Ne glede na to, kako čudovita je zakonska zveza, je, kot da bi z 8-urnega delavnika prešli na cel dan.
On in ona sta živela srečno do konca svojih dni, dokler se nista srečala in poročila.
Zakaj se vsi tako vztrajno trudijo poročiti? Navsezadnje je zakon uničil več žensk kot vse katastrofe skupaj.
Poroko lahko primerjamo s fatamorgano v puščavi, ko se ti zdi, da v daljavi grozi čudovita palača, zelenje in kamela. A komaj se ji malo približaš, najprej izgine zelenje, potem palača, a kamela, psička, ostane!
Najboljše stanje:
Že od otroštva sem mislil, da je poroka podeljena najsrečnejšim parom.
Iščem lepo blondinko s čudovitim videzom, vendar pametno in čistokrvno. Ne predlagam poroke.
Če si ženska nekaj želi, mora to želeti tudi moški. Izkazalo se je, da se moški želi poročiti, parfum in nove čevlje?!
Poroka je dogodek dveh izobražencev, ki se vztrajno trudita drug drugega prevzgojiti.
Bolj ko je dekle lepše, pametnejše in bolj prefinjeno, manj možnosti ima, da bo našla dobrega moža.
Le poročena ženska ima čudovito prihodnost, ki je za njo.
Osvoji in se podredi - to je formula za zakon.
Prava ljubezen ni med telesi, ampak med dušami.
Dekleta, prepričajte se, da res želite priti v kletko, ko se poročite. Nekega dne je uslužbenka matičnega urada pomislila na to in namesto "Dragi zakonci" rekla "Dragi zakonci."
Če niste srečni v zakonu, poskusite živeti kot družina)
Moja poroka je še ena potrditev, da so nebesa popolna zmešnjava!
Do 20. obletnice poroke sta si zakonca že izmislila približno 20 načinov, kako se ubiti.
Za zakon je značilno sovraštvo hkrati z ljubeznijo.
Z vsako novo poroko se moški in ženske bolje razumejo in z večjim razumevanjem obravnavajo nasprotni spol.
O poroki: če zavijete desno, boste takoj želeli zaviti levo ...)))
Lahko spremenim svoj status VKontakte ... To je ena redkih stvari, ki se spremeni tako enostavno ...
Ljudje, ko ustvarjamo družino, ne ustvarjamo zakona!
leta bodo minila ... in spomnil se bo nate ... zavrtel bo tvojo telefonsko številko in poklical ... vprašal bo, kako si?: in odgovoril boš - najboljše od vsega * - vprašal bo.. .kaj delaš, draga?! - in boš rekla, rahlo nasmejana * POROČIM SE)
"Ljubezen se ne uporablja" - vsak se sam odloči, kam bo postavil vejico ...
Ona ljubi enega. Druga mi je všeč. S tretjo spi ... dobro se je naselil, ampak ne bo dolgo ...
Ko se dva mlada poročita, se jima zdi, da je vse njuno prihodnje življenje neprekinjeno nadaljevanje poroke... pravzaprav bolj spominja na jutro po slavju: glava poka, naokoli je nered in zmečkan obraz zakonca zraven.
Če vaš zakon poka po šivih, se ne upirajte – ostanki so lahko uporabni tudi v gospodinjstvu!
Poročni list je vozniško dovoljenje, ki se podeli pred izpitom.
Življenje samo zavrača pomanjkljive zakone.
Pogosto se zgodi, da je zakonska zveza že razveljavljena, zveza pa še ne.
Povej mi, koliko let si poročen in povedal ti bom, kaj počneš zvečer.
Če daš vsem preveč, se postelja zlomi =)
Če se moški in ženska za kavarniško mizo poljubljata in objemata, se nežno gledata v oči, poleg njiju leži čudovit šopek vrtnic in imata na prstancu prstane – bodite prepričani, da sta bodisi mladoporočenci ali poročeni zaljubljenci.
Večina ljudi nikoli ne bo znala odgovoriti na vprašanje: zakaj so se poročili?
Za večino moških je poroka prehod od ene mame k drugi.
Če ste srečno poročeni, bi morda morali nehati lagati sebi???))
Zaradi trenutne demografske situacije v naši državi bi, če bi bila punca, glasovala za poligamijo!
Ko želite narediti še en škandal, pomislite na svoje otroke - ali želite? Da bi vedno živeli v škandalih? Navsezadnje bodo ustvarili svojih sedem po vaši podobi!
Dekleta upajo, da se bo po poroki njihovo življenje spremenilo, a ravno tega se moški bojijo
Poroka za goste je raj na zemlji, a le s seksom.
Pravzaprav lahko močan zakon imenujemo samo tisti, v katerem zakonca in otroci želijo preživeti počitnice skupaj in to tudi počnejo.
Moška logika: Te zebe? Stisni se k meni. Vam je vroče? Sleci se ...
Če želite, da vaš mož preživi čas z vami, poskrbite, da ne bo drugje našel tako prijetnega užitka in nežnosti.
Ženska je srečna v zakonu, ko so srečni njeni otroci, mož, starši in vsi, ki živijo z njo pod isto streho. Človek je srečen v zakonu, ko je srečen sam.
Če bi bili vsi zakoni srečni, televizijskih serij ne bi bilo!
Po večletnem zakonu mož sprva ženi govori, kako histerična je, žena pa možu, kakšen idiot je. In potem samo postanejo histerični in idiotski, živijo mirno skupaj.
Ljudje čutijo tako potrebo po ljubezni, da nekateri celo ljubijo svoje zakonce.
Bodita prijatelja?! Bog ne daj, da bi bil prijatelj s tabo! Želim se poročiti s teboj.
Poroka je stalna vojna med dvema popolnoma različnima galaksijama.
Poroka je priložnost, da naenkrat spoznate vse pomanjkljivosti svoje ljubljene osebe.
Poročni prstan na moškem prstu pomeni - previdno - poročen, za žensko pa bodi drznejši, še vedno sem poročen)))
Druga poroka je zmaga upanja nad zdravo pametjo
Tiste ženske, ki živijo same, zavidajo poročenim ženskam. Tiste ženske, ki živijo v zakonu, zavidajo samskim ženskam.
Poroka je paradoksalen tip skupnosti, ki vključuje samo dve osebi, vendar jo kljub temu sestavljata dva sužnja, gospodarica in gospodar. © Beers Ambrose
Ženska potrebuje poroko, da ima razlog, da peče pite in jih hkrati jede.
Ljubezen je slepa - a zakon je dober očesni zdravnik
Če vsem za prijateljsko mizo svetuješ, naj se ne poročijo, potem si že poročen.
Svojega najboljšega prijatelja dam v dobre roke. Zaradi zakona ji ne morem zagotoviti hoje.
Ko ženska domnevno privoli v prijateljstvo, to še ne pomeni, da z vami ne kuje resnejših načrtov.
Biti prijatelj s tabo? Samo poroči se!
Vas ignorirajo? Ali te zebe? Ne zdržiš? Na splošno nimate visokega mnenja o moških? Kar vprašajte jo v zakonu. Poglejte, kako bo vaša roka razbremenila vse sindrome.
Najboljše stanje:
Ne glede na to, kaj pravijo o prednostih civilne poroke, ljubeč moški ne bo ponižal ženske s polovičnim zaupanjem, poskusnimi obdobji, možnostjo, da se umakne, če se ne izide. Pravzaprav ženska te priložnosti ne potrebuje. Najbolj potrebuje ljubezen brez dvoma.
Če sledite izreku o ženi in o Bogu, potem ne boste zavidali vsemu človeštvu. Ker tudi Bog ne ve, kaj si ženska v resnici želi.
Želja moškega, da bi spal z nedostopno lepotico, je le beba govorica v primerjavi z željo ženske, ki je stopila na pot iskanja kandidata za poroko.
Poročila se bom le, če bom našla kul poročno obleko.
Ne morem se poročiti, ker sem pohlepen egoist. Nekdo me bo dobil, tako kul, in kaj bom dobil v zameno?
Škoda, da ni take tablete, ki bi izbrisala napis v očeh: "Želim se poročiti!"
Vse mame jokajo, ko se hči poroči... Moja mama pa pravi: naj joka tisti, ki te vzame!:D
Prosil me je, naj se poročim z njim.. -In ti?)) -Kakšen mož za vraga! Še vedno se mi zasvetijo oči, ko vidim ledeni tobogan ...
Ne zanimajo me tvoji načrti, čez tri leta se poročim s teboj!
Pišeš smrkavce o ljubezni - ti si mladoletni norec. Študent piflar. Če se ne učiš, znori. Sediš doma - piflar si. Ko se družiš, ne razmišljaš o prihodnosti. Zgodaj se je poročila - bedak je. Pozno se je poročila - bedak je. Če se ne poročiš, si norec. Poslušaj, jebi se!
Pozabil bom na svoj zakon, za tvoje dobro, ljubezen moja!
V mojem času je bila poroka izjava ljubezni. - In v mojem času - oh, sem zanosila 😀
Vseeno obstaja zakon, ki lahko človeka osreči. To je poroka njegove hčere ...
Ne pijem alkohola, z njim imam doživljenjski zakon
Največji incident je predlaganje poroke na DAN NEODVISNOSTI :)
Ste že kdaj poskušali razumeti pomen besede "poroka"? za pogum!;) kot medalja)
Ko se dekleta poročijo, tehtajo 45-55 kilogramov. Majhnim je lažje vstopiti v moževo hišo. In po kratkem času postanejo 2-3 krat težji, tako da jih je težje potisniti od tam.
Če ste se že poročili z naftnim tajkunom, kupili hišo v Nici in zadeli 1.000.000 dolarjev na loteriji, to pomeni, da bo vaša budilka kmalu zazvonila.
- Kako ste se družili? - Kmalu se bom poročil ...
In vendar ima vsak svoj ideal.. Moj ideal je on... z njim se želim poročiti.. z njim želim imeti otroke.. nič drugega ne more biti!
Če ne morete odgovoriti na vprašanje "Ali želim biti še naprej z njim???" samo recite "Ali se želim poročiti z njim?? In vse se bo takoj odločilo)))
Takšni "princi" so rekli, da se je bolje poročiti s konjem...
Na avtobusu: - Punca, ali izstopiš? - Poročila se bosta! - Dekle, greš? - Znoreli bodo! - Morda lahko prideš ven? - Izidejo, ko se rodijo! Moški jo brcne iz avtobusa: "Vse najboljše, prasica!"
Vsako dekle bi moralo imeti v življenju prijatelja, ki mu lahko reče: "Če se ne poročim pred 30. letom, se bom poročila s tabo!"
Poslala mu je SMS: »Vseeno mi je za tvoje načrte! Čez 5 let se bom poročil s tabo!" Njegov odgovor: »Vseeno mi je za tvoje načrte! Čez eno leto se boš poročil z mano!"
Ne ponujaj prijateljstva! Samo poroči se! Na kratko o sebi: Čarobno - po vsej glavi!
Z nekom gradiš odnos zelo dolgo, z nekom pa se šele poročiš ...
- Dragi, se boš poročil z mano? - No, ne vem, moram razmisliti! - Misli in razmišljaj, od tebe je odvisno, kje boš sedel - v avtu ali v prtljažniku...
Samo ženska lahko spremeni svoje življenje z enim dejanjem: poroči se z drugim, jo užali njen ljubljeni in nato poimenuje sina po njem.
Nočem študirati in tudi poročiti se nočem, želim samo spati do kosila in hoditi do jutra.
Želim se poročiti. Tako lepo je imeti v bližini nekoga, ki ga lahko mučiš do konca življenja.
moški slovar...Se boš poročil z mano? = Želim, da ne moreš seksati z drugimi fanti ...
Nočem se poročiti s pohlepnim, ritnim, škrtim HROŠČEM!:)))
Želim se poročiti z milijonarjem - všeč so mi kot ljudje))
ampak na splošno se želim poročiti ... ali bolje rečeno, lepo poroko))
Želim si kozarec belega vina, jagode in ... se poročiti)
in želim se poročiti s teboj. Dati ti čudovite otroke, kuhati okusno hrano, in kar je najpomembneje, vedno boš tam..).
Lekarne so prejele test nosečnosti z dvema trakovoma z naslovom "Želim se poročiti!"
Starejša in modrejša deklica postaja, težje se poroči.
Danes sem sanjal, da se poročim ... samo ne s tistim, ki mi vsak dan prinaša srečo, ampak s tistim, ki sem ga celo življenje preziral ... Paradoks.
No, poroči se z mano. Lahko kuham!.. juha z mesnimi kroglicami)
Včasih so takšni vitezi, da se je bolje poročiti z njegovim konjem.
bodita prijatelja?! Bog ne daj, da bi bil prijatelj s tabo! želim se poročiti s teboj
On: Draga, se boš poročila z mano? Ona: Ali ne moremo narediti nič drugega zate?
Nekateri se poročijo iz ljubezni, nekateri zaradi denarja, so pa ljudje, ki se poročijo s svojimi priimki! No, ali se ne zajebavajo?
Moja zadnja želja bivšemu: "In naj se nekoč poročita!"
Počasi odhlevajte in pozabite name. Če se želite poročiti, vas bo nekdo pobral.
Vasilisa Lepa se je poročila z Aljošo Popovičem in postala Vasilisa Lepa-Popovič :)))
no, mama, veš, ne morem mirno iti mimo idiota, moram se ali kregati, ali se spoprijateljiti, ali se poročiti z njim
Zakaj se ženske tako želijo poročiti? Ker drugače ne vedo, kaj bi sami s seboj.
Znanec se je poročil in postala sta par - Dolgoletna romanca in Mnogoletna ljubezen.
Vedno se poročim s tabo v sims-2
- In potem so mi ponudili, da se poročim ... - Čestitam! WHO? - Starši.
Če bi bila moja punca fant, bi se poročil z njo.
Vedno sem sanjal, da bi bil priča na poroki, menite, da ste v središču dogajanja, vendar se vam ni treba poročiti)
Če dolgo gledate dekle, lahko vidite, kako se poroči.
Pomil sem tla, pobrisal prah, opral oblačila, pospravil posodo, pospravil, počistil kopalnico ... Jebiga! Želim se poročiti!
Če fant ustavi svojo računalniško igrico, da odgovori na vaše sporočilo, se poročite z njim.
Ženske občudujejo čedne moške, obožujejo pametne moške, se zaljubijo v prijazne moške, a se rade volje poročijo samo z močnimi moškimi.
- Ponudili so se mi za poroko. - Vau! In kdo? - Starši.
Vse matere jokajo, ko njihove hčere vzamejo v zakon. In samo moj pravi: Naj joka tisti, ki odvzame)
"Oče, ne bom se poročil, živel bom s tabo!" - "Ne upajte si groziti očetu!"
Medtem ko ti oklevaš reči "Potrebujem te," me bo tvoj prijatelj resno prosil, naj se poročim s teboj ...
Resnično si želim nekaj ... ali se poročiti ... ali dobiti nekaj semen ...)))
Naslednja postaja je "Zamuzh". Gremo dekleta, gremo)
Sanje mnogih deklet so, da se poročijo z bogatim saperjem.
Najpomembnejša stvar v dekletovem življenju je univerza. Uspešno se poročite.
Bedaki se poročijo. Pametni se poročijo.
Poroka je privid v puščavi s palačami, palmami in kamelo. Najprej izgine palača, nato palme in na koncu ostaneš sam s kamelo.
Prej ali slej se boš še vedno poročil - ali boš dobil dobro osebo ali pa boš dobil slab kondom.
Preveč si prijazen fant, če se več žensk želi poročiti s teboj, kot pa jih želi spati s tabo.
-Ste že poročeni? - Ja, kaj, poroči se! Končati moraš univerzo. Ustvari kariero. Pred nami je toliko priložnosti! - Brez imena? - Ne kličejo.
Torej, poročim se! Vsi se pripravljajo na poroko, jaz pa sem šla moža iskat!
Če ste poročeni in nimate minkovega plašča, diamantov ali vozite dragega avtomobila ... Čestitke! Poročen si iz ljubezni)
Želim se poročiti)) Vzemi me!!!))
Računalnik zamrzne, v bistvu kot moj zakon.
Zdi se, da sem prišel v leta, ko niti ocene na izpitu niso, a poroka je glavna tema vseh pogovorov z mamo..
Poroka je prehod iz 8-urnega delavnika na 24-urnega!
– Poroka je ubila več žensk kot lakota, vojna in naravne nesreče.
Ključ do družinske sreče: najprej poroka, nato ljubezen.
Ne za vse…
Mama je rekla, da bo, ko se poročim, na vrata nalepila napis: "Brez vračil ali menjav!"
Tudi doma bi moral pogledat, mogoče dam tisti znak tudi na vrata))
V letu kače bom nujno najela prostor na topli, prijetni skrinji za obdobje enega leta. Nočem se poročiti ... Samo da se ogrejem.
Zgrabite protistrup! In vabljeni!
Samsko življenje je bilo preprostejše. Hotela sem obleko... in še eno obleko. In zdaj - kruhomat, kalupi in presejalka za moko ...
točno tako! Ampak tudi obleka)
Ste opazili, da vas, ko ste samski, vsi okoli vas sprašujejo: "Ali se nisi poročil"? Ko nimate otrok, se vsi sprašujejo: "Torej, kdaj bo dodatek?" In ko že imaš otroka, so vsi zaskrbljeni: "Kdaj boš imel drugega?" Ali se ljudje nimajo več o čem pogovarjati?!
Nekaj se da pogovarjati, ko pa nočeš, moraš pač spoštovati meje spodobnosti in tradicionalnega interesa. Zato takšna vprašanja))
Zakaj se ženske rade poročijo z vojaki? Ker že znajo kuhati, popravljati, pospravljati posteljo, so dobrega zdravja in znajo upoštevati ukaze!
Idealni moški!
Res sem se poročil iz ljubezni, nato pa sem vse življenje zavidal svojim prijateljem!
Se zgodi, kaj lahko narediš?!
Kul statusi o poroki
Če ste poročeni in nimate minkovega plašča, diamantov ali vozite dragega avtomobila ... Čestitke! Poročen si iz ljubezni))
In tega sem zelo vesela! Tako udobno se počutim v moutonovem krznenem plašču, s preprostim zlatim poročnim trakom, na naši "šestici" z mojim ljubljenim možem in enoletno hčerko!
Vseeno obstaja zakon, ki lahko človeka osreči. To je poroka njegove hčere ...
To je drugačen pogled na to – kdo bo plačal poročne stroške?
Poroka je prehod iz 8-urnega delavnika na 24-urni delavnik!
Ja, ampak nihče ne plača nadur ((
Veliko deklet se poroči z moškimi, ki jih spominjajo na očeta. Ali zato njihove matere jokajo na poročnem obredu?
točno tako! Zato je moja mama jokala))
Veliko ljudi mi je reklo, da nimam kaj narediti, če sem poročena... Lagali so!!! Toliko je treba narediti, toliko narediti ...
Ne te besede! Vedno spim brez zadnjih nog.
Žena reče možu v jezi:
-Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem!
-Kaj govoriš, draga! Poroke med krvnimi sorodniki so prepovedane!
Gre za mojo ženo))
Dva prijatelja:
– Ste bili poročeni?
- Vsekakor!
- Torej kako je???
– Tako kot v otroštvu – ali ne ostajaj zunaj pozno ali pa ne spoznavaj moških (stricev) drugih ljudi!!!
Ko bi se, kot v otroštvu, vsi kar poročili in zbežali. 
Statusi o poroki s pomenom
Moraš se poročiti, ker si mlad, ker si neumen, ker si zaljubljen ali ker si noseča. Kajti odrasel boš, postal boš modrejši ... in razumel boš, da idealnih ljudi ni in da nepopolnih ne potrebuješ.
Tisti, ki so tja redno vabljeni, se praviloma ne želijo poročiti, tisti, ki takšne ponudbe niso prejeli, pa sanjajo o poroki! Zame je žig v potnem listu le formalnost.
Poroka je ubila več žensk kot lakota, vojna in naravne nesreče.
To je gotovo...zdi se mi, da ženske najbolj trpijo v zakonu zaradi nerazumevanja s strani moških (((
Če bo dogovor, bo sreča! Od zdaj naprej samo "mi" ni "jaz", in tam bo močna družina!
Ja, tako se vedno vse lepo začne, potem pa nogavice po stanovanju in “kam-neseš-moje-pivo?!”
Poroka je kot oblegana trdnjava: tisti notri bi radi ven; tisti zunaj bi radi vdrli vanjo.
Govori resnico!
Starejša in modrejša deklica postaja, težje se poroči.
Prav! Starejša kot je deklica, bolj razume svojo privlačnost.
Mnoge ženske, ki niso poročene, sanjajo o moškem, ki jih obdaja s skrbjo in pozornostjo ... Vendar pa tudi veliko poročenih žensk ...
Dekle je roža, ki vedno zahteva nego!
Če ne morete odgovoriti na vprašanje: "Ali želim biti še naprej z njim?", si samo recite: "Ali se želim poročiti z njim?" In vse se bo takoj odločilo)))
Točno, to smo poskusili ... pomaga.
Lepi statusi o poroki
Ti si bolečina in svetloba, mir in strah,
ti si okus nebes na mojih ustnicah,
Melodija, ki jo pojem
ti si življenje in ljubim ga!
Tako bi moral vsak mož razmišljati o svoji ženi!
Najsrečnejše jutro za dekle je njen poročni dan. Ko se zbudi, točno ve, kaj mora obleči.
To je dejstvo!
Naslednja postaja je "poroka". Gremo, dekleta, gremo!
Kakšna je številka avtobusa, ki te je odpeljal do te postaje? Tudi jaz ga želim voziti!
Imeti moškega v bližini ni zagotovilo za absolutno srečo za žensko ... Lahko ste poročeni in žalostni ali pa ste lahko srečni, medtem ko ostajate svobodna ženska.
Tako je, ne bi smeli hiteti s poroko. Bolje se je vedno počutiti srečnega, kot imeti le žig v potnem listu.
Poroka je zelo resen korak! Ko se skregamo s starši, ne pomislimo, da bi morali iskati nove. Torej bi moral mož postati ljubljena oseba. Ena za življenje! Glavna stvar je, da se ne zmotite pri izbiri!
Res si ne morem predstavljati, kako lahko živiš z eno osebo celo življenje!
Ne glede na to, kako srečno je ženska poročena, vedno z veseljem opazi, da na svetu obstajajo moški, ki bi jo radi videli neporočeno.
Vedno je lepo, ko te radovedni pogledi čednih moških ocenijo pozitivno 
Statusi "Želim se poročiti", statusi "Želim se poročiti" so kul
- Mama, želim se poročiti!
- Dovolj! Bil že dvakrat!
- No, mama ...
– Ne, ne sprašuj!!!
- Mami, grem samo tja in nazaj!
Tako se moja mama odziva na mojo mlajšo sestro))
Se poročiti! Oh ne!!! Bili smo tam! Storitev ne ustreza ceniku...
Bili smo tam, vemo))
Nočem se poročiti! Iz enega preprostega razloga – zakaj bi iz dobrega ljubimca naredili slabega moža?
Ne kličeš?
Lekarne so prejele test nosečnosti z dvema trakovoma z naslovom "Želim se poročiti!"
Ha, zanimiv izdelek... Moram ga kupiti
Najpomembnejša stvar v dekletovem življenju je študij na univerzi (da se uspešno poroči).
Ni zaman, da starši te cilje vcepijo že od otroštva))
Želim se poročiti)))) Vzemi me!!!
Preprosto ...
Želim se poročiti. Tako lepo je imeti v bližini nekoga, ki ga lahko mučiš do konca življenja.
Moški, bodite previdni!
Status poročne ponudbe
Ko so ji ponudili zakon, je padla s stola, skočila do stropa na postelji, kakšnih 30 minut tekala po stanovanju od sreče ... In potem tiho odgovorila "Bom še razmislila ...".
Prava ženska!!!
Za uspešno poroko - podpišite pogodbo o zaposlitvi guvernante!
No, to je, če nimate sreče z možem.
Ko si ti predlagal poroko, si v srcu upal, da jo bom zavrnila??? Ja, sanje... Se strinjam, srček!!!
Tako je, punca, kar tako naprej!
- Kdaj mi boš nehal delati smešne ponudbe, da se poročim s teboj?!
- Ko postaneš moja žena.
Torej ji daj normalno ponudbo, šaljivec!
Ta klicatelj te prosi, da se poročiš z njim. Odgovor: »Spoštovani naročnik! Na vašem računu ni dovolj sredstev za to operacijo."
Točno ve, kaj hoče
Ali se želite poročiti?
- Nehaj mi groziti.
Ja))) Takoj k bistvu o meni) 
Statusi "kmalu se poročim", "poročim se"
Poročiti se ali kaj? Kje se skriva ta nesrečnež?
Beži, fant!
Si poročen?!
- Ne.
- Kdaj greš?
- Ko končam univerzo. In si poročen?!
- Ne.
- Kdaj greš?
- Ko diplomiraš na univerzi.
Kakšen moški! Čakati pomeni ljubiti!
Poroka.. najbolj kul počitnice v naših življenjih!
Tako se samo zdi! Ko pride ta dan, si boste zaželeli, da bi se kmalu končal!
Drug drugemu nisva nihče, vedno se kregava, preklinjava, skoraj kregava...ampak vsi so prepričani, da bo poroka kmalu!!!
Gre za naju z zaročencem! Vse je točno tako!
In z grozo sem ugotovila, da sem noseča že en mesec. Ni bilo časa, da bi izvedela, od koga je otrok - morala sem se nujno poročiti ...
Naredil sem prav!
Noseča sem! Poroka bo kmalu! Hvala babicam na vhodu, sicer sploh ne bi vedel...
Babice na vhodu vedo vse!
Statusi o srečnem zakonu
Poročila sem se iz ljubezni, ne iz kljubovanja -
Nekaj, česar nisem obžaloval niti en dan.
Kot se je izkazalo, sem imel čarobno srečo -
Z idioti so se ukvarjali pred menoj.
Sreča, ja. Želim si, da bi imel v tem življenju vsaj malo sreče.
Srečen zakon je, ko pogledaš mimoidočega čednega fanta in si misliš: "Ta jakna je kul, možu bi morala kupiti eno!"
To je ljubezen!
Srečen zakon je zakon, v katerem mož razume vsako besedo, ki je žena ni rekla...
ja! Na primer, kaj si misliti, da svoji ženi podariš nakit za novo leto ...
In ko se poročim, me boš poklical? Ne, iz sosednje sobe ti bom zavpil: "Ljubljeni moj, daj že najinega sina v posteljo."
Če "dragi" kriči, potem lahko izpolnite zahtevo))
Tisti, ki ne delajo, so srečno poročeni!
In to bi rad ...
O sreči ni treba kričati. O njem lahko molčite. skupaj...
Navsezadnje je sreča v tem, da vse počnemo skupaj
In ne pozabite, punce, dobra ponev je osnova vaše družinske sreče!
No, to je za tiste, ki imajo nasilne može
Ključ do družinske sreče je prijaznost, odkritost, odzivnost ...
Ko bi le vsi zakonci to razumeli
Statusi o poroki so žalostni
Poroka je privid v puščavi s palačami, palmami in kamelo. Najprej izgine palača, nato palme in na koncu ostaneš sam s kamelo.
Lepa linija!
Ko se poroči, ženska sanja, da ima za sabo zid: zanesljiv, močan in neuničljiv. Zid, za katerega se lahko kadarkoli skrijete in vas bo vedno varoval. Na žalost je za mnogimi namesto zidu luknja z gnilo močvirno vodo, iz katere je tako težko priti ven... Redkim ženskam to uspe. Še težje je najti nov zid, ne nove luknje ...
točno tako! Ravno pred kratkim sem svojemu možu povedala isto stvar... z zelo podobnimi besedami
Če so vas pred poroko imenovali princesa, po poroki pa kobila, potem se niste poročili s princem, ampak z ženinom! Uokvirili so vas!
Žal(((
Počasi odhlevajte in pozabite name. Če se želite poročiti, vas bo nekdo pobral.
O moji bivši...
Danes sem sanjal, da se poročim ... Samo ne s tistim, ki mi vsak dan prinaša srečo, ampak s tistim, ki sem ga vse življenje preziral ... Paradoks.
Glavna stvar je, da sanje niso preroške!
Zakaj se ženske tako želijo poročiti? Ker drugače ne vedo, kaj bi sami s seboj.
Žalostno je, če je temu res tako.
Vsaki ženski ni usojeno živeti kot za kamnitim zidom – zato lahko sčasoma tudi ona postane kamen.
To je to, moški!
Dekleta, ne ženite se ... veliko posode je za pomiti!!!
Kdo pere in kdo udarja!
Status "Prijatelja bom poročil", "moj prijatelj se je poročil"
Svojega prijatelja bom dal za zakon! Nisem dovolj zdrav, da bi toliko hodil z njo!
Glavna stvar je, da jo uspešno poročite, sicer boste morali pozneje še več hoditi ven.
Dragi moški!!! Prosim, poroči se z mojo prijateljico ... Ker je tako zaposlena: povsod gre, se sprehaja ... jaz pa sedim doma ...))))
Ti si zloben))
En prijatelj reče drugemu:
- Dragi, čas je, da se poročiš ...
- Ja, še vedno ne najdem pravega, kar naprej razmišljam o tvojem možu ...
- O mojem možu ...
- No, ja, mislim, Bog ne daj, da bi kdo, kot je on, ujet!
Potem bosta skupaj prala kosti svojim možem!
Svojo prijateljico bom dal samo tistim rokam, ki jo bodo ljubile bolj kot jaz.
Pravo dekle!
Punca, poročiš se,
Malo žalostno, a ne pomembno.
Ko bi le bil srečen
In bilo je, kot bi cvetela vrtnica.
Tako ljubek…))
Kljub različnim situacijam in odnosom zakoncev v zakonu ljudje pozabljajo na človečnost in iskrenost. Če želite izboljšati skupno življenje in družinske odnose, se morate samo pogovarjati. Nezadovoljstva ali užitka ni treba skrivati. Nekateri ljudje ne sprejmejo namigov – le povedati jim je treba.
Res si želim nekaj...ali poroke...ali semena...
Pred kratkim sem videla na ulici deklico staro cca 16 let, kako se sprehaja z otrokom, na vozičku z otrokom je napis V vozičku je moj brat, ne moj sin, kdor me bo še enkrat imenoval mlada mamica, bo to dobil oko. Nasmehnila.
Dragi dedek Mraz! Zadnjič za novo leto sem te prosila za fanta. torej, vzemi to kozo nazaj in mi daj boljše mandarine.
Kako narediti fanta histeričnega? Napišite mu sms: “Kaj pa seks brez obveznosti?!”, nato pa pripišite: “Ojoj... ni zate!”
Vsi mislijo, da so sanje vsakega dekleta najti popolnega fanta... Ja, seveda! Naše sanje so jesti in se ne zrediti!!!
Vprašanja stojijo kot kljuke. Kam so šli moški? Kakšna usoda, jebec? Spet grem sama spat...
Smešno je, ko ti trije fantje naenkrat pišejo: "Poskrbi, da me tam ne prevaraš!"
Za ženske so moški kot pite... za nekatere z zeljem, za druge z jajci!!!
Misliš, da boš moj fant? ha! Naiven! Vsaj mož!
Zelo ga želim poljubiti, a me pri tem ovira ponos. Res bi rad prišel gor in te objel, vendar se moraš obvladati. Ampak obstaja en "AMPAK", on je taka koza, a še vedno ljubiš samo njega ...
Dopisujete se s fantom, ki vam je všeč, in hkrati pošljete dopisovanje svojemu prijatelju. in vsakič se bojiš, da mu boš po pomoti poslal korespondenco.
Jaz: - Mami, dva fanta me prosita za zmenek, ne morem izbrati, kaj naj naredim? Mama me pogleda in se nasmehne. Jaz: - Ne, mama, to ni možnost z obema! Poznajo se. Mama: - Prekleto!
Fantje, vi ste naši zagovorniki! Nehaj črpati viline, načrpaj svoje mišice!!!))
Če te fant dolgo, dolgo gleda v oči, je dekle lahko prepričano, da je že pogledal vse ostalo.
Pa kaj, če jem veliko sladkarij! In to ne pomeni, da bom debelušna ... sladka bom! :))
Ženska logika - Bolje je povedati na dober način, sicer se bom sama domislila, še huje bo!
Žensko znamenje: Če greš ven brez ličil, boš srečala vse, ki jih poznaš!
Draga, zate imam 2 novici. Eden je dober, drugi je slab. S katerim naj začnem? - Pojdimo s slabim ... - Razbil sem tvoj BMW. - Je dobro?.. - Tega ne bom več naredil.
Poroči se že z mano! Nujno! Sicer pa se vse moje poročene prijateljice pritožujejo, kako so nesrečne ... Jaz sem edina srečna. Samo neprijetno =)
Ali veste, zakaj so se MOŠKI včasih bolj pripravljeni POROČITI? Ker NI BILO, no, NI BILO v prodaji že pripravljenih kotletov in cmokov... =))
Draga dekleta, če slišite stavek: Ni grdih žensk - ni dovolj vodke, lahko odgovorite: Ni grdih moških - ni dovolj denarja!
Pomlad bo pokazala, kdo je črpal prešo pozimi in kdo vrata hladilnika
Kotliček žvižga, mikrovalovna pečica piska, otroci kričijo, mož nori, mačka prosi za hrano, pes laja, telefon zvoni ...
in vse to prekleto se imenuje "dobro jutro"???)
In odšel bom ... Ne opazil žalitev ... Žvečil čokoladni bonbon ... In naj te ljubi zlobni konj in ne sončni žarek kot jaz!!!
Dekleta so kot sol: z njimi ni sladko, a brez njih je brez okusa ...
Dekle lahko spije steklenico vodke, pretepe fanta s svojo torbico, se sama odpravi domov po temni ulici ... Ampak na stranišče bo šla s prijateljico.
Razmišljam o tem, da bi iz mobilnega telefona izbrisala telefonske številke svojih bivših fantov ... in vse to potem, ko je mama iz kuhinje kričala: "Pojdi hitro, hudiča te kliče."
Prijatelj mi je podaril mucka. Tečem domov, se nasmehnem od ušesa do ušesa in kričim svojemu fantu - "Hura, imamo malega!!" Skoraj je padel s kavča, revež.
Pravo dekle se lahko sleče in obleče modrček, ne da bi sleklo majico.
Kot otroku so mi pogosto govorili, da sem zelo prijazna in sladka deklica... Nasploh so me prevarali, barabe...
Šla sem v trgovino kupit torbo, pa so mi bili všeč škornji in kupila sem bluzo.
V ženi se vedno borita dve biti: mačka, ki hoče hoditi sama, in pes, ki rabi lastnika...))
rad bi se poročil. Žena bi mi skuhala večerjo, se podila po hiši, pekla pite ... Ampak moja spolna usmerjenost mi ne dopušča, da bi imel ženo, saj sem na žalost heteroseksualec.
Vsako jutro grem skozi 5 faz prebujanja: zanikanje, jeza, barantanje, zavedanje, kava.
Prava torbica naj sprejme vsaj dve torbici in pol.
Vsaka ženska ima pravico zbuditi moža ob treh zjutraj in ga vprašati, ali jo ljubi. In če ljubi, naj mu prinese kaj za piti.
Nikoli ne pošiljaj žensk! Tudi brez vas se ne bodo izgubili!
Bila bi dobro dekle, če ne bi bilo teh slabih fantov...
Pa vendar so pete nekaj posebnega ... Obuje jih šik ženska, sezuje jih srečna oseba.
Samo dekle lahko da svoj mobilni telefon na tihi način, da je ne moti, nato pa vsakih 5 minut preveri, ali je prejela SMS.
Tako sem ostala doma z otrokom do njegovega tretjega leta. Jutri je prvi delovni dan, bom vsaj počival!
Pravo dekle bi moralo imeti 4 živali: JAGUARJA pri vhodu, KUNCO v omari, TIGRA v postelji in KOZO, ki vse to plača..
SMS dopisovanje ON: »Zmotila sem se ...« ONA: »Imam samo eno vprašanje! Kako si lahko s svojimi kopiti odtipkal SMS?!«
Spet me praskajo pete! Na ledu in jutranjem prahu! Seveda je težko!!! Kako si hotel??? Kaj pa če usoda!!??? In nosim galoše ...
Kako ugotoviti, ali morate shujšati? Če te lahko moški v naročju nese v posteljo, si v formi... Če ne, zamenjaj tega norca za normalnega moškega!
Prava ženska lahko iz nič naredi nekaj: pričeska, solata in tragedija.
Če fant ustavi svojo računalniško igrico, da odgovori na vaše sporočilo, se poročite z njim.
Samo naše žene znajo sijati kot zvezde, plapolati kot nočni metulji, cveteti kot vrtnice, hkrati pa orati kot konji ...
Ženska garderoba: nič za obleči, a nikjer kam obesiti.
Aja, pa nekje v tistem zlatem času, ko so me hvalili, da dobro spim in jem!!!
Katya, pazi, kako hodiš ... Dekle bi moralo lebdeti kot na valovih. Ampak ne plavaš in niti ne hodiš. Ti se zajebavaš!
Pozimi vse ptice letijo na jug, zajci pa menjajo kožuščke... Dragi, sem jaz zajček ali ptiček???
Vedno me muči eno vprašanje, od kod prihajajo oblačila, ki jih ne maram v svoji garderobi?
Dekleta z majhnimi prsi so najsrečnejša, saj so prepričana, da jih niso ljubili zaradi svojih jošk!
Draga, razumeš. Tvoji mami sem bil všeč!!!
Dekle se bo spogledovalo s komer koli, če jo bo hkrati gledala prava oseba.
Vsaka ženska je čarovnica ... Če je razpoložena, ustvarja. Če ni razpoložen, nekaj naredi.
Za ženske se otroštvo konča, ko jih ne kličejo jesti, ampak kuhati ...
Lepo vzgojena dekleta ne preklinjajo, se ne opijajo, ne plešejo po mizah ... Na splošno je njihovo življenje dolgočasno - zelo dolgočasno!
Vse ženske so v bistvu angeli, a ko jim polomijo krila, morajo leteti na metli.
Včeraj me je klical deček (napačna številka) in vprašal: "Mami, kje si?" Drugi dan hodim naokoli pod vtisom in razmišljam ... Mogoče je to klic iz prihodnosti?
Ko se mi je porodila misel, da mu rečem, naj odjebe, so ščurki v moji glavi zaploskali.
Odločila sem se, da pospravim torbico ... Trikrat sem vzela vedro ven.
Ni potrebe po Herkulovem delu. Ni potrebe po denarju, moči, položaju. Ne spravljaj žensk v jok. Potem te bodo klicali Človek!
Dve blondinki: - Olya, povej mi, ko kopiram besedilo z miško, kam se shrani? - Kakor kje? Seveda v miško!
Ženska res ima tak prostor, dotik katerega lahko obnori - to je njena duša.
Sem zelo prijazna, nežna, ljubeča, puhasta. Glavna stvar je, da ne stopite na rep.
Dejstvo, da te ženska ni zavrnila, ne pomeni ničesar. Morda ni zavrnila tebe, ampak sebe.
Ženske so iznajdljive! Našle bodo vse - tudi nogavice, tudi daljinski upravljalnik, celo zalogo, še enega moža!
Vsako soboto pomislim nate... ko pomivam tla s tvojo srajco...
punce! Če je krilo postalo tesno, ga zavrzite, če ne more prenesti toliko lepote!)))
Lahko naredim karkoli!!! Ali morem biti tiho?
Mit, da ženske potrebujejo le denar, so si izmislili moški, ki nimajo denarja.
Zakaj bi svojo ženo strašil z ločitvijo? Samo v kratkih hlačah si z dolgovi, samo tvoja mama te bo potrebovala!
Ženska je čudna ptica. Zjutraj vstane kot škrjanec, dela kot žolna in gre spat pozno kot sova. Ob tem mora kokotati kot golob in sijati kot ognjena ptica, za druge moške ostati pita na nebu, za svoje pa ptica v rokah.