Nisem vraževerna. Pah-pah-pah
Najslabše znamenje na svetu je, ko ti pot prekriža črna mačka s praznim vedrom.
Najbolj vraževerni ljudje so zobozdravniki.
Od njih je slišati le: prosim, pljuni.
Pogovor med ostarelo babico in študentom:
- Povej mi, sin, ali obstajajo čudeži?
- Ne, nimajo.
- No, tip spleza na cerkev, pade in niti ene praske.
Ali ni čudež?
- Samo sreča.
- Drugič spleza, pa spet pade in spet nič?
- To je nesreča.
- Že tretjič ...
- In to je že navada.
Moški umira, njegova žena sedi poleg njega in ga drži za roko.
S težavo reče:
- Dragi... v najtežjih trenutkih mojega življenja si bil tam
z menoj... ko sem si pri 25 letih zlomila nogo, si bil zraven...
- Da draga...
- Ko sem imel srčni napad pri 35 letih, si bil zraven ...
- Da draga...
- Ko sem imel drugi srčni infarkt pri 40 letih, si bil zraven ...
- Da draga...
- Ko sem bil pri 45 letih paraliziran, si bil tam ...
- Da draga...
- In veš, draga, kaj se mi zdi?
- Kaj, srček?
- Zakaj mi prinašaš nesrečo!
Mačke imajo vraževerje: če črnec prečka cesto........
Novinar intervjuva starodobnika:
- Prosim, povejte mi, kako ste preživeli tako sive lase?
- No, nikoli nisem z ničemer pretiraval: malo seksa, malo vodke,
malo tobaka, pa seveda to, da sem malo zamudil na Titanik.
Vedeževanje za božič:
- Kako lahko dekle izve ime svojega zaročenca?
- V noč pred božičem se zbudite ob 3. uri in opazujte
njegov potni list.
- Kako lahko dekle ugotovi, kaj si njen ljubimec misli o njej?
- Zbudite se ob 3. uri zjutraj, odprite vrata do vhoda in zalijte
stopnice z ledeno vodo. Zjutraj pojdite ven, da pospremite svojega ljubimca.
Obiskovalec jedrskega centra je bil presenečen, da ni videl nobenih vrat
laboratorijska podkev. Znanstvenika je vprašal:
- Ali res verjameš v vsa ta vraževerja?
"Ne, seveda," je odgovoril znanstvenik. - Ampak to so mi povedali
podkev prinaša srečo, ne glede na to, kako vraževerni ste
ali ne.
Dva prijatelja se pogovarjata:
- Kateri je vaš rojstni kamen po vašem horoskopu?
- Opeka ...
Ljudsko znamenje:
Če je programer v službi ob 9.00 zjutraj, potem je tam prenočil...
Moški se je odločil, da se bo obesil. Šel sem ven na most, privezal vrv,
skočil dol. Nenadoma se vrv pretrga in moški pade v vodo.
Pridno plava in končno priplava na obalo.
On se otrese in reče: »No, hudiča, s temle malo visi
se ni utopil."
Študent se pripravlja na izpit. Bere in piha.
Nato mu notranji glas reče:
"Hej! Nehaj se učiti! Izvlekel boš 13. listek. Pojdi na sprehod!"
Študent je šel na sprehod. Vrne se domov. Sedi, da ponovi
vprašanja. Notranji glas mu pravi:
"Daj no, nehaj se norčevati! Ponovi 13. listek in pojdi spat!"
Studet ponovi 13. listek in gre spat.
Zjutraj zgodaj vstane, želi telovadbe, vendar njegov notranji glas
spet za svoje:
"Nehaj tavati naokoli, pravijo! Izvlečeš 13. vstopnico in to je to."
bo v redu!"
Študent odloži knjige, popije kavo, pokadi in gre na izpit.
Izvleče 25. listek ...
Notranji glas: "Vau!.."
Pride moški k vedeževalki.
Vedeževalka, gleda v svojo roko:
- Vaša žena bo jutri umrla!
Moški (nestrpno):
- Ja, to že vem, a me bodo ujeli?
Dva duha se počasi sprehajata skozi starodavni grad.
Nenadoma tla zaškripajo in eden od duhov se od strahu trzne.
Drugi ga pomirja:
- No, res še verjameš v te pravljice o živih?...
Razbojnik namerava oropati banko in zagleda nekoga, ki mu teče nasproti.
Črna mačka. No, pljunil je na vse vraževerje in šel naprej.
Takoj ko sem odprl sef, so me ujeli. Ko ga spustijo, gre do naslednjega
spet vidi isto mačko. Spet sem pljunil na vraževerje,
šel dlje in bil spet ujet. Tretjič gre - vidi
ista mačka.
Začuti, da tu nekaj ni v redu, in jo vpraša:
- Prekleto, mačka, za koga delaš?
- MUR-R!!!
Ljudski znak: Če se vam je nenadoma zdelo, da vaš kozak leti kot
na krilih - to pomeni, da se je "šeststotin" zapeljal v vašo rit ...
Najslabši znak v Rusiji je razbita steklenica vodke.
Ljudsko znamenje:
- Poskus atentata na Chubaisa vodi do višjih cen elektrike.
Ljudska modrost.
"Pijana ženska ni gospodinja."
Humor v eni vrstici- za ustvarjanje razpoloženja!
Smešni znaki,
kul dejstva
Če je LIRU zelo hrošč, bo kmalu prišlo sporočilo od Valeza.
Če ste prejeli obvestilo o novem simu, verjetno nekdo želi recipročnost.
Če moški pride k tebi v nogavicah brez lukenj, hoče nekaj od tebe.
Če se neradi zbudite iz budilke, je pred vami še en težak dan.
Operite avto - pomeni dež in umazanijo.
Hoditi v službo pomeni denar.
Mleko je dvakrat zabavno, če pride po kumarah.
Če lastovke letijo nizko, to pomeni, da veliko jedo.
Če vam mačka pravi, da se motite, ima prav.
Dim iz dimnika navpično navzgor - mož bo prišel trezen in noč bo čudovita. Dim iz dimnika se širi spodaj - mož se bo plazil po obrvi.
Težko je pisati zgodovino, veliko lažje je zabresti v težave.
Ušesa srbijo - ni treba gledati televizije. Otresite rezance.
Če ste se zjutraj zbudili obuti v škornje, to pomeni, da vas bo bolela glava.
Če ptica leti vzvratno, je nasprotni veter hitrejši.
smešni ljudski znaki
Veliko golobov, ki letijo nad glavo - za pranje.
Srbenje ustnic - za poljubljanje. Po poljubu ustnice srbijo - znak hude bolezni.
Če se sredi noči vrnete domov in se vam žena nasmehne, pomeni, da ste v stanovanju nekoga drugega.
Loterija je najnatančnejši način za preštevanje števila optimistov.
Življenje je človeku dano enkrat in takrat največkrat po naključju...
Če se vaše sanje uresničijo, drugi pa ne, to pomeni zamero do življenja.
Če se prepiraš z idiotom, verjetno počne isto.
Če ste se zaradi nove diete zredili, vam je to dieto priporočil vaš najboljši prijatelj.
Babice drobijo kolačke in pecivo za golobe - za kmalu povečanje pokojnin.
Če se zjutraj zbudite in vam ni treba vstati, pomeni, da ste spali stoje.
Če dežuje dva dni zapored, pomeni, da je jutri ponedeljek in da moraš v službo.
enovrstični humor
Če se prhljaj premika, to ni prhljaj!
Ženska ni vrabec: če prileti, je ne boš mogel nahraniti.
Čebele trkajo ob panj – hmelj je vzcvetel.
Če so otroci hodili v šolo oblečeni in z rožami, potem bodo kmalu morali kopati krompir.
Če čez dan vsi okrog tebe hodijo počasi in govorijo medlo, pomeni, da si zjutraj spil 20 skodelic kave in dva Red Bulla ... ali pa si v Estoniji.
Lepo vzgojen moški ne bo nikoli grajal ženske, ki nepravilno okopava svoj vrt.
Počeno ogledalo pomeni težave. Elastični trak spodnjic je počen, kar je škoda. Če je kondom počen, bi bilo bolje, če bi počilo ogledalo.
Če vas sorodniki ali prijatelji dlje časa ne pokličejo, je z njimi vse v redu.
Pometanje drobtin z mize na tla z roko pomeni prepir z ženo.
Najvišja stopnja zadrege sta dva pogleda, ki se srečata skozi ključavnico.
Vijak, zabit s kladivom, drži trdneje kot žebelj, zabit z izvijačem.
šale v slikah in dejstvih
Lepo je, ko so vsi opazili, da si povedal kaj pametnega. Ko pa rečeš nekaj neumnega in tega nihče ne opazi, je dvakrat prijetno.
Če se vozite v avtu in vas močno udari, izstopite in poglejte: če je bil udarjen od zadaj, se bo vaš denar povečal, če pa vas bo udaril od spredaj, se bo vaš denar zmanjšal.
Če te srbi leva roka, to pomeni denar, če te srbi nos, to pomeni pijačo, če te srbita tako roka kot nos, to pomeni brezplačno pijačo.
Lenoba navadnega ruskega človeka ni greh, ampak nujno potrebno sredstvo za nevtralizacijo živahne dejavnosti norcev, ki jih vodijo.
Če je vodka težka za pitje in neprijetna, jo pričakujte nazaj!
Nikoli se ne bojte narediti tega, česar ne znate. Ne pozabite, barko je zgradil amater. Profesionalci so zgradili Titanik.
Kondom, ki ga je žena našla v tvojem plašču - za nakup kovčkov...
Srbeč nos pomeni pitje. Srbenje v dimljah - obiščite zdravnika. Srbeča rit - avantura!
Če vas boli glava, pomeni, da imate...
Če v deževnem vremenu pozabite dežnik, boste zagotovo zmočeni.
humor, znaki in dejstva - v eni vrstici
Mravlje v mravljišču zaprejo vse vhode in prisegajo s piskajočim glasom - do naliva.
Če je dekle v noči s 6. na 7. julij videlo obraz svojega zaročenca v vodi, to pomeni, da se je njen zaročenec v noči s 5. na 6. julij neuspešno potapljal.
Bolje kot so dojke vidne, slabše si zapomnijo obraz.
Če ob odhodu iz sobe primete za kljuko vrat, se boste tja zagotovo vrnili.
Če je koloradski hrošč na dnu lista, pomeni dež, če pa na vrhu, pomeni, da je samec.
Če ima ženska prstan na roki, to pomeni, da je najverjetneje poročena. Če so kroglice, to ne pomeni nič. Če so prstan in kroglice, je poročena, vendar to ne pomeni ničesar.
Razlita sol - do prepira. Sladkor se je zdrobil - do miru. Kokain se je zdrobil - do očarljivih občutkov in fantazmagoričnih vizij.
Komarji so veliko bolj humani kot nekatere ženske: če ti komar popije kri, vsaj neha brneti.
Imejte dobro voljo!
V tem članku sem pripravil cel seznam šaljivih in najbolj smešnih znakov in vraževerij. Lahko verjamete vanje ali ne, a če se želite od srca nasmejati in razvedriti, potem se jih vsekakor splača prebrati.
Smešni znaki za pozitivno razpoloženje
Če se vam ljudje nenehno smejijo, to pomeni, da ljudem prinašate veselje.
Če ženska nenadoma utihne, potem se pripravlja nekaj povedati.
Če ne želite delati tretji dan, potem je danes že sreda.
Če se srečate iz oči v oči s severnim medvedom, je to zadnje znamenje v vašem življenju.
Pustiti ženo, da gre v supermarket "samo pogledat, kaj je tam", pomeni velike stroške.
Vilice so padle - počakajte na gosta. Žlica je padla - nekomu rastejo roke z napačnega mesta. Vilice so padle in zobje so postali topi - pričakujte blond gostjo. Vilice so padle, zobci so bili upognjeni - gost bo sklonjen. Vilice so padle in na njih je bil položen nož - gost bo prišel, vendar ne k vam. X ... je padel - bolje je, da nihče ne pride.
Če se zjutraj zbudite in vam ni treba vstati, pomeni, da ste spali stoje.
Če dežuje dva dni zapored, pomeni, da je jutri ponedeljek in da moraš v službo.
Če se prhljaj premika po glavi, to pomeni uši.
Denarja ne smete jemati z levo roko (škoduje srcu) in z desno roko (ker škoduje jetrom). Najbolje je grabiti denar z obema rokama.
Če se zjutraj zbudite obuti v škornje, vas bo bolela glava.
Če žena nima kaj obleči, ji je zmanjkalo novih oblačil. Če mož nima kaj obleči, mu je zmanjkalo čistih oblačil.
Če si dobro pil, pomeni, da je zjutraj slabo! Če je zjutraj dobro, pomeni, da ste slabo pili!
Če dežuje in nimate dežnika, boste popolnoma mokri.
Če ste dekle prosili za ples in se je strinjala ... Ne bodite srečni: najprej morate še plesati.
Če se vozite v avtu in vas močno udari, izstopite in poglejte: če je bil udarjen od zadaj, se bo vaš denar povečal, če pa vas bo udaril od spredaj, se bo vaš denar zmanjšal.
Za moškega je srečanje z dekletom z velikim oprsjem že sreča.
Če vas boli glava, pomeni, da imate...
Ne morete pomivati tal, medtem ko je nekdo od vaših bližnjih na cesti. Sama ga bo prišla oprati.
Lastovke letijo nizko - to pomeni dež. Golobi letijo nizko - vaš plašč bo v bližnji prihodnosti kemično očiščen.
Če ga ON gleda naravnost v oči, potem je čas, da poskrbi za svojo postavo.
Če mož odpre vrata avtomobila svoji ženi, potem je to ali nov avto ali nova žena.
Če ste na novi dieti v enem tednu pridobili 5 kg, pomeni, da vam je to dieto priporočil vaš “najboljši” prijatelj.
Bolje kot so dojke vidne, slabše si zapomnijo obraz.
Za dani nož je treba dati odkupnino. Ali celo samo za nož, ki so vam ga pokazali.
Vodka se pije precejena in trda - pričakujte jo nazaj.
Če se pozno vrneš domov in se ti žena nasmehne, pomeni, da si v stanovanju nekoga drugega.
Če ob odhodu iz sobe primete za kljuko vrat, se boste tja zagotovo vrnili.
Hoditi v službo pomeni denar.
Če tiho preklinjaš, pomeni, da te zebe v grlo.
Če mož podari rože brez razloga, potem še vedno obstaja razlog.
Če se po ulicah sprehajajo pametni šolarji z rožami, to pomeni, da boste v bližnji prihodnosti kopali krompir.
Če se zbudiš z dekletom, ki si ga srečal včeraj in ne odide, potem je to tvoja žena ...
Smešna znamenja in komična vraževerja
Če drobtine z mize z roko potresete po tleh, pomeni prepir z ženo.
Če sedite na stranišču in se "spravljate na delo" in se hkrati brijete, pomeni, da ste za službo prespali.
Minuta smeha vašemu življenju doda eno leto. Pogojno.
Če ti konj reče, da si nor, potem si...
Dobro ni samo tam, kjer nas ni, ampak tam, kjer nikoli nismo bili!
V življenju vsakega človeka pride čas, ko je lažje kupiti čiste nogavice.
Počeno ogledalo pomeni težave. Elastika mojih spodnjic je počila - na veliko ali pa malo sramoto. Če bi počil kondom, bi bilo bolje, če bi počilo ogledalo.
Če ima ženska prstan na roki, to pomeni, da je najverjetneje poročena. Če so kroglice, potem to ne pomeni ničesar. Če so prstan in kroglice, je poročena, vendar to ne pomeni ničesar.
Življenje je človeku dano enkrat in večinoma po naključju...
Če dolgo oklevate, lahko nekoga resno premagate.
Komarji so veliko bolj humani kot nekatere ženske; če ti komar popije kri, vsaj neha brneti.
Rusi imenujejo kraj, kamor bodo šli, cesta.
Slanica je pijača jutrišnjega dne.
Če ste našli žensko svojih sanj, se poslovite od drugih sanj.
Če se prepirate z idiotom, obstaja velika verjetnost, da vaš nasprotnik počne enako.
Če vam je pes rekel "Pozdravljeni gospodar", to pomeni, da vas preprosto ni hotel prestrašiti s svojim laježem!
Čebele trkajo ob panj – hmelj je vzcvetel.
Če mislite, da nikotin ne vpliva na ženski glas, poskusite stresti pepel na preprogo.
Obstajajo trije razlogi za neprihod: pozabil, popil ali zadel.
Najvišja stopnja zadrege sta dva pogleda, ki se srečata skozi ključavnico.
Prava ženska bi morala posekati drevo, uničiti hišo in vzgojiti hčerko.
Srbeč nos pomeni pitje. Srbenje v dimljah - obiščite zdravnika. Srbenje *ups - avanturam naproti!
Če se dim širi po tleh, se vrnite in ugasnite likalnik, če se dviga v stolpcu, se vam ni treba vračati.
Vijak, zabit s kladivom, drži trdneje kot žebelj, zabit z izvijačem.
Vsak zakon bo dober, če ga sodnik pozna.
Loterija je najnatančnejši način za preštevanje števila optimistov.
Nikoli se ne bojte narediti tega, česar ne znate. Ne pozabite, barko je zgradil amater. Profesionalci so zgradili Titanik.
Galeb dolgo časa sedi na vodi in maha s krili, na noge pa ima privezano opeko.
Če vas sorodniki ali prijatelji dlje časa ne pokličejo, je z njimi vse v redu.
Ženska ni vrabec: če prileti, je ne boš mogel nahraniti.
10 najbolj smešnih ljudskih znakov
16. oktober po ljudskem koledarju - Denis Pozimny. Verjeli so, da na ta dan jesenske mrzlice pridejo na tla in mučijo ljudi. Da bi se zaščitili pred njimi, morate s seboj nositi lubje trepetlike ali vejico. In danes objavljamo druge smešne znake.
Spremeni velikost besedila: A A
V bogati folklorni zgodovini našega ljudstva je veliko smešnih znamenj in vraževerij. Na primer, na Denisu Pozimnyju poteka zbor vseh vrst zlih duhov. Bolezni, ki živijo v močvirjih - vročice in nespečnost - pridejo na tla in se obdržijo v bližini človeških bivališč ter ljudem povzročajo bolečino in trpljenje. Naši predniki so verjeli, da lahko jesenska mrzlica prodre v človeka na več načinov: zleze pod obleko, s pikico v oko. Poleg tega se je bilo na ta dan treba paziti zlega očesa, proti kateremu je bilo predpisano, da s seboj nosite sol, redkev, čebulo ali česen. Vse to, pa tudi hlod iz trepetlike - za vsak slučaj - je bilo v vsaki hiši. Težko si je predstavljati človeka s polnimi žepi soli, česna in sekancev. Toda ta znak še zdaleč ni edini, ki so mu sledili naši predniki.
1. Srajčni znak
Veljalo je, da morajo popotniki, čuvaji, nabiralci jagod in gob, ki gozda ne poznajo dovolj, nositi srajco, obrnjeno navzven, da jih škrat ne nadleguje in da se ne izgubijo.
Seveda je malo verjetno, da se bo kdo odločil, da bo sam preizkusil ta znak: iti na sprehod v gozd in nositi s seboj samo srajco, obrnjeno navzven iz previdnosti, je, milo rečeno, nepremišljeno. Verjetno bo kakšen prvak preživetja v ekstremnih razmerah uspel priti do ljudi, ko se znajde v neznanem gozdu brez kompasa, svetilke, noža, vžigalic in druge turistične opreme. Toda malo verjetno je, da talent Beara Gryllsa spi v vsakem od nas.
2. Znak nevihte
Takoj rezervirajmo - to je bolj vraževerje kot znak. Poleg tega nima nobenega praktičnega pomena. Vendar pa je povsem sposoben zanetiti feministično vnemo v kateri koli, tudi najbolj ustrežljivi dami. Torej, vraževerje pravi: "Če strela med nevihto ubije moškega, potem je ubit pravičnik, in če je ubita ženska, potem grešnik." To je porazdelitev nesreč po spolu. V zgodovini pa je že veliko primerov, ko so žensko obravnavali kot bitje nižjega reda. Na srečo se je sodobna civilizacija tega predsodka večinoma osvobodila.
3. Volk znamenje
Ruski kmetje so imeli zapleten odnos s sivimi gozdnimi plenilci. Volkov so se bali in jih niso marali, pogosto so redčili populacijo živine. Toda nenavadno so znaki pozitivne narave povezani tudi z volkovi. Na primer: "Srečanje z volkom pomeni zmago." Seveda pod pogojem, da se življenje potencialnega zmagovalca na tem srečanju ne konča. Na to temo je obstajalo še eno prepričanje: ko srečate volkove, se morate z njimi pogovarjati prijazno, jih pozdraviti in takrat se volkovi ne bodo dotaknili osebe. Načeloma je vljudnost seveda strašna sila. Verjetno pa bi se malokdo ob srečanju s plenilcem zanesel le nanj.
Poleg tega je veljalo, da če je volk prečkal cesto, potem je treba pričakovati popoln uspeh v poslu. Na splošno se vsako srečanje z volkom lahko šteje za uspešno, srečanje z volkovo svatbo pa je na splošno znak redke sreče.
Toda srečanje z volkom, ki nosi plen, je veljalo za neugodno in nevarno. In v to rade volje verjamemo.
4. Podpis od Lefty
To se seveda sliši popolnoma neracionalno. Celo noro. Toda na kakšne ukrepe gredo ljudje, obremenjeni z nesrečno ljubeznijo?
5. Petkovo znamenje
Ljudje so zelo častili Paraskevo Petek. Predvsem nosečnicam – verjeli so, da pomaga pri porodu. Da ne bi razjezile svoje pokroviteljice, so se nosečnice ob petkih trudile, da si ne češejo las. To so, vidite, malenkosti. Navsezadnje so nekateri še vedno prepričani, da če vse izpite opravljate v istih oblačilih in si med celotno sejo ne umivate las, se bo semester zagotovo končal z odliko.
A s petkom je povezano še eno znamenje, tokrat manj pozitivno. Verjame se, da bo tisti, ki se ob petkih veliko smeje, v starosti veliko jokal. Morda je v tem nekaj resnice. Tisti, ki so se ob koncu delovnega tedna navajeni sprostiti v družbi alkohola, tvegajo, da si bodo pred upokojitvijo ustvarili številne zdravstvene težave.
6. Poročni znak
4. november je po ljudskem koledarju Kazan, to je dan, ko se poklonijo čudežni Kazanski ikoni Matere Božje. Praznik ni bil pomemben le zaradi verskega pomena. Ta dan je veljal za simbolično mejo med zimo in jesenjo. Od 4. novembra naj bi nastopile zmrzali. In da ne bi zmrznili in se ne bi dolgočasili, so bile odigrane poroke. Kot, kdor se poroči z Kazansko, bo srečen v zakonu. Dekleta, ki se jim ni mudilo s poroko, so ta dan poskušala popraviti situacijo s preprostim obredom. Treba je bilo iti v gozd, poiskati brezov list, pokrit z zmrzaljo, in ga pogledati kot v ogledalo. Tak ukrep, kot so verjele mlade kmečke ženske, jim je pomagal postati privlačne za snubce.
Si predstavljate, kako super bi bilo, če bi ritual res deloval? Ne bi mogli zapraviti denarja za kozmetiko ali kozmetologe, pozabiti na diete in telovadnico ... Čeprav je po drugi strani 4. november le enkrat na leto. In vedno si želim lepote.
7. Mačji znak
Odnos do krznenih hišnih ljubljenčkov je bil dvoumen. Po eni strani mačk v nobenem primeru ni bilo priporočljivo pretepati, žaliti in še posebej ubijati. Na primer, žival bo prva srečala svojega lastnika v naslednjem svetu. In če bi človek z njo ravnal neprijazno, potem tudi ne bi delal dobro. Toda mačke na onem svetu bodo hvaležne svojim prijaznim lastnikom – ti jim bodo na onem svetu priskrbeli svoje kremplje, da se bodo lažje povzpeli na goro v nebesa. Poleg tega so številni vremenski znaki povezani s predenjem: mačke so napovedale veter, mraz, snežne nevihte in toploto. Nekakšen živi barometer.
Ni pa bilo priporočljivo imeti preveč tesnih odnosov z mačkami. En znak pravi, da če mačka spi na vzglavju postelje nekoga, bo zagotovo preživela lastnika. Morda bo lastnik postelje celo umrl. Toda najbolj neverjeten je po našem mnenju nasvet, da nikoli ne spite z mačko. Navsezadnje v tem primeru tvegate vdihavanje zraka, ki ga ona izdihne, in to lahko povzroči, da se vam v glavi ali želodcu pojavijo žabe! A tudi ob takšni grožnji marsikdo svojega ljubljenčka ne bo mogel potisniti iz postelje. Navsezadnje je pri njem tako toplo in prijetno, da je Bog z njimi, z žabami. Poleg tega ima marsikdo ščurke v glavi, a žabe so nekaj novega.
8. Novoletni znak
Načeloma je z glavnim praznikom v letu povezanih veliko vraževerij. Tukaj na primer: "Kot praznuješ novo leto, tako preživiš celo leto." Ali "Ne moreš praznovati novega leta z dolgovi." Ali da morate praznovati praznik v novi obleki - potem bo vse leto veliko novih stvari. Ampak to so znane in neškodljive stvari. Obstajajo pa tudi drugi znaki, ki niso vedno smešni. Tukaj je eden od njih: "Za novo leto morate vodo zamrzniti v žlico. Če pride z mehurčki, pomeni dolgoživost. Če ima luknje, pomeni smrt.” Kako je to za nekaj praznične pozitivnosti? Seveda bo malo ljudi verjelo, da je pričakovana življenjska doba nekako povezana z mikroklimo v hladilniku. Toda tak ritual lahko pokvari razpoloženje.
9. Lovski znak
Veliko ljudi v Rusu je lovilo divjad in še danes ostaja lov eden najbolj priljubljenih hobijev. Zato je s preganjanjem živali povezanih veliko vraževerij. Eden od znakov priporoča, da lovec, da bi pritegnil srečo, nosi škornje ali klobučevine različnih barv. Očitno se bodo v tem primeru živali od smeha ali užaljenega čuta za estetiko vrgle pred naboje. In če lovec na poti v gozd sreča poročeno žensko, naj se takoj vrne, preobleče in spet pripravi na lov. Da bi se izognili takšni nadlogi, bi svetovali, da se odpravite na lov v gluhi noči, ko se spodobne poročene dame ne sprehajajo po ulicah. No, za sladico - če pogledate žensko stegno, preden greste ven, potem bo lov zagotovo uspešen. Po drugi strani pa, če je stegno golo, lepo in pritrjeno na lepo žensko, potem bo morda mogoče brez lova?
10. Znak za čevlje
Z različnimi, tudi najbolj banalnimi dejanji je bilo povezanih tudi precej vraževerja. Na primer, v sobi ne morete žvižgati, sicer bodo vsi njeni prebivalci umrli. Izkazalo se je, da je žvižganje bolj kul od katerega koli biološkega orožja! Ali kihanje. Kihanje na novega leta dan je znak sreče in zdravja. Če pa slučajno kihnete v ponedeljek pred zajtrkom, je to znak bolezni.
Najbolj zanimiva stvar pa so po našem mnenju znaki glede postopka obuvanja. Eno od znamenj pravi: "Greh je postaviti levo nogo pred desno." No, v redu, obuti prave čevlje ni tako težko. Ampak tukaj je drugi znak za vas: "Najprej se postavi na desno nogo - zobje te bodo boleli." Se pravi, izkaže se, da morate izbrati - grešiti, čeprav le malo, ali se mučiti v vrsti pri zobozdravniku. Ali pa se preprosto ne trudite. Poglejte in znamenja bodo pozabila na vas, tako kot boste pozabili vi nanje.
2. Če se zjutraj zbudite in vam ni treba vstati, pomeni, da ste spali stoje.
3. Če se vozite v avtu in ste močno udarjeni, izstopite in poglejte: če je bil udarjen od zadaj, boste prejeli povečanje denarja, in če je udarjen od spredaj, boste prejeli zmanjšanje.
4. Kondom, ki ga žena najde v vašem plašču, pomeni nakup kovčkov.
5. Če imate glavobol, pomeni, da ga imate.
6. Če mož odpre vrata avtomobila svoji ženi, potem je to ali nov avto ali nova žena.
7. Bolje kot so dojke vidne, slabše si zapomnijo obraz.
8. Če gredo otroci v šolo oblečeni in prinašajo rože, potem bodo kmalu morali kopati krompir.
9. Če se okoli sonca pojavijo krogi, je čas, da prezračite sobo in pomijete okna.
10. Če ob odhodu iz sobe zagrabite kljuko vrat, se boste tja zagotovo vrnili.
11. Če je nad vami preletela jata grabljev, to pomeni možno pranje.
12. Če v deževnem vremenu pozabiš dežnik, se boš zagotovo zmočil.
13. Če tiho preklinjaš, pomeni, da te zebe v grlo.
14. Če se prhljaj premika, so uši.
15. Kdor išče, nekaj ve.
16. 40 minut smeha vašemu življenju doda 3 do 5 let. Pogojno.
17. Če ste se v enem tednu znova zredili za 5 kg, pomeni, da vam je to dieto priporočil vaš najboljši prijatelj.
18. Če se mama spet smeji očetovim šalam, to pomeni, da so v hiši gostje.
19. Hoditi v službo pomeni denar.
20. Če vam je pes rekel “Pozdravljeni gospodar”, to pomeni, da vas preprosto ni želela prestrašiti s svojim laježem.
21. Pometanje drobtin z mize na tla z roko pomeni prepir z ženo.
22. Razlit kokain – kmalu vas bodo pretepli.
23. Če ti konj reče, da si nor, potem si.
24. Vilice so padle - nekdo bo prišel.
25. Žlica je padla - nekomu roke rastejo iz riti.
26. Član pade - to je to, nikomur se ne mudi.
27. Milo je padlo - pričakujte nevarne dogodivščine.
28. Srbeč nos pomeni pitje.
29. Srbenje v dimljah - obiščite zdravnika.
30. Dim se širi po tleh - pojdi nazaj in ugasni likalnik.
31. Dim se dviga v stolpcu - ni se vam treba vrniti.
32. Če te srbi leva roka, to pomeni denar.
33. Srbeč nos pomeni pitje
34. Leva roka in nos vas hkrati srbita - znak brezplačne pijače.
35. Če mož podari rože brez razloga, potem še vedno obstaja razlog.
36. Če ima ženska prstan na roki, to pomeni, da je najverjetneje poročena. Če so perle, potem jih ne zna uporabiti.
37. Dobri fantje vedno premagajo slabe fante, razen ob poročilih ob devetih.
38. Črna mačka prekriža pot pogrebni procesiji - za pokojnika ne bo sreče.
40. Mravlje v mravljišču zaprejo vse vhode in preklinjajo s tihim, piskajočim glasom - to pomeni močan dež.
41. Če je koloradski hrošč na dnu lista, pomeni dež, če pa na vrhu, pomeni, da je samec.
42. Vidna je močna strela, vendar se grmenje ne sliši - pomeni nakup slušnega aparata.
43. Babice drobijo sirove kolačke in mafine za golobe - pokojnine so se zvišale.
44. Na zunanji strani okvirjev se je pojavil mah - čas je za pranje oken.
45. Arabci se zbirajo v skupinah in šepetajo o nečem - da bi znižali cene nafte.
46. Čebele trkajo ob panje - hmelj je vzcvetel.
47. Galeb dolgo časa sedi na vodi in maha s krili - na noge je privezana opeka.
49. Ženska pravi, da nima ničesar za obleči - to pomeni, da je vse novo zmanjkalo.
50. Moški pravi, da nima kaj obleči - to pomeni, da mu je zmanjkalo vsega čistega.
51. Če vas vaši sorodniki ali prijatelji dolgo ne pokličejo, to pomeni, da je z njimi vse v redu.
52. Če imate lepo ženo, čudovito ljubico, drag avto, nimate težav z oblastmi in davčnimi službami, in ko greste ven, vedno sije sonce in se vam mimoidoči smehljajo - čas je, da obiščete narkologa .
53. Če si se zjutraj zbudil v škornjih, to pomeni, da te bo bolela glava.
54. Če je vse slabo, potem so krivi Judje.
55. Ko odpirate omaro, je bolje potrkati.
56. Če se okoli lune pojavi rdečkast prstan, bo hud mraz, če se na prstu pojavi rumenkast prstan, ne bo več svobode.