Тема дитячих образ дуже серйозна, і, чесно кажучи, життєво-важлива. Давайте замислимося: як ми сприймаємо своїх дітей: чи завжди ставимося до них із любов'ю та належною повагою?
Щоправда, часто ми ігноруємо їхні емоції, бо «не до цього», «втомилися на роботі» або просто не сприймаємо дитину всерйоз.
Поведінка дорослих, описана вище, є, м'яко кажучи, неправильною по відношенню до своєї дитини, тому, якщо ви все-таки хочете виростити здорового і щасливого малюка, візьміть на замітку те, що написано в даній статті і дотримуйтесь написаних у ній рекомендацій .
Чому виникають образи у дітей?
Основним фактором, чому діти ображаються, є те, що їхня психіка досить слабка, що абсолютно природно.
Багато батьків спочатку мають неправильне уявлення про дитячу психологію, тому і поводяться з дитиною некоректно.
Першим кроком до того, щоб почати конструктивно взаємодіяти зі своїм малюком, потрібно зрозуміти і прийняти як належне той факт, що організм дитини відрізняється від дорослого - він має чутливу нервову систему, а також сприйняття світу у дитини абсолютно інше.
Виходить, діти не ображаються, а реагують цілком природним собі чином.
Описані вище причини, чому у дитини виникають образи, є, мабуть, найбільш поширеними, але далеко не всіма. Пам'ятайте, що все суто індивідуально. 
Як дитина виявляє образу?
Розуміти, що ваша дитина перебуває в особливому стані, потрібно. Оскільки всі діти різні, трапляється нерозуміння того, що малюк ображається. Але якщо «придивитися», то можна побачити зміни у поведінці дитини.
Нижче розглянемо два абсолютно різні способи поведінки малюка в скривдженому стані і те, які фактори провокують ту чи іншу модель поведінки.
- Відкрито висловлюють свої емоції: кричать, , , плачуть.Така поведінка дитини більш бажана для неї самої і для батьків: емоції не накопичуються, а для дорослого дитина стає видимою, «як на долоні», що полегшує завдання вивести її з деструктивного стану;
- Дитина замикається у собі.Така реакція виникає тоді, коли батьки всіляко намагаються придушити дитину: фізично карають, а морально ігнорують або намагаються «заткнути рота» малюкові. У вихованні такої дитини батьки зазвичай використовують заборони та «ремінь». Через війну, дитина стає замкненим і пасивним; його психічний і фізичний розвиток затримується з цієї причини.
Як реагувати дорослому на дитячі образи?
Батькам здається, що проблеми дитини незначні – адже в їх системі цінностей лялька, що впала на підлогу, або розбита іграшка не є чимось значущим. Але, повірте, дитина відчуває в цей момент те саме, якби ви подряпали нову машину.
Тому поставте себе на місце малюкау «критичній ситуації» і зреагуйте так, як би вам хотілося, щоб поставилися до вас у такий трепетний момент.
Ні в якому разі не ігноруйтеобрази дитини. Надалі це може призвести до серйозних хворобливих наслідків.
Справа в тому, що коли почуття дитини ігнорують, вона починає відчувати гаму неприємних відчуттів: знецінення, неповага, пригніченість. Надалі така дитина принижуватиме себе як особистість, її самооцінка буде низькою. Також відбувається процес придушення емоцій, що неодмінно позначиться його стані – психіка почне «ламатися».
Дитина виросте, а проблеми залишаться, до того ж, доведено, що проблеми в емоційній сфері переходять у психосоматику; і вже доросла людина через пригнічені образ може захворіти, причому тяжкість хвороби здатна бути різною.
Батькам головне пам'ятати, що все, що відбувається з дитиною в ранньому віці, матиме відображення у дорослому, а образа є найпотужнішою енергією, яка замість того, щоб діяти в житті людини позитивно, руйнуватиме її і забиратиме сили. Намагайтеся забезпечити своїй дитині щасливе життя!
Відео причини дитячих образ
Увага!Вживання будь-яких лікарських засобів та БАДів, а також застосування будь-яких лікувальних методик, можливе лише з дозволу лікаря.
Дитина завжди дуже емоційна, вона реагує на все навколо. Однією з реакцій є образа, коли дитина вважає, що до неї несправедливі. Всі діти різні, і образа буває різною.
Образу дитина показує різними способами, наприклад, може надутися і мовчати цілий день, а може сильно кричати та плакати від обурення. Деякі діти, коли ображаються, починають битися, їм потрібно зробити образливі речі у відповідь.
Причини, через які діти найчастіше ображаються:
- Не покликали взяти участь у захоплюючій грі.
- Дитина пропонує пограти, а від неї йдуть.
- З дитиною грали, але рано чи пізно вигнали з гри.
- Не зробили те, що обіцяли. Наприклад, батьки пообіцяли своїй дитині нову іграшку, а потім про неї забули чи відмовилися купувати.
- Обзивають дитину образливими словами.
- Хтось обігнав у змаганні.
- Інша дитина більш успішна, що призводить до низької самооцінки та образи.
Образа не є чимось страшним, адже це реакція на подразники. Дитина вчиться сприймати навколишній світ і людей, тому іноді виявляє образу. Деякі діти ображаються дуже часто, їм це подобається, тому що вони одержують бажане. Образа для дітей є маніпулятором для батьків. Але батьки спілкуються з дитиною не так, як однолітки, які можуть вдарити по хворому місцю.
Образа та образливість плутати не потрібно. Вразливість - це вже не емоція, а риса характеру дитини, яка може в майбутньому позначитися на її поведінці. Коли діти підростають, то образливих речей стає більше, дитина може просто замкнутися у собі. Якщо дитина уразлива, то навіть при спокійній обстановці вона шукатиме того, щоб її образили, бо їй так комфортно.
Коли виповнюється дітям п'ять років, вони можуть обговорити з батьками, чому його ображають. Іноді діти почуваються нещасними з такою рисою характеру. Образи можуть накопичуватись, і в результаті у дитини розвивається депресія. Таких дітей дуже складно у чомусь переконати, для них все буде ненормальним та у чорному кольорі.
Що робити при підвищеній уразливості у дитини?
У образливих дітей образа може сидіти не тільки всередині, а й виливатися назовні, тобто дитина стане агресивною. Батьки повинні зрозуміти причини такої поведінки та спробувати виправити ситуацію. Діти можуть відповідати на всі образи і не розрізняти доброго та поганого. Потрібно пояснити дитині, де можна образитись, а де треба порадіти.
Якщо дитина відмовляється виявити радість, то він просто звик до своєї поведінки. Міняти свій характер складно не лише дітям, а й дорослим людям. Потрібно розширювати кругозір емоцій, пояснити, що ще існує, крім уразливості.
Якщо дитина підходить до батьків і каже, що її всі кривдять, то треба розібратися у конкретній людині. Діти іноді узагальнюють усіх людей, а потім самі не можуть розібратися, хто саме образив і чи він це робив. Якщо дитина відмовляється говорити про конкретну особу, потрібно перераховувати всіх її знайомих. Починати треба з тих людей, яких дитина ставиться позитивно. Це допоможе дитині зрозуміти, що її не можуть кривдити одразу всі люди.
Потрібно навчити дитину правильно реагувати на образливі слова. Наприклад, якщо дитину дражнять, то вона повинна прямо в обличчя запитати, чому так відбувається. Інша дитина може відповісти ще раз або ухилитися від відповіді. Дитина не повинна тікати у сльозах від кривдника. Потрібно навчити дитину відповідати кривднику без агресії чи просто ігнорувати.
Вразливій дитині здається, що всі навколо неї обговорюють, тому вона намагається бути на самоті. Батьки повинні пояснити дитині, що друзі потрібні в житті. Якщо дитина виявить інтерес до однолітка, зможе дізнатися його краще, що допоможе позитивно ставитися до людей.
У уразливих дітлахів практично завжди занижена самооцінка. Батьки повинні допомогти йому стати сміливішим і пишатися собою. Дитина має вирішувати проблеми спільно зі своїми батьками. Якщо є брат чи сестра, то треба постаратися домогтися їхньої дружби, щоб вони захищали одне одного та поважали.
Що робити, якщо уразлива дитина дуже агресивна?
Якщо батьки стали помічати, що у відповідь образливі речі виявляє сильну агресію, необхідно цю проблему вирішити негайно. Агресія в дитинстві призводить до агресії у дорослому житті, починає страждати психіка людини. Він не обходиться без агресивного поведінки, оскільки це захисна реакція від усього оточуючого.
Батьки дитині можуть описати інші моделі поведінки у ситуаціях, що переходять у бійку. Відповідати кривднику можна за допомогою слів, відмовок чи сарказму.
Є метод трьох кроків, де описується поведінка дитини, якщо її обізвали дуже неприємним словом. Спочатку потрібно кривднику сказати, що обзивання – це дуже неприємно. Якщо інша дитина продовжує обзивати, то треба їй пригрозити, що підуть кулаки. Така модель поведінки є дуже дієвою, якщо вже при другому попередженні кривдник не розуміє, то можна і вдарити один раз. Дитина має вміти відстоювати свою честь, але бачити грань між одним ударом та агресивною бійкою.
Ви колись ображали маленьких дітей? Ні, я не маю на увазі не навмисне або мимохідь. Я маю на увазі повноцінний знущання з маленької особи. Я маю на увазі систематичну образу маленької дитячої гідності у кращих її почуттях. Ні? А ось я ображаю. Постійно ображаю однорічну індивідуальність. Глумлюсь над маленьким чоловічком!
Ось нещодавно, наприклад. Ми стояли з друзями наметовим табором, машина неподалік. Так я, гад, не дав йому лизнути колесо автомобіля. Ось не дав і все! Який це був удар. Як він до нього клеївся, до цього колеса... І праворуч підходив, і ліворуч. І рачки підповзав. Але всі спроби закінчувалися моїм безжальним "НІ"! Як дитина намагалася мене переконати, що немає нічого смачнішого у світі, ніж це колесо! І в сльози пускався, і посміхався мені своєю чарівною усмішкою, тільки нещодавно підхопленою, яка відчиняла йому досі всі двері (ну майже все:).
Навіть мені пропонував спробувати, адже він не жадібний. Він сам трохи вищий за це колесо, його на всіх має вистачити. Але все одно від мене чув лише «НІ! НЕ МОЖНА. Ні, і ліве теж не можна, так само як і заднє. Ні, обід - це теж колесо, а значить і його не можна! тебе руки як у сажотруса". Так і залишилася дитина з недолізаним колесом, з непізнаним смаком м'якої солодкої гуми язиком. Він за це потім зі мною хвилини дві не розмовляв.
І це після того, як тільки днями він мені пробачив заборону вивернути відро для сміття посеред кухні і перебрати сміття. А я знову встав упоперек дороги. Адже ці дорослі нічого не розуміють, абсолютно нічого! Ну хто ж так сміття сортує? Ну, як можна класти сині папірці до помаранчевих? Вони ж із різних галактик, вони ж обов'язково у відрі поб'ються! З іншого боку, помаранчева кірка від апельсина, яка так вдало гармонує з помаранчевим фантиком, раптом виявляється зовсім в іншому кошику... Ех, вчи їх, вчи...
Хоча найстрашнішу образу я йому завдав сьогодні... Я на нього накричав. Та ні, не голосом. Накричав поглядом, накричав суворо витягнутим вказівним пальцем і різко вимовленим ім'ям дитини. І відразу зрозумів, що не правий. Ось тільки погляд його у відповідь побачив і відразу зрозумів, що я мерзотник і негідник. На відміну від випадку з колесом і цебром, обличчя дитини не виражало образу чи агресію. Воно виражало досаду, нерозуміння, але передусім біль. Наче я його вдарив, або боляче вщипнув. Причому біль, заразний, як вірус, який одразу відливається тобі самому і уражує в саме серце. А в очах німе питання "За що?!" Дитина ніби говорила: "Як ти могла..."
Ні, ну формально я мав рацію, звичайно. Дитина п'ять хвилин клянчила у мами ножиці, а коли вона йому їх все одно не дала, ударила маму по нозі кулаком, боляче так ударила, з розмаху. Ось тоді я й накричав на нього. Напевно, від несподіванки накричала... Але дитина вже й сама злякалася того, що зробила. Сили, що з дня на день додається, не розрахував. Ще, мабуть, завдавав удару, а сам уже злякався. І я злякався, і мама... А ту ще я недоречно вліз у стосунки мами та сина...
Мій крик дитину добив. Сховавши обличчя з невимовною гримасою болю в поділ у мами, дитина тихо схлипувала...
І ось уже не він втішає побиту маму, а ми його по черзі носимо на руках, передаємо з рук на руки, гладимо по голівці, а він тільки пальцем тицяє, хто має його наступним приголубити...
Що ж, нашкодив – тримай відповідь. Ножиці, які не дісталися, двічі скривдженій дитині, довелося чимось компенсувати. Наступні півгодини дитина з захопленням і виразом екстазу на обличчі молотила кулачками по кнопках клавіатури мого включеного робочого ноутбука (його давня мрія), в той час, як я стояв у кутку і думав про свою погану поведінку.
Вразливість вважається не найпривабливішою рисою як для дитини, так і для дорослого. Вона відштовхує людей і не дає жити повноцінним життям. Щоб дитина не виросла уразливою, батькам необхідно якомога раніше зайнятися усуненням цієї неприємної риси характеру.
Суть дитячої образи
Під час формування особистості дитина самостійно складає власні уявлення себе воєдино. Фундаментальна частина характеру складається завдяки впливу батьків чи близьких родичів. Адже саме їхня поведінка є для дитини прикладом того, як треба чинити. Дорослі починають порівнювати дітей між собою, виділяти своє чадо із спільного натовпу, а також постійно оцінювати його поведінку, звички, слова та зовнішній вигляд. Після цього вони ще дивуються, чому діти уразливі.
Таке батьківське ставлення впливає придбані малюком риси характеру. Не маючи власної укріпленої думки, дитина завжди чекає на всі свої вчинки. Від дорослих йому необхідне визнання та увага. Тому якщо дитині було відмовлено в купівлі чергової іграшки, не дивно, що вона починає істерики та образи.
Прояв образи
Однак реакція у дітей буває абсолютно різною. Залежно від характеру, дитина реагує на стресові ситуації у такий спосіб:
- Намагається все залагодити.
- Злиться, виявляє агресію.
- Ображається.
Останнє почуття відоме своєю тонкою гранню між надією та розчаруванням. Не отримавши від дорослих чи однолітків очікуваного вчинку чи реакції, дитина може впоратися зі своїми почуттями і ображається. Дитяча образа завжди потребує демонстрації, щоб кривдник помітив те, як погано вчинив, і почав шкодувати. Ображаючись, дитина неодмінно підкріплює свої емоції мімікою, жестикуляцією, плачем чи мовчанням.
Перш ніж засуджувати дитину за прояв образи, необхідно з'ясувати суть її виникнення. Можливо, його реакція на деякі події цілком нормальна та адекватна. Особливо делікатно варто ставитися до образ дитини, яка молодше 5 років. У цьому віці малюк тільки починає вчитися керувати своїми емоціями.
Причини частих образ
Зовсім інакше варто дивитися на ситуацію, якщо дитина виявляє уразливість вже в свідомому віці. Найімовірніше, це вже прояви маніпуляцій, особливо у випадку з образами на батьків. Особливості уразливої дитини можуть полягати в наступному:
- Низька самооцінка. І тут малюк завжди відчуває сумніви у своїх думках, здібностях і талантах. Йому здається, що він у всьому гірший за інших дітей. Також він може вважати себе негідним уваги дорослих або інших людей, які його цікавлять. Саме це змушує уразливу дитину ховатися, уникати контактів з усіма, грубити і показувати свої капризи. Таким чином він намагається виявити свою значущість в очах оточуючих. Якщо образи тягнуть за собою підвищену увагу, дитина закріплює це у своїй пам'яті, а коли йому стає сумно чи самотньо, він вважає за краще нагадати про себе саме за допомогою таких вчинків. Щоб подолати низьку самооцінку малюка, необхідно якнайчастіше його хвалити, підбадьорювати і заохочувати.
- Брак уваги. Навіть коли батькам не здається, що вони приділяють своєму чаду мало уваги, у образливої дитини може скластися з цього приводу інша думка. Найчастіше воно йде в розріз із переконаннями дорослих. Тому не потрібно відразу відкидати брак уваги як основну причину уразливості. Необхідно якнайчастіше цікавитися життям дитини, її інтересами, хобі, друзями. Щовечора у родинному колі має супроводжуватися розмовами до душі. Тільки так можна заповнити недостатню дитину увагу і запобігти образам.
Що робити батькам
Насамперед батькам необхідно зрозуміти, що швидко перевиховати уразливу дитину не вийде. Для ефективного результату знадобиться дуже довго працювати із його самосвідомістю. Іноді буде складно та болісно опрацьовувати глибинні комплекси дитини, які стали причиною зайвої уразливості. Однак зробити це необхідно обов'язково. Лише пройшовши цей складний етап, дитина зрозуміє, скільки зайвого болю йому приносять образи.
Батькам не обов'язково чекати критичної ситуації, щоб розпочати роботу зі сприйняттям свого чада. Уважні батьки повинні якнайшвидше розпізнати проблемну рису характеру, доки вона не принесла дитині страждання. Через безглуздих образ він може втратити друзів або віддалити від себе всіх знайомих. Щоб цього не сталося, дорослі повинні м'яко та делікатно впливати на психіку уразливої дитини.
Доводити до малюка марність образ можна за допомогою ігор або спільного дозвілля. Дуже важливо не просто читати нотації, а намагатись зацікавити його своїми поясненнями. Для цього можна скористатися спільним читанням та обговоренням прочитаного. Виходячи з тематики книги, треба пояснювати малюкові причину вчинків головного героя. Важливою перевагою буде його симпатія до головного учасника всіх подій у книзі. Водночас визначаючи мотиви її поведінки, можна допомогти дитині подолати власні страхи та комплекси. Порівнюючи себе з головним героєм книги, малюк чітко усвідомлюватиме, як поводитися в тій чи іншій ситуації.
Як допомогти дитині впоратися з образою
Замислюючись про те, що робити з уразливою дитиною, насамперед необхідно поговорити з нею до душі. Батьки повинні вчити свого малюка висловлювати емоції з усвідомленого віку. Не можна змушувати дитину приховувати чи соромитися своїх почуттів. Він не повинен їх боятися. Якщо дитина росте занадто уразливою і вразливою, це говорить про її нездатність висловити емоції природним шляхом, без сварок чи сліз. Тільки навчившись визначати причини появи психологічного дискомфорту, він зможе менш болісно висловлювати свої почуття.
Дитина повинна зрозуміти, що не вона сама відчуває такий величезний спектр емоцій. Інші люди також відчувають розчарування, нерозуміння та невідповідність реальності своїм бажанням. Проте багато хто вміє правильно висловлювати своє невдоволення, без плачу та звинувачень. Завдяки цьому вмінню, їх аварія надій не приносить їм стільки болю та розчарування. Те саме необхідно пояснити і дитині.
Як бути з уразливим малюком
Маленьким дітям важко пояснити внутрішні мотиви дорослих, які спонукають їх перетворити образу на діалог. Адже найчастіше у батьків виникає питання: що робити з уразливою дитиною дошкільного віку? Тому необхідно скористатися певними хитрощами за допомогою розбору ситуацій, що відбулися протягом дня. Наприклад, треба сказати дитині, що друг відмовив їй у іграшці не через те, що погано до неї ставиться і не хоче дружити, а просто тому, що вона нова. Той факт, що його не покликали грати, можна пояснити, що він сам не виявив бажання брати участь у команді. Потрібно допомогти малюкові поглянути на образливі ситуації інакше. Щодня проводячи подібні бесіди, можна навчити його правильно розуміти думки та вчинки інших людей, навіть якщо дитина дуже уразлива.
Як запобігти постійним образам
Щоб не дати підступному почуттю подолати серце маленького чоловічка, необхідно запобігти розвитку уразливості. Для цього потрібно керуватися такими правилами:
- Чи не порівнювати дитину з іншими. Такі дії руйнують дитячу психіку і змушують дитину постійно конкурувати з іншими дітьми. Будь-яку свою провину він починає сприймати надто болісно, що веде до розвитку комплексу неповноцінності та низької самооцінки. Ці переживання рано чи пізно зроблять дитину зайво уразливою та ранимою.
- Не треба грати з маленькими дітьми у конкурси. Краще вибрати інтелектуальні ігри, які мають чіткі правила та межі. Постійне бажання виграти заважатиме нормальному розвитку малюка. Через це уразливі діти дошкільного віку переносять усі свої переживання у доросле життя.
- Надавати дитині можливість займатися творчістю. Ідеальним вибором стануть спільні заняття ліпленням, малюванням, конструюванням.
Роблячи все, щоб запобігти вразливій уразливості та схильності до самобичування, необхідно пам'ятати і про вік дитини. Працювати зі свідомістю малюка краще у дошкільному періоді його життя. Таким чином можна запобігти можливим розчаруванням, які завжди виникають у уразливих дітей.
Помилки батьків
Деякі дорослі, самі того не розуміючи, роками вирощують у дітей комплекси. Відбувається це через те, що вони вирощують їх через призму своїх нереалізованих бажань. Після цього вони сильно дивуються з того, що дитина стала уразливою. Так чинити з малюками не можна, адже вони окремі особи зі своїми бажаннями та іншим характером. Таке відношення сприяє накопиченню образи у дитини, яка надалі виражається на всіх людях, що її оточують.
Через помилки батьків він переходить у доросле життя з негативом, який збирався в його душі роками. На будь-яку неприємну подію така людина ображається, підкріплюючи цим свої комплекси ще сильніше. Якщо не перебороти їх у дитинстві, надалі зробити це буде набагато складніше.
Почуття скривджених дітей
Ображена на щось дитина сприйматиме оточуючих людей і події, що відбуваються, неадекватно. Він схильний до того, щоб вважати себе обділеним та недооціненим. З позитивної точки зору можна виділити те, що він завжди чекає до себе виключно гарного ставлення. Поведінка дитини при цьому всіляко демонструватиме очікування схвалення, підтримки та визнання. Негативна сторона такого сприйняття полягає в тому, що такі діти постійно вважають недооціненими іншими. Плаксива і уразлива дитина завжди перебуватиме в похмурому, незадоволеному стані.
Сто разів отримавши схвалення і один раз зіткнувшись з нерозумінням, малюк відчуває сильне почуття образи. Йому здаватиметься, що світ несправедливий до нього, а люди не розуміють. Таке ставлення до оточуючих ускладнюватиме всі аспекти майбутнього життя дитини. Саме тому батьки мають викорінити його неправильне сприйняття ще в дитинстві.
Атмосфера у сім'ї
Коли дитина дуже уразлива, що робити, знають далеко не кожні батьки. Хтось починає його звинувачувати, а дехто відправляє малюка на сеанси до психолога. Проте насамперед проблему потрібно шукати всередині сім'ї. Сімейна атмосфера має сильний вплив на дитину. Саме від батьків він бере основні звички, які згодом формують його характер. Якщо в сім'ї прийнято ображатися один на одного з найменших дрібниць, дитина так само ставитиметься і до своїх друзів, а потім і до партнера по життю.
Постійні розмови з малюком про марність образ дадуть лише тимчасовий результат. Діти рідко прислухаються до слів батьків, якщо вони йдуть урозріз із їхніми діями. Тому так важливо створювати у сім'ї доброзичливу атмосферу. Дивлячись на те, як дорослі діляться своїми переживаннями, довіряють і люблять один одного, дитина проектуватиме таку саму поведінку у своєму житті. У такому разі місця для образ у ній не залишиться.
Загалом почуття образи можна описати як хворобливе переживання людини (ображеного), пов'язане з її ігноруванням або запереченням партнерами зі спілкування. Це переживання завжди пов'язане з невиправданими очікуваннями і спрямоване на іншу конкретну людину (кривдника). Перші образи виникають у дошкільному віці. Маленькі діти (до 3-4 років) можуть засмучуватися, вимагати уваги себе, скаржитися на однолітків, але з «застрягають» цих переживаннях і швидко забувають їх. У всій своїй повноті феномен образи починає проявлятися після 5 років, у зв'язку з появою в цьому віці потреби у визнанні та повазі спочатку дорослого, а потім і однолітка. Саме у віці головним предметом образи, зазвичай, починає виступати одноліток.
Коли малюк ображається?
Образа на іншого проявляється у тих випадках, коли дитина гостро переживає ущемленість свого Я, свою невизнаність, непоміченість. До цих ситуацій належать:
- ігнорування або недостатня увага з боку партнерів (наприклад, дитину не запрошують грати, не дають бажаної ролі);
- відмова у чомусь потрібному та бажаному (не дають обіцяної іграшки, відмовляють у частуванні чи подарунку);
- неповажне ставлення з боку інших (обзивання, дражнилки);
- успіх та перевага інших, відсутність похвали.
У всіх цих випадках малюк почувається відкинутим і ущемленим. Однак, в одній і тій самій ситуації кожна дитина надійде по-своєму. Один спробує залагодити конфлікт, інший виявить гнів та агресію, а третій – образиться . У стані образи дитина не прагне вирішити спірну ситуацію з позиції сили-вона не б'ється, не нападає на кривдника, не мстить йому. Завдання малюка саме в тому, щоб про демонструвати свою «ображеність». Ображений усією своєю поведінкою показує кривднику, що він винен і йому слід вибачатися або якось виправитися. Він відвертається, перестає розмовляти, демонстративно показує свої «страждання». Поведінка дітей у стані образи має цікаву та парадоксальну особливість. З одного боку, ця поведінка має явно демонстративний характер і спрямована на привернення уваги до себе. З іншого – «нещасні» відмовляються від спілкування з кривдником, мовчать, відвертаються, йдуть убік. Подібна реакція використовується як засіб привернення уваги до себе, як спосіб викликати почуття провини та каяття у того, хто образив. Така демонстрація своїх переживань та підкреслення провини іншої людини явно відрізняє вчинки скривдженої дитини від агресивних форм поведінки.
Образили чи здалося?
Тією чи іншою мірою почуття образи переживає кожна людина. Однак, «поріг» уразливості у всіх різний. В одних і тих же випадках (наприклад, у ситуації успіху іншого чи власного програшу в грі) одні діти почуваються враженими та скривдженими, а інші не відчувають подібних переживань. Іноді образа виникає у ситуаціях цілком нейтрального характеру. Наприклад, дівчинка ображається, що подруги грають без неї, але при цьому не робить жодних спроб приєднатися до їхнього заняття, а демонстративно відвертається і зі злістю поглядає на них. Або хлопчик ображається, коли вихователь займається його приятелем. Вочевидь, що у випадках дитина приписує іншим неповажне ставлення себе, бачить те, чого насправді немає. Таким чином, потрібно розрізняти адекватнийі неадекватнийпривід прояви образи.
Адекватнимможна вважати привід, коли має місце свідоме відкидання партнера зі спілкування, його ігнорування чи неповажне ставлення. Також обґрунтованою можна вважати образу з боку значущої для дитини людини, на визнання та увагу якої вона розраховує.
Неадекватнимдля прояви образи є привід, коли партнери насправді не відчувають неповаги чи відкидання скривдженого. І тут людина реагує не так на реальне ставлення оточуючих, але в свої власні невиправдані очікування, те що, що вона сама приписує іншим. Неадекватність джерела образи є той критерій, яким слід розрізняти образу як закономірну та неминучу реакцію людини і уразливість як стійку та деструктивну рису особистості. Закономірним наслідком цієї межі є підвищена частота проявів образи . Іншими словами, уразливими називають тих, хто часто ображається. Такі люди постійно бачать у оточуючих зневагу та неповагу до себе, а тому приводів для образи у них чимало. Використовуючи ці критерії у процесі спостереження дітей, можна назвати малюків, схильних до уразливості. Ця риса яскраво проявляється в реакціях дитини на успіхи партнера, на ситуації, коли її хвалять. Зазвичай подібні факти не викликають образи у дітей, хоча реакція у кожної дитини на них може бути різною. Одні як би не помічають успіхів оточуючих і намагаються привернути до себе увагу дорослих (розповідають про свої досягнення у чомусь іншому, себе хвалять). Інші активно включаються в діяльність, прагнуть виконати свою роботу якнайкраще, перевершити партнера і заслужити похвалу дорослого. А треті демонструють повну розгубленість, відвертаються та взагалі припиняють роботу. Останній випадок і є реакція уразливої дитини. Захоплення роботою іншого виявляється для такого малюка настільки нестерпним, що він просто нічого не може робити далі. На відміну від інших, ця дитина може виявляти сильні негативні емоції: пригніченість, безпорадність може навіть заплакати. Справа в тому, що уразливі діти сприймають чужі успіхи як власне приниження та ігнорування себе, а тому переживають та демонструють образу.
Особистісні особливості уразливих дітей
Характерна риса таких малюків - яскрава установка на оцінне ставлення себе та постійне очікування позитивної оцінки, відсутність якої сприймається дитиною як заперечення її самої. Основна труднощі уразливих дітей полягає у сприйнятті оточуючих як джерела негативного, зверхнього ставлення до них. Ось дуже показовий приклад. Малюкам дали завдання розповісти щось про свого друга. Зазвичай діти, говорячи про однолітків, називають їх безпосередні описові характеристики (веселий, ходить у червоній кофтині, гарний, співає, хуліганить тощо). У уразливих дітей переважна більшість висловлювань стосуються лише ставлення інших до їхньої особи (дружить зі мною чи не товаришує, ділиться чи не ділиться, грає чи не грає). Фактично, героєм цих оповідань є друг, а сам оповідач. Наприклад: « Я тільки з Люсею дружу. Тільки вона мене шкодує, грає зі мною у різні ігри, розповідає мені різні історії. А решта зі мною не дружать».
Ще одна цікава особливість уразливих малюків – фантастичний характер їх оповідань . Більш ніж у половині випадків ці діти вигадують незвичайних персонажів та нереальні історії. Наприклад, розповідають про свою зустріч з птахом, що говорить, про порятунок друга від злих чудовиськ, про те, як разом з приятелем ловили дельфінів і китів і.т.п. Своїх справжніх однолітків вони не помічають. У розповідях інших дітей подібних історій не трапляється. Нешкідливі дошкільнята зазвичай розповідають про друзів із групи дитячого садка та про звичайні події з життя. Власні фантазії, в яких уразлива дитина має всі мислимі переваги (силою, красою, незвичайною хоробрістю) закривають від нього реальність і заміщають дійсні відносини з іншими дітьми. Оцінка свого Я і ставлення до себе заміщає їм безпосереднє сприйняття однолітків і з ними.
Самооцінка уразливих дітей досить висока і мало відрізняється від показників інших дітей. Однак у цієї групи дітей спостерігаються значні розбіжності між тим, як він сам оцінює себе, і як, на його думку, його оцінюють інші люди (батьки та однолітки). Якщо тато і мама, на думку дитини, ставляться до нього приблизно так само, як він сам ставиться до себе, то серед однолітків, як йому здається, ця оцінка набагато нижча. У решти дітей ці відмінності не настільки виражені – вони вважають, що друзі та дорослі оцінюють їх приблизно однаково. Таким чином, у образливих дітей існує явне відчуття своєї «недооціненості», невизнаності їх переваг та власної знедоленості , яке відповідає дійсності, оскільки, зазвичай, уразливі діти, попри їх конфліктність, не належать до непопулярних чи отвергаемых. Занижена оцінка уразливих дітей очима однолітків є результатом їх власних уявлень. Цей факт свідчить про ще одну парадоксальну особливість таких дітей. З одного боку, вони явно орієнтовані на позитивне ставлення до себе оточуючих та всією своєю поведінкою вимагають постійної демонстрації поваги, схвалення, визнання. З іншого – за їхніми уявленнями люди їх недооцінюють. І вони постійно налаштовані на негативну думку інших про себе. У деяких випадках вони самі ініціюють ситуації, у яких б відчути себе знедоленими, невизнаними і, ображаючись на однолітків, отримують від цього своєрідне задоволення. Потрапляючи в конфліктну ситуацію, а часом ініціюючи її, уразливі діти не намагаються вирішити скрутне становище, а як би «застрягають» у сварці, і занурюються в оцінювання її учасників. Засудження одних та виправдання інших (переважно себе) є для них важливим заняттям, яке приносить особливе задоволення. Така дитина із задоволенням підкреслює, як погано з нею вчинили оточуючі, наскільки вони винні перед нею. Звинувачення інших та виправдання себе в цьому випадку стає самостійним завданням, важливішим і привабливішим, ніж вирішення конфлікту. Малюк обмежується засудженням, звинуваченням кривдника, виправданням «жертви», і навіть не намагається знайти якийсь вихід із проблемної ситуації. Нерідко як рішення виступає реакція образи: «Я образився» - констатує дитина і йде убік. На відміну від цього діти, не схильні до образи, здебільшого пропонують або конструктивні або агресивні рішення проблеми.
Загальний портрет уразливої дитини
З усього вищесказаного можна дійти невтішного висновку, що у основі підвищеної образливості лежить напружено-болезненное ставлення дитини до себе та оцінки себе . Він хіба що фіксується своєму Я і ставлення себе із боку оточуючих. Подібна самозосередженість породжує гостру та ненасичувану потребу у визнанні та повазі. Дитині необхідне безперервне підтвердження своєї цінності, значущості, «улюбленості». У той же час малюк приписує оточуючим зневагу та неповагу до себе, що дає йому уявні підстави для образи та звинувачення інших. Це порочне коло надзвичайно важко розірвати. Дитина постійно дивиться він очима інших і оцінює себе цими очима, перебуваючи хіба що у системі дзеркал. Ці «дзеркала» дозволяють бачити лише себе, закриваючи навколишній світ та інших людей. Справа навіть не в тому, наскільки правильно дитина оцінює себе і свої можливості, а в тому, що ця оцінка стає головним змістом її життя. Все це приносить дитині гострі хворобливі переживання і перешкоджає нормальному розвитку особистості, породжує неминучі проблеми міжособистісних відносинах з іншими людьми.
Як допомогти уразливій дитині?
Зазвичай батьки, розуміючи особливу вразливість свого уразливого малюка, його загострену потребу у визнанні та повазі, прагнуть задовольняти цю потребу і якнайчастіше хвалити та заохочувати її. Однак потребу у похвалі неможливо повністю задовольнити. Більше того, будь-яка оцінка (як негативна, так і позитивна) фокусує увагу дитини на тих чи інших якостях свого характеру, постійному порівнянні себе з іншими. В результаті одноліток починає сприйматися не як рівний партнер, а як конкурент, суперник та джерело образи. Тому відсутність оцінок та порівняння дітей (хто краще, а хто гірше) має стати однією з перших умов подолання уразливості.
Незважаючи на очевидність цього принципу, йому складно слідувати на практиці. Заохочення та осуд міцно увійшли до традиційних прийомів виховання. Дорослим зазвичай здається, що любов до дитини виражається насамперед у його похвалі. Однак відсутність оцінок зовсім не означає загальної байдужості до малюка. Навпаки, батьківська любов і доброзичливість є необхідними умовами його виховання, і вони не повинні залежати від конкретних успіхів і досягнень крихти. Дорослі повинні прагнути позбавити малюка необхідності самостверджуватись і доводити свою перевагу. Він повинен постійно відчувати повагу до себе та доброзичливість оточуючих. Тільки тоді маленька людина відчуватиме унікальність, безцінність своєї особистості, і не потребуватиме постійних заохочення і порівняння з іншими. У практиці дошкільного виховання поширені та широко використовуються конкурси, ігри-змагання, поєдинки та змагання. Але уразливим дітям краще не грати в такі ігри, оскільки всі вони звертають увагу на власні якості та переваги, породжують орієнтацію на оцінку оточуючих і, зрештою, невиправдані очікування та образи.
Для подолання уразливості головне показати дитині, що оцінка та ставлення інших - далеко не найголовніше в його житті , і що інші діти мають свої інтереси та бажання, а зовсім не зосереджені на його персони. Вони не висловлюють свою зневагу, а просто займаються своєю справою (грають, будують, розмовляють). Звісно, пояснювати все це на словах дошкільнику марно. «Зрушити» дитину з такої «фіксованості» на собі можна, відкриваючи їй нові інтереси, переключаючи його увагу на творчість, творення та повноцінне спілкування. Такі традиційні заняття, як малювання, ліплення, конструювання, відкривають багаті можливості для цього. Маля має випробувати задоволення від самого процесу малювання чи гри – не тому що він робить це краще за всіх, і його за це похвалять, а тому що це цікаво, особливо якщо все робити разом з іншими. Інтерес до казок, пісень, розглядання картинок теж відверне дитину від думок про себе і ставлення до неї оточуючих. Інші діти мають стати не джерелом образи, а партнерами у спільній справі. Головним завданням є привернення уваги дитини до іншої людини та її різних проявів: зовнішності, настроїв, рухів, дій та вчинків. Він повинен зрозуміти, що інші діти існують зовсім не для того, щоб поважати чи не поважати його. Для цього важливо створювати ситуації та організовувати ігри, в яких діти можуть пережити спільність та причетність з один до одного в реальній взаємодії . Це насамперед рольові, хороводні ігри, прості ігри з правилами тощо. Подібні заняття дають можливість уразливій дитині бачити у однолітках друзів та партнерів. Саме такі відносини породжують співчуття, співпереживання, вміння радіти чужим успіхам і допомагають уникнути образи. Звичайно, все це, особливо спочатку, вимагає від дорослих участі, а значить часу і сил. Але слід пам'ятати, що дошкільний вік (до 6-7 років) – етап надзвичайно інтенсивного формування особистості, самосвідомості та ставлення до оточуючих. У цей час ще можна зняти фіксацію у собі і подолати різні труднощі у відносинах коїться з іншими, зокрема і уразливість. У міру дорослішання дитини зробити це буде все важче.