Pristali sta dve vesoljski ladji - ruska in ameriška, letita skupaj in gledata navzdol proti Zemlji. Američani ob preletu Rusije pravijo:
- O! V Rusiji vidimo na milijone teleskopov, usmerjenih v nebo. Presenečeni smo nad tako strastjo do znanosti v vaši državi!
Ruski kozmonavti pojasnjujejo:
- Ja, pijejo iz grla!
Nosilna raketa je eksplodirala med izstrelitvijo prvega kitajskega vesoljskega plovila. Umrli so trije kozmonavti in deset tisoč kurjakov.
Američani so leteli na Mars. Letijo in grebeni jih srečajo. Američani sprašujejo grebene:
- No, kaj je na Marsu?
- Ja, nič.
Marsovske kronike:
2050
Prišli so Američani. Vse so pogostili s hamburgerji in coca-colo. Bilo je okusno, a ni bilo dovolj za vse, zato so pojedli Američane.
2060
Prišli so Japonci. Vse smo pogostili s sušijem in sakejem. Bilo je okusno, a ni bilo dovolj za vse, zato so jedli Japonca.
2070
Prišli so Rusi. Vse so pogostili s pi$djulami. Ni bilo okusno, a ga je bilo dovolj za vse.
Na Zemljo je prispela vesoljska ladja s Saturna. Pristal v osrednji Rusiji, na podeželju. Tujec z ladje je šel vzpostavit stik z zemljani. Hodi in vidi moške sedeče. Približa se jim:
- Pozdravljeni, zemljani! Jaz sem gost iz Saturna...
- O! Vasya, natoči malo za gosta iz Saturna!
Tujec pije in spet:
- Jaz sem gost iz Saturna ...
- Vasja, natoči še eno pijačo za gosta iz Saturna!
Tujec pije, potem mu natočijo še enega in še enega. Še vedno poskuša razložiti:
- Prispel sem z vesoljsko ladjo ...
- Vasya, nič več točenja za gosta iz Saturna!
Astronavt poroča Zemlji:
- Dva kilometra od ladje se je izza okna pojavila ogromna modra pošast z anteno na glavi. Nenehno me gleda in v rokah drži fotoaparat. Kaj storiti?
- Zdaj se bomo odločili, a za zdaj se mu nasmehnite!
Apollo in Soyuz po pristanku letita skupaj. Letijo nad Sovjetsko zvezo in vidijo milijone teleskopov, usmerjenih v nebo. "Kakšno strast do znanosti imajo vaši ljudje!" - Ameriški astronavti občudujejo. "Ne, pijejo iz grla!"
Čukči so vprašani:
- Čigava astronavtika je najbolj razvita na svetu?
- NASA!
Naši kozmonavti delajo v orbiti ... Nenadoma nekdo potrka na okno, poglejte, duhovniki - Kitajec! Sprašujejo:
- Kako si prišel sem?
"In to je nova kitajska tehnologija," pravi, "tovarisya za tovariše, tovariši za tovariše, in zdravo, tovariši!"
Včeraj so izstrelili prvi kitajski umetni Zemljin satelit. Med izstrelitvijo je bilo ranjenih tri tisoč ljudi. Med vleko velikanske frače sta utrpela kilo.
Danes so izstrelili prvo kitajsko vesoljsko plovilo. Posadka treh kozmonavtov in 200 kurjačev se počuti normalno.
Novice iz orbite. Včeraj so naši kozmonavti prisrčno pospremili pogumnega ameriškega raziskovalca na raketoplan. Med njenim bivanjem na postaji so z njo izvedli sedem znanstvenih in tri neznanstvene poskuse.
Dragi, kmalu boš postal očka!
- Eh... hotel sem biti astronavt...
Rabinovič je bil izstreljen v vesolje. Po radiu:
"Ker sem 10.000 kilometrov stran od sovjetske domovine, se počutim bolje kot kdaj koli prej."
Apollo in Soyuz po pristanku letita skupaj. Letijo nad Sovjetsko zvezo in vidijo milijone teleskopov, usmerjenih v nebo.
- Kakšna žeja po znanosti v vaših ljudeh! - Ameriški astronavti občudujejo.
- Ne, pijejo iz grla!
****************************
Med vsemi vesoljskimi nenavadnostmi in praktičnimi šalami prvo mesto upravičeno pripada šali Owena Garriotta. Leta 1973 je bil član posadke ameriške orbitalne postaje Skylab. Potegavščina, ki jo je izvedel nad častnikom kontrole misije Robertom Crippenom, si zasluži, da ostane za vedno vpisana v anale astronavtike.
Garriott je s seboj v vesolje vzel diktafon, v katerega je njegova žena spregovorila več vnaprej sestavljenih fraz. Ko je nekega dne operater Robert Crippen vzpostavil stik z orbitalno postajo, je Garriott čakal pri oddajniku z diktafonom v roki. Med postajo in nadzornim centrom je potekal naslednji dialog:
- Skylab, tukaj Houston, javi se.
»Zdravo, Houston,« je odgovorila z veselim ženskim glasom.
postaja. - To je Skylab.
Zemlja je po hipnem oklevanju vprašala:
- Kdo govori?
"Zdravo, Bob," je odgovorila postaja. - To je Helen, Owenova žena.
Bob je nekaj sekund prebavljal odgovor, nato pa s težavo iztisnil:
- Kaj delaš tam?
- Odločil sem se, da fantom prinesem nekaj za jesti. »Vse je sveže,« ga je pomiril glas iz orbite.
Nadzorni center je bil približno minuto tih, nato pa se je zatemnil. Očitno je komunikator izgubil živce.
Noč. Planet Zemlja spi. Nenadoma je mimo priletel en komet, nato drugi,
Ozvezdja so se premaknila, zvezde so se začele vrteti. Vsi na Zemlji so bili osupli,
pogled gor, odprta usta. In tako – zvezde se postavijo in
pridejo besede - KDO SI? No, na Zemlji vlada rahla panika. Jelcin
pokliče Clinton, Chirac pokliče Kohla, na dežurni liniji so se dogovarjali do jutra,
zjutraj poslali neverjetno veliko vojakov, opreme,
materiala, delo pa je bilo v polnem teku do noči. Vsi čakajo, skrbijo,
Ste prišli do vrednega odgovora? Ponoči se vse ponovi,
najprej zvezdniški ples, potem spet - KDO SI? No, tukaj so predsedniki,
ponosni, gumbi se pritiskajo in 100 tisoč se prižge v Sahari
reflektorji, in osvetlijo napis v dolžini 1000 km: MI SMO ZEMLJE!
Malo so počakali na zvezde, se spet zavrteli in zapisali:
IN TI SPLOH UTIHNI, MI NE GOVORIMO S TEBO.
Včeraj se je na vesoljski postaji znižal tlak v treh zabojih piva.
Posledično so astronavti celo noč odšli v vesolje.
Citat Georgea W. Busha: Samo mi smo
Veliki ameriški ljudje so lahko poslali lunarni rover na Mars.
Dva planeta se srečata. Eden se pritožuje:
- Iz nekega razloga sem zbolel ...
- In kaj se je zgodilo? - zanima drugega.
- Homo sapiens se je naselil name.
- V redu je - kmalu bo minilo!
Poglejte, koliko zvezd je na nebu!
- Ne, zvezde!
- Ne, zvezde!
- Ne, zvezda! Tovariš, sodi nam!
- O čem govorite, fantje, sploh ne poznam teh besed.
Deklica pride do Hruščova in reče:
- In oče je rekel, da nisi izstrelil samo prvega satelita,
ampak tudi kmetijstvo.
- Povej očetu, da ne sadim samo koruze ...
1957 Prvi sovjetski satelit je šel v orbito.
Luna ga vpraša:
- Kako so vas izpustili iz Sovjetske zveze samega?
- In še en mi sledi, velik s psom!
Izvaja se sociološka raziskava. Ustavila na ulici
moški in vprašaj:
- Povejte mi, kdo v vaši družini odloča o kakšnih vprašanjih?
Človek pravi:
- No, žena odloča o lokalnih vprašanjih: kaj bomo jedli za kosilo,
Ali naj sinu kupim plašč, kam bova šla na počitnice ... In se odločim
globalna vprašanja: Ali obstaja življenje na Marsu ...
Človek kosi na polju, nenadoma pristane leteči krožnik,
ven pride lepa žena v srebrni obleki
in se oglasimo:
- Tukaj, pravi, so vsi računalniki narejeni za ljudi in hrano
Kuhajo, gospodinjijo, vzgajajo otroke ...
Človek pravi:
- Torej, ali mislite, da računalnik žreba tudi vaše otroke?
- Ja, in kako si ...?
- Naj pokažem!
Drugi prizor: čez polje teče moški in hiti za njim
tujec in zavpije:
- Prodaj svoj računalnik! Prodam svoj računalnik!
Narednik na paradi daje lekcijo astronomije:
- Poglej gor, točno nad nami - Severnica.
En vojak se pritožuje:
- Tovariš narednik, kapa pada!
Narednik:
- Razumem! Ups! Dva koraka nazaj - korak naprej!!!
NLP pristane, dva nezemljana prideta iz njega in vidita
pred vami je bencinska črpalka. Pridejo bliže in vidijo
polnilni stroj. Prvi izmed njih pravi:
- Torej takšni so - prebivalci Zemlje. Izsilimo zdaj
ta zemljan, da nas odpelje v njihovo glavno pisarno in to naznani
planet kot naša kolonija.
- Daj no.
Nato se prvi obrne k stroju:
- Smo predstavniki najmočnejše civilizacije - vas
Zdaj pa naša kolonija, odpelji nas do svojega vodje.
Toda iz neznanega razloga ne sliši ničesar v odgovor. Spet ponovi
enkrat, pa spet. Stroj ostane tih. Potem besen
vesoljec vzame laser in z besnim izrazom ustreže
se bo spopadel z drznim zemljanom. Drugič, videnje
kako potekajo dogodki:
- Počakaj, ne streljaj, dokler se ne umaknem.
Ko steče nazaj, strelja prvi – in cela kolona
eksplodira, hudo poškoduje tujca in na splošno
slabo se počuti. Ko pride k sebi, najprej vpraša
drugič:
- Kako ste uganili, da se bo vse tako slabo izšlo?
- No, veš, od tipa, čigar tiča je TRIKRAT zavit
okoli trupa in ga je še dovolj za vstavljanje
uho - ni pričakovati nič dobrega.
Kaj bi se zgodilo, če bi se v 60. letih pojavili novi Rusi?
- Zabili bi iglo in Belka bi sama poletela v vesolje.
Zvečer se mož, žena in sinček vrnejo od gostov.
- Oče, očka! Zakaj je luna tako velika?
- A? - dremajoči oče se zdrzne. - Kdo hudiča ve.
- Zakaj so zvezde tako majhne?
- Zvezde? Kdo za vraga ve, sin!
- Oče, očka! zakaj......
- Dovolj, Petya! Daj očetu počitek! Vidite - utrujen je! -
vstopi mati.
- Nič! - odgovori oče. - Naj vpraša. Kdo je on?
bo razen očeta vse razložil?!
Brežnjev je nekoč šel na balkon gledat zvezde.
Pogledal sem in luna ni bila rdeča! Poklical je, kogar je potreboval
Odgovorili so mu, da je vse v redu, bo šlo! Gre na
naslednji dan - luna je rdeča kot mak! Iljič je šel spat
srečen. Naslednji dan sem šel ven - na dnu lune je bil trikotnik
bela in črn napis - Marlboro. Pokliče, bo
narejeno! Gre spat. Naslednji dan - rdeča luna,
beli trikotnik, Marlboro in podpis spodaj - "Moskva"
Tovarna Dukat." Iljič vesel leže. Naslednji dan.
Brežnjev je pogledal - rdeča luna, Marlboro, tovarna Dukat,
in spodaj podpis - po licenci Phillip Morris Ltd.
Pokliče ga in bo storjeno. Naslednji dan. Brežnjev naprej
balkon Rdeča luna, beli trikotnik, znak Marlboro,
podpis »Moskovska tovarna Dukat«, tudi podpis »po licenci
Phillip Morris Ltd.« in spodaj z velikimi črkami -
MINISTRSTVO ZA OBRAMBO ZSSR OPOZORILO...
Armenski radio sprašuje:
- Kako se moj mož razlikuje od astronavta?
Armenski radio odgovarja:
- Astronavt pozna svojo podporo, vaš mož pa ne.
POROČILO TASS
V vesolje je poletelo enainštirideset astronavtov:
Štirje Gruzijci bodo odprli trgovino,
Štirje grebeni za zbiranje smeti,
Štirje Tatari namesto Gagarina,
Štirje Ivani za izvedbo načrta,
Štirje judje zaradi goljufije,
Dvajset prekletih dni, da služim tem ljudem
In en kreten kar tako.
Brežnjev je poklical skupino kozmonavtov.
- Tovariši! Američani so pristali na Luni. Posvetovali smo se z
tovariši in se odločili, da boste poleteli proti soncu!
- Torej bomo zažgali, Leonid Iljič!
- Ne bojte se, tovariši, partija je premislila o vsem. Ponoči boš letel.
Napoved: izleti na luno. drago.
Kako si tam, v vesolju, brez vina, brez žensk?
- Ampak zato nam dajejo junake!
Iz intervjuja s kozmonavtom Jurijem Usačevom, “Private Life”, Rusija, 19.11.2004
Gasilec pride v trafiko:
- Daj mi te... naše!
Prodajalec mu da "Smoke".
Sledi astronavt:
- Daj mi te... naše!
In prejme Soyuz-Apollo.
Za njimi pride ujetnik, dobi "Belomor", pride turist,
prejme "Shipka", pride poslanec, prejme "Parlament".
Končno pride programer:
- Daj mi te... naše!
Prodajalec je v težavah:
- Kateri so tvoji?
- Kaj, misliš, da je Java otok?
Šale o vesolju
n novice iz znanosti: Ruski znanstveniki so odkrili novo zvezdo v ozvezdju Velikega medveda.
Zdaj nameravajo preimenovati ozvezdje Veliki medved.
O observatoriji po vsem svetu beležijo približevanje Zemlje edinstvenemu nebesnemu telesu.
Spektralna analiza kaže, da je sestavljen iz bakra. Oblikovana je kot medenica.
IN Včeraj so astronavti na ISS proslavili rojstni dan ameriškega kolega, opravili pa so tudi tri vesoljske sprehode. Dvakrat kadi, enkrat pa razloži kolegu, ki je glavni na ISS!!! ...
M Arsijske kronike:
20** leto.
Prišli so Američani. Vse so pogostili s hamburgerji in coca-colo. Bilo je okusno, a ni bilo dovolj za vse, zato so pojedli Američane.
20** leto.
Prišli so Japonci. Vse smo pogostili s sušijem in sakejem. Bilo je okusno, a ni bilo dovolj za vse, zato so jedli Japonca.
20** leto.
Prišli so Rusi. Vsakemu so privoščili pičko. Ni bilo okusno, a ga je bilo dovolj za vse.
***
p Ameriški vohunski satelit je izgubil nadzor in bo kmalu padel na Zemljo.
Vsaj spremljevalca daj, je histerična vohunka.
IN Teleskop lahko dvakrat pogleda v sonce. Desno in levo oko
52
let, odkar je človek pristal na luni. Astronavti pijejo, plavajo v fontanah in ustrahujejo mimoidoče:
- Hej ti salapon, pridi sem. Ste poleteli v vesolje? zakaj ne? a se scas?
- Z Povejte mi, ali je mogoče seksati v breztežnosti?
- Mislite, da vam bo uspelo v ničelni gravitaciji, če tega ne zmorete tukaj?
R Res iz novoletnih novic:
Novo leto bodo praznovali tudi astronavti na ISS, brez koncerta pa ne bodo šli niti oni.
Edina ženska na krovu je vsem astronavtom obljubila, da bo igrala na flavto ...
Izkazalo se je, da vsi astronavti dajo potrdilo o tajnosti, da je Zemlja ravna in da se ne vrti.
M Rover Curiosity je stal 2,5 milijarde dolarjev. Za ta denar bi lahko asfaltirali celo ulico v Moskvi!
Z Vonok na ISS:
Kako si kaj?
- Vse je v redu-oo-oo!
- Kako se počuti ameriški turist?
- Super-oo-oo!
- Ga boste obnovili?
n in stranišče na mednarodni vesoljski postaji je zamašeno.
Astronavti so dve uri odpravljali posledice, oboroženi z mrežami.
- T Ali veste, da želijo ozvezdje Velikega medveda preimenovati v ozvezdje Veliki medved?
- Ne zakaj?
»Gre za to, da prej teleskopi niso bili tako močni, ni se vsega videlo ...
Z ali veš to
Ko se Kitajci borijo od območja do območja, je boj viden iz vesolja.
n in ruski kozmonavti sedijo na mednarodni vesoljski postaji in igrajo karte.
Ameriški astronavt prileti in po radiu vpraša:
- Ste pripravljeni na pristajanje?
- Pripravljen, pripravljen ...
- Ali je orientacija postaje skladna z možnostjo A-23?
- Ustreza, ustreza ...
- Izvajam manever št. 41!
- Delaj kar hočeš...
- Kako vzpostaviti povezavo?
- Da, izdelajte ga, kot želite!
- Kako je to?
- Izgovarjajmo: Zinaida, Anna, Elena, Boris, Anna, Leonid ...
A astronomi so poročali, da so v vesolju odkrili ogromno (463 milijard kubičnih kilometrov) kapljice alkohola.
Rosaviakosmos preide na 24-urno delovanje. Otroci želijo spet postati astronavti ...
IN Ruski kozmonavti so bili včeraj dvakrat na dan v vesolju. Spet zaradi pokvarjenega stranišča.
A Tajski radioamaterji uspevajo z vesoljskimi komponentami in materiali, ki redno padajo z neba...
U Bralec literature poučuje lekcijo ruskih ljudskih pravljic.
Ko analizira glavne junake pravljic, otroke vpraša:
- Otroci veste, da je imela kača Gorynych tri glave. Mislite, da ima vsak izmed njih imena ali ne?
Vovočka dvigne roko.
Učiteljica:
- No, povej mi, Vova.
- Bili.
- In kako jim je bilo ime? - presenečeno vpraša učiteljica.
- Njihova imena so bila vojska, letalstvo in mornarica. In potem je iz srednje glave zrasel velik rog, ki so ga poimenovali vesoljska sila.
M Uho, ki se je posralo na lečo teleskopa, ni niti slutilo, da je razjezilo celotno galaksijo v ozvezdje Orion.
- A lol, je to 6-5-4-3-2-1-0?
- Da.
- Pojdi!!!
A Američani nameravajo pristati na Marsu...
Pripravljeno imajo skoraj vse - filmsko ekipo, scenografijo ...
Ostane le še izrezati raketo in zdrgniti opeke...
n novice iz orbite:
V torek sta dva člana posadke ISS - ameriška astronavta Kenneth Bowersox in Donald Pettit - opravila 6-urni vesoljski sprehod.
Ruski kozmonavt Nikolaj Budarin jih zaradi obstreljevanja ruskih diplomatov ni hotel spustiti na postajo...
Kitajska astronavta sta se po uspešno opravljeni misiji vrnila na Zemljo. Pristanek je potekal na gosto naseljenem območju Kitajske.
Trenutno iskalna ekipa poskuša najti astronavte med lokalnim prebivalstvom.
Vesolje, vesolje, so razmeroma prazna področja vesolja, ki ležijo izven meja atmosfer nebesnih teles. V nasprotju s splošnim prepričanjem vesolje ni povsem prazen prostor: vsebuje, čeprav z zelo nizko gostoto, medzvezdno snov (predvsem molekule vodika), kisik v majhnih količinah (ostanek po eksploziji zvezde), kozmične žarke in elektromagnetno sevanje, kot tudi hipotetično temno snov. Vesolje je vse, kar obstaja zunaj Zemljine atmosfere. Govorimo o vakuumu, ki se nahaja med planeti, sateliti in zvezdami, kar imenujemo tudi vesoljsko okolje. Glede na objekte je vesoljsko okolje lahko medplanetno, medzvezdno ali medgalaktično. Je plin ali plazma z neverjetno nizko gostoto. Za vas smo pripravili šale o vesolju.
Oh, Vasya, zdravo! Kako kaj tvoja astronomija?
(Vasya, popolnoma izgubljen posnetek, bled mali pobeg):
- To je normalno...
- Zakaj takšna žalost?
- Žena me kliče s poigravanji...
- Sonce, pravi, je moje ...
- In kaj???
- (vohanje) Sonce... to je rumeni škrat!
Naši kozmonavti delajo v orbiti ... Nenadoma nekdo potrka na okno, poglejte, duhovniki - Kitajec! Sprašujejo:
- Kako si prišel sem?
"In to je nova kitajska tehnologija," pravi, "tovarisya za tovariše, tovariši za tovariše, in zdravo, tovariši!"
Izvaja se sociološka raziskava. Ustavila na ulici
moški in vprašaj:
— Povejte mi, kdo v vaši družini odloča o katerih vprašanjih?
Človek pravi:
- No, žena odloča o lokalnih vprašanjih: kaj bomo jedli za kosilo,
Ali naj sinu kupim plašč, kam bova šla na počitnice ... In se odločim
globalna vprašanja: Ali obstaja življenje na Marsu ...
Winnieja Pooha vprašajo, ali pozna svoje prednike ...
- Moj dedek je bil čop ... (žalosten). Oče (ponosno) - kebab...
- No, kaj sanjaš o tem, da bi postal?
- Astronavt!
- Zakaj tako premišljen?
- Ja, razmišljam, kako bi se prilegal v cev ...
Pristali sta dve vesoljski ladji - ruska in ameriška, letita skupaj in gledata navzdol proti Zemlji. Američani ob preletu Rusije pravijo:
- O! V Rusiji vidimo na milijone teleskopov, usmerjenih v nebo. Presenečeni smo nad tako strastjo do znanosti v vaši državi!
Ruski kozmonavti pojasnjujejo:
- Ja, pijejo iz grla!
Mož ženi:
- Poslušaj, ali misliš, da bo možno seksati v ničelni gravitaciji?
— Mislite, da vam bo uspelo v ničelni gravitaciji, če tega ne zmorete tukaj?
Mars. Dva majhna zelena Marsovca se lagodno sprehajata po površini planeta. Eden, zamišljeno gleda v zvezde, vpraša drugega:
- Poslušaj,... verjameš v zemljane?
- NA ZEMLJE?! Ali izgledam kot idiot? In na splošno - že ste me dobili s svojimi roza možmi !!!
- Fantje, vesoljci so me včeraj ugrabili! Ampak, ničesar se ne spomnim, samo medla svetloba na vrhu in nekaj gumbov, počasno gibanje navzgor!!
- Ja, seveda, vesoljci ... Norec, včeraj smo te peljali domov pijanega z dvigalom!
V otroštvu marsikdo seveda sanja, da bi postal astronavt, saj se otrokom zdi, da nič ni nemogoče, in polni navdušenja raziskujejo nove prostore. Kljub temu, da se sanje o poletu v vesolje z leti razblinijo, so tisti, ki se še vedno odločijo za osvajanje vesolja in razvoj vesoljske znanosti. Na predvečer dneva kozmonavtike vam ponujamo izbor citatov in izrekov astronavtov in filozofov o vesolju.
Kozmonavtika se je začela aktivno razvijati v drugi polovici prejšnjega stoletja. Prva kozmonavta sta bila psa Belka in Strelka, ki sta poletela leta 1960. Njihova pot je trajala več kot 25 ur. Psi so bili skrbno izbrani, za njihov let je bila razporeditev rakete premišljena do najmanjših podrobnosti, oblikovalci pod vodstvom S. Korolev so naredili vse, kar je bilo v njihovi moči, da so se psi piloti vrnili iz vesolja zdravi in zdravi. Prvi človek, ki je poletel v vesolje, je bil Jurij Gagarin, ki je v vesolje poletel 12. aprila 1961. In prva kozmonavtka je bila Valentina Tereškova.
Astronavtika ima neomejeno prihodnost in njeni obeti so neomejeni, tako kot vesolje samo. (Sergej Korolev)
Ker toliko otrok v otroštvu sanja, da bi postali astronavti, pomeni, da ima astronavtika res prihodnost. Glavna stvar je, da otroci ne nehajo sanjati ...)
V prostoru se nič ne izgubi. (Stanislav Lem)
Od tam preprosto ni kaj vzeti, zato ne izgine)
Kozmos je v nas, narejeni smo iz zvezdne snovi, smo takšni, kot se kozmos pozna. ( Carl Sagan)
Notranji svet vsakega človeka je kozmos.
V vesolju ni letnih časov: ni zime in poletja, ni pomladi in jeseni. Tukaj ni posebnega večera ali jutra, ampak samo prostor in nič več. (Ray Bradbury)
Poleg tega v vesolju ni revščine in bogastva ...
Vesolje sploh ni tako daleč. Oddaljen je le eno uro vožnje, pod pogojem, da je vaš avto sposoben iti naravnost navzgor. (Fred Hoyle)
Res ni tako daleč, sploh glede na to, da avtomobili vozijo navpično ...))
Kozmičnega dialoga ne bo. V prostoru so možni samo monologi. ( Stanislav Lem)
In potem notranji...
Vesolje je vesolje. Nič takega ni na Zemlji. (Genadij Padalka)
Vsi radi opisujejo vesolje, a nihče ne ve, kaj je...)))
Vesolje ni sprehod, raketa ni letalo. (Jurij Gagarin)
Vesolje je preizkus lastne moškosti.
Poletite v vesolje, potem boste sami ugotovili, kje je težje. (Jurij Gagarin)
Ne pritožujte se nad življenjem na Zemlji, drugega preprosto niste videli.
Življenje kaže, da vesolja ne bodo raziskovali neki nadljudje, ampak najpreprostejši ljudje. (Jurij Gagarin)
Vse je briljantno, preprosto kot vedno.
Statusi
Ko popolnoma raziščemo vesolje, se izkaže, da smo bili že na nebu, ko smo bili tukaj na zemlji.
Najprej morate razumeti svoj notranji svet, nato pa raziskovati vesolje ...)
Bomo bolhe vesolja, skakajoče od zvezde do zvezde.
Glede bolh se strinjam, ampak kaj imajo zvezde s tem?!))
Tega kozmosa, enega in istega za vse, kar obstaja, ni ustvaril noben bog ali človek, ampak je vedno bil, je in bo večno živeči ogenj, ki se razplamti in ugasne v razmerju.
Vesolje je skrivnost, ki jo je ustvarila narava sama.
Če ima kozmos neskončno zalogo časa, to ne pomeni le, da se lahko zgodi karkoli. To pomeni, da se bo vse res nekoč zgodilo.
In vse se bo zgodilo točno takrat, ko nehate čakati ...
Glavna stvar za dekle na dan kozmonavtike je biti v sedmih nebesih in ne zanositi.
To je zanjo glavna stvar skoraj vsak dan, ne le na dan kozmonavtike.
Vesolje najbolje raziskujejo pisci znanstvene fantastike.
Vesolje najbolje opišejo tisti, ki o njem nimajo pojma.
Vesolje je lepo že zato, ker tam ni ljudi.
Hkrati pa ni dolgočasno, ampak skrivnostno ...
Tsiolkovsky o vesolju
Boga stvarnika ni, obstaja pa kozmos, ki proizvaja sonca, planete in živa bitja: ni vsemogočnega boga, obstaja pa Vesolje, ki upravlja z usodo vseh nebesnih teles in njihovih prebivalcev.
Misliš, da si svoboden? Ne, ti živiš v ujetništvu vesolja.
Zame je raketa samo pot, samo metoda prodiranja v globine vesolja, nikakor pa ne sama sebi namen... Bo še kakšen način premikanja v globine vesolja, tudi to bom sprejel. ... Celoten smisel je v tem, da se preselimo z Zemlje in naselimo vesolje.
Cilj sam po sebi je preizkusiti svoje moči in zmožnosti...
Če ima kozmos vzrok, potem moramo temu vzroku pripisati enake lastnosti univerzalne ljubezni.
In na splošno je treba imeti vesolje rad, vsaj zaradi dejstva, da daje občutek skrivnosti in enigme.
Absolutna volja in moč pripadata kozmosu – in le njemu.
In mi, naivni, mislimo, da si lahko sami gradimo usodo...
Planet je zibelka razuma, a v zibelki ne moreš živeti večno.
Zato morate poleteti v vesolje ...)
Vesolje je povezano z nečim neresničnim, včasih celo božanskim, zato je zdaj postalo modno reči v odgovor na vsako občudovanje - To je vesolje! Se še niste odločili osvojiti vesolje in se podati v svet drugih sistemov in galaksij? Danes obstaja celo vesoljski turizem, ki vam bo pomagal izpolniti otroške sanje. Res je, stroški takšnega užitka znašajo milijone dolarjev.