Buna ziua, suntem casatoriti de 2 ani, avem 1 copil impreuna si copilul meu din prima casatorie, acum asteptam din nou o noua completare. Sotul meu lucreaza de dimineata pana seara, isi ia zile libere foarte rar si doar atunci cand trebuie sa faca ceva anume. Dimineața, comunicarea noastră se reduce pentru a face cafea și el pornește internetul, câteva fraze de rutină și e la serviciu. Ziua, 1-2 apeluri uscate, ce serii faci bine? Seara, cină în timp ce se uită la televizor și apoi fie un film când nu poate vorbi, fie Internet, când el însuși nu vorbește pentru că... Se uită la ceva sau la o consolă de jocuri și așa mai departe timp de 3-5 ore. Dacă îi pui întrebări el însuși, el răspunde sec și scurt, iar apoi de fiecare dată, dacă nu îl atingi, atunci nu va observa deloc. Atentie zero fie femeii, fie interlocutorului. Am încercat să-i spun de mai multe ori despre asta, l-am rugat să oprească totul cel puțin o jumătate de oră seara și să comunic, dar nu a avut niciun rezultat. Imediat o apărare în alb, insulte adresate ție și cuvinte că totul este rău pentru tine, ești capricios etc. Nu știu ce să fac?

Bună, Anastasia! Nu vei rezolva singur problema, mai ales că soțul tău nu o consideră o problemă. Spune-i sentimentele, experiențele tale, descrie exact ce te aștepți de la el (nu este nevoie să-i spui „Nu am suficientă atenție” - asta nu-i va spune nimic - exprimă clar ceea ce te aștepți - ca să poți vorbi - ce să discutați, ca să vă îmbrățișeze - spuneți-i „îmbrățișează-mă, mi-e dor de tine”, găsește-ți ceva de făcut - soțul tău schimbă după muncă, ești constant în familie, cu copiii, cu soțul - trebuie să vă susțineți propriile interese). Ieșiți afară împreună în weekend - faceți o plimbare, mergeți la natură, faceți un picnic, mergeți la pescuit - o vacanță comună vă aduce mai aproape. Permite-ți să arăți atenție față de soțul tău - îmbrățișează-te, spune că ți-e dor de tine, împărtășește-ți sentimentele, experiențele, întreabă-l ce mai face etc. motivați-vă să comunicați, vorbiți, dacă așteptați ceva anume, spuneți-i despre asta (nu va citi indicii și, mai ales, nu vă poate citi gândurile). Vorbește despre ceea ce lipsește în familia ta, ce fel de comunicare, jucați un joc de societate împreună sau invitați-l să îngrijească și ieșiți, faceți o plimbare, întâlniți prietenii, mergeți la o cafenea - trebuie, de asemenea, să extindeți domeniul de aplicare al interesele tale . Ce vă puteți oferi amândoi pentru a rezolva această problemă. Este important să vedeți părerile celuilalt și să decideți cum să faceți față dificultăților care apar? Dacă problema nu poate fi rezolvată, contactați un psiholog fie în comun, fie independent, astfel încât să vă auziți și să înțelegeți contribuția voastră la ceea ce se întâmplă, înțelegând cum puteți schimba situația prin comportamentul și percepția voastră.

Anastasia, dacă decideți să aflați ce se întâmplă, nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Răspuns bun 4 Răspuns prost 0

Buna ziua!

Poate că soțul tău nu înțelege pe deplin ce vrei tu de la el. El nu are o asemenea nevoie de comunicare pe termen lung și ți se poate părea că toată lumea o are. Dar, de fapt, se întâmplă foarte des ca femeile să aibă nevoie de contact emoțional pe termen lung, dar bărbații au nevoie doar de câteva cuvinte, iar pentru el aceasta este atenția.

Nu este nevoie să explici lung și plictisitor că el este de vină pentru ceva, este important să spui în mod specific și clar ce vrei. De exemplu, „Hai să discutăm cu tine un astfel de subiect” și nu doar „hai să vorbim”. Ei nu vorbesc doar despre ceva, ei vorbesc despre ceva! Aceasta înseamnă că depinde de tine să alegi un subiect interesant, astfel încât el să-l susțină. Sau, dacă trebuie doar să vorbiți, ar trebui să fie sub forma unei cereri: „Dragă, poți să mă asculți timp de 5 minute, doar ascultă?” și dacă nu poate, atunci nu trebuie să-l împovărești cu un sentiment de vinovăție, dar poți încerca să ajungi la o înțelegere, dar ce vrea el de la tine?

În relații, este important să cauți compromisuri și să înveți să negociezi. Acest lucru nu se limitează doar la sfaturi de pe Internet, mi se pare. Aceasta este o abilitate care trebuie învățată. În lucru cu un psiholog sau în pregătire.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, psihoterapeut de familie sistemică, Moscova sau Skype.

Răspuns bun 2 Răspuns prost 1

Anastasia, ambii parteneri participă la crearea relațiilor, procentul este de 50 până la 50.
Prin urmare, este indicat să realizezi că doar 50 la sută din modul în care se va dezvolta relația ta poate depinde de tine.

Este imposibil să-ți schimbi soțul din exterior, fără dorința lui, dar poți încerca să ajungi la un acord și să găsești un compromis - adică să rezolvi situația conflictuală prin concesii reciproce și să îmbunătățești înțelegerea reciprocă, să încerci să vorbești cu el despre sentimentele și dorințele tale în formatul „I-mesaje” .
Citiți despre cum se face acest lucru aici:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Dacă ați încercat deja această opțiune (și pentru aceasta este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog de familie), rămâneți cu următoarea alegere:
- sa fie asa cum este;
- schimba circumstantele in care a aparut problema;
- schimbați-vă atitudinea față de circumstanțe, de ex. - acceptați-le ca:
- necesar dat;
- ca o lectie care trebuie luata si invatata;
- ca catalizator al resurselor și oportunităților intrapersonale;
- ca ceva pozitiv, care este cuprins în ceea ce este încă perceput ca negativ;
- sau schimba ceva despre tine.
În special, apără-ți drepturile, care te vor ajuta să obții ceea ce îți dorești.
Citiți despre asta aici:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Și tratați-vă cu dragoste și grijă.
Și pentru aceasta, este indicat să te asculți - sentimentele, gândurile, dorințele tale și să realizezi - ce vrei pentru tine - pentru corpul tău, aspectul tău, sănătatea, pentru activitățile tale, carieră, finanțe, pentru contactele tale - cu tine însuți și altele, pentru relațiile cu sexul opus, pentru comunicarea cu familia, prietenii și rudele, pentru planurile, scopurile, semnificațiile, credința, etc.

Și obține ceea ce îți dorești.

Succes și toate cele bune pentru tine.

Cu stimă, Svetlana Kiselevskaya, psiholog, diplomă de master.

Răspuns bun 4 Răspuns prost 2

Buna ziua! Te rog ajuta-ma. Eu și soțul meu locuim împreună de 7 ani. Aceasta nu este prima căsătorie atât pentru mine, cât și pentru el. Avem un fiu. Acum are 5,5 ani. Copilul nu a vorbit până la vârsta de 4 ani, așa că am fost nevoit să renunț la serviciu și să mă concentrez pe dezvoltarea copilului. Problema este că soțul meu îmi acordă foarte puțină atenție. Soțul este o persoană autosuficientă, educată, cu un statut înalt.
Când vine acasă de la serviciu, îi spun cum ne-am petrecut eu și fiul meu ziua. Și când pun întrebări cu privire la munca lui, primesc răspunsul că vrea să ia o pauză de la muncă acasă. Mai mult, acest răspuns sună în orice moment al anului, lună, zi a săptămânii, zi etc. În zilele lucrătoare mâncăm cina aproape în tăcere și ne culcăm. În weekend, doarme jumătate de zi, apoi ia micul dejun și, dacă este iarnă, pleacă într-o excursie la schi. Nu ne ia pe mine și pe fiul meu cu el, pentru că... Fiul meu încă schiează încet. Eu și fiul meu mergem la schi împreună. Apoi prânzul (în tăcere). Timp de liniște cu soțul și fiul meu, apoi o seară de weekend cu soțul meu pe canapea. Și în acest moment studiez cu fiul meu. Avem o mulțime de sarcini de la logoped și profesor de muzică. Fiul meu are nevoie de aceste activități pentru a-și dezvolta vorbirea. În acest mod, viața mea durează 7 ani. Mă învârt ca o veveriță în roată, având grijă de copil și de gospodărie. Practic trăiesc viața unei mame singure. Dar răbdarea mea a ajuns la sfârșit. Ultima picătură a fost o seară corporativă de Anul Nou la serviciul soțului meu. Când s-a dus să se odihnească și să sărbătorească noul an cu colegii (acceptat fără soți) toată ziua (de la 10 la 22) la o casă de odihnă.
Înainte de asta, în toți anii nu făcusem niciodată scandal, nu m-am certat niciodată cu el și am încercat să-mi tratez soțul cu înțelegere. Și de data asta am început un scandal. De asemenea, vreau să mă relaxez, să mă îmbrac, să simt vacanța, să primesc felicitări etc. Mai mult, scandalul s-a întâmplat pentru că pur și simplu soțul meu nu a vrut să mă asculte din nou.
Îmi spune că face totul pentru ca familia noastră să se simtă bine. Acum același lucru s-a întâmplat din nou cu sărbătoarea de 8 martie. Am încercat să vorbesc cu el și să-i explic că nu sunt geloasă pe colegii lui. Am nevoie doar, nu mai puțin decât colegii mei, de atenția și grija lui. Nu aude! Nici măcar nu mă lasă să termin! Începe să se enerveze și să jure că l-am deranjat deja cu toate astea (e vorba despre scandalul de Anul Nou). El muncește din greu pentru noi! Dacă nu îmi place, pot să-mi fac valiza și să plec!
Am o stare atât de groaznică. Nu știu ce să fac. Există gol, resentimente, durere în sufletul meu. Sunt forțat să locuiesc cu el pentru că nu am unde să merg și înțeleg că nu pot întreține singur copilul nostru special (închiriez un apartament, angajez dădacă, logoped etc.) Cele mai rele gânduri vin. în mintea mea. Vreau să plâng mereu. Nu mai vorbim de dragoste pentru soțul meu. Nu pot vorbi cu soțul meu, nu există intermediari și nici el nu îi va asculta.

Yana, Moscova, 43 de ani

Raspunsul psihologului de familie:

Bună, Yana.

Aveți o solicitare foarte cuprinzătoare, așa că o voi împărți în blocuri cărora trebuie să le acordați atenție. În primul rând, aș dori să clarific situația, soțul tău s-a comportat întotdeauna astfel față de tine sau acest comportament a apărut după un eveniment? S-au schimbat statutul său social și munca în timpul vieții tale împreună? Pentru că dacă înainte era diferit, atunci ar fi bine să găsești un motiv și să înțelegi când s-a schimbat, în ce moment, ce i-ar putea provoca indiferența și reticența de a lua contact. În al doilea rând, scrii că după întoarcerea acasă, soțul tău ascultă informații de la tine despre ziua pe care a petrecut-o cu copilul, dar nu vrea să-ți răspundă la întrebările despre munca lui. Pot observa că nu există nimic criminal în comportamentul lui, din simplul motiv că s-ar putea să obosească cu adevărat la serviciu și să vrea să se deconecteze de el acasă, unde vine să se odihnească și să se relaxeze. Încercați în mod constant să-i îndreptați atenția către muncă. Principalul lucru este că înțelegeți acest mecanism, este mai caracteristic bărbaților. Nu mai lămuriți și clarificați treburile sale dacă are dorința de a vorbi despre muncă, va ridica el însuși acest subiect. Faptul că timpul petrecut împreună trece în tăcere semnalează că nu aveți interese comune, nu există nimic care să vă conecteze și să vă atragă unul de celălalt. M-aș aventura să ghicesc că soțul tău nu este foarte interesat să asculte informațiile de zi cu zi de la tine. Înțeleg că ești obligat să ai grijă de copilul tău și să-i dedici cât mai mult timp. Dar vreau să subliniez și faptul că ar trebui să păstrezi o parte din viața ta pentru tine. Ești complet cufundat în rolul de mamă și de gospodină. Crezi că soțul tău ar putea fi interesat de o femeie care joacă aceste roluri? Sau s-a căsătorit cu o femeie, cu o soție, în primul rând? Încercați să analizați ce v-a atras unul la celălalt în primul rând? Ce te-a atras la soțul tău? Ce înseamnă el pentru tine? Ce ai pierdut în relația ta care te-a dus la conviețuire de facto mai degrabă decât la relații de familie calde? Tot în acest bloc aș vrea să vă atrag atenția că uneori un bărbat are nevoie de tăcere, are nevoie să se cufunde și să nu poată pătrunde în probleme sau conversații. Încercați să vă schimbați tradițiile zilnic. Ce se întâmplă dacă ai tăcea și nu ai spune nimic despre treburile și preocupările tale pentru câteva seri? Încercați, uneori acest exercițiu funcționează, iar un bărbat, dimpotrivă, începe să acorde mai multă atenție atunci când o femeie tace brusc și nu ia contact. În al treilea rând, nu-i reproșa soțului tău munca lui. Nu vei primi nimic mai mult decât iritare ca răspuns. Pentru un om, munca este o vacă sacră. Datorită ei are ocazia să-și întrețină familia, să-ți asigure bunăstarea și posibilitatea de a fi aproape de copil, să-l ajute să depășească dificultățile de dezvoltare. Scrii că vrei să-ți îmbraci și o rochie elegantă și să „ieși în lume”, renunțând la viața de zi cu zi. Pur și simplu nu înțeleg ce te împiedică să faci asta. Cu siguranță o dată pe lună poți găsi pe cineva care să stea cu copilul tău seara, astfel încât să ai ocazia să luăm cina împreună undeva sau să petreci seara așa cum ți-ai dori. Poate că aștepți ca soțul tău să ia inițiativă în acest sens, dacă da, atunci încearcă să iei situația în propriile mâini. Invită-l undeva, pune-te în ordine, îmbracă-te așa cum vrei. Petreceți cina vorbind despre orice, în afară de munca copilului sau a soțului dvs. Reîmprospătați-vă relația, aduceți noutate și surpriză în ea. Poate că, în această situație, soțul tău va vedea din nou în tine, în primul rând, femeia pe care o iubește și va avea din nou dorința de a avea grijă de tine, de a da dovadă de atenție și inițiativă. Și în sfârșit, vreau să te susțin, te-ai săturat să ai grijă de un copil, obosit de viața de zi cu zi. Dar merită să te gândești la faptul că ai o familie, ai un soț care chiar încearcă să se asigure că nu ai griji din punct de vedere material - și acesta este cu adevărat un element foarte important în viață. Ești supărat pe soțul tău, pe lipsa lui de interes pentru tine. Încearcă să-ți redirecționezi energia de la el către tine. Încearcă să-ți dai seama cum poți combina îngrijirea copilului cu viața ta ca femeie, ca individ. Amintește-ți dorințele, interesele, hobby-urile tale, urmărește-ți soțul, probabil că are un interes pe care poți încerca să-l împărtășești. Începe să te schimbi cumva, găsește femeia din tine, poate asta lipsește relațiilor tale de familie. Noroc!

Cu stimă, Ekaterina Kondratieva.

De ce bărbații încetează să mai acorde atenție soțiilor lor în timp?

Nu degeaba se spune că până și cea mai înflăcărată pasiune a iubitorilor se poate rupe cu ușurință în viața de zi cu zi. Viața de familie, indiferent de cum o priviți, implică întotdeauna treburi casnice, asupra cărora un bărbat de cele mai multe ori nu acordă suficientă atenție celeilalte jumătăți. (Cititsoț neatent)

Și orice femeie își dorește cu adevărat ca soțul ei să acorde atenție și grijă, ca înainte...

„Odinioară, a ajutat să ducă pungi grele și a încercat să nu-l trezească dacă se trezea mai devreme, dar acum nici măcar nu poate aduce un pahar cu apă fără să-l îndemne”, va ofta cineva trist.

De ce bărbații încetează să mai acorde atenție soțiilor lor în timp? Poate, cel mai probabil, este doar egoism masculin sau un obicei dezvoltat prin trăirea împreună. Este destul de de înțeles că o femeie începe să se enerveze și să se jignească de soțul ei.

Dacă te uiți la asta din punct de vedere psihologic, atunci în orice familie îi pasă cuiva mai mult decât ceilalți. Așadar, se dovedește că, dacă un soț a încetat să-și mai îngrijească soția, înseamnă că anterior soției îi păsa mult de el și a exagerat.

Acum bărbatul este sigur că totul este în regulă și nici măcar nu bănuiește de ce soția lui a fost jignită de el, pentru că înainte totul era exact la fel și, după părerea lui, nimic deosebit nu s-a schimbat în relație.

La urma urmei, pentru o perioadă foarte lungă de timp, soția a încercat să aibă grijă de soțul ei, urându-i astfel numai binele, iar el, la rândul său, este sigur că acest lucru este absolut normal.

Da, dacă te uiți la asta, se consideră o normă ca o soție să-și curteze întotdeauna soțul, pentru că el este capul familiei.

În general, fetele bârfesc, bărbații au doar această natură: ei spun, m-am căsătorit cu tine, acum ai grijă de mine. După nuntă, un bărbat se încredințează complet unei femei care ar trebui să-l poată hrăni (citeșteCu ce ​​să hrănești un om flămând?) , îmbracă și îndeplinește toate capriciile lui.

Din fire, este o persoană independentă, și are nevoie de o femeie doar pentru plăcere și pentru nașterea copiilor pentru procreare, aici se declanșează instinctele naturale. Acesta este motivul pentru care bărbații nu mai acordă atenție soțiilor lor.

Adevărat, dacă un bărbat își găsește un scop în viață, atunci nu va avea nevoie de o femeie, dar o femeie, dimpotrivă, trebuie să se atașeze de cineva și să aibă grijă de ea. Aceasta explică atașamentul ei față de copii.

Din păcate, natura însăși a aranjat femeile astfel și nu se poate face nimic în privința asta. Pentru o femeie, fericirea tuturor membrilor familiei este mai mare decât propria ei liniște sufletească, așa că se dovedește că încercăm spre bine, dar se întâmplă invers.

Și cum poți să ai grijă de soția ta, să-i acorzi atenția cuvenită, pentru că atunci se dovedește că el își va pierde autoritatea de șef al familiei. La urma urmei, dacă da, atunci își va pierde și respectul prietenilor, ceea ce pentru el echivalează cu o pierdere a autorității.

Sau poate ai un băiat de mamă, care încă din copilărie a fost obișnuit să fie iubit și prețuit de toată lumea. Sau poate era și singurul copil din familie și nu știa că s-ar putea să aibă nevoie și de îngrijire. Pur și simplu nu știe că ar trebui să dea dovadă de grijă, deoarece nu a văzut niciun exemplu, iar pentru el sunteți asociat cu mama lui, care a „suflat bucăți de praf” de la el. La începutul relației, „băiatul mamei” a făcut altceva și a făcut tentative de curtare, iar apoi, cu timpul, a încetat să mai acorde atenție soției sale.

O altă modalitate de a răsfăța un bărbat este să vrei să te căsătorești cu el (citește articolulAm spus că vreau să mă căsătoresc) . La urma urmei, toată lumea știe că majoritatea femeilor își doresc cu adevărat să se căsătorească, așa că se dovedește că ele însele, fără să știe, își fac soții egoiști. Și conform logicii masculine, se dovedește că ai făcut totul de dragul iubitului său și nu pentru a obține statutul de soție.

Dacă o femeie vrea să schimbe situația, atunci trebuie să țină cont de faptul că oamenii nu se schimbă, ceea ce înseamnă că nu va fi posibil să schimbi ceva radical. Cel mai bine este să-i spui imediat soțului ei direct ce își dorește cu adevărat. Doar nu te face o victimă și nu-i reproșa că i-a oferit cei mai buni ani ai tăi.

Este mai bine să fii un optimist încrezător cu anumite cerințe pentru bărbatul tău. Tocmai s-a obișnuit cu faptul că îi oferi „servicii” și acum va fi foarte confuz când va descoperi că ai încetat să-l ajuți necondiționat. De exemplu, dacă seara a cerut să-și calce blugii (citește articolul Cum să călci cu un fier de călcat cu abur), și ai răspuns „Mă gândesc la asta...”, deoarece el însuși este capabil de asta. Și anunță imediat „prețul” pentru serviciul tău, de exemplu, „tornează-mi o cană de ceai”. Se dovedește a fi un troc reciproc avantajos, toată lumea are grijă de partenerul său și toată lumea este fericită.

Deci, mai devreme sau mai târziu, un soț, dacă își prețuiește relația cu soția, învață să o asculte și are grijă de ea. Și atunci o femeie fericită, înzestrată cu atenția și grija soțului ei, va putea spune sincer de ce l-a chinuit atât de mult timp . (Citiți șiEra înflăcărat de un fel de sentimente frenetice)

În orice caz, merită încercat și poate un astfel de compromis va schimba nu numai viața participanților imediati, ci și viața celor din jurul lor.

Încă câteva articole despre relația dintre soț și soție:

Mulțumesc că ai citit până la capăt! Vă rugăm să participați la evaluarea articolului. Selectați numărul necesar de stele din dreapta pe o scară în 5 puncte.

Am citit multă literatură islamică și încerc să învăț cât mai multe despre cum să devin o soție dreaptă și să câștig plăcerea Atotputernicului... În urmă cu aproape trei ani, când aveam 17 ani, m-am căsătorit. Nici înainte, nici după matchmaking, viitorul meu soț și cu mine nu am comunicat în vreun fel. Soțul meu este cu 15 ani mai mare decât mine. Îl iubesc la nebunie. În ciuda naturii mele capricioase copilărești, el îmi tolerează toate bufniile. Și păcăleala mea... asta este că mă jignesc foarte repede și des. Din fericire, mă îndepărtez foarte repede - nu pot fi jignit mult timp. Avem o fetiță, în curând va împlini doi ani. Problema mea este că nu am suficientă atenție și afecțiune din partea soțului meu... Deseori îi spun despre asta, dar el spune că am inventat totul. Vine acasă foarte târziu și pleacă imediat ce ia micul dejun. Dar când este eliberat de la serviciu, fie stă cu părinții, fie cu fratele mai mare la computer. L-am rugat atât de mult să vină acasă devreme pentru că îi pregătesc mâncare, după ce am aflat în prealabil ce ar prefera. Îi fac aluzii despre cine surpriză romantică, dar nu, este mai interesat să navigheze pe internet la casa fratelui său mai mare. La urma urmei, totul era grozav înainte... deși a venit târziu, mi-a acordat toată atenția. Îmi doresc foarte mult ca el să dedice măcar o zi mie și fiicei mele! I-am propus să-mi lase fiica cu părinții pentru câteva ore și fie să fie singur acasă, fie să iasă la plimbare undeva, pentru că nici măcar nu își alege singur hainele cu mine. Când îl rog pe soțul meu să vină acasă, îmi spune: vino la părinții tăi, aici vei fi lângă mine. Dar nu înțelege că vreau să fiu singură cu el... nu știu ce să mai fac... e egoist... vrea doar să doarmă, să mănânce... și să aibă internet. ..

Din punct de vedere religios:

Dacă este rar acasă și, chiar și atunci când îi ceri să vină devreme de la serviciu, el răspunde: „Sunt la fratele meu sau la părinții mei, vino aici”, atunci de ce să nu faci asta?

Este foarte bine că ai spus despre diferența de vârstă dintre tine și soțul tău. Cel mai probabil, acesta este motivul atenției reduse pentru tine din partea lui. Poate că, din cauza diferenței semnificative de vârstă, interesele și hobby-urile tale diferă. Prin urmare, încearcă să-i împărtășești interesele, adică fă cu el aceleași lucruri pe care îi place să le facă. De exemplu, dacă îi place să petreacă timp la computer, ține-i companie în asta. Alternativ, puteți alege cărți islamice bune și interesante și îl puteți invita să le citească împreună, concentrându-vă nu pe petrecerea timpului împreună, ci pe importanța studierii științelor islamice.

Invită-ți rudele și prietenii să te viziteze. Poți suna o rudă sau o prietenă și o poți invita să te viziteze împreună cu soțul ei și să-l informezi în prealabil pe soțul tău că, de exemplu, vei avea musafiri seara.

Oferă-i cadouri mai des și nu trebuie să fie neapărat scumpe. Trimisul lui Allah (pacea și binecuvântările fie asupra lui) a spus: „ Oferiți-vă cadouri unul altuia și vă veți îndrăgosti unul de celălalt ».

Și, desigur, nu uitați că totul este voința Atotputernicului. Cere-I să insufle dragoste pentru tine în inima soțului tău. Respectați toate reglementările și, în măsura posibilului, efectuați acțiuni aprobate în Islam. Deveniți un musulman bun, iar Allah vă va răsplăti cu generozitate pentru ascultarea voastră față de El!

Din punct de vedere psihologic:

Asemenea situații trebuie analizate destul de des, iar ceea ce este interesant este că ceea ce ați descris este cel mai des observat în acele familii în care există o diferență semnificativă de vârstă între soț și soție. Cred că în cazul tău multe se datorează tocmai acestui lucru. Desigur, ideea aici nu este vârsta în sine, ci faptul că tu și soțul tău poți avea idei diferite despre rolul soțului și al soției. Ceea ce ți se pare important acum și necesită o atenție specială, i se poate părea soțului tău a fi o etapă minoră și trecută. Probabil că acum 15 ani, dragostea într-o relație nu era ultimul lucru pentru el, dar acum preiau valori complet diferite. Desigur, acest lucru nu îl justifică, deoarece nu-l scutește în niciun fel de responsabilitatea față de soția sa. Totuși, a-i cere tocmai această atenție pe care o dorești, în practică, poate duce la rezultatul opus: pur și simplu te va evita și mai mult. Și întrebați-vă cât de mult aveți nevoie de atenția cerută. Trebuie să ne schimbăm abordarea în afaceri, și în mod radical.

Primul lucru de făcut este să renunți la aceste cerințe. Amintiți-vă că în astfel de situații intră adesea în joc legea „Forța acțiunii este egală cu forța de reacție”. Cert este că, reproșându-i soțului tău lipsa de atenție, îl pui într-o poziție defensivă, forțându-l fie să caute scuze pentru acțiunile sale, fie pur și simplu să evite să discute acest subiect. Nu este greu să te înțelegi, ești condus de sentimente, dorințele tale sunt destul de înțelese, dar nu o faci în așa fel încât propriile tale acțiuni să provoace discordie în relație. Scuzați-mă pentru sinceritatea mea, dar în cazul dumneavoastră este potrivit să spuneți că vă impuneți propriului soț. Desigur, multe pot fi explicate prin lipsa de experiență de viață, dar cu toate acestea există întotdeauna posibilitatea de a o dobândi. Încearcă o vreme să renunți la reproșuri și solicitări de a petrece timp cu tine. În același timp, rămâne o soție bună, nu cere explicații, arată, ca înainte, grijă față de soțul tău, dar nu cere atenție. În același timp, observă-i comportamentul, notează acele schimbări bune în atitudinea lui față de tine care vor începe imediat să apară. Să nu credeți că iau acum poziția de a proteja interesele soțului meu și vă îndemn să îndurați pur și simplu tot ceea ce se întâmplă în tăcere. Nu, nu despre asta vorbim. Gândește-te doar: din moment ce reproșurile și pretențiile tale nu sunt de folos și, dimpotrivă, îți obligă soțul să petreacă mai puțin timp cu tine, atunci poate că are sens să le abandonezi? Și experimentează o nouă formă de interacțiune.

Începeți să manifestați interes pentru ceea ce vă interesează soțul/soția. Acest lucru vă va uni și mai mult, vor apărea interese comune și va fi ceva de vorbit. Încercați să vă schimbați și veți vedea cum atmosfera generală din familie va începe să se schimbe.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolevici Murzaev
Psiholog-consultant la Centrul de Asistență Socială pentru Familie și Copii