Telefonski odzivnik na telefonu za pomoč:
Dobrodošli na naši dežurni liniji za nujne primere duševnega zdravja!
Če ste preveč impulzivni, večkrat hitro pritisnite 1.
Če se počutite zasvojeni, prosite nekoga, da pritisne 2.
Če imate več osebnosti, pritisnite 3, 4, 5 in 6.
Če imate zablode preganjanja, vemo, kdo ste in kaj želite, samo ne pojdite nikamor, medtem ko sledimo vašemu klicu.
Če imate shizofrenijo, pozorno poslušajte in tihi glas vam bo povedal, katero številko morate pritisniti.
Če si depresiven, je vseeno, kaj klikneš ... tako ali tako nihče ne odgovori ...
Pride moški k psihologu in reče:
- Doktor, imam iluzije o veličini! kaj naj naredim?
- Kaj pa ti veš o megalomaniji, patetični možiček!
Od psihologa:
- Veste, naša hčerka je slepa od rojstva, poleg tega je zelo požrešna in nenehno sumi, da je ne ljubimo. Misli, da sami sebi damo veliko hrane, njej pa ne damo dovolj ...
- Vzameš in skuhaš več kilogramov cmokov in jih daš vse naenkrat - da se ona prepriča o vajini ljubezni.
Starši so naredili prav to: skuhali so 10 kg cmokov, jih dali v posodo in postregli na mizo. Deklica je čutila spodoben kup:
- Lahko si predstavljam, koliko si si nakopal nase!
Mladi psihoanalitik nagovori svojega starejšega kolega:
- Povejte mi, kako vam uspe ohraniti toliko moči in energije? Saj imate toliko pacientov, vsak s svojimi težavami in vsakemu je treba prisluhniti?
- Kdo jih posluša?
Dva psihologa se pogovarjata:
- Vsakega novega pacienta vedno vprašam, ali igra šah ...
- In kaj?
- Če ne igra, ti svetujem, da začneš igrati, in če igra, ti svetujem, da prenehaš.
- Ampak zakaj?
- Ne vem, ampak v 80% primerov pomaga ...
Neki psihoanalitik se je poročil z grdo žensko.
"Vem," je rekel svojim prijateljem, ko je razložil svojo izbiro, "ona je poševna, ima krive noge, je neumna, ampak kakšne nočne more jo mučijo!"
Vodovodar je končal montažo umivalnika v pisarni psihoanalitika:
- Končal sem. Imate pet tisoč rubljev.
- Potrebuješ denar?
- Da.
- Ali želite govoriti o tem?
Psihologinja: Strogo sem vam rekel, da ne smete piti več kot sto gramov na dan?!!!
Stranka: Ja, a misliš, da sem jaz edina, ki te zdravi?
Psihologi pravijo, da morate za dobro razpoloženje vsak dan objeti 8 ljudi. No, ali udari enega v obraz.
Psihoterapevt sreča kolega:
- Včeraj po banketu sem šel v pisarno in tam je bila stranka. Pogledal sem ga in ugotovil, da ima fant resne težave. Pogovarjal sem se z njim in mu pomagal pogledati na situacijo na nov način. Ravno ko končam posvet, pride dežurni v pisarno in vpraša s kom se pogovarjam in zakaj sedim pred ogledalom ...
Psihoanalitik:
- Ali kadiš?
Bolnik:
- Ne.
- Ali piješ?
- Ne.
Psihoanalitik:
- In ne smeji se tako, vseeno bom nekaj našel!
Bolnik:
- Povej mi, kako dolgo ti lahko povem vse, kar mi pade na pamet?
Psihoanalitik:
- Govori, govori, čas je denar.
Večer, morje, zapuščena plaža. Dva psihologa se sproščata in pijeta pivo. Slišijo jok utapljajočega se:
- Na pomoč! Utapljam se!
En psiholog pravi:
- Videti je, da ima moški težave.
Drugi mu odgovori:
- Ja, ampak glavna stvar je, da že govori o njej.
Pacient reče svojemu psihoanalitiku:
- Doktor, z možem se nikoli ne prepirava.
"Čudno je," odgovori zdravnik. - Torej nista ustvarjena drug za drugega.
Ko me je poslušal, se je moj psihoanalitik dogovoril za sestanek s svojim.
******
Stranka pride k psihologu. Psihologinja ljubeče reče: "Prosim, usedite se in mi povejte vse svoje skrbi."
- Oh, ti si moje zadnje upanje. Izposodite mi 100 rubljev pred plačilom.
******
Človek, ki se trese od strahu, pride k psihoterapevtu. Psihoterapevt ga je poslušal in rekel: "Moral bom delati s tabo." Moški se je od strahu začel še bolj tresti.
Psihoterapevt:
- Pijte 100 gramov za pogum.
Človek je pil in sedel.
- No, si pogumen?
- Ne še.
- No, pa dajmo še en kozarec! Kaj pa zdaj?
- Tudi ja.
In tako štirikrat. Psihoterapevt čez nekaj časa:
- No, si postal drznejši?!
- Zdaj pa naj nekdo poskusi priti v mojo dušo!
******
- No, super, zdravniki! Kje je ta tvoj psihoanalitik?
- Katero?
- Kdo je včeraj rekel, da je moj problem v tem, da nikoli ne morem ubiti osebe.
******
Neki psihoanalitik se je poročil z grdo žensko.
"Vem," je rekel svojim prijateljem, ko je razložil svojo izbiro, "ona je poševna, ima krive noge, je neumna, ampak kakšne nočne more jo mučijo!"
******
Pacient reče svojemu psihoanalitiku:
- Doktor, z možem se nikoli ne prepirava.
"Čudno je," odgovori zdravnik. - Torej nista ustvarjena drug za drugega.
******
Od psihiatra:
- Kdaj si mislil, da si pes?
- Ko sem bil mladiček.
******
Klient pride k psihiatru:
Klient: Doktor, imam iluzije o veličini ...
Psihiater (vmes) - kaj ti veš o megalomaniji, ti bedni možiček!!!
******
"Zelo dobro, da ste prišli," pravi psihiater. - No, kako je tvoja žena? Ji je po mojem nasvetu uspelo ozdraviti od kleptomanije?
"Ne še," odvrne mož, "toda njeno vedenje je postalo veliko boljše." Zdaj prinaša stvari, ki jih lahko uporabljamo v hiši.
******
Poslovnež psihoterapevtu:
- Doktor, se spomnite, da ste lansko poletje svetovali: če želite odvrniti misli od dela, se morate zabavati z dekleti?
- Da.
- Kdaj se bom končno lahko vrnil v službo?!
******
Moški obišče psihiatra:
- Govorim o svoji ženi, doktor. Obsedena je, da ji nekdo poskuša ukrasti obleke.
- Si prepričan o tem?
- Vsekakor. Za njihovo varovanje je najela posebno osebo. Včeraj sem ga našla v omari...
******
En psihoterapevt vpraša drugega:
- Poslušaj, stari, zakaj vedno izveš od svojih pacientov, kaj so jedli za kosilo?
- Z njihovim menijem določim, koliko naj zaračunam za obrok.
******
Moški, ki se je odločil za poroko, je dolgo razmišljal, s katero od treh zaljubljenih deklet naj se poroči. Odločil se je, da bo vsakemu od njih dal 5000 dolarjev in ugotovil, kako bodo s tem upravljali.
Prva je kupila draga oblačila, najboljšo kozmetiko, odšla v elitni kozmetični salon - na splošno je naredila vse, da bi izgledala popolno, in rekla: "Zelo te ljubim in želim, da vsi vedo, da imaš najlepšo ženo v mestu."
Druga je ves denar porabila za svojega potencialnega moža, mu kupila nove obleke, srajce, kul sončna očala, orodje za avto in rekla: "Ti si mi najpomembnejši, zato sem ves denar porabila zate."
Tretji je dal v obtok 5000 dolarjev, zaslužil še 5000 in vse vrnil moškemu: "Zelo te imam rad. To sem naredil, da razumeš, da sem pameten in ne zapravljiv."
Moški je pomislil - in se poročil s tisto, ki je imela večje prsi.
******
Psihiater v norišnici rešuje križanko.
- Torej, Napoleonovo rojstno mesto, sedem črk ...
Obrne se k enemu od psihopov:
-Poslušaj, idiot, kje si se rodil?..
******
Nekega lepega jutra je Winnie the Pooh šel obiskat zajca. Ko se je približal svojemu bivališču, je Pooh nežno potrkal.
- Kdo je tam? - je vprašal zajec.
"Jaz sem," je odgovoril Pooh.
»Obstajajo različni »jaz« ...« je prišel odgovor.
******
Stranka na dogovoru s psihoterapevtom:
- Doktor, pomagajte! V življenju imam zelo težke in kompleksne težave.
- Ja, poslušam te. Poskusimo jih ugotoviti.
- Vidiš, nihče me nima rad. Po najboljših močeh se trudim pridobiti naklonjenost drugih – in vse zaman. Potrudil sem se, uporabljal različne metode, poskušal - vse zaman. Doktor, vi ste moje zadnje upanje. Stopil sem do tebe in si mislil: "Morda mi lahko vsaj pomagaš, ti nagnusni debeli starec?"
******
Ženska pri psihoterapevtu:
- Zdi se mi, da me mož vara. Ob ponedeljkih izgine, vrne se vesel in vesel, oči se mu lesketajo.
In dan kasneje začne spet godrnjati in izgubi zanimanje za vse.
Psihoterapevt:
- Ah, torej on je tisti, ki me pride pogledat.
Pozdravljeni, dobrodošli v bolnišnici Pavlov.
Če imate obsesivno-konvulzivno psihozo, pritisnite tipko 1, dokler se ne pojavi krč.
Če imate razdvojeno osebnost, pritisnite tipki 2 in 3 hkrati.
Če imate motnjo zalezovanja, že vemo, kdo ste, kaj počnete v življenju in kaj si želite, zato ostanite na zvezi, dokler ne ugotovimo, od kod kličete.
Če halucinirate, pritisnite tipko 4 in vi (in samo vi) boste videli oranžnega krokodila na svoji desni.
Če ste shizofrenik, prosite namišljenega prijatelja, da namesto vas pritisne tipko 5.
Če ste depresivni, ne glede na to, katero tipko pritisnete, še vedno ne bo ničesar spremenilo, vaš primer je brezupen in nič vam ni mogoče pomagati.
Če ste neodločni, pustite sporočilo po signalu; ali pred signalom; ali med signalom; na splošno, kar vam je najbolj všeč.
Če ste patološko požrešni, takoj odložite slušalko, saj je to plačljiv klic in stane 500 evrov na sekundo.
Če imate nizko samopodobo, pokličite pozneje, saj so zdaj vsi naši operaterji zasedeni z ljudmi, ki so bolj vredni od vas.
******
- Mama, kaj je "paranoja"?
- Razumeš, da tega ne vem, in hočeš, da bi se norčeval iz mene?
******
Dva psihiatra se pogovarjata:
-Mimogrede, kolega, pred kratkim sem dobil najbolj zanimivo potrditev Freudove teorije o lapsusih. Ženi sem hotel reči: "Daj mi sladkor, draga," pa se je izkazalo: "Uničila si mi vse življenje, prasica!"
******
- Kakšna je razlika med flegmatikom in kolerikom?
Flegmatik ve, da je 2+2=5 in je miren, kolerik pa je prepričan, da je 2+2=4, a je nervozen!
******
- Hvala, doktor, da ste me ozdravili megalomanije. Zdaj sem oseba popolnoma neprekosljive, fantastične, lahko bi rekli, fenomenalne skromnosti.
******
Potem ko je prejel 50 dolarjev predujma od svojega pacienta, je psihiater rekel:
- Čudovito! Moj psihološki problem je rešen. Preidiva k tvojemu.
******
Psihologinja se z mamo pogovarja o vzgoji sina:
-Prestrogo ga vzgajaš.
Zakaj?
- Ko sem vprašal, kako mu je ime, je odgovoril - Vova Nehaj.
******
Na zabavi kakih šest let stara deklica pristopi k vsem gostom s kosom papirja, na katerem je narisana nekakšna črka.
- Kaj je?
Prvi gost:
- No, verjetno je konj, kajne? Tukaj je griva, tukaj je rep
Drugi gost:
- To je roža. Tukaj so cvetni listi in tukaj je steblo, kajne?
Enako vprašanje za tretjega
- Ja, to je metulj. Oh, kako lepo. Samo eno njeno krilo se je izkazalo za malo ukrivljeno ...
Deklica je obšla vse, nato pa se obrnila in glasno zavpila:
- Vsi ste bolni. To je Rorschachov test.
Ste brali Freuda?
- Ne!
- No, saj ni potrebno! Manj kot veš, bolje spiš!
******
Ura je štiri zjutraj ... Mineva peta ura telefonskega svetovanja v zvezi z družinsko težavo stranke. Svetovalec:
- Povejte mi, ste razmišljali o samomoru?
- Ne, o čem govoriš?
- Misli, misli!!!
******
Stari psihoanalitik umre in na svojo stran pokliče svoje tri sinove.
"Ti," se obrne k starešini, "boš podedoval mojo hišo in tam živel s svojo družino."
»Tebi pustim ves svoj denar,« reče srednjemu.
»In ti,« nadaljuje pogovor z najmlajšim, »si edini od treh sinov, ki je podedoval moj poklic.« Puščam te z dvema svojima strankama, ki te bosta hranila do konca življenja.
Še več šal o psihologih:
******
Pacient pride k psihiatru s pritožbo, da vsak večer pod svojo posteljo vidi krokodila.
"Samo zdi se vam," ga miri zdravnik, "Ves čas si morate ponavljati: "Ni krokodila, ni krokodila."
Pacient je odšel in se ni več pojavil. Zdravnik, ponosen na rezultate zdravljenja, je želel slišati hvaležnost bolnika in ga poklical domov po telefonu.
Odgovoril je ženski glas:
- Na žalost ga ni tam. Pred dnevi ga je požrl krokodil.
******
V restavraciji moški pije vodko po dolgi slamici.
Pri naslednji mizi:
-Človek, zakaj piješ vodko na slamico?
-Terapevt mi je rekel, naj se izogibam alkoholu!
******
Huligani so napadli psihologinjo, ji vzeli torbico, jo posilili in pobegnila. Vstane s tal, se otrese, pogleda za njimi in reče:
- Vau, tako mlad, a že toliko težav!
******
Psiholog je oseba, ki opazuje prisotne moške, ko v prostor vstopi lepa ženska.
******
Psihiatra zbudi klic ob štirih zjutraj.
- Doktor, koliko stane obisk na domu?
- 50 dolarjev.
- Kaj pa sprejem v pisarni?
- 25 dolarjev.
- Potem se dobimo čez pol ure v pisarni.
******
Manijak sedi v ordinaciji psihiatra.
- Ugani uganko. Dva konca, dva prstana, v sredini nageljni...
- Študentu je bil zabit žebelj v očala!!!
- No, ne ... Škarje!!!
- Si udaril po škarjah?! Neverjetno!!
******
Dve osebi vstopita v kupe v Simferopolu. Spoznavanje.
- Sem psiholog.
- In jaz sem novi Rus. Poslušaj, ker si psiholog, ugani moje misli.
Plačam ti 100 dolarjev za vsako tvoje ugibanje.
- Ja, nisem jasnovidec, sem psiholog ...
- Človek, ali ne razumeš? 100 dolarjev vsak! Daj, napni se, o čem zdaj razmišljam?
- Tukaj prihajate z juga. Verjetno razmišljate o tem, kako lepo ste se imeli!
- Tako je, psiholog! Tukaj je 100 dolarjev za vas! Ugibajte naprej!
- In ker sem imel odličen počitek, potem s čudovito žensko. Verjetno razmišljate o njej.
- Dobro opravljeno! Vzemi še 100! Naprej!
- In misliš, kako nočeš domov ...
- Še 100!
- In če nočeš, potem je tvoja žena doma ...
- No, čarovnik! Tukaj je še en stevard za vas!
- Ali razmišljaš: ubiti jo ali kaj?
- Nehaj, stari! Tukaj je tisoč dolarjev za vas!
- In kaj se je zgodilo? Misel kot misel...
- Človek, to ni več misel. To je ideja!
******
Telefonski klic:
- Pozdravljeni, dostavite pico na naslov...
- Oprostite, toda to je linija za pomoč!
- Hm. V redu, dostavi mi pico ali pa bom naredil samomor!
******
Humor psihologov:
Kako ločiti introverta od ekstroverta?
- Zelo preprosto! Po dozi alkohola introvert govori grdo o sebi, ekstrovert pa grdo o drugih.
******
- Zakaj mislite, da imate razcepljeno osebnost?
-Koga od naju zdaj sprašuješ?
******
Srečata se dva prijatelja drug proti drugemu:
- Super! Dolgo te ni bilo. Kje si bil?
- Bil sem v bolnišnici. Zdravljeni živci.
- Kaj si zdravil?
- Živci, prekleto!!!
******
V športu iluzije o veličini ne pomagajo. A manija preganjanja zelo pomaga.
******
Če ti konj reče, da si nor, potem si.
******
Psihoanalitik vpraša:
- Ali kadiš?
Pacient odgovori:
- Ne.
- Ali piješ?
- Ne.
Psihoanalitik:
- Ne reži se tako idiotsko, vseeno bom nekaj našel!
******
Psihiater klienta vpraša:
- Povejte mi, ste res zelo neodločna oseba?
- Da in ne, doktor.
Srečata se dva psihologa.
- No, kako ti gre s tem tipom?
- Ja, bilo je že, ozdravil sem ga paranoje, potem pa je bil ustreljen.
******
Dopisnik vpraša direktorja norišnice, kateri test je merilo za odpust. Direktor:
- Nalijemo polno kopel vode, zraven postavimo čajno žličko in velik vrček ter ponudimo, da izpraznimo kopel vode.
Dopisnik se nasmehne in reče:
- No, vsak normalen človek bo vzel skodelico.
"Ne," pravi direktor, "normalen človek bo potegnil vtikač."
******
Povejte mi, ali je res, da lahko določite bolnikovo bolezen po njegovem najljubšem literarnem delu?
- Popolnoma prav. Katera je vaša najljubša knjiga?
- "Kaj storiti?" Černiševskega.
- Tako-a-a-k... Kako dolgo že imaš težave s spolnostjo?
******
Iz dnevnika trenerja-behaviorista:
Prvi dan: Pes se je polulal na preprogo. Z obrazom sem ji pomolil v lužo in jo vrgel skozi okno.
Drugi dan: Pes se je polulal na preprogo. Z obrazom sem ji pomolil v lužo in jo vrgel skozi okno.
Tretji dan: Pes se je polulal na preprogo. Spet sem njen obraz pomolil v lužo in jo vrgel skozi okno.
Četrti dan: Pes se je polulal na preprogo, pomolil gobček v lužo in skočil skozi okno.
******
Od psihologa:
- Veste, naša hčerka je zelo požrešna in nenehno sumi, da je ne ljubimo. Misli, da sami sebi damo veliko hrane, njej pa ne damo dovolj ...
- Vzameš in skuhaš več kilogramov cmokov in jih daš vse naenkrat - da se ona prepriča o vajini ljubezni.
Starši so naredili prav to: skuhali so 10 kg. cmoke, jih damo v skledo in postrežemo na mizo. Deklica pogleda kupček cmokov:
- Lahko si predstavljam, koliko si si skuhala!
******
Pri psihiatru.
- Doktor, roke se mi tresejo.
- Ali piješ?
- Pila.
- Ali kadiš?
- Prekajeno.
- Torej, si odnehal?
- Ne, samo odločil sem se.
- Vidite, telo je že prestrašeno.
******
Eno od vprašanj v vprašalniku: "Ali ste že bili na posvetu pri psihologu?" Možnosti odgovora: "Da", "Ne", "Ne vem".
Muči me nespečnost, doktor, vso noč se premetavam.
- Kaj hočeš? Če bi se tako premetaval, tudi spati ne bi mogel.
******
Ob dogovoru s psihiatrom:
- Doktor, imam osebnostno motnjo - mislim eno, govorim drugo in delam tretje.
- To samo dokazuje, da si povsem normalen!
******
Napis ob vhodu v ordinacijo psihonevrologa:
"Paciente, ki čakajo na termin, prosimo, da si med seboj ne razkrivajo simptomov svojih bolezni, saj to otežuje postavitev diagnoze."
******
Pacient se posvetuje z zdravnikom:
- Doktor, imam težave s spominom.
- No, kako pogosto?
- Kaj pogosto?
- Sladice.
- Kakšne napake?
******
Pride človek k zdravniku, zdravnik pa je malo gluh.
Moški: Doktor, vse me dela živčnega.
Zdravnik: Oprostite, kaj ste rekli?
Moški (besno): Ne jezi me, baraba!
******
Zdravnik bolniku:
- Težko vam postavim diagnozo, verjetno je alkoholizem.
- V redu, doktor, potem pridem, ko se streznite.
******
Znanstveniki že dolgo razmišljajo - kako izmeriti frekvenco?
Nikoli se tega niso domislili. Tako pišejo - Hz.
******
Poceni soba za paniko: tema in grablje povsod.
******
Pacient pride k psihiatru in se pritožuje nad manjvrednostnim kompleksom.
Po podrobnem izpraševanju psihiater pravi:
- Lahko te pomirim, prijatelj - nimaš nobenega kompleksa. Resnično ste manjvredni.
******
Obvestilo iz psihiatrične bolnišnice:
"Brez psihiatričnih bolezni. Samo kreten"
******
Psihiater reče kolegu:
- Veste, pred kratkim sem imel pacienta, ki si je predstavljal, da je avto!
- In kako misliš ravnati z njim?
- Zdravljenje? Da, vozim ga domov!
******
- Kako ujamejo norce?
- S pomočjo kozmetike, lepih oblek in sladkih nasmehov...
******
Ženska pride k zdravniku:
- Doktor, moj mož me ne zadovolji.
- Najdi si ljubimca.
- Imam dva, pa me tudi ne zadovoljujeta.
- Ja, ti si čudna ženska.
Ženska s solzami v očeh:
- Daj mi torej potrdilo, da sem tujka, drugače vsi pravijo, da sem prostitutka!
******
Moj brat je sanjal, da bi postal astronavt, jaz pa, da bi postal psihiater in ozdravil brata.
******
- Veste, doktor, nimam prav nobenih nepravilnosti in začel sem se nenehno spraševati, ali je to normalno?
******
Psihološki humor - Če se uščipnete, a vid ne izgine, uščipnite vid.
******
- Doktor, zakaj me vsi jahajo?
- In snemi sedlo.
In še šale o psihologih:
Brodolomec sedi na puščavskem otoku in se obrne k palmi in reče:
- Če ne bi bilo tebe, Klava, bi že zdavnaj znorel!
******
- Doktor! Razvil sem pasji kompleks!
- Všečkaj to?!
- Oddajam na vsakem vogalu, da označim ozemlje ...
- No, zakaj si prišel sem?! Tukaj imam že dolgo vse označeno!
******
Pacient s psihologom.
- In temu praviš napredek??? Včasih sem bil Napoleon, zdaj pa nisem nihče ...
******
V čakalnici pri psihiatru se srečata dva znanca:
-Ste pravkar prišli ali že odhajate? - vpraša eden.
"Če bi to vedel, zdaj ne bi sedel tukaj."
******
V psihiatrično ordinacijo pride moški v lepi obleki, iz ušes mu visijo rezanci, na jakni so sledovi moke in razbitih jajc, na glavi pa lonec.
"Torej," pravi psihiater in natančno pogleda pacienta, "kaj nas skrbi?"
- Razpoloženje moje žene ...
******
- Kaj je parapsihologija?
- To je, ko stopiš v pisarno in tam sedita dva psihologa.
******
Po odhodu od psihoterapevta:
- In ta ničemer me je lahko ozdravil manjvrednostnega kompleksa?!
******
Oče v trgovini sinu ne more kupiti predrage igrače. Zakriči, pade na tla in se začne histerično tepsti. Ljudje se zbirajo. Oče je prestrašen - kaj storiti?! Nenadoma zagleda napis "Psiholog".
Mojega sina za vrat, in tam gre. Psihologinja vljudno prosi očeta, naj za minuto odide. Natanko čez minuto se sin vrne, si obriše solze in prosi očeta odpuščanja.
Na poti domov očeta premaga radovednost - kako je psihologinji uspelo tako hitro pomiriti otroka? Nazadnje ne zdrži več in o tem vpraša svojega sina.
- Ja, torej ... - pravi, - obljubil mi je, da mi bo raztrgal ušesa, če ne neham ...
******
Psihoterapevt pacientovi ženi:
- Vaš zakonec naj ne pije zelo močne kave. To ga vznemirja in dela nervoznega.
- Ampak, če bi vedel, kako živčen postane, ko mu natočim šibko kavo.
******
"Potrebujem vašo pomoč," se pacient obrne na psihologa.
- Kaj je tvoj poklic?
- Sem psiholog.
- Torej poskusite si pomagati!
- Vidite, preveč plačam za sestanek.
Doktor, ves čas me je strah.
- Kaj natanko?
- Na primer, ko zapustim sobo, bo moj otrok padel iz posteljice in ne bom slišal.
- Torej odstranite preprogo s tal!
******
- Doktor, moja brada ne raste.
- Nič presenetljivega. Navsezadnje ste ženska.
- Kaj? Sem tudi ženska!?
******
Razgovor za službo:
- Ali imate potrdilo o duševnem zdravju?
- Žal ne. Na poti do sem so Marsovci odnesli.
******
»Bojim se, da bom izgubil ženo,« se mož potoži psihologu.
- Ali se te izogiba? - je vprašal.
"Ne, nikakor ne," odgovori moški, "pričaka me na vratih, ko pridem domov." Moje srajce so vedno skrbno zlikane, ona odlično kuha, hiša je vedno čista. Dovoli mi celo, da gledam vse svoje programe na televiziji in nikoli ne obupa nad svojimi čudnimi spolnimi potrebami.
- Torej v čem je problem?!!!
»Morda sem preveč občutljiv,« pravi moški, »a zvečer, ko grem spat in je žena prepričana, da sem zaspal, mi pogosto zašepeta na uho: »Bog, kdaj boš končno umrl. !«
******
Psihologi so razvili inteligenčni test, ki vsebuje samo eno vprašanje: »Ali gledate »Hišo 2«?
So vam všeč šale o psihologih?
Anekdote o psihologih so k nam prišle iz Zahodne Evrope in ZDA. Tukaj ljudje hodijo k psihologu, kot da bi šli k sebi domov. V zadnjem času so psihologi začeli aktivno delovati tudi pri nas, zato se dogajajo tudi šale o psihologih. Na primer, brez psihološkega svetovanja in testiranja ne boste dobili službe.
V zgodbi o psihologih se najpogosteje norčujejo iz strank, včasih pa so specialisti sami videti precej smešni. Kot pravijo, s komer se razumeš, s tem boš pridobil.
So pa ljudje, ki nimajo duševnih težav. le opisujejo povsem drugačen, a nič manj zabaven poklic.
Dva psihologa se pogovarjata.
- Kako si?
- Ja, vse je v redu, vendar so me freudovski spodrsljaji popolnoma utrudili. Včeraj, na primer, ko sva z ženo zvečer sedela pri večerji, sem hotel reči: »Sunny, daj mi malo kruha, prosim ...« Pa je planilo: »Uničil si mi vse življenje, baraba! ”
Srečata se dva psihologa:
- V redu si. Kaj pa jaz?
Psiholog prosi dekle, naj nariše sliko - poletje!
Deklica riše - snežni zameti, postava v škornjih iz klobučevine, v ovčjem plašču in klobuku z naušniki na smučeh ...
Psihologinja: Prosil sem te, da narišeš poletje!
Dekle: No!
Psihologinja: No, kakšno poletje je to? poglej - sneg, smuči, zimska oblačila!
Deklica: (žalostno gleda strica) - Tako je poletje v Sibiriji.
Dva finska psihologa opazujeta dva losa, ki že drugi dan nepremično stojita ob reki na meji s Finsko. Nenadoma je en los pomahal z repom, da bi odgnal komarje.
En psiholog drugemu:
- Videli ste!! Tisti na levi je danes kar živčen!
Psihologi so ugotovili, da oranžna barva sprošča čustva, povečuje samozavest in je odličen antidepresiv. Mimogrede, enake lastnosti ima bankovec za 5000 rubljev.
Bolnik:
- Povej mi, kako dolgo ti lahko povem vse, kar mi pade na pamet?
Psiholog:
- Govori, govori, čas je denar.
Človek, ki se trese od strahu, pride k psihologu. Psihoterapevt ga je poslušal in rekel: "Moral bom delati s tabo." Moški se je od strahu začel še bolj tresti.
Psiholog:
- Pijte 100 gramov za pogum.
Človek je pil in sedel.
- No, si postal drznejši?
- Ne še.
- No, pa dajmo še en kozarec! Kaj pa zdaj?
- Tudi ja.
In tako štirikrat. Psiholog čez nekaj časa:
- No, si postal drznejši?!
- Zdaj pa naj nekdo poskusi priti v mojo dušo!
Srečata se dva psihologa:
- Ja, življenje me je podrlo - že pet let nisem pil, ne kadil, ne jedel mastne hrane. In kako si?
- In jaz sem boljši!
- Kaj imaš?
- Ista stvar, samo dve leti!
Psiholog je umrl od dolgčasa kar na stolu na delovnem mestu, vendar je uspel videti še tri paciente, preden so to opazili.
Ob dogovoru z družinskim psihologom:
- Naredimo test: predstavljajte si, da po napornem dnevu sedite na stolu, se sprostite in berete časopis. Nenadoma zaslišiš glas svoje žene pred vhodnimi vrati in hkrati zaslišiš svojega psa, ki laja pred zadnjimi vrati.
Koga boste najprej spustili v hišo?
- Pes, seveda.
Zakaj?
- Nehala bo lajati, ko bo vstopila.
Bojim se, da bom izgubil ženo,« moški potoži psihologu.
- Ali se te izogiba? - je vprašal.
"Ne, nikakor ne," odgovori moški, "pričaka me na vratih, ko pridem domov." Moje srajce so vedno skrbno zlikane, ona odlično kuha, hiša je vedno čista. Celo dovoli mi gledati vse svoje programe na televiziji.
- Torej v čem je problem?
»Morda sem preveč občutljiv,« pravi moški, »a zvečer, ko grem spat in je žena prepričana, da sem zaspal, mi pogosto zašepeta na uho: »Bog, kdaj boš končno umrl. !«
Ob dogovoru s psihologom:
- Doktor, zakaj imate copat na mizi?
- Vidite, veliko mojih pacientov ima takšne ščurke v glavi.
Moški leži na kavču zelo znanega psihologa in neskončno govori o svojih življenjskih neuspehih, na vseh področjih in najrazličnejših. Skuša dokazati, da večjega poraženca od njega ni bilo in ga ne bo, da je najbolj razvpit, najbolj brezupen poraženec na celi zemeljski obli.
Psiholog ga posluša, ne da bi ga prekinil, dokler še zdrži njegov govor, nato pa ga prekine sredi stavka in vzklikne: "Nehaj s temi neumnostmi! Ne moreš biti takšen zguba!"
"Zakaj?" - vpraša bolnik.
Na kar psiholog odgovori: "Če bi bili zguba, si ne bi mogli privoščiti plačila mojih storitev, če lahko vsako leto odštejete toliko denarja - in jaz sem najdražji psiholog na svetu -! kako se lahko imaš za poraženca?"
Psihologinja se vrne iz službe.
V temnem parku jo napade tolpa razbojnikov, ki jo pretepejo, ji vzamejo denar in nakit ter hitro pobegnejo. Dvigne se s tal in reče za njimi:
"Vau, tako mlad, a že toliko težav!"
Dva prijatelja se pogovarjata.
- Poslušaj, mi lahko priporočiš dobrega psihologa?
- Pojdite na internet, tam je približno 50.000 psihologov s popolnimi informacijami o njih. Katerega potrebujete?
- Meni? Potrebujem eno samo.
Psihologinjo zbudi klic ob četrti uri zjutraj.
- Koliko stane obisk na domu?
- 100 dolarjev.
- Kaj pa sprejem v pisarni?
- 60 dolarjev.
- Potem se dobimo čez pol ure v pisarni.
Psihologi pravijo, da morate za dobro razpoloženje vsak dan objeti 8 ljudi. No, ali udari enega v obraz.
Zakonski par je prišel k psihologu.
Vidiš,« pravi mož, »ne moreva si privoščiti razkošja, da bi te skupaj obiskala.« Prosim, povejte mi, kaj bo ceneje pozdraviti: občutek večvrednosti moje žene ali moj manjvrednostni kompleks?
En psiholog vpraša drugega:
- Poslušaj, stari, zakaj vedno izveš od svojih pacientov, kaj so jedli za kosilo?
- Z njihovim menijem določim, koliko naj zaračunam za obrok.
Psiholog vpraša:
- Ali kadiš?
Pacient odgovori:
- Ne.
- Ali piješ?
- Ne.
Potem psiholog pravi:
- Ni se treba tako smehljati, vseeno bom nekaj našel!
Človek pride k psihologu. Čez pest ima napeto nogavico. Sede in žalostno reče:
- Doktor, na pesti imam nogavico, moti me ...
- No, sleci ga, saj je v napoto ...
Sezuje nogavico in veselo pokima z glavo, hvala, doktor, in gre ven.
Psihologinja sedi in pol minute tupo gleda v vrata. Takrat ne zdrži, skoči, raztrga srajco in prevrne mizo in zavpije:
- Dovolj psihopatov!
Stranka pride k psihologu:
- Z mano je vse slabo, vse življenje se mi je razpadlo! Žena je odšla k drugemu, ukraden avto, poslovni propad, izguba prijateljev, zdravstvene težave ...
- In napišete opombo "ne bo vedno tako", jo pomnožite in razdelite po stanovanju. Naj bodo ti zapiski povsod s tabo.
Minilo je nekaj let, ista stranka pride k specialistu:
- Doc, zelo ste mi pomagali! Spoznal sem čudovito žensko, moj posel se je izboljšal, moje zdravje, kupil sem še bolj kul avto, našel sem še boljše prijatelje….
Psihologinja je resno poslušala in rekla:
- Da, vendar ne zavrzite bankovcev!
Po obisku psihologa:
- Prepovedano mi je bilo kaditi in skrbeti. Ampak kako naj me ne skrbi, če ne morem kaditi!
Stranka pride k psihologu. Psihologinja ljubeče reče: "Prosim, usedite se in mi povejte vse svoje skrbi."
-Oh, ti si moje zadnje upanje. Izposodite mi 500 rubljev pred plačilom.
Filmska zvezda pride k psihologu:
- Svetovali so mi, naj se obrnem na vas, da bi opravili preizkus svojih igralskih sposobnosti.
- Ne vidim potrebe po tem - videl sem vaš zadnji film.
Zadnje čase imam napade nerazumne jeze. Najbrž bi moral poiskati kakšnega dobrega psihologa in ga potolči.
Ura je štiri zjutraj ... Mineva peta ura telefonskega svetovanja v zvezi z družinsko težavo stranke.
Psiholog:
- Povejte mi, ste razmišljali o samomoru?
- Ne, kaj?
- Misli, misli!
"Potrebujem vašo pomoč," se pacient obrne na psihologa.
- Kaj je tvoj poklic?
- Sem psiholog.
- Torej poskusite si pomagati!
- Vidite, preveč plačam za sestanek.
Psihologinja se je zaposlila v tehnični podpori. Pokliči.
- Pozdravljeni, je to služba za podporo?
- Ja, kako lahko pomagam?
- Vidite, hotel sem natisniti dokument iz Worda ...
- Ja, ja, zelo zanimivo ...
- Toda tiskalnik ne tiska!
- Kolikor te razumem ...
- In kaj naj naredim zdaj?
- Ali želite govoriti o tem?
- Uh ... pravzaprav bi rad samo natisnil dokument ...
- Vsekakor! To je povsem normalna in naravna želja! In ni ga treba zadrževati!
- Ampak jaz tega ne morem! Mi lahko pomagaš?
-Samo ne verjameš vase. Vem, da ti bo uspelo! Verjamem vate! Ne obupajte, ne obupajte pred težavami! Verjemi vase!
- Misliš, da lahko?
- Vsekakor! Sploh ne dvomim vate!
Slišal sem za enega psihologa, ki je bil tako zaposlen in je imel toliko pacientov, da je težko vzpostavil osebni stik z vsemi. Zato je na posamezne paciente postavil svoj magnetofon in ta je povedal vse, kar je psiholog želel povedati temu pacientu.
Enkrat se je zgodilo, da je bil naročen bolnik, ki je bil zelo bogat človek. Psiholog je vstopil v hotel. Nenadoma je zagledal pacienta, ki je sedel tam, in rekel: "Kaj počneš tukaj? Zdaj je tvoj čas, da si z mano."
Pacientka je rekla: »Tako sem zaposlena, da sem svoje besede posnela na svoj magnetofon. Zdaj se dva magnetofona pogovarjata drug z drugim, karkoli si mi hotel povedati, bo moj magnetofon posnel ti, tvoj snemalnik bo snemal z mojega." To prihrani čas in sva prosta."
Obisk psihologa:
- Kaj naj naredim? Pridem domov in žena ima tujca. Rad bi samo naredil škandal, pa mi žena pravi:
"Pojdi v kuhinjo, umiri se, spij kavo." In tako vsak dan.
Psiholog začudeno skomigne z rameni:
- Kaj torej hočeš od mene?
- Zanima me samo, ali pijem preveč kave?
Psiholog reče bolniku:
- Ste popolnoma zdravi. Priporočal bi ti le, da si več časa na svežem zraku in se pozimi topleje obleči.
Doma jo je mož vprašal, kaj je rekel psiholog.
- Poleti mi je priporočil počitnice na morju, pozimi pa mink bundo.
Psiholog je oseba, ki opazuje prisotne moške, ko v prostor vstopi lepa ženska.
Psihologinja se s staršem pogovarja o vzgoji sina:
-Prestrogo ga vzgajaš.
Zakaj?
- Ko sem vprašal, kako mu je ime, je odgovoril
- Kolya Nehaj.
Psiholog se sreča s prijateljem. Pritožuje se nad stričevo boleznijo. Psiholog prosi, da pove vse simptome in po poslušanju reče:
- Tvoj stric ni bolan. Samo misli, da je bolan.
Čez en teden se srečata, psiholog vpraša:
- No, kako je tvoj stric?
- Zdaj moj stric misli, da je mrtev ...
Mladi psiholog nagovori svojega starejšega kolega:
- Povejte mi, kako vam uspe ohraniti toliko moči in energije? Saj imate toliko pacientov, vsak s svojimi težavami in vsakemu je treba prisluhniti?
- Kdo jih posluša?
Klient pride do psihologa, se usede na kavč in molči. Psiholog potrpežljivo čaka. Ura mine. Stranka tiho vstane, pusti 100 dolarjev in odide. Naslednji dan se slika ponovi in tako večkrat ...
Po enem tednu psiholog ne zdrži:
- Mogoče mi lahko poveste, kaj vas muči?
- Žena ... Ne utihne niti za minuto. Tukaj je tako lepo in tiho.
Srečata se dva psihologa in eden reče drugemu:
- Slišal sem, da si se pred kratkim poročil ...
- Da.
- Torej, kako je?
- Pridi me obiskat in boš videl.
Prišel je na obisk, malo posedel in spil kozarec. Gost pravi:
- Seveda, oprostite, to ni moja stvar ...
- Ja, vem, vem. Ni lepa, ni pametna, ni bogata, ne zna kuhati - ni nič...
- Ampak zakaj potem?!
- Oh, ko bi le vedel, kakšne sanje ima!
Psihologinja: Strogo sem vam rekel, da ne smete piti več kot sto gramov na dan!
Stranka: Ja, kaj pa misliš, da sem edini, ki te zdravi?
Srečata se dva prijatelja.
- Kako si? Spomnim se, da ste imeli ponoči inkontinenco!
- Videl sem psihologa, že je bolje!
- Torej, je inkontinenca izginila?
- Ne! Ampak zdaj sem ponosen na to!
Ob dogovoru s psihologom:
- Na pomoč, doktor! Ta služba iz nočne more me spravlja ob pamet! Vsak dan se vrnem domov ožeta kot cunja.
- Kaj pravzaprav delaš?
-No, sedim v skladišču, pred mano je žleb in trije predali. Pomaranče se kotalijo po žlebu, jaz pa jih moram dati v škatle: velike v prvo, srednje v drugo in majhne v tretjo.
- Nekaj, res ne razumem, zdi se, da vaše delo ni zelo težko?
- Ah, doktor, ampak ta grozna težava stalne izbire!
Kaj je parapsihologija?
- To je, ko stopiš v pisarno in tam sedita dva psihologa.
Na dogovoru s psihologom.
- Pravite, da imate v življenju samo slabosti?
- Da.
- Nato iztegnite roko naprej, z dlanjo navzgor.
- Da.
- Upognite sredinec in poglejte skoznje vse svoje slabosti.
- Doktor! Rešil si me! Vidim prednosti!
Zguba pride k psihologu:
- Stvari so se začele! Danes mi je padel sendvič in padel je po maslu!
Psiholog vzame sendvič iz bolnikovih rok, ga dolgo preučuje in reče:
- Ne, prijatelj, le na napačno stran si ga namazal.
Psiholog stranki zaupno pove:
- Razumite in verjemite mi: alkohol uničuje družinsko življenje!
Stranka se jasno razburja:
- Oprostite, ampak koliko točno morate piti za to?
Psihologinja: Kaj je narobe s tabo?
Pacient (dvigne roke proti nebu): Kako vam je všeč? Učil se je 5 let in me sprašuje o moji diagnozi.
Stranka na dogovoru s psihologom:
- Na pomoč! V življenju imam zelo težke in kompleksne težave.
- Ja, poslušam te. Poskusimo jih ugotoviti.
- Vidiš, nihče me nima rad. Po najboljših močeh se trudim pridobiti naklonjenost drugih – in vse zaman. Potrudil sem se, uporabljal različne metode, poskušal - vse zaman. Ti si moje zadnje upanje. Stopil sem proti tebi in si mislil: "Mogoče mi lahko vsaj pomagaš, ti nagnusni starec?"
Psiholog reče svojemu kolegu:
- V sovjetskih časih sem pametne otroke imenoval pametne, neumne otroke pa neumne. Neumni ljudje so bili užaljeni.
- In zdaj?
- Zdaj pravim, da so vsi otroci pametni.
- In kaj?
- Pametni ljudje so užaljeni!
Od psihologa:
- Torej, si res neodločen?
- No, ja in ne.
Dva psihologa se pogovarjata:
- Vsako stranko vprašam, če zna igrati šah.
- Za kaj?
- Če ne igra, ti svetujem, da igraš, če igra, ti svetujem, da ne igraš.
Zakaj?
- Sam ne vem, ampak pomaga 100%.
Dva psihologa gresta iz službe in čakata na avtobus na avtobusni postaji. Pet minut je minilo, avtobusa pa ni bilo. Deset, dvajset, petindvajset minut - avtobusa ni. En psiholog, ki gleda na uro, se obrne k drugemu:
- Mislim, da ima avtobus zamudo.
Drugi psiholog, pozorno gleda svojega kolega:
- Ali želite govoriti o tem?
Psiholog sreča kolega:
- To je to, od danes naprej ne bom dal niti kapljice alkohola več v usta.
-?!
-Včeraj po banketu sem šel v pisarno in tam je bila stranka ... Pogledal sem ga in ugotovil, da ima fant resne težave ... Pogovarjal sem se z njim, mu pomagal pogledati situacijo na nov način . Ko končam posvet z njim, pride dežurni v pisarno in me vpraša, s kom se pogovarjam in zakaj sedim pred ogledalom.
Srečata se dva psihologa. Eden drugemu: No, vem, kako ti gre, ampak kako gre meni?
Ženska pride k psihologu:
- Moj mož že dve leti ne dela več. Pije, udarja, hodi. In pred kratkim je dejansko odšel od doma zaradi svoje ljubice. Doktor, kako naj ga dobim nazaj?
V kabinet psihologa pride moški v dobri obleki, iz ušes mu visijo rezanci, na suknjiču so sledovi moke, na glavi je ponev.
"Torej," pravi psiholog in pozorno pogleda pacienta, "kaj nas skrbi?"
- Stanje duha moje žene.
Potrkajo na psihologinjo. Psiholog odpre vrata in na pragu stoji okostnjak.
"Vedno je tako," psiholog vzklikne v svojih srcih. – Vedno čakajo do zadnje minute, preden se obrnejo na specialista!
Pride moški k psihologu in reče:
- Vse v mojem življenju je dobro, vendar nimam dovolj vznemirjenja, kako naj jih dobim več? Poskusila sem že vse, skok s padalom, potapljanje s potapljaško opremo itd. Hočem nekaj novega.
Psiholog pravi:
- Najdi si ljubico.
"Imam jih tri," moški odgovori, "to ne pomaga."
- Potem povej svoji ženi o njih.
drago! - žena se obrne k možu. - Psiholog mi je svetoval potovanje. Kam bomo šli?
- K drugemu psihologu.
Od psihologa:
- Iz nekega razloga me zadnje čase nihče ne razume.
- V smislu?
Pacient je poklical svojega psihologa, da se dogovorimo za termin.
"Oprostite," je odgovoril dežurni, "sprejeli vas bomo lahko šele čez dva tedna."
- Toda do takrat lahko že umrem.
- Brez težav. Če nas vaša žena obvesti, bomo snemanje preklicali.
Poslovnež psihologu:
- Se spomnite, lansko poletje ste svetovali: če želite odvrniti misli od dela, se morate zabavati?
- Da.
- Kdaj se bom končno lahko vrnil v službo?!
Večer, morje, zapuščena plaža. Dva psihologa se sproščata in pijeta pivo. Slišijo jok utapljajočega se:
- Na pomoč! Utapljam se!
En psiholog pravi:
- Videti je, da ima moški težave.
Drugi mu odgovori:
- Ja, ampak glavna stvar je, da že govori o njej.
Predava profesorica psihologije:
- Kolegi, zapomnite si dve zlati pravili psihoterapije! Prvo pravilo. Manjše skrbi niso nič. Drugo pravilo. Vse skrbi so malenkostne.
Psiholog pride domov, odpre hladilnik in tam sedi njegov mali sin. Terapevt vpraša:
- Sin, verjetno te tukaj zebe?
"Ja," odgovori deček.
»No, ostani pri tem ...« reče psihoterapevt in zapre vrata hladilnika.
Vodovodar je končal montažo umivalnika v psihologovi ordinaciji.
- Končal sem. Imate pet tisoč rubljev.
- Potrebuješ denar?
- Da.
- Ali želite govoriti o tem?
Ženska vpraša psihologa za nasvet:
- Mojega 16-letnega sina računalnik tako zanima, da celo spi zraven njega. Kako ga odvaditi?
- Zelo preprosto! Pivo, vodka, cigarete.
Pacient pride k psihologu in se pritožuje nad manjvrednostnim kompleksom.
Po podrobnem vprašanju psiholog pravi:
- Lahko vas pomirim - nimate nobenega kompleksa. Resnično ste manjvredni.
Napis na vratih psihologa:
Nič ne krasi človeka bolj kot prijateljstvo z lastno glavo!
V psihologovi ordinaciji zdravnik pacienta vpraša:
- Zakaj ste se odločili za samomor?
- Življenje mi je dolgčas.
- Misliš, da te bo samomor razvedril?
Človek pride k psihologu.
- Doktor, imam manijo preganjanja!
- Ja? In kaj to pomeni?
- Vedno se mi zdi, da me lovijo in me hočejo zgrabiti.
- Kako dolgo že imaš to?
- Ja, odkar sem pobegnil iz zapora.
"Tam gre ženska, ki jo ljubim," reče psiholog svojemu prijatelju.
- Zakaj se torej ne poročiš z njo?
- Iz finančnih razlogov. Ona je moja najboljša pacientka.
Fant pri psihologu:
- Bojim se Carlsona.
Zakaj?
- Ker bo priletel, pojedel vse okusno, polomil vse igrače in nato odletel, jaz pa ga bom dobil.
Pride človek k psihologu, pa je malo gluh.
Moški: Doktor, vse me dela živčnega.
Psihologinja: Oprostite, kaj ste rekli?
Moški (besno): Ne jezi me!
Ob dogovoru s psihologom:
- Doktor, zelo slabo spim: ko grem v posteljo, mi takoj pride na misel tisoč različnih misli.
- No, lahko vam svetujem, da ponoči spijete kozarec terpentina.
- Kaj torej, bom takoj dobro spal?
- Ne, ampak imel boš samo eno misel.
Moški je prišel k psihologu:
- Doktor, z mano je vse slabo: ni zdravja, ni denarja, nihče me ne ljubi ...
- No, prijatelj moj, zdaj bomo to popravili. Usedi se, zapri oči in ponavljaj za mano: Z menoj je vse v redu, zdrav sem, bogat in uspešen. Ljubim in sem ljubljen.
Moški odpre oči:
- Kako vam zavidam, doktor.
En psiholog drugemu:
– Preden stranki pomagate rešiti njeno težavo, morate porabiti čas za to, da ugotovite, kaj točno želi, in ji nato včasih tudi razložite!
Moški se pritožuje psihologu:
- Govorim o svoji ženi, doktor. Obsedena je, da ji nekdo poskuša ukrasti obleke.
- Si prepričan o tem?
- Vsekakor. Za njihovo varovanje je najela posebno osebo. Včeraj sem ga našel v garderobi.
Pride moški k psihologu in reče:
- Doktor, nekaj je narobe z mano. Ne morem nič narediti okoli hiše. Preglej me in mi jasno povej, kaj je narobe z menoj?!
Psiholog:
- V preprostem jeziku se temu reče lenoba!
človek:
- Zdaj pa mi prosim povej v latinščini, kaj naj povem svoji ženi!
Zakonski par na dogovoru s psihologom.
mož:
- Doktor ... evo tale, kakorkoli že ji je ime ... skratka, tarna, da ji ne posvečam dovolj pozornosti!
Mož se psihologu pritožuje nad ženo:
- Vodi dnevnik, v katerega beleži vsa svoja dejanja in dejanja, do najmanjših podrobnosti!
- Pa kaj? Mnoge žene vodijo dnevnike. V tem ni nič nenavadnega.
- Ja, ampak moj ga vzame en teden vnaprej!
Lastni psiholog je kot lasten zobozdravnik.
Je boleče, neprijetno in polno zapletov.
Psiholog:
- Ne bi se smeli pritoževati nad manjvrednostnim kompleksom. Nasprotno, redkokdaj ustrezno ocenite svoje sposobnosti.
Naročnik:
- Koliko stane vaš termin?
Psiholog:
- drago.
- In za posebej zanimive primere?
- Za 300 dolarjev na uro me zanimajo vsi primeri.
Konj pride k psihologu.
Psiholog:
- Bolj zabavno, zakaj imaš tako podolgovat obraz?!
Prišel sem do psihologa, pred njim so stali štirje stoli, pa mi je rekel:
- Usedi se na sredino.
- No, kdo od naju je tukaj nor?
Trije klienti sedijo pred psihologinjo in se sprašujejo, kdo je prišel sem in zakaj. Eden pravi:
- Oče me je slišal govoriti v spanju in rekel: sin, pojdi k psihologu.
Še eno:
"Z ženo nimam dobrih odnosov, mama pravi: pojdi k psihologu."
Tretjič:
- In oba moja starša sta psihologa.
Psihološke šale
***
Psiholog je oseba, ki opazuje prisotne moške, ko v prostor vstopi lepa ženska.
***
V pisarni dr. Freuda.
- Doktor, moj sin je samo nekakšen sadist: brca živali, spotika starejše ljudi, trga metuljem krila in se smeje!
- Koliko je star?
- 4 leta.
- V tem primeru ni razloga za skrb, kmalu bo minilo in odrasel bo v prijazno in vljudno osebo.
- Doktor, pomirili ste me, hvala lepa.
- Ni za kaj, Frau Hitler.
***
- Kakšno je delo psihoterapevta?
- Služi tako, da strankam vsak večer postavlja ista vprašanja, kot jih postavlja njegova žena.
***
En psihoterapevt vpraša drugega:
- Zakaj paciente vedno sprašujete, kaj so imeli za kosilo?
- Na podlagi njihovega jedilnika ugotovim, koliko jim lahko zaračunam obrok.
***
Dva psihiatra se pogovarjata:
- Mimogrede, kolega, pred dnevi sem dobil najbolj zanimivo potrditev Freudove teorije o lapsusih. Ženi sem hotel reči: "Daj mi sladkorja, draga," pa se je izkazalo: "Uničila si mi vse življenje, prasica!"
***
Štiri ure zjutraj. Smo v peti uri telefonskega svetovanja s stranko glede družinske težave. Psiholog:
- Povejte mi, ste razmišljali o samomoru?
- Ne, kaj govoriš!
- Samo pomisli na to.
***
-Človek, zakaj piješ vodko na slamico?
- Ker mi je terapevt rekel, naj se izogibam alkoholu.
***
V športu iluzije o veličini ne pomagajo. A manija preganjanja zelo pomaga.
***
Če ti konj reče, da si nor, potem si.
***
Dopisnik vpraša direktorja norišnice, kateri test je merilo za odpust bolnikov. Direktor:
- Nalijemo polno kopel vode, zraven postavimo čajno žličko in kozarec ter ponudimo, da izpraznimo kopel vode.
Dopisnik se nasmehne in reče:
- No, vsak normalen človek bo vzel kozarec.
"Ne," pravi direktor, "normalen človek bo potegnil vtikač."
***
Psihiater reče kolegu:
- Veste, pred kratkim sem imel pacienta, ki si je predstavljal sebe kot avto.
- In kako misliš ravnati z njim?
- Kaj za? Zdaj ga vozim domov.
***
- Kako ujamejo norce?
- S pomočjo kozmetike, lepih oblek in sladkih nasmehov.
***
Brodolomec sedi na puščavskem otoku in se obrne k palmi in reče:
"Če ne bi bilo tebe, Klava, bi se mi že zdavnaj zmešalo."
***
Pacient s psihologom:
- In temu pravite napredek? Včasih sem bil Napoleon, zdaj pa sem samo Vasja!
***
Glavni zdravnik psihiatrične bolnišnice uvaja v delo novega sodelavca. Odpre vrata ene od sob in reče:
- In tukaj imamo avtomobilske navdušence.
- Toda zakaj ni nikogar tukaj?
- Vsi ležijo pod posteljami in popravljajo.
***
Obisk psihiatrične klinike:
- Ta revež je ponorel, ko se je njegova zaročenka poročila z nekom drugim.
Preselijo se v sosednjo sobo.
- In tukaj je drugi.
***
Moški je prišel k psihoterapevtu in rekel:
- Doktor, imam dve težavi.
- No, začnimo s prvim.
- Jaz sem seksi velikan.
- Kako se to kaže?
- Zjutraj grem v pokoj z ženo, nato s tajnico, nato s tremi prostitutkami - in tako vsak dan.
- Kaj je drugi problem?
- Vidite, doktor, jaz sem velik sanjač.
***
Po raziskavi ameriških psihologov obstajata dva glavna razloga, zakaj moški preživlja večere v baru: 1) Nima žene. 2) Ima ženo.
***
Stranka na sprejemu pri psihologu z neizčrpnim izrazom uro in pol neprekinjeno govori o dvorjenju več svojih oboževalcev, ki iščejo intimnost pri njej, ne vedoč, koga bi imela raje, ne da bi psihologu dala niti najmanjšo priložnost, da bi vprašala en sam kontra vprašanje. Končno vpraša:
-Kateri od njih bo imel srečo, dragi psiholog?
-Dmitry in Valery bosta imela srečo, saj boste najverjetneje razvili tesen odnos z Igorjem.
***
En psihiater reče drugemu:
- Zdaj se ukvarjam z izjemno zanimivim primerom razcepljene osebnosti.
- In zakaj je zanimiv?
»Vsakega sem uspel prepričati, da je plačal zdravljenje.
***
Zdravnik bolniku:
- Takoj morate shujšati, iti na strogo dieto: samo pusto meso, odreči se sladkarijam, pekovskim izdelkom, nič alkohola, cigaret, kave, zmanjšati spolne stike na minimum ... Ja, in kar je najpomembneje, več uživati življenje, draga moja!
***
Dva psihologa se pogovarjata:
- Vsakega svojega pacienta vedno vprašam, ali igra šah.
- Za kaj?
- Če ne igra, ti svetujem, da začneš igrati, in če igra, ti svetujem, da prenehaš.
- Ampak zakaj?
- Sam ne vem, ampak v 80% primerov pomaga.
***
Psiholog:
- Ko prideš domov, pusti vse svoje težave pred vrati.
- Misliš, da se bo tvoja žena strinjala spati na podestu?
***
Dva psihologa se sončita na zapuščeni plaži. Nenadoma so se iz morja zaslišali kriki utapljajočega se: »Na pomoč! Pomoč!" Po premisleku eden od psihologov pravi:
"Mislim, da ima ta moški resne težave."
Drugi je naredil zahtevani psihoterapevtski premor in rekel:
- Ampak pomembno je, da že govori o njej!
***
Stranka psihoterapevtu:
- Vse v mojem življenju je dobro, vendar nimam dovolj vznemirjenja. Poskusil sem že vse: skočil s padalom, potapljal se s potapljaško opremo ... Hočem nekaj novega.
- No, potem pa si najdi ljubico.
- Imam jih tri, ne pomaga.
- Potem povej svoji ženi o njih.
***
Ko počaka na konec bolnega moža, žena plane k psihologu in ga mrzlično zgrabi za reverje njegove halje:
- Povej mi, kaj je narobe z njim? Je to resno?
- Vaš mož potrebuje popoln počitek, predpisal vam bom zelo učinkovito pomirjevalo.
- Kako naj to sprejme?
- Sprejeli boste.
***
Moški z žico v zobeh prileze v psihiatrično ordinacijo. Psihiater:
- Oh, in kdo je prišel k nam? Kitty?
Človek zleze v kot. Zdravnik mu nežno sledi:
- Pes?
Moški je z roko šel po podstavku in se splazil v drug kot. Zdravnik ne zaostaja:
- In verjetno jež! ne? Želva?
Moški vzame žico iz ust in reče:
- Poslušaj, mi boš pustil v miru uporabljati internet ali ne?!
***
- Daj no, kot psiholog psihologu mi svetuj, kaj naj storim: moj mož ne mara mojega psa!
- Imate izhod - strup ...
- koga?
- Imate izbiro ...
***
Klient je prišel do psihoanalitika, se usedel na kavč, bil tiho točno eno uro, vstal, pustil 50 dolarjev in odšel. Naslednji dan se je vse ponovilo in tako večkrat.
Teden dni pozneje psihoanalitik ni mogel zdržati:
- Mogoče mi lahko poveste, kaj se vam dogaja?
- Moja žena, doktor. Ne neha govoriti niti za minuto. In tukaj je tako tiho.
***
- Doktor, če me ozdravite odvisnosti od interneta, vas bom dodal kot prijatelja!
***
Spolnega manijaka so pripeljali na pregled k psihiatru. Zdravnik nariše trikotnik in vpraša:
- Kaj je?
- To je trikotna soba, v vsakem kotu je postelja, na vsaki postelji seksajo.
Zdravnik nariše kvadrat:
- Kaj je to?
- To je štirikotna soba, v vsakem kotu je postelja, na vsaki postelji se seksajo.
Zdravnik nariše šesterokotnik:
- In to?
- Ja, vi, doktor, ste nekakšen spolni manijak!
***
Na inštitutu poteka predavanje iz psihologije. Predavatelj:
- Danes si bomo ogledali tri človeška čustva: presenečenje, razdraženost in brutalnost. Gre do telefona in pokliče naključno številko.
- Zdravo. Dober dan, povabi Vasjo k telefonu.
- Imate napačno številko. Nimamo Vasje.
Ko odloži slušalko, predavatelj reče:
- To je prva faza. Poglej naprej. - ponovno pokliče isto številko. - Zdravo. Je Vasya že prišel?
- Enkrat sem ti že razložil - nimamo Vasje! - odložijo.
Predavatelj:
- In zdaj zadnja faza. - ponovno pokliče to številko. - Zdravo. Poslušaj, ko pride Vasya, mu povej ...
Krik iz cevi:
- O moj ... Kolikokrat potrebuješ ... Jaz sem tvoj Vasja ...
Predavatelj odloži slušalko. Nato pride študent do oddelka in reče:
- Pozabil si še na eno stopnjo - norenje. Mi dovolite? - pokliče isto številko. - Zdravo. Dober dan, Vasya vas moti. Nihče me ni poklical?
***
Če je vaše stanovanje postalo zimsko, se lotite avtotreninga. Po treh do štirih mesecih trdega dela bo toplo kot pomlad, po petih do šestih mesecih pa vroče kot poleti.
***
Stari psihoanalitik umre in na svojo stran pokliče svoje tri sinove.
"Ti," se obrne k starešini, "boš podedoval mojo hišo, avto in tam boš živel s svojo družino." "Tebi pustim ves svoj denar," reče srednjemu, "dolgo bo trajalo." »In ti,« nadaljuje pogovor z najmlajšim, »si edini od treh sinov, ki je podedoval moj poklic.« Puščam te z dvema svojima strankama, ki te bosta hranila do konca življenja.
***
Pravi pesimist ni tisti, ki verjame, da je kozarec na pol prazen, ampak tisti, ki verjame, da »kozarec ni več isti«.
***
Včeraj so huligani na prehodu napol do smrti pretepli optimista.
***
- Doktor, nekaj čudnega se dogaja z mojim možem. Vsako jutro pije kavo...
- Kaj je tu čudnega?
- Ja, potem pa poje skodelico.
- Popolnoma?
- Ne, iz neznanega razloga pusti pero.
»To je res nenavadno,« pravi zdravnik zamišljeno, »navsezadnje je najbolj okusna stvar samo pero ...
***
- Doktor, sosedje me kličejo norega, ker obožujem klobase.
- Kakšne neumnosti, tudi jaz obožujem klobase.
- Potem pa pojdiva, pokazal ti bom svojo zbirko.
***
Najemnik potrka na sosedova vrata:
- Če ne boš nehal igrati na svoj prekleti saksofon, se mi bo zmešalo!
"Že ni več," so odgovorili izza vrat, "saksofon je utihnil že 2 dni."
***
- Zakaj izgledaš žalosten?
- Sram me je priznati... Uriniram v spanju.
- Pojdi k psihoterapevtu, zlahka te bo pozdravil.
Mesec dni kasneje.
- No, izgledaš že čisto drugače! ozdravljen?
- Ne, nisem ga pozdravil, zdaj pa sem ponosen na to!
***
K psihiatru pride vznemirjena gospa.
- Doktor, poskrbeti morate za mojega moža, z njim se dogaja nekaj neverjetnega.
- Kaj natanko?
- Zdi se mu, da je on jaz.
- Zanimivo, pripelji ga k meni.
- Zakaj prinesti? Jaz sem moj mož.
***
- Doktor, vedno mislim, da sem hladilnik.
- Vas to obremenjuje?
- Sploh ne.
- Zakaj si prišel?
- Dejstvo je, da spim z odprtimi usti in svetloba zbudi mojo ženo.
***
- Doktor, sosedje mislijo, da imam iluzije o veličini.
- Povej mi vse od samega začetka.
- Najprej? Globa. Najprej sem ustvaril nebo in zemljo ...