίλη.

ΤΜόνο μια γυναίκα, αφού συζητήσει ένα θέμα στο τηλέφωνο για μια ώρα, μπορεί να πει στη φίλη της:
- Εντάξει, θα μιλήσουμε όταν βρεθούμε - αυτή δεν είναι τηλεφωνική συνομιλία.

ΕγώΕίμαι τόσο κουρασμένος, έχω τόση δουλειά, θέλω να ξεκουραστώ.
- Είσαι σαν τη Σταχτοπούτα!
- Ναι, μόνο η Σταχτοπούτα ονειρευόταν να πάει στην μπάλα, κι εγώ ονειρευόμουν να πάω στο λουτρό με τους φίλους μου. Και αν δεν πάω σπίτι πριν τα μεσάνυχτα, θα πάρω μια κολοκύθα από τον άντρα μου))

Rδύο φίλοι συζητούν.
— Βρέθηκα νέος φίλος: νέος, άγαμος, πλούσιος, γενναιόδωρος, όμορφος.
- Φοβερο!
«Μου έδωσε ήδη ένα παλτό βιζόν και υποσχέθηκε να μου δώσει μια Mercedes».
- Φοβερο!
— Και την επόμενη εβδομάδα θα πάμε διακοπές μαζί του στις Σεϋχέλλες.
- Φοβερο!
- Λοιπόν, τι κάνεις;
— Ως συνήθως, έγραψα ένα μάθημα με καλούς τρόπους.
- Λοιπόν, τι διδάσκουν εκεί;
«Το πρώτο πράγμα που μου έμαθαν ήταν να πω, «Καταπληκτικό!» αντί για «Μην γαμείς!»

Πέφτασε ένας φίλος. Αρχίσαμε να παστώνουμε αγγούρια με αυτό. Όλα τελείωσαν με το να τα τσιμπολογάμε αργότερα.

Πμια φίλη ρωτά μια φίλη για το αγόρι της
στα 20 - πώς είναι;
στα 30 - ποιος είναι;
στα 40 - πού είναι;

- ΔΑγάπη μου, αν αποπλανήσω τον άντρα σου, θα παραμείνουμε φίλοι;
- Οχι.
- Δηλαδή θα γίνουμε εχθροί;
- Οχι.
- Και μετά τι?
- Θα είμαστε ίσοι.

ΣΕσυναντιούνται δύο φίλοι:
- Γιατί είσαι τόσο λυπημένος? - λέει ο ένας.
- Λοιπόν, χθες ήρθε ο αγαπημένος μου και τα έκανε όλα τόσο καλά, και μετά ήρθε ο άντρας μου και τα ξαναέφτιαξε όλα με τον δικό του τρόπο.

ΣΕΔύο φίλοι συναντιούνται και ο ένας λέει στον άλλο:
«Χθες ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε μια τέτοια αμηχανία!» Μπορείτε να φανταστείτε, είμαστε ξαπλωμένοι στο κρεβάτι και μετά ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα. Και θα τρέξουμε και οι δύο στην ντουλάπα!

ΠΠληρώνοντας για ένα γούνινο παλτό, η κυρία ρωτά την πωλήτρια:
- Μπορώ να ζητήσω να παραδοθεί στο σπίτι μου, αλλά πριν χτυπήσουν το κουδούνι της πόρτας μου, κοιτάζουν κατά λάθος πρώτα το κουδούνι του γείτονά μου;

σιΔύο φίλοι συζητούν:
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα με τη Βάσκα;
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Υπέροχο! Έβγαλε τη γυναίκα μέσα μου!!!
- Τίποτα περίεργο. . . Με το ξυπνητήρι του!

Rδύο φίλοι συζητούν.
«Λατρεύω τη φύση», λέει ένας.
Μια άλλη κοίταξε προσεκτικά τη φίλη της και παρατήρησε σαρκαστικά:
- Και αυτό μετά από αυτό που σου έκανε;

Πφίλος - φίλος:
-Απατάς τον άντρα σου;
- Και εσύ?
- Απάντηση, ρώτησα πρώτα.
- Όχι, πάμε πρώτα.
- Δεν χρειάζεται να απαντήσετε, όλα είναι ξεκάθαρα.

ΜΟι φίλοι μου και εγώ μπορούμε να κάνουμε τα πάντα: να δουλέψουμε σαν I-GO-GO και να χαλαρώσουμε O-GO-GO...

Ζστον φίλο μου: - Θα ήθελες να έρθεις στο σπίτι μου για τσάι; Αυτή: -Προφέρεις τη λέξη «Κονιάκ» κάπως περίεργα;!

ΣΕΌλοι οι φίλοι μου θέλουν να λάβουν ακριβά κοσμήματα, αρώματα και iPhone ως δώρο από τον άνθρωπο τους για την Πρωτοχρονιά. ΣΚΥΛΕΣ... Τουλάχιστον χρειάζομαι έναν ΑΝΤΡΑ...

ΚΑΙή-υπήρχαν δύο φίλοι. Και μισούσαν τους άντρες τόσο πολύ που έκαναν όρκο: «Δεν θα παντρευτούμε ποτέ!» Και εγκαταστάθηκαν μαζί στο ίδιο διαμέρισμα. Και πήραν μια γάτα. Και λόγω μίσους για κανένα αρσενικό πλάσμα, οι γάτες δεν επιτρέπονταν κοντά της. Είτε για πολύ, είτε για λίγο, μην ρωτήσετε πώς, αλλά βρέθηκε ένας καλός άνθρωπος που έσπασε αυτό το ειδύλλιο. Και πήρε έναν από τους φίλους του σε γάμο. Οι φίλοι χώρισαν με δάκρυα όταν οι νεόνυμφοι έφυγαν για το μήνα του μέλιτος. Και η νεαρή σύζυγος υποσχέθηκε στη φίλη της ότι θα της στέλνει SMS κάθε μέρα. Και μετά περνάει μια μέρα, δύο, μια εβδομάδα... και δεν υπάρχει απάντηση ή χαιρετισμός από τους νέους. Και τώρα, τρεις εβδομάδες αργότερα, ο εντελώς ανήσυχος φίλος λαμβάνει το πολυαναμενόμενο SMS και λέει:
- ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΤΕ ΤΗ ΓΑΤΑ ΑΜΕΣΩΣ.

ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕο κάτω φίλος λέει σε άλλον:
- Θέλω πολύ να κάνω κάτι άσχημο στη Σβέτκα! Γι'αυτό
ότι διαδίδονται κάθε είδους κουτσομπολιά για μένα!
- Άρα ίσως δεν είναι αυτή.
- Ίσως, αλλά θέλει να της κάνει κάτι άσχημο.

ΤΑχ, που ο καλύτερός σου φίλος σου πήρε τον άντρα σου - μπορείς ακόμα να το ξεπεράσεις με κάποιο τρόπο.
Πώς όμως μπορείτε να αντιμετωπίσετε το γεγονός ότι ο πρώην σας έχει αρχίσει να κερδίζει αξιοπρεπή χρήματα;

Rδύο φίλοι συζητούν. Ο ένας λέει:
- Πίστευα ότι είναι δύσκολο όταν έρχονται «κρίσιμες μέρες».
Αποδεικνύεται ότι είναι δύσκολο όταν δεν έρχονται.

ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕμια γυναίκα συνάντησε έναν «πλούσιο άνδρα» στο Διαδίκτυο και βγήκε ραντεβού για πρώτη φορά. Γύρισε και ορκίζεται με όλη της τη δύναμη.
-Τι έπαθες; - ρωτάει ένας φίλος.
- Μπορείτε να φανταστείτε, σύρθηκε με μια Mercedes του 1928!
- Αυτό είναι ένα δροσερό αυτοκίνητο - ένα συλλεκτικό!
- Ναι, αλλά είναι ο πρώτος ιδιοκτήτης του!