Velmi brzy studenti škol složí jednotnou státní zkoušku a absolvují 9. a 11. ročníky a vysoké školy. Je pravděpodobné, že mnoho našich spolužáků a spolužáků se už nikdy nepotká. Poslední dny pobytu ve své oblíbené vzdělávací instituci však slaví a pro učitele a učitele různých předmětů připravují moderní vtipné scénky na Poslední zvonění 2017. Doufáme, že i vám náš výběr vtipných videí a scénářů vyloudí úsměv na tváři.
Video vtipných scének na předměty - Poslední zvonění v 11. třídě 2017
Brzy skončí tak dlouhé školní dny, zazvoní poslední zvonek. Některé z dětí jsou upřímně rády, že se konečně dostanou do dospělosti, jiné se naopak blížících změn obávají. Ať je to jak chce, absolventi 11. třídy jistě vědí, že se jim změní život! Nikdo z nich samozřejmě nechce opustit školu, aniž by se rozloučil se svými milovanými učiteli „předmětu“. Velmi často si studenti jako dárek na rozloučenou připravují pro učitele vtipné scénky. Videozáznamy některých z těchto vystoupení naleznete také zde.
Příklady vtipných videí k Poslední zvonění v 11. třídě 2017 - Náčrt o třídních učitelích
Krátká vtipná scénka o třídních učitelích vychází z toho, že žáci 11. třídy měli jen tři „třídní učitele“. K jejímu nastudování potřebujeme dívky v roli vedoucích třídy, chlapa v roli ředitele školy, moderátora a přímo samotných studentů. Během celého představení u příležitosti Posledního zvonu se třídní učitelé a ředitel školy hašteřili, dohadovali se o metodách výuky ve škole, nakonec došli ke společnému rozhodnutí - děti se musí dál učit, nevěnovat pozornost změnám, které se kolem dějí. jim.
Moderátor: Jednoho pozdního večera seděly všechny tři skvělé dívky ve škole a snily do sytosti. Třídní učitel 1: Kdybych byl student, Moderátor: Řekla první dívka. Třídní učitel 1: Nosil bych minisukni jako modelka. Změnil bych svou image, aby mě fanoušci během lekcí a přestávek obklopili v davu. A chodila bych sama v minimální látce. Třídní učitel 2: Kdybych byl studentem, Moderátor: Ozvěnou ji přítelkyně. Třídní učitel 2: Pak bych uspořádal hostinu pro celý pokřtěný svět. S diskotékou a večírkem bych se vešel do džínů a tenisek, tančil bych rap a break, ne valčíky nebo shake. Už mě nebaví být přísný, být cool – to je ta věc! Třídní učitel 3: Chtěl bych, Přednášející: Třetí řekl odvážně, Třídní učitel 3: Chtěl bych jít do showbyznysu, Zpívat písničky na soundtrack, Můžu hrát v reklamách, Tančit už umím dlouho čas, nejsem mezi hvězdami stydlivý. Slávu a uznání můžete mít i bez vzdělání. Moderátor: Zrovna jsem stačil říct slovo, dveře tiše zaskřípaly – Režisér je navštívil, ale nezakázal jim snít. (Objeví se ředitel školy.) Ředitel: Vy holky, sněte, nebuďte drzé – vězte, kdy přestat. Půjdu a vydám dekret, abych vás mohl později zkontrolovat, a výsledky, pokud se něco stane, vás připravím o plat! (Odejde.) Moderátor: Šel domů. Ve škole se svět změnil: Tyto skvělé dívky se staly více než všechny studentky, navštěvují tvarování a utíkají z lekcí. Najednou všichni omládli a oblékli se do jiného oblečení. Zahodili všechny své poznámky a sešity, aniž by se ohlédli. Našli jsme si brigádu a začali se starat o jiné věci. A dostali plat, jaký chtěli. Všechny dívky v této škole byly také přitahovány k vůli. Inteligence se stala velmi nízkou, velmi blízko k bezpráví. Ale ředitel náhle zasáhl... (Opět přichází ředitel školy.) Ředitel (přísně): Už tu nejsem? Tady nebude žádné bezpráví, čas na zábavu, čas na podnikání. Není čas, abyste přestaly, cool holky? Dost, drazí, snít a svádět děti na scestí! Od nynějška budu opět nosit železné rukavice, propustil jsem tě, rozumíš, a teď sbírám ovoce. Je příliš pozdě na to, abyste snili, čaj už není 25! Dám ti tři dny na to, abys školu znovu převychoval. Aby se děti učily, aby se všichni zbláznili, aby si z vás nebrali příklad. Všichni rychle do třídy! Moderátor: Dívky putovaly do tříd, protože jsou esa v předmětech, Začaly znovu učit, kde teď mohou snít! Znovu jsme se začali vzdělávat a tlačili na vědomí. No, tady je výsledek - našich 47 chlapů tu dnes sedí před námi s certifikáty. Třídní učitel 1: Tak to mezi námi nebylo všechno marné! Třídní učitel 2: Pokud se máš rád a už jsi nějaké řemeslo našel, tak se otestuj a hned to udělej! Třídní učitel 3: Toto je náš rozkaz pro vás, milá 11. třído!
Příklady zábavných videí pro Poslední zvonění v 11. třídě 2017 - Náčrt o předmětu „Kresba“
V této vtipné scéně pro Poslední zvonění v 11. třídě mohou děti znázornit svou vizi hodiny kreslení ve škole. Někomu se tento předmět zdál ze všech nejjednodušší, ale pro mnoho studentů, již absolventů, se stal nejsložitějším vědním oborem. V náčrtu „Lekce kreslení“ školáci ukáží své porozumění tomuto tématu. K inscenaci této miniatury je zapotřebí několik lidí: „učitel umění“ a studenti. Rekvizity pro scénu jsou obyčejná váza. Učitel výtvarné výchovy dá podle scénáře školákům za úkol nakreslit vázu tak, jak ji vidí. Výsledkem jejich práce je také „vize“ předmětu.
Lekce kreslení
Učitel stojí u tabule, děti sedí u svých skicáků.
Učitel: "Dnes, kluci, zkusíme nakreslit vázu."
Učitel přinese vázu a postaví ji na kopec. O několik minut později prochází mezi řadami a dívá se na práce studentů. Všechny dětské kresby zobrazují náčrt vázy v různých fázích. A jeden originál má tanky, výbuchy, armádu.
Učitel: "Andrey, vysvětli, je to váza?"
Andrey: „No, samozřejmě, Viktore Ivanoviči, ale co jiného? Vy, jako představitel umění, musíte pochopit, že přesně takhle jsem viděl tuto vázu.“
Viktor Ivanovič (s naprostým klidem): "Dobře, Andryusha, dej mi deník."
Andrey předá deník a učitel mu dá velkou tlustou dvojku. Vrátí deník kreativnímu „umělci“.
Andrey (podívá se do deníku): „Co - dvojka? Proč?"
Viktor Ivanovič: "O čem to mluvíš, Andrjušo, jak sis mohl myslet, tohle je pětka, tohle je jen moje vize, přesně takhle si to představuju!"
Zábavné parodie na Last Bell 2017 v 9. třídě - Video o předmětech ve škole
Sbohem školo! Někteří řeknou tato slova se skutečnou úlevou; jiní si povzdechnou a pocítí bezprostřední odloučení od dobrých přátel a učitelů různých předmětů. Aby nebyli smutní a odradit, absolventi 9. třídy, loučící se se zdmi své rodné vzdělávací instituce, se snaží rozveselit jeden druhého a učitele různých předmětů. Ukazováním vtipných scének na Last Call nedobrovolně děkují učitelům za jejich práci.
Příklady zábavných videí pro Last Bell 2017 v 9. třídě - Skica „O učiteli ruského jazyka a literatury“
Jedním z „nejdůležitějších“ učitelů předmětů, kterého si absolventi 9. tříd jistě pamatují, je samozřejmě učitel ruského jazyka a literatury. Právě jemu jsou věnovány ty nejzábavnější scény dětem, které zítra vstupují do dospělosti. Skvělé scénáře o lekci ruského jazyka můžete napsat sami nebo si je vzít z naší stránky.
Příklady zábavných videí pro Poslední zvonek 2017 v 9. třídě - Náčrt „Oblíbené předměty - informatika a matematika“
Namísto velkých scének na Poslední zvonění mohou absolventi 9. třídy všem představit malé divadelní miniatury, například na téma „Oblíbené předměty – informatika a matematika“. Doufáme, že se vám naše ukázky vtipných scének a videopředstavení deváťáků budou opravdu líbit a určitě je využijete na koncertě věnovaném loučení se školou.
Skvělé scénky pro učitele na Last Bell 2017
Diváky, kteří se přišli podívat na koncert věnovaný Poslednímu zvonění ve škole, mohou pobavit scénky pro učitele. Podle scénáře těchto představení si učitelé mění místa se studenty a sami odpovídají na otázky, které jim byly položeny. Použijte scénáře pro vtipné maturitní scény, abyste pobavili každého, kdo se sešel, aby sledoval vaše vystoupení. Koncertu se může zúčastnit každý – dospělí i studenti!
Příklad skvělé parodie na Poslední zvonek 2017 pro učitele – „Kdo je připraven odpovědět?“
Studenti a učitelé se účastní této scénky na Poslední zvonění ve škole. V případě nepřítomnosti učitelů ochotných předvést herecké umění, jejich místo zaujímají sami školáci. Podle scénáře prezentace student ve vedoucí pozici vyzve učitele, aby odpověděli na všechny otázky týkající se různých předmětů.
Student: Kdo je připraven odpovědět?
Učitel tělesné výchovy (zvedá ruku): Ano! Umět!
Student (překvapen): Učitel tělesné výchovy?
Učitel tělesné výchovy: Ne, jdu ven.
Student: Sedni! Děti by neměly vycházet ze třídy! Takže jako vždy nejsou žádní dobrovolníci. Pak nám odpoví učitel zeměpisu.
Učitel zeměpisu: Proč hned já!
Žák: Už zase vynecháváš hodiny? Chystáte se na zábavný začátek? To nebude fungovat, Alexandru Petroviči! Teď děláme matematiku. Matematika je královnou oborů.
Student: Dobře, Miklukha-Maclayi, řekni nám, kudy teče Černé moře. Nedávejte žádné rady! Nevím? Zahanbený! Třetí dvojka v řadě! Velmi špatný.
Přečtěte si také: Poslední zvonové básně pro absolventy
Učitel tělesné výchovy (zvedá ruku): Můžeš ven!
Student: Proč?
Učitel tělesné výchovy: A já poslouchám. (šeptá)
Učitel matematiky: Ne obory, ale vědy.
Student: Já vím lépe! Odpověz, Ludmilo Pavlovno, jaký je součet čtvercových nohou?
Učitel matematiky: Které nohy?
Student: Nevíte? Možná jste ještě nic neslyšeli o čtvercové přeponě? Dva, Ljudmilo Pavlovno, dva! Přijďte zítra s rodiči! A ty, Valentine Nikolajeviči, proč svítíš, je s chemií všechno v pořádku? Odpovězte, při jaké teplotě se vaří pravý úhel? Nevím? Vaše trojka dala dlouhý život! Ale pokazil jsi test a jsi špatný s alkáliemi. Takže vaše karta je rozbitá. Již druhým rokem!
Student: Jaké jsou tyto cizí zvuky? (Učitel literatury si povídá) Ale Irina Valentinovna nám prozradí, ve kterém roce Puškin napsal svůj bestseller Mumu.
Učitel literatury: Zapomněl jsem... učil jsem, upřímně...
Student: S jakým skóre porazili Kanaďané Švédy u Poltavy?
Ředitelka si listuje v módním časopise.
Student (vytrhne časopis): Pravděpodobně čte Puškina. Ne, Puškin ne, on listuje Burdou! Vstávej, Světlano Yuryevno! Oblečený, jako byste šli na diskotéku! A namalovala jsem si rty! Musíte být skromnější! Deník!!!
Ředitel: Zapomněl jsem to doma...
Student: Nezapomněl sis doma hlavu?! Pokud zítra nepřineseš svůj diář, pošlu tě domů!
Angličanka: Můžu dovnitř?
Student: Ahoj, Nino Aleksandrovno, kde jsi byla? Pili jste zase kávu? K tabuli. Odpověď.
Mluví anglicky.
Student: Dva, Nina Aleksandrovna.
Angličanka: Proč? Všechno jsem se naučil.
Student: Teď nemáme angličtinu, ale MHC.
Student: Ne, moji drazí, takhle to nepůjde. Konec roku je za dveřmi. A vy, studenti, máte špatné známky! Tímto způsobem nikdy neopustíte školu!
Moderní vtipné scény pro Last Call 2017
Odzvonilo úplně poslední zvonění v životě každého školáka - na děti čeká dospělý život, velké úspěchy, potíže i překážky. Mezi tímto „dospělým životem“ a školou je samozřejmě ještě jeden krok – studium na univerzitě nebo vysoké škole. Kluci vědí, že v budoucnu budou muset neustále pracovat na dosažení požadovaných výsledků - složit zkoušky a testy včas, najít své povolání v životě. Mezitím, ještě jako školáci, se studenti maturantů baví a sdílejí svou skvělou náladu s ostatními. Rádi nastudují moderní vtipné scénky a předvedou je hostům, kteří přišli na Poslední zvonění.
Příklady moderních vtipných scének pro Last Call 2017 - „Na svobodu s čistým svědomím“
Více než deset lidí se účastní moderní vtipné scénky na Poslední volání - „S čistým svědomím ke svobodě“. Hrají role moderátorů, ředitelky, ředitelky, školní uklízečky, vězňů, čaroděje Harryho Pottera a dalších postav. Všichni herci podle scénáře ztvárňují fiktivní život spojený se školou. Představení obsahuje hudbu a skladby Garika Krichevského, LYUBEHO, Olega Gazmanova, Igora Nikolaeva a dalších populárních interpretů a skladatelů.
"JDĚTE NA SVOBODU S ČISTÝM SVĚDOMÍM!"
Postavy:
Přednášející (2) Elka
Ředitel Koresh
Ředitel "Cool" (2)
Caretaker Virus
Uklízečka doktorka
Politička Harryho Pottera Vova
Rodina studia O.S.P.: Politik Borya
Táta politik Voloďa
Máma Serduchka
Babičky studenti (8)
Andryusha učitelé (5)
Adaptace písní:
1. „Moje číslo 245“ (G. Krichevsky)
2. „Poznám miláčka podle chůze“ (G. Sukachev)
3. „Moskevský podzim“ (A. Ivanov)
4. „Robot“ (tetování)
5. „Čtení na plotě“ (Nehoda)
6. „Boj“ (Lube)
7. „Pět důvodů“ (I. Nikolaev)
8. „Na večírku“ (šipky)
9. „Na hřišti duněly tanky“ (Chizh a K)
10. „Gentlemen Officers“ (O. Gazmanov)
11. „Opera“ (Lube)
12. „Počítačové drobnosti“
13. „A u řeky“ (Dirty Rotten Scoundrels)
14. „Demobilizace“ (Pásmo Gazy)
15. „Zavolej mi“ (Lube)
16. "Pojď" (Lube)
Hudba . Píseň „Moje číslo 245“ (G. Krichevsky). Všichni účastníci se seřadí na pódiu ve 2 řadách a zpívají.
Ani do zahraničí, ani do Bonnu, ani do Nice
Navždy maturuji
Z mé drahé školy, kde jsem studoval,
Někdy jsem se špatně učil! (1-2)
Neprošel testem
A neuspěl jsem ve třech testech (2-3-4-5)
Nemám chuť to opakovat,
Komu dlužím, všem jsem odpustil.
Zazní poslední zvonek,
Poslední lekce skončí,
A brzy si vybereme
Jedna z tisíce silnic.
Složím zkoušky s A,
Na certifikát dám razítko,
A vaše 11-A
Vždy si budu pamatovat!
Moderátor 1: Strávili jsme deset let, dlouhých deset let, ve vězení!
Moderátor 2: Všechno si odepřeli...
Moderátor 1: Na další procházce...
Moderátor 2: Na diskotéce...
Moderátor 1: V extra zajímavé knize!
Moderátor 2: A je to tady, tento slavnostní okamžik!
Všichni: Jděte na svobodu s čistým svědomím!
První řada se vzdaluje a vycházejí tři vězni.
Moderátor 1: Ti, kdo byli podmínečně propuštěni...
Moderátor 2: Mučedníci vzdělání a vědy...
Moderátor 1: Nová generace...
Všichni: Absolventi ročníku 200!!!
Hudba. Píseň „Poznám miláčka podle chůze“ (G. Sukachev).
Všichni (zpívají): Podle chůze poznám ředitele,
Poznávám ředitele podle jeho kroků,
1 vězeň ukazuje stopy Bigfoota.
Znám počasí ze zprávy o počasí,
A školu poznám podle cihel!
Eh, na bílých cihlách!
Vězeň 1 (ukazuje fotografii třídního učitele):
A poznávám svého drahého z fotografie,
Nechala mi svou vizitku!
Všichni (zpívá): A z fotky poznáme milého
Nechala nám svou vizitku!
Vězeň 1: A svoboda nás radostně přivítá u vchodu!
Vězeň 2: Tady to je, tento sladký vzduch svobody!
Vězeň 3: Sto cest a sto cest je nám otevřeno!
Objevuje se Harry Potter s policejním obuškem.
Harry: Máte jen dvě cesty: buď se vrátíte na pět let zpět na vysokou školu, nebo budete po zbytek svých dnů tvrdě pracovat na dobu neurčitou. Tolik k vaší svobodě!
Vězeň 1: Oh, opravdu chci znovu do školy!
Vězeň 2: Hej, pusť nás dovnitř!
Uklízečka: No, proč bušíš, proč bušíš? Co jsi včera křičel?
Všichni vězni: Škola je vězením národů!
Uklízečka: A co dnes?
Harry: A dnes je pro nás škola svátkem mysli!
Uklízečka: No, teď na této hostině nemáte místo. Oh, pire. Ach, pyré...
Harry: Pro magii není nic nemožné!
Uklízečka: Co je to za 40% školní lahvový gin?
Harry: Nejsem Genie. Jsem Harry Potter - velký kouzelník a čaroděj!
Uklízečka: Jak prokážete, že jste kouzelník a čaroděj?
Harry: Mám kouzelnou hůlku! (Ukazuje pruhovanou tyč.)
Uklízečka (mává mopem): Mám pro vás také kouzelný mop! Hned to zamávám...
Harry: A vrátíme se do první třídy! (Utečou.)
Hudba. Píseň „Moskevský podzim“ (A. Ivanov).
Všichni (zpěv): Bílé světlo v kostkované oblasti,
Seřadit do první třídy,
10 let do školy
Odsoudili nás.
Vzdělání
A osvícení
Jako za trest
Žádný zločin!
Školní roky, školní roky,
No, to je prostě záhada přírody!
Když se z nich vynoříme ke svobodě,
Vracíme se zpět do těchto těžkých školních let!
Objeví se 8 „prvních srovnávačů“, jeden s velkým plastovým autem na provázku.
Učitel: Dobrý den, prvňáčci! Začněme svou první lekcí v životě!
Přednášející 1: První učitelka Larisa Ivanovna Ryzhova. Dlouho jsem si všiml, že láska k učení může být reprezentována jako zlomek...
Přednášející 2: Čím starší třída, tím nižší absolutní hodnota...
Student 1: Lariso Ivanovno, budeme mít zkoušky?
Učitel: Budou, budou.
Student 2: Budou testy a sekce?
Učitel: Budou, budou.
Student 3: Lariso Ivanovna, jak správně: ryby nemají zuby...
Student 4: Ryby nemají zuby...
Žák 5: Nebo ryby nemají zuby?
Student 6: Lariso Ivanovno, co máme dnes k obědu?
Student 7: Lariso Ivanovno, můžu jít ven?
Student 8: Lariso Ivanovno, dají nám příkaz k dobrému studiu?
(Učitel nemá čas odpovědět, otočí hlavu nejprve k jednomu a poté k druhému studentovi.)
Učitel: No, ne rozkaz, ale určitě ti dají medaili. Nejprve se musíte naučit kreslit hole: 20 tyčinek nakloněných doleva a 20 tyčí nakloněných doprava.
Student 1: Ach, já nevím, kde je vlevo a kde vpravo!
Student 3: Nemám pero!
Student 4: Zapomněl jsem svůj notebook!
Žák 5: No, proč otravujete učitele? Asi omdlí!
Student 6: Takže kdokoli se ještě zeptá, bude se mnou muset jednat! Můj táta je policista!
Student 7: A můj táta je řidič!
Student 8: A můj táta je šéf!
Učitel: Tak, děti, rychle se seřaďte do dvojic. Je čas, abychom pili mléko!
Studenti (v sboru): Hurá! (Odcházejí a drží se za ruce.)
Hudební přerušení. Koresh a Elka vyjdou.
Sidekick: Elko, ahoj, jak se ti líbilo poprvé v první třídě?
Elka: Nic, jen paní učitelka je taková zapomnětlivá. Stokrát se ptá na to samé a hned zapomene. Kolik je dva krát dva, kolik je dva krát dva? Zamyslete se nad tím, napsala na tabuli „dvakrát dva se rovná 4“ a hned zapomněla a znovu se ptá a ptá...
Sidekick: A nakonec nás natlačili dovnitř! Přiměla mě napsat jednotnou státní zkoušku ze zpěvu. Všechny kreativní úkoly jsme tedy vybrali za 5 bodů. A tam bylo potřeba napsat symfonii nebo operu, takže jsme dostali operu i symfonii!
Elka. Jo, rozumím, složil jsi takovou symfonii, že přišli dva operní pěvci a dali škole pokutu za překročení hluku v sousedství! (Odcházejí.)
Hudební přerušení. Paní učitelka a prvňáčci se vracejí.
Učitel: Takže, děti, dnes si probereme techniky čtení. Ivanove, běž, vzdej to!
Student 1 (zdvihne psací stroj z podlahy a podá jej učiteli): Mohu vám nejprve předat technologii a potom čtení?
Učitel: No, podej to! (Vezme si psací stroj.) Ano. Petrov jde k tabuli. Číst!
Učitel: Proč je to tak?
Učitel: Kde pro tebe najdu takový text?
Student 3: Kde, kde? V Karagandě. Vypadni odsud, ty mizerný ztroskotanec! Mohu předat první?
Učitel: No tak!
Student 3: Abevegede, yokelemene, yoperesete.
Učitel: Přestaň, přestaň, přestaň. No a proč taková rychlost? Z toho, co jsi četl, jsi nic nepochopil.
Student 3: Všechno jsem pochopil, dokážu to převyprávět doslovně!
Učitel: No, řekni mi to znovu!
Student 3: Abvgd, yokelemene, yoperesete!
Učitel: Takže poslouchejte stav problému: Máša měla dva bonbóny a Dáša měla tři bonbóny...
Student 1: Oh, tady je třeba dodat: dvě dívky plus pět bonbónů, to je sedm.
Učitel: Otázka: Kolik sladkostí si od nich Vasja vzal?
Student 2: Aha, pak musíme odečíst: dvě dívky mínus pět bonbónů dá Vasyovi pět bonbónů!
Student 3: Oh, a mám Vasya nula bonbónů a tři lucerny! (Vasya se dívá zezadu černým okem.)
Učitel: Vidíte, kolik různých řešení má ten nejjednodušší problém. Všichni pracovali kreativně, což znamená, že každý dostal...
Všichni: 5 bodů každý!
Hudba. Píseň "Robot" (tetování).
Všichni (zpívají): Nikdy nikdo
Nic nepochopí:
Taková země
Neskutečný úlet.
Větry divokého jara
Sněhobílé sny
Zlaté deště,
Je po všem!
A nikomu to neřeknu
Co rád studuji
Rád studuji
Miluju studium.
Škola, škola, škola,
Miluji tě, nevím proč
Škola, škola, škola,
Vždy mi moc chybíš.
Škola, škola, 10 tříd,
Jako sněhové bouře
Proletěli jsme, proletěli jsme,
Proletěli, proletěli...
Účastníci scény utíkají. Elka a Koresh vyjdou a pokračují v rozhovoru.
Elka: Ach, víš, kamaráde, vůbec nelituji, že mě rodina neposlala na elitní školu, ale na úplně obyčejnou střední...
Sidekick: Jo, ušetřili jsme spoustu zelí!
Elka: Co s tím má společného zelí? Zde získáváme komplexní rozvoj zdarma a děláme to, co milujeme!
Sidekick: Jo, například miluji písmo.
Elka: A mluvím cizími jazyky.
Sidekick: Ano, máme tě, Elochko, konečně polyglot!
Elka: Naučila jsem se myslet ve čtyřech jazycích! Hádej co?
Sidekick: No, já vím jen, jak přeložit: dolary na rubly a zpět!
Elka: A pak jsme tady dokonce viděli počítače!
Sidekick: Jo, z dálky.
Elka: Už hraji „Chizhik-Pyzhik“ na klávesnici počítače jedním prstem.
Sidekick: A oběma rukama – Čajkovského první koncert! Nechte tedy na těchto elitních placených školách studovat všemožné figuríny...
Elka: A nová degenerace dostane pokročilé vzdělání!
Hudba. Píseň „Čtení na plotě“ (Nehoda)
Elka a Koresh (zpěv):
Četl jsem na plotě:
„Přijetí na elitní vysokou školu
A do školy s výukou v angličtině.“
Na jednu takovou kolej
Kamarád, kterého jsem znal, chodil
Zatímco táta měl peníze v peněžence!
Získal diplom s A
Chlapče, to je elementární
Chcete-li jej zavěsit do rámu na strop,
Nejprve pracoval jako nakladač
Je v elitním obchodě,
A pak jako vyhazovač v elitní hospodě!
Všichni: Eh, je čas, abychom se zeptali našich rodičů:
"Proč, moji drazí, bychom měli platit za vysoké školy?"
Bylo by přece logické dát nám vše v hotovosti,
Mohli bychom se dožít důchodu!
Elka a Koresh utíkají. Objeví se třídní učitelka, ředitel a uklízečka.
Třídní učitel: Tak, Vladimíre Nikolajeviči, už jsem ti stokrát říkal, že u vchodu do školy je třeba postavit stráž.
Přednášející 1: Třídní učitelka 11-A Petrova Valentina Ivanovna.
Moderátor 2: „Chová se k dětem velmi dobře...
Moderátor 1: Protože od nich neočekává nic dobrého!
Třídní učitel: Zase se nějaký Harry Potter vloupal do školy s obuškem a ohrožuje bezpečnost dětí.
Uklízečka: Ne obuškem, ale kouzelným klackem!
Ředitel: No, jen si pomysli, chlapec přišel navštívit svou oblíbenou dívku. A vymyslel jsi něco takového: kyj, kouzelná hůl...
Moderátor 1: Ředitel školy Vladimir Nikolaevich Golovin. Domnívá se, že prvním úkolem učitele je naučit děti, jak se chovat ve slušné společnosti...
Moderátor 2: A druhým je najít tuto společnost!
Uklízečka: Ne, všechno jsem pochopila, tohle není chuligán, ani Harry Potter, ale obyčejný americký špión!
Hudba. Dívky defilují a předvádějí své outfity.
Harry Potter (do mikrofonu): Eustace Alexovi. Ze spisu na 11-A. Dívky. Tajemný. Krásná. Středně vážný a sprostý. Oblíbeným školním předmětem je zrcadlo. Rádi řeší složité problémy, z nichž hlavní je, co si vzít zítra do školy? Také rádi dělají střelecká cvičení, jako je střelba z cigaret, bonbónů a mincí. Také nemilosrdně vystřelují oči doleva a doprava. Své oběti zakončují ostrými zbraněmi - ostrými jazyky a patami, kterými dokonale vládnou...
Vychází ředitel a 2 učitelé.
Ředitel: Kdo! Kdo mi setřel prach ze stolu?
Uklízečka: Já!
Ředitel: Máš padáka!
Uklízečka: Za co?!
Ředitel: Vždyť tam bylo zaznamenáno telefonní číslo sponzora!
Ředitel: Oh! Kdo teď dá škole mercedes?!
Učitel 1: Ano, škola tento Mercedes nepotřebuje!
Ředitel: Mýlíte se! Vždy můžete prodat něco, co nepotřebujete, a koupit něco, co potřebujete!
Uklízečka: Například potřebuji nový mop!
Učitel 2: A nové lavice do učebny fyziky!
Učitel 1: A nové ukazatele pro učebnu zeměpisu!
Ředitel: Ano, před měsícem jsem vám přidělil až 30 tisíc! Co se jim stalo?
Všichni: Rozbité!
Uklízečka: Jo, na hlavy studentů! Například se starám o školní majetek! Nikdy neklepu mopem na své děti! Hadru je, hadru je...
Účastníci scény odcházejí. Rodinní příslušníci opouštějí studio O.S.P.
Babička (zpívá): Ach, všude mě líbejte, už je mi sedmdesát osm...
Otec: Ty, Kláro Zakharovna, nerozptyluj mě svými erotickými písněmi. Rychle se přiznej, kam jsi to přede mnou schoval?
Máma: Oh! Dobře, Seryozho! O čem to mluvíš? Co jsme před vámi skryli?
Táta: A deník s dvojkami tohoto losa tajgy, (plácnutí) tohoto středoasijského pokémona! (Políček.)
Babička: Nikdo ho před tebou neskrývá, leží tam pod pohovkou!
Táta: Proč ten deník leží pod pohovkou, když je jeho místo vždy právě tady, pod pánví s opečenými bramborami? Kdo to tam dal?
Andryusha: Dědeček to dal pod nohu, aby se pohovka nehoupala...
Táta: Budu tedy logický řetězec: pokud se deník náhle objeví pod pohovkou, v akváriu s rybami, pod postelí, znamená to, že ve škole je zase schůzka rodičů s učiteli. Nabízí se otázka...
Máma: Nepůjdu na rodičovskou schůzku, nemám co na sebe!
Babička: Jo, každý den v televizi říkají, že když žena nemá diamanty, tak je nahá!
Andryusha: Vyrostu, půjdu do práce a koupím ti diamanty!
Otec: Koupíš to, už jsi to koupil! Tam se to v diáři třpytí po celé stránce: tři diamanty o dvou karátech: „jeden“, „jeden“, „jeden“!
Babička: Proč to dítě káráš, Sergeji Gennadieviči? Těch není vůbec málo!
Otec: Co myslíš, že to je, Klára Zakharovna?
Babička: No, je to jako v televizi na Channel One: "TO JE PRVNÍ!", "PRVNÍ!", "PRVNÍ!" (Odcházejí.)
Hudební přerušení. Vychází učitelka ruského jazyka a 3 studenti.
Učitel: Takže, milí partyzánští soudruzi, začínám výslech vašeho domácího úkolu.
Přednášející 1: Učitelka ruského jazyka Valentina Ivanovn Petrova...
Moderátor 2: Vynalezl nový typ lekce...
Moderátor 1: Lekce přísného režimu!
Učitel: Sidorove, kdy mi podáš 13 básní?
Student 1: Oh, Valentino Ivanovno, na konci roku všechno prodám ve velkém!
Učitel: Dobře, pouze známky budou velkoobchodní! Ivanov! Už jste zase do rána brouzdali po internetu?
Student 2: Nebloudil jsem. flákal jsem se...
Učitel: Dobře, jdi na tabuli, Microsoft Office!
Student 1: No, už dávno zapomněl psát!
Učitel: Nic. Nechte ho načmárat křídou na tabuli alespoň nějaké šílenosti! Knock: "Já, Alexander Ivanov, slavnostně slibuji, že do pátku předložím svou esej o ruské literatuře."
Student 3: Nechte ho, aby vám zahrál něco na klávesy!
Učitel: Číslo. Podpis.
Student 2: Takže, Valentino Ivanovno, odevzdal jsem vaši esej už dávno!
Učitel: Proč jsem ho neviděl...
Student 2: No, poslal jsem ti to přes internet. Na vaše stránky!
Učitel: Ach, kde to mám? na jaké adrese?
Vše: Dvojité, dvojité, dvojité, pes, tečka, ru!
Učitel: Nevím. Možná to nějaký pes dostal a dokonce to zkontroloval, možná mu dokonce dal „A“. A já, má drahá, vám dávám D za vaši esej. Žádné právo na korespondenci! Takže, jaký je dnes den?
Všichni: pátek!
Učitel: Jaký druh provozu máme v pátek?
Všichni: Velký výprask!
Učitel: Je to tak, všichni rychle odevzdali své deníky, všichni dostanou přísnou důtku!
Všichni: Za co?
Učitel: Za všechno dobré: za nepřítomnost, za kouření, za chování!
Student 1: Valentino Ivanovno, jak o nás všechno víš?
Student 2: Právě jsi přišel do školy.
Student 3: A včera jsi měl volno!
Učitel: Co se stalo včera! Ještě jsi o tom nepřemýšlel, ale už vím, co budeš dělat za měsíc!
Hudba. Píseň "Combat" (Lube).
Všichni (zpívá): Všechno je jako ve filmu, jako ve válce,
Puškin vzlyká na zdi.
Děláme test naposledy,
Nebo možná my, nebo možná my...
Ztráta.
A na jaře a na jaře
Ptáci létají vysoko,
Učitel: Toto je pro mě poslední zkouška
Absolvuje jedenáctou třídu.
Všichni (zpívají): Velitel praporu, mamanya, mamanya, velitel praporu,
Není to nadarmo, že jsi zjevně pronásledoval chlapy,
A každý student pevně uchopil
Skvělý, mocný ruský jazyk!
Velitel praporu, mamanya, mamanya, velitel praporu,
Vyhráli jsme boj o náš certifikát,
Koneckonců, každý zvládl vaši vědu:
Těžko se učit, snadno bojovat!
Účastníci předchozí scény odcházejí. Učitel biologie, 3 studenti, student a kamarád vycházejí ruku v ruce.
Učitel: Takže začněme lekci biologie.
Přednášející 1: Učitelka biologie Valentina Ilyinichna Ushakova.
Moderátor 2: Domnívá se, že často opakováním něčeho dobrého studentům...
Moderátor 1: Můžete je odnaučit něčemu špatnému!
Učitel: Téma lekce je „Kouření škodí učení“.
Student 1: Ach, proč jsi mi to připomněl! Nyní budete chtít kouřit během celé lekce!
Učitel: Nic, po mé přednášce doufám, že nebudeš kouřit!
Student 2: Budeme kouřit, ale s takovým odporem!
Učitel: Dobře, pokud nechcete mluvit o kouření, napište další téma: „Drogová závislost zasahuje do znalostí“!
Učitel: Dnes jsi musel přivést svá oblíbená zvířata do lekce na pokusy. Kdo koho přivedl?
Student 1: Přinesl jsem svého oblíbeného zajíčka! (Ukazuje.)
Student 2: A já jsem přinesl svého oblíbeného slona! (Ukazuje.)
Student 3: A přinesl jsem svého oblíbeného krokodýla! (Ukazuje.)
Učitel: Petrovo, co je to za zkamenělinu?
Student (ruka v ruce s chlapem). Tohle je můj čtyřnohý přítel!
Učitel: Z jaké třídy je? Vypadá to z 11-B?
Žák. Ze třídy savců!
Přítel (dělá děsivý obličej). Predátoři!
Učitel: Noční můra! Okamžitě se všichni evakuujme! Výuku povedeme venku.
Hudební přerušení. Všichni účastníci se otočí o 360°.
Učitel: Podívejte, chlapi, co je to za strom?
Všichni: Dub!
Učitel: Správně. Podívejte se, jak je zakrslý a bledý a proč?
Žák 1: Protože ho o přestávkách kouří celá škola!
Učitel: Přesně tak, děti. Takoví budete, pokud nepřestanete kouřit.
Student 2: Ach, sakra, divím se, proč mám každý den žaludy a žaludy v kapsách. Takže se postupně měním v dub?
Učitel: No, samozřejmě, v koho jiného byste se mohl proměnit, ne v kaktus?
(Účastníci scény odejdou.)
Hudební přerušení. Zadejte třídního učitele a 2 studenty.
Třídní učitel: Jo, máš? Kde jsi byl včera na testu? No, čekám: adresy, vzhledy, kódy, volací znaky!
Student 1: Uklidni se, Valentino Iosifovno, na všechno máme certifikáty...
Student 2: ...a vysvětlivky! (Ukazuje hromadu papírů.)
Hudba. Píseň „Pět důvodů“ (I. Nikolaev).
Třídní učitel (zpěv):
Jak se to všechno stalo:
Polovina třídy nepřišla do třídy,
Ani jeden se neobjevil ve škole!
Všichni: A máme pro to sto důvodů!
Prvním důvodem je mráz,
A druhý je ucho, hrdlo, nos,
Chlapci: Třetím důvodem je, že to není moje chyba:
Poslali nás na vojenskou registrační a náborovou kancelář! (Pochodují.)
Dívky (mávající květinami):
Čtvrtým důvodem je jaro,
Nepustí nás do školy,
Všichni: Pátým důvodem je apendicitida,
A ten šestý je jen bolest zubů.
Sedmý a osmý - ztráta síly,
Nikdo mě ráno nenakrmil,
Devátým důvodem je skleróza,
Desátým důvodem je nedostatek vitamínů.
One-over-tsa-ta-ya...
Třídní učitel: Přestaň, přestaň, přestaň, myslíš, že vyslechnu všech tvých sto důvodů? Takže z každého důvodu mi každý napíše 15stránkovou esej v trojím vyhotovení. Termín odevzdání je za 15 minut!
Mluvčí 1: O patnáct minut později.
Třídní učitel: Přinesl jsi to?
Všichni: Přinesli to.
Třídní učitel: 15 stran každý?
Vše: 15 stran!
Třídní učitel: Něco jsi udělal rychle!
Student 1: Takže všichni máme esej skládající se pouze z jednoho slova:
Všichni: Chodit, chodit, chodit!
Třídní učitel: Zločin, zločin, zločin! Zvu všechny na schůzi učitelů!
Doktor (vstoupí): Počkejte, to není chyba dětí, mají nebezpečné virové onemocnění!
Všichni: Urokofobie a záškoláctví!
Doktor: Všechny je třeba naléhavě izolovat!
Všichni: Na oddělení č. 6!
Doktor: Zapište si svůj domácí úkol: kefír, clyster, ricinový olej, 3x denně - pro všechny!
Student 1: Oh, všichni jsme se už vzpamatovali!
Student 2: A máme opačný postup!
Doktor: Jaký jiný opačný proces?
Všichni: Lekce závislosti a progulofobie! (Odcházejí.)
Hudební přerušení. Vychází ředitel, učitel matematiky a 3 dívky.
Ředitel: Tak jsme otevřeli deníky a zapsali si je.
Učitel: Příkaz ředitele školy č....
Ředitel: V hodinách fyziky, chemie...
Učitel: A hlavně matematika!
Ředitel: Pro studenty nižších a středních škol...
Učitel: A hlavně na střední škole!
Společně: o lásce!
Holky: O čem ještě přemýšlet? Existují pevné...
Všichni: Trojúhelníky!
Student 1: Je krásná, chytrá, sofistikovaná, tajemná...
Student 2: Je hezký, chytrý, silný a statečný!
Student 3: Je mezi nimi pokušení...
Student 1: Test z geometrie a... nejlepší přítel!
Student 2: Projdou tímto testem?
Student 3: Kdo vyhraje? Mužská zrada nebo ženské přátelství?
Společně: Dnes. Na zkoušce. Algebra!
Hudba. Píseň „At the Party“ (Strelki) (pouze sbor). V popředí jsou dívka a chlapec
Konec 9. třídy je významnou událostí pro všechny školáky. Někteří lidé poté školu opustí, někteří pokračují ve studiu, ale všechny děti mají pocit, že jsou o něco dospělejší. Proto je poslední hovor tak důležitý.
Poslední zvonění v 9. třídě musí být vtipné, aby tento galavečer potěšil všechny jeho účastníky. Právě takové inscenace díky humoru umožní studentům vyjádřit vděk svým rodilým učitelům a učitelé se zase budou moci podívat na sebe očima svých dětí.
Poslední scénky se zvoněním v 9. třídě (vtipné)
Během celého výcviku měly děti mentora – třídního učitele. Právě tento učitel je zná nejlépe. Při přípravě prezentace ji nemůžete ignorovat.
Zajímavou možností by byly skici na poslední zvonění (9. třída) o třídních učitelích. Jeden z nich je uveden níže.
Třídní dekorace na jevišti. Je zde plakát „Vítejte, absolventi…. roku!" U učitelského stolu sedí postarší učitel, třídní učitel, v lavicích sedí dospělí muži a ženy. Mohou je hrát jak dnešní maturanti v přestrojení, tak jejich rodiče.
Bývalí studenti začínají vzpomínat na své školní časy.
- Marya Ivanovno, pamatuješ, jak jsme ti v 6. třídě jednou dali knoflík na židli a jindy jsme nalili lepidlo?
Učitel se usmívá, maturanti se vesele smějí.
- Maryo Ivanovno, pamatuješ si, jak jsme schovali náš časopis. Strávila jsi ho hledáním více než 2 týdny? I tehdy jste byli málem připraveni o svůj bonus.
Všichni se znovu začnou smát a učitel se dál smutně usmívá.
- Marya Ivanovno, pamatuješ, jak jsme v 10. třídě utekli ze třídy a na stůl ti hodili mrtvou myš?
Opět přátelský smích maturantů a úsměv paní učitelky.
Pak vstane, nastaví si brýle a řekne:
- Pamatujete si, moji milí studenti, jak jsem v 6. třídě dal všem špatnou známku z testu, proto jste zůstali po škole celý týden? Co naše túra, když jsme se údajně ztratili? Stalo se to těsně po příběhu s časopisem. Zapomněli jste, jak jsem vás donutil učit se celé kapitoly „Válka a mír“ nazpaměť? Bylo to opravdu zábavné.
Nyní se učitelka začíná smát a dívá se na zmatené tváře svých bývalých studentů.
Takové miniatury budou skvělou zábavou jak pro hosty večera, tak pro samotné absolventy. Rozhodli jsme se tedy, že povinným atributem této oslavy by měly být scény na poslední zvonění (9. třída). Učitele předmětů zajímá především to, co si jejich absolventi připravili na poslední zvonění.
Scény pro učitele ruského jazyka a literatury
Prvním učitelem, kterého si student pamatuje, je učitel ruského jazyka a literatury.
Většina hodin, nekonečné diktáty, výklady, eseje – to vše je o hodinách hlavního školního předmětu. Proto vtipné scénky na poslední zvonění (9. třída) o učitelích začínají ruským jazykem.
Miniatura 1.
- Popov, pojmenujte pohlaví slov „skříň“, „les“, „dům“, „punčocha“.
- Šatní skříň, les, dům - mužský, punčocha - ženský.
- Zajímalo by mě, odkud to máš?
- Protože jen ženy nosí punčochy.
Miniatura 2.
- Krasnova, vymysli větu s homogenními členy.
- V lese nebyla žádná tráva, žádné stromy, žádné keře.
Miniatura 3.
Učitel vysvětluje:
- Antonyma jsou slova s opačným významem. Například dlouhé - krátké, rychlé - pomalé, snadné - obtížné. Vasilieve, pojďte s příkladem.
Vasiliev odpovídá:
- Kočičí pes.
- Jak proč? Jsou protiklady a neustále bojují.
Scény pro učitele matematiky a informatiky
Když žáci začnou vymýšlet scénky na poslední zvonění (9. třída) pro učitele předmětů, zaujímá v nich matematika zvláštní místo.
Miniatura 1.
- Petushkove, konečně ses s obtížemi naučil počítat do deseti. Ani si neumím představit, čím se staneš po škole.
- Boxerská rozhodčí, Natalya Sergejevna.
Miniatura 2.
- Petrove, představ si, že máš v kapse 10 rublů a požádal jsi tátu o dalších 10. Kolik budeš mít rublů?
- 10, Irina Sergejevna.
- Petrove! Žádné znalosti matematiky!
- Obávám se, že o mém otci nic nevíte.
Miniatura 3.
- Pugovkine, vynásobte pěti osmi.
- Eleno Andreevno, souhlasím s tím, že odpovím na vaše otázky výhradně v přítomnosti mého právníka.
Také nesmíme zapomenout na učitele informatiky.
Miniatura 1.
Učitel informatiky vejde do oddělení knihovny a vidí, že tam není knihovník. Ptá se studentů, kde je. Odpovídají mu:
- Je to v archivech.
Učitel vytrvale:
- Rozepni to, prosím.
Miniatura 2.
- Pavle Sergejeviči, můj počítač chytil virus.
- A co jsi udělal?
- Nechal jsem se očkovat.
- Kde?
- Pod myší.
Scény pro učitele biologie
Poslední zvonění v 9. ročníku musí žáci věnovat učiteli biologie.
Miniatura 1.
Učitel se ve třídě ptá:
- Kdo mi může říct, jaký je rozdíl mezi řekou a oceánem?
Jeden ze studentů odpovídá:
- Řeka má dva břehy, ale oceán má jen jeden.
Miniatura 2.
- Lepeshkine, proč lidé potřebují nervový systém?
- Být nervózní, Lydie Andrejevno.
Miniatura 3.
- Myagkove, kam myslíš, že ten pták se slámou v zobáku jde?
- Do koktejlového baru, Irina Sergejevna.
Náčrt pro učitele angličtiny
Vtipné scénky o angličtině na poslední zvonění (9. třída) zvednou náladu všem přítomným. Příklad takové miniatury je uveden níže.
Existuje zkouška z anglického jazyka. Učitel si pro sebe mumlá:
- Nevědí absolutně nic.. Co by bylo tak snadné se zeptat? Dobře...Jaké je hlavní město Velké Británie?
Student mlčí. Učitel začíná být nervózní:
- Jak se jmenuje hlavní město Velké Británie?
- Bukurešť.
Učitel se naštval:
- Ne! Londýn! Dva! Ať přijde další!
Student odejde a další student se ho na chodbě ptá:
- No, na co se ptají?
Vysvětlí mu, že žádají hlavní město Velké Británie a on musí odpovědět, že hlavním městem je Londýn. Nabídky spolužákovi:
- Dovolte mi přilepit vám na podrážku pro jistotu cheat - "Lan-dan."
Cestou do třídy se sundá cheat sheet.
Učitel říká nově příchozímu:
- Pojďte dál, pojďte dál! Moje otázka zní: "Jaké je hlavní město Velké Británie?"
Student se rychle podívá na podrážku a sebevědomě odpoví:
- Adidas.
Scény na poslední zvonění (9. třída) pro učitele se navíc mohou skládat z krátkých vtipných dialogů.
Miniatura 1.
Rozhovor mezi matkou a dcerou.Moje dcera se ptá:
- Mami, řekni "zábava."
Máma je zmatená:
- Proč? Co to vůbec je?
- No, jaký je rozdíl? Stačí opakovat a je to, není to těžké.
- Proč bych měl opakovat něco nejasného? Nebudu!
- Tady! Proč mě tedy nutíš učit se anglicky?
Miniatura 2.
- Jak je v Anglii? Měli jste problémy s jazykem?
- Nemám žádný, ale Britové měli...
Skica pro učitele zeměpisu
Školáci při vymýšlení vtipných scének na poslední zvonění (9. třída) neobcházejí učitele zeměpisu.
Miniatura 1.
- Petrove, co víš o Panamském průplavu?
- To je v pořádku, Lidie Andreevno, naše anténa to nezachytí.
Miniatura 2.
Učitel vysvětluje téma a mluví o Nové Guineji.
Student upřesňuje:
- Takže je tam trvalé léto?
Učitel odpovídá:
Student, povzdechl si:
- Štěstí. Věčná dovolená.
Miniatura 3.
- Peškove, můžeš mi říct hlavní město Argentiny?
- Je mi to moc líto, Julio Vladimirovno, ale taky nevím.
Scény pro učitele dějepisu a společenských věd
Při skládání skic na poslední zvonění (9. ročník) v předmětech žáci nezapomínají na své učitele dějepisu a společenských věd. Zde je malá scénka, kterou lze zinscenovat na galavečeru.
Učitel začne kontrolovat domácí úkol.
- Takže v minulé lekci jsme mluvili o Napoleonovi. Prosím, Sinichkine, řekni mi, co si pamatuješ.
Student vstane s vážným pohledem a říká:
- Lydie Yuryevno, proč mě posloucháš? Nechte Napoleona vyprávět o sobě.
Učitel, překvapený:
- Ale jak si to představuješ?
Sinichkin hrdě odpovídá:
- A teď se domluvíme, že zavoláme Napoleonovi a zeptáme se na všechno.
Učitel souhlasí, všichni sedí kolem stolu. Sinichkin začne volat Napoleona, který se o několik sekund později objeví v rohu třídy ve slavném nataženém klobouku a říká hrobovým hlasem:
- Jménem císaře nařizuji, aby byl Sergej Sinichkin udělen „5“ v historickém roce.
Učitel se bojí:
- Vaše císařská výsost... Ale jak... On o tom tématu nic neví... Váš hlas mi nějak připadá povědomý... Ale proč máte na sobě tenisky?
Rychle přistoupí k Napoleonovi, sundá si natažený klobouk a pozná Lisichkina.
Učitel spokojeně říká:
- Takže Lisichkin. Skoro jsem tomu nevěřil... Dobře, pojďme pokračovat v našem sezení.
Všichni si opět sednou ke stolu a učitel říká:
- Volám rodičům Sinichkina a Lisichkina.
Scénu dokreslují zmatené tváře viníků incidentu a smích spolužáků.
Můžete si také zahrát několik krátkých dialogů o historii a sociálních studiích.
Miniatura 1.
Učitel se ptá:
- Vovočko, co udělali vznešení rytíři se svými poraženými protivníky?
Vovochka odpovídá:
- Prodali to do šrotu, Irino Sergejevno.
Miniatura 2.
- Takže, jak jsem vás varoval v minulé lekci, dnes máme test.
- Mohu použít kalkulačku, Maryo Ivanovno?
- Můžeš, Vovočko, můžeš.
- A co úhloměr?
- Prosím, Vovočko, na tvé zdraví. Zapišme si tedy téma „Duchovní svět člověka“.
Scény pro učitele fyziky a chemie
Při skládání scén na poslední zvonění (9. třída), jejichž scénář se začíná vymýšlet dlouho před prázdninami, nezůstane bez pozornosti ani jeden učitel. Níže jsou uvedeny miniaturní možnosti pro učitele fyziky a chemie.
Lekce fyziky.
Učitel zahájí průzkum:
- Nech mě tě poslouchat. Připomeňte mi Archimédův zákon.
Vynikající student odpovídá:
- Těleso, které je ponořeno do kapaliny, vytlačí objem odpovídající hmotnosti daného tělesa.
Student rezolutně namítá:
- Absolutně špatný zákon! Včera jsem to sám kontroloval!
Učitel má zájem:
- No, buďme konkrétnější, Vasyo, co jsi tam dělal?
Student říká:
- No, jak to jde? Ponořil jsem své vlastní tělo do lázně s tekutinou, seděl 4 hodiny a vyšel jsem zmrzlý.
- Co je na vině toho vědce?
- Jak je to v čem? Pokud na mě narazí, zařídím to za něj!
Vynikající student ztratil trpělivost:
- Co udělal?
Student odpověděl:
- No, nalil jsem vodu do vany, vlezl do ní...
Třída sboru:
Student říká:
"Sousedé přiběhli a křičeli, že jim ze stropu vytéká celé jezero!"
Učitel s radostí:
- Přesně tak! A co z toho plyne?
Poražený podrážděně říká:
- Nechte Archiméda udělat opravy hned!
Výborná studentka vyplazující jazyk:
- Ano, Teplove, nevíš nic o fyzice!
Učitel oslovuje jiného studenta:
- Zajceve, pamatuješ si něco? Chystáte se složit jednotnou státní zkoušku?
Druhý student odpoví klidným tónem:
"Pamatuji si všechno, Eleno Andreevno, ale nic nevím!"
Učitel s povzdechem:
- Ne, není možné s vámi mluvit! Oba dostanete dvojku. Zítra na všechny čekám zkušební jednotnou státní zkoušku!
Lekce chemie.
Učitel řekne:
- Zapsali si všichni domácí úkoly? Já peru prádlo.
Student odpověděl:
- Počkejte! Tento obrázek jsem ještě úplně nezkopíroval!
Učitel je zmaten:
- Tohle není obrázek, Kruglove, ale strukturální forma halogenu.
Loser, dělá vyčerpaný obličej:
- Jaký je vzorec? Tohle je jen „Černé náměstí“ od umělce Repina!
Učitel překvapen:
- Takže je to tak skvělé?
Student s povzdechem:
- To znamená, že je to tak nejasné.
- Jako vždy jste téma zvládli na výbornou.
- Co když chci „vynikající“?
Učitel odpověděl:
- No, pokud chcete A, napište nám vzorec pro etylalkohol.
- Potřebuji pomoc přítele. Dobrý den, babičko, rychle mi řekněte vzorec ethylalkoholu, tady je problém mých pěti vyřešen.
Babička říká:
- No, já vůbec neumím chemii, vnučko. To jsou dva..
Chudák student smutně opakuje:
- To jsou dva.
Učitel čeká na pokračování:
- Tak co potom?
- Babi, málem jsi to pochopila, zkus si vzpomenout!
Babička odpovídá:
- Co si mám pamatovat, už jsem si vzpomněl pětkrát!
Student se znovu ptá:
- Až pět?
Učitel říká kladným tónem:
- Že jo! ts-2, popel-5.
Ztroskotanec:
Učitel pokýval hlavou:
-No, skoro takhle! ts-2, popel-5, o - popel. Dobře, dostanete A mínus.
Skica pro učitele tělesné výchovy
Žádné scény posledního zvonění (9. třída) se samozřejmě neobejdou bez vaší oblíbené tělesné výchovy.
Zazvoní školní zvonek. Na pódiu ve sportovní uniformě stojí student Pugovkin v nádherné izolaci. Učitel tělesné výchovy vejde do tělocvičny s obličejem zabořeným do časopisu a bez zvednutí očí říká:
- Ahoj! Třídě, postav se! Zaplaťte za jeden nebo dva!
Pugovkin se rozhlíží kolem a říká:
- Jeden.
Pauza. Učitel vzhlédne, vidí, že tam nikdo jiný není, a výhružně se ptá:
-Tak jo, kde jsou ostatní? Vynechávají hodinu, že?
Pugovkin se bojí:
- Ne, ne, Valeriji Semenoviči, mají dobré důvody.
Učiteli, neméně hrozivě:
- Uctivý, říkáš? Pojďte, rychle je sem všechny dostaňte!
Pugovkin vyběhne z tělocvičny a o minutu později se vrátí s celou třídou.
Učitel chválí Pugovkina:
- Výborně, Pugovkine. Teď na to přijdeme. Jdi první, Legkove. Kde je formulář?
Legkov odpověděl:
- Představte si, večer jsem si vypral uniformu a pověsil ji na plot, aby uschla. Najednou se z ničeho nic objevil naštvaný pes a všechno roztrhal.
Učitel je zmaten:
- Samozřejmě všemu rozumím, ale odkud pochází ten plot, když bydlíte v 7. patře? Dobře, je vám vše jasné. Co říkáš, Petrova?
Petrova odpovídá:
- Včera jsem si poranil kotník. Ten pravý.. Tedy levý.. No obecně oba..
- Průhledná. A co ty, Simonová? Taky sis poranil kotník?
Simonová předstíraně říká:
- Ne, bolí mě v krku.
Učitel podezíravým tónem:
- Bolest v krku, to znamená... Proto je ten obvaz na noze, že?
Simonová rychle odpověděla:
- No, ona... uklouzla...
Učitel kýve hlavou a říká:
- Ach, dobře. Shishkove, jak se vysvětlíš?
Shishkov zasněným tónem:
- Představ si, Valeriji Semenoviči, včera mi kluci z 11 „A“ řekli, že dnes nebudeš vůbec ve škole. Že odjeli na gymnastický závod!
Učitel odpovídá velmi překvapeně:
- No, je to nutné... Gymnastika... Přišli na to... Dobře, dobře, a co Vorobjov?
Vorobjov nepřítomně:
- Dnes jsem si pomíchal dny. Myslel jsem, že je středa, ale ukázalo se, že je čtvrtek. Dokonce jsem si přinesl učebnice na středu, abych je mohl ukázat.
Učitel kladným tónem:
- Takže dávám celé třídě „dvojku“ za nedostatek uniformy. Nyní si sedneme, vytáhneme sešity a zapíšeme si téma „Denní rutina“.
Pugovkin je zmatený:
- Valery Semenovichi, co já?
Učitel je zmatený:
- Ano, Pugovkine. A vy podle plánu běžíte běžecký závod na 2 kilometry.
Scény pro učitele umění a techniky
Vtipné scénky na poslední zvonění (9. třída) se neobejdou bez zmínky o hodinách výtvarné výchovy.
Děti sedí u svých lavic a pilně kreslí. Učitel prochází mezi řadami a kontroluje práci. Zastaví se u Kukushkinova stolu a ptá se:
- Co jsi nakreslil?
Kukushkin odpověděl:
- Jako co? Váza. Ptal ses na to sám.
- Pamatuji si, na co jsem se ptal. Nerozumím tomu, co jsi nakreslil.
- No, Olgo Michajlovno, to je váza! Tak to prostě vidím. Jste umělec, musíte mi rozumět.
Učitel říká:
- Dobře, dej mi ten deník.
Klidně si vezme deník a dá špatnou známku. Kukushkin je rozhořčen:
- Dvojka? Proč?
Učitel mu odpovídá:
- O čem to mluvíš, Péťo, tohle není dvojka, to je pětka. Tak to prostě vidím.
Poslední scénky na zvonek pro 9. třídu (vtipné) budou vhodné pro všechny předměty. Technologie není výjimkou.
Učitel techniky napomíná třídu:
- Kdo rozbil překližku? Ptám se tě, odpověz!
Studenti stojí se sklopenými hlavami. Nakonec jeden říká:
- Proč překližka? Možná je to sklo?
Učitel je rozhořčený:
- Sám jsem dnes ráno rozbil sklo. Instaloval jsem překližku. Naposled kladu otázku, kdo rozbil překližku?
Můžete tak vytvořit širokou škálu scén pro poslední zvonění (stupeň 9). Scénář je veselý, nálada výborná, žáci, učitelé i rodiče krásní, chytří, šťastní. Přesně tak by měl vypadat galavečer věnovaný konci 9. třídy.
\ Dokumentace \ Scénáře pro školní prázdninyPři použití materiálů z tohoto webu - a umístění banneru je POVINNÉ!!!
Scénář lekce informatiky
V. Lebeděv
Účastníci:
5 studentů
Učitel je v popředí, za ním jsou židle, které symbolizují třídu.
U: Ve skutečnosti učím informatiku na střední škole. Jednoho dne ale onemocněl učitel ze základní školy a já byl požádán, abych nahradil druhou hodinu...
Studenti vstoupí a posadí se na svá místa.
U: Ahoj hoši.
Třída společně vstane a recituje.
Učitel: Ahoj!
U:(ohromeně) Prosím, posaďte se. Dnes se podíváme na téma „Počítačový design“. Pojďme to napsat.
Učitel:(jednohlasně) Zařízení.
U: Ano, ne „zařízení“, ale „zařízení“.
1: (zvedá ruku) Proč má počítač jen jedno zařízení?
U: Ne, proč tolik? To se týká toho, jak je počítač navržen. Zde před sebou vidíte počítač, skládá se z několika částí (show). Takto vypadá toto zařízení (ukazuje na monitor).
2: V televizi.
U:Že jo. Co dělá televize?
3: Představení.
U:Že jo. Toto zařízení, tolik podobné televizoru, se nazývá monitor. Pojďme se sejít.
Učitel: Monitor.
U: Zapišme si "K zobrazení informací je potřeba monitor."
Učitel:(zapište si) In-for-ma-tsi-yu.
U:(ukáže myš) Jak tato věc vypadá, ta s ocasem.
1: Na žábě.
2: Za věc s ocasem.
3: Na myši.
4: Na želvě.
Učitel: Správně!.. Je to myš. Má knoflíky. Stisknutím tlačítek dáváme příkazy počítači. Pojďme to napsat.
Učitel:(zapište si) Myš... co-man-dy.
U: Ale tahle deska s tlačítky (ukazuje klávesnici), k čemu je podle tebe?
4: Pro stisknutí tlačítek.
U: Správně, stiskneme tlačítka a na obrazovce se objeví text. Kdo ví, jak se to jmenuje.
5: Tvůrce knoflíků.
U: Co jiného?
6: Tiskárna.
U: A také... říká se tomu „klávesnice“. Sborem.
Učitel: Klávesnice.
U: Zapišme si, že k psaní na něm (tedy zadávání informací do počítače) je potřeba klávesnice.
Učitel:(zapište) Tisk.
U: Všechna tato zařízení jsou připojena ke krabici zvané systémová jednotka. Systémová jednotka provádí naše příkazy a řeší úkoly, které jí zadáme.
1: A v matematice?
U: A v matematice.
2: A o kreslení?
U: A v kreslení.
U: A pro tohle taky. Sedni si.
U: Nyní si zopakujme názvy různých počítačových zařízení. Jak se jmenuje toto zařízení (ukazuje na monitor)?
U: No já ani nevím. Tady jsi. (Děti se začnou vyděšeně rozhlížet) No, myslím, tady jsi..., odpověz.
1: TV.
U: Ne tak docela správně. Sedni si. Známe jeho skutečné jméno. No, kdo je připraven?
U: Ať jsi to ty.
2: A je tam i klávesnice.
U: Ano, existuje, ale jak se tato televize jmenuje?
3: A můžete psát na klávesnici.
U: Děkuji. (Všichni to vzdávají.) Zopakujme si to znovu. Toto zařízení se nazývá monitor. Sborem.
Učitel: Monitor.
U: K zobrazení informací je potřeba monitor.
Učitel: In-for-ma-tsi-yu.
U: K čemu je monitor?
Les rukou. Učitel ukáže na 4. Vstane a mlčí.
U: No, buď odvážnější. Chtěl sis sám odpovědět.
U:(vyzvedává 5) Pomozte mu.
5: Podívejte se na film. Vždy se dívám s matkou na filmy v televizi. Včera byl natočen velmi zajímavý film o tom, jak...
U: Děkuji. (podrážděně) Všichni se posaďte. Kdo mi může říct, jak se tato NON-TV nazývá pro zobrazování počítačových informací?
Les rukou. Učitel důsledně ukazuje na žáky. Pak se chytne za hlavu.
6: Můžu jít ven?
U: Vystoupit.
1: Moje pero nepíše.
U: Vezměte si další.
2: A Péťa mě otravuje.
U: Péťo, neobtěžuj tu dívku.
1: Nebo možná červená.
3: Můžu taky ven?
4: Máme doma také počítač.
5: Ale máme dandyho.
6: Jak se jmenuješ?
2: Můžete poslouchat hudbu na počítači.
3: K čemu je podložka pod myš?
4: Dokáže počítač vyřešit váš domácí úkol?
5: A pak máme plavání...
U: Všechno! (všichni ztichnou) Kluci, přišel jsem s nápadem. Udělejme nějaké cvičení. Všichni vstali.
Kluci vstávají a cvičí, nezastaví se ani během dialogů.
Rukojeti do stran. Psali jsme, psali jsme, naše prsty byly unavené.
6: Ale moc jsme toho nenapsali!
U: To je v pořádku, teď půjdeš plavat, napíšeš se tam. Jedna, dvě. Jednou. Dva. Zatáčky. Jeden, dva, jeden, dva. Teď pojďme pěšky. Jedna, dvě. Jedna, dvě. Otočili jsme se a šli ke dveřím. Jedna dva tři čtyři. Jedna dva tři čtyři.
Učitel počítá a diriguje, dokud všichni neopustí třídu. Pak těžce vzdychne. Otře si čelo a otočí se do hlediště.
U: A ačkoliv vše skončilo téměř šťastně, od té doby náhradníka raději neberu. Zejména v nižších ročnících.
Scénář lekce informatiky
Líbí se? Prosím, poděkujte nám! Je to pro vás zdarma a je to pro nás velká pomoc! Přidejte si náš web do své sociální sítě:Ukažte, že informatika je věda, která studuje informační procesy, tzn. sběr, ukládání a přenos informací. A že hlavním nástrojem pro realizaci informačních procesů je počítač.
Formování tvořivé osobnosti, rozvoj paměti, myšlení, představivosti; utváření předmětu činnosti, který se svou činností vyrábí.
Rozvoj tvůrčích schopností, emocionality a schopnosti samostatného získávání informací.
Pěstování touhy po tvůrčí činnosti a možnosti živého sebevyjádření.
Představení písně napsané na hudbu „Belle“. Slova – Mamenfu Ruslan, student 10. třídy
Počítač osvítil mou duši světlem
Ne, touto hrou nebudu rušit váš klid.
Nesmysl, systémová jednotka zase chrlí nějaký nesmysl
Doba načítání je dlouhá, ach, jak jsem unavený z čekání
Klávesnice jakoby posedlá démonem
Klíče jsou zaseknuté, řekněte mi, co mám dělat?
Tvůj reproduktor mi zase trápí uši
A mačkání tlačítek není pro vás hrát basketbal
Ráji, vaše programy slibují nebe
Vězte, že vás neomrzím
Stůl, pracovní plocha je opět poseta virem
A už mě nebaví mačkat tlačítko start
10GB pevný disk
Namažu ho o zeď, to víš!
Ale jestli mi můžeš nahradit školu
Pak jsem připraven odpustit všechny vaše závady
A po smrti nenajdeme mír
Koneckonců, v onom světě se mnou není žádný počítač
Spi...už dva dny nespím
Dejte mi pokoj jen na minutu
Vezměte perlík a rozbijte svůj monitor
No, dokud můžete, dokud se můžete poflakovat
A všechno bylo předtím uvnitř pomíchané
Že by si zlomil nohu i sám Victor Hugo
A vymyslete si tento nesmysl sami
Takže můžete okamžitě chytit závady ve Windows
Ve dne v noci sedíme před tebou
A spustíme vás v davu
Stop. Rychlé načítání bylo dlouho mým snem
Koneckonců, bez počítače je to úplná hloupost
A po smrti nenajdeme mír
Koneckonců, v onom světě se mnou není žádný počítač.
2. Pozdravy od týmů:
název
Výkon
Píseň
3. Soutěž – „Erudovaný tým – Lotto“
Pravidla hry:
Kapitáni musí vytvořit týmy po čtyřech;
Hráči každého týmu se postaví čelem k vedoucímu, každý hráč obdrží cedulku s písmeny „a“, „b“, „c“, „d“, která označují možnost odpovědi;
Vedoucí položí otázku a počítá do tří, když se řekne slovo „tři“, každý tým musí dát odpověď, hráč, který věří, že má v ruce cedulku se správnou odpovědí, ji musí zvednout nad hlavu;
Hráči mají zakázáno mluvit, dívat se na sebe nebo jiným způsobem napovídat, v tomto případě má moderátor právo nezapočítat ani správnou odpověď;
Pokud 2 nebo více hráčů v jednom týmu zvednou znamení najednou, odpověď se nepočítá, i když jeden z hráčů odpověděl správně;
Smyslem hry je tedy donutit tým, aby buď hrál na jistotu a neodpovídal vůbec, nebo riskoval a dal několik odpovědí současně.
1. Hlavními koncepty a objekty Windows 2000 jsou... (Uveďte špatnou odpověď...)
Stůl.
B) Můj počítač.
B) Tiskárna (*)
D) Hlavní panel.
2. Chcete-li zobrazit kontextovou nabídku objektu... (Uveďte správnou odpověď...)
A) Klikněte pravým tlačítkem. (*)
B) Klikněte levým tlačítkem myši.
B) Klikněte prostředním tlačítkem myši.
D) Vyberte příslušný příkaz panelu nabídek.
3. Banány se mají jíst...
A) nůž na banány.
B) Lžící.
B) S nožem a vidličkou.(*)
D) Ruce
4. Správný postup vypnutí počítače...(Uveďte správnou odpověď...)
A) Vypněte obrazovku a poté vypněte systémovou jednotku.
B) Vypněte celé zařízení počítače.
C) Zavřete všechna otevřená okna pomocí tlačítka X a poté vypněte systémovou jednotku.
D) Vyberte příkaz z hlavní nabídky Vypnout. Zaškrtněte políčko. (*)
5. Jak vidíte, jaké programy máte nainstalované v počítači?
(1 správná odpověď)
A) V okně Tento počítač klikněte na ikonu Přidat nebo odebrat programy.
B) Pod tlačítkem Start.
C) Pomocí zástupců na ploše.
D) V Ovládacích panelech klikněte na ikonu Přidat nebo odebrat programy. (*)
6. D'Artagnan se narodil poblíž města...
A) Biškek.
B) Kushka.
B) Leninabad.
D) Chyba(*)
7. Jak rychle najít soubor, který spouští program? (1 správná odpověď)
A) V okně Průzkumníka, nabídka Soubor, příkaz Najít... Zadejte název souboru.
B) V okně Tento počítač, nabídka Soubor, příkaz Najít... Zadejte název souboru.
C) Pod tlačítkem Start najděte příkaz Zadejte název souboru. (*)
D) Na hlavním panelu v místní nabídce příkaz Najít... Zadejte název souboru.
8. Jakou funkci plní příkazová tlačítka kalkulačky MC, MR, MS, M+?
(Uveďte špatnou odpověď...)
A) Provádějte logické operace. (*)
B) Vymaže paměť.
C) Provádějte aritmetické operace.
D) Zobrazte čísla z paměti na indikátor
9. Natasha Rostova před svatbou byla...
A) Hraběnka.(*)
B) Princezna.
B) Markýza.
D) Baronka.
10. Základní multimediální nástroje dostupné ve Windows 2000.
(Uveďte špatnou odpověď...)
A) Regulátor hladiny.
B) Univerzální hráč.
B) Tuner s hyperrange.(*)
D) Gramofon.
11. Pomocí multimediálních programů můžete... (Uveďte špatnou odpověď...)
A) Vytvořte zvukové soubory.
B) Zahrnout do dokumentů zvukové soubory.
C) Doprovázejte události Windows 2000 zvukovými soubory.
D) Doprovázejte události Windows 2000 zvukovými soubory.
E) Přehrávejte zvuky z audiokazet.(*)
12. Klasik východní literatury znal Korán nazpaměť:
A) Rudaki.
B) Ferdowsi.
B) Khayyam.
D) Hafiz. (*)
13. Co jsou to počítačové viry? (Uveďte správnou odpověď...)
A) Programy, které se samy reprodukují (nemusí být nutně totožné s originálem) a mohou poškodit objekty umístěné v operačním systému a v síti.(*)
B) Informace uložené na pevném disku nebo disketě, ale nelze je odtud přečíst.
C) Programy, které zmizí bez odstranění a nelze je obnovit, což v konečném důsledku činí disky nepoužitelnými.
D) Skryté programy, které nelze zničit pomocí příkazu Odebrat.
14. Slovem „salát“ muslimové myslí...
A) Jídlo.
B) Modlitba. (*)
B) Francouz
D) šaitan
4. Soutěž – „Věřte tomu nebo ne“
Na počet tří týmy zvednou ruku, pokud věří, a nezvednou ruku, pokud nevěří. Nebo zvednou jeden z nápisů se slovy „Ano“ nebo „Ne“
Domníváte se, že nejmenší jednotkou informace, která vyjadřuje logickou hodnotu Ano nebo Ne a označuje se dvojčíslím 1 nebo 0, je BIT. (Ano)
Věříte, že informace v počítači jsou uloženy ve formě souborů. (Ano)
Myslíte si, že jednou z hlavních funkcí počítače je přenos informací? (Ne – zpracovávám)
Věříte, že za zpracování dat v počítači je zodpovědný jeden největší čip – paměť. (Ne – procesor)
Věříte, že grafické operační systémy umožňují používat k ovládání počítače speciální manipulátor, a pokud ano, jaký? (Ano, myš)
Domníváte se, že hlavním negrafickým operačním systémem pro počítače IBMPC je MS-DOS. (Ano)
Věříte, že v angličtině je WINDOWS systém. (bez okna)
Věříte, že informace jsou zpracovávány ve skupinách po 8 bitech a taková skupina se nazývá byte? (Ano)
Myslíte si, že výkon počítače závisí především na výkonu paměti (Ne - na procesoru)
Myslíte si, že Monitor je standardní zařízení pro zadávání dat do počítače? (Ne – klávesnice)
Věřili byste, že kalkulačka má dva provozní režimy: normální a inženýrský. (Ano)
Věřili byste, že Windows obsahuje standardní grafický editor WORD pro práci s grafickými daty? (Ne – Malování)
Věříte, že laserový přehrávač slouží k přehrávání hudebních CD na počítači. (Ano)
Domníváte se, že vhodným objektem pro práci s programy a dokumenty ve Windows je Ovládací panely. (žádný průzkumník)
Věříte, že každý soubor má jméno? Název se skládá ze správného názvu souboru a přípony názvu. (Ano)
Věříte, že hlavním ovládacím prvkem plochy je tlačítko Start? (Ano)
Domníváte se, že kontextová nabídka slouží k přístupu k vlastnostem objektů. (Ano)
Věřili byste, že kliknutím na tlačítko Start otevřete zástupce Tento počítač. (Ne)
Věříte, že líbáním se přenáší nejen zubní kaz, ale i AIDS? (Ano)
Věříte, že americký prezident Benjamin Franklin je na dolarové bankovke? (Ne - B.F. nebyl prezidentem)
5. Zahřívání (1)
Vtipné otázky a odpovědi na ně. Každému týmu jsou položeny otázky a oni na ně postupně odpovídají.
1. Kolik programátorů je potřeba k zašroubování žárovky?
2. Proč programátoři nenatankují do auta 2000 litrů benzínu?
3. K péči o staršího programátora je potřeba milá žena, která by... (pokračování).
4. Programátor si šel odpočinout k moři, sedl si na pláž, nudil se bez počítače, najednou uviděl poblíž krásnou ženu, také samotnou, přistoupil k ní a řekl:
Proč tu sedíš sám, je tu tolik hezkých mužů.
Ona říká:
No, pro koho pracuješ?
- Programátor.
- Jen si představte, přijdete na pláž a tam jsou počítače, počítače od okraje k okraji...
Programátor se podíval na pláž jedním směrem, pak druhým a zasněně: ... (pokračování)
5. Do třídy vletí Vovochka, který má zpoždění. Nepozdravil, nesundal klobouk.
Učitel přísně: - Vovočko! Okamžitě se odhlaste a znovu přihlaste!!! Vovochka: - Sakra!... (pokračovat)
6. Soutěž – „Kdo první najde správnou odpověď“
Jakým slovem začíná program Pascal? (PROGRAM)
Jaký je název operátoru zadávání dat, který se používá při skládání programů (READ, READLN)
Počet prvků stejného typu se stejným názvem. co to je? (pole)
Jak se jmenuje operátor zadávání dat používaný při programování? (PIŠTE, PIŠTE)
Jaké funkční klávesy se používají k ukončení režimu Turbo - Pascal? (ALT+X)
Jak se jmenuje standardní funkce Pascal, která vybere celou součást? (TRUNC(x))
V Pascalu jsou čtyři standardní datové typy. Vyjmenuj je.
(Celé číslo
Skutečná látka
Boolean
znakový znak)
Jaké funkční klávesy se používají při práci v režimu Turbo Pascal, abyste viděli výsledek? (Alt+F5)
Co je standardní Pascalova funkce, která je funkcí zaokrouhlování? (KOLA(x))
Jak se jmenuje speciální funkce, která určuje předchozí hodnotu čísla? (Před(x))
Jaké funkční klávesy se používají při práci v režimu Turbo Pascal ke spuštění programu? (Ctrl+F9)
7. Soutěž - „Humor z internetu“ (vtipy)
Týmy musí vyprávět vtipy.
8. Rozcvička (2) – „Reality“
Realita 1. – Řekněte jméno.
V ruské historii byly tři.
Druhý i třetí byli vnoučaty toho prvního.
Bylo mnoho uchazečů, kteří byli označeni za třetí.
Prvnímu se přezdívalo Velký. (Petr I)
Realita 2. – Kdo je tato osoba?
Narozen v Moskvě.
Studoval jsem na vesnici.
Zemřel v Petrohradě.
Všichni ho znají. (A.S. Puškin)
Realia 3. – Co je to za zemi?
Obyvatelé této země se nazývají kouzelníci.
Patří k největším na kontinentu.
Bard Sergei Nikitin tam opravdu chtěl navštívit.
Je tam spousta divokých opic. (Brazílie)
Realia 4. – Kdo je tento literární hrdina?
Jeho domovinou je Anglie.
Má záviděníhodnou chuť k jídlu.
Jeden z jeho přátel je opravdové prase.
Obvykle hodiny mluví a zpívá Evgeniy Leonov. (Medvídek Pú)
9. Soutěž kapitánů
Nejprve si odpočineme a uděláme rozcvičku pro kapitány.
Přednášející položí před kapitány určitý předmět a přečte báseň;
-Když kapitán slyší slovo „tři“, musí mít čas uchopit tento předmět;/disketa/
-První „falešné uchopení“ je penalizováno varováním a druhé – snížením bodů;
Povím vám příběh
V jednom a půl tuctu frází.
Řeknu jen číslo tři -
Okamžitě si vezměte cenu.
"Jakmile jsme chytili štiku,
vykuchaný a uvnitř
viděli jsme malé ryby,
a ne jen jeden, ale celých... sedm.“
"Když se chceš naučit nazpaměť básně,
nejsou nacpané až do pozdních nočních hodin.
Vezměte to a opakujte to v noci
Jednou nebo dvakrát, nebo ještě lépe... deset.“
"Ostřílený chlap sní."
stát se olympijským vítězem.
Podívej, nebuď na začátku mazaný,
A počkejte na povel: raz, dva, ... pochod!“
„Jednoho dne je vlak na nádraží
Musel jsem čekat tři hodiny…“
(Pokud si cenu nestihnou převzít, převezme ji přednášející).
"No, přátelé, nevzali jste cenu,
když se naskytla příležitost ji využít."
Úkol pro kapitány: musíte vyluštit křížovku.
(kdo je rychlejší) - čas 2 minuty.
KŘÍŽOVKA
Zařízení, pomocí kterého člověk zadává informace do počítače
Sada konvencí pro záznam předdefinovaných konceptů.
Zařízení, se kterým lidé v dávných dobách počítali.
Tiskové zařízení.
Paměťové zařízení.
Seznam, ze kterého lze vybrat příkaz.
Zařízení, do kterého jsou odesílány informace.
Jednoduché výpočetní zařízení, které se používá po staletí.
Hlavní zařízení, „mozek“ počítače, který ovládá všechna zařízení počítače a provádí výpočty.
10. Rozcvička (3) - "Kdo kam jde?"
Každý tým vybere jednoho hráče, který během 1,5 - 2 minut musí vysvětlit svému týmu co nejvíce filmů pomocí mimiky a gest tak, aby je tým uhodl.
Týmy dostávají balíčky.
"Bílé slunce pouště"
"Terminátor"
"Gentlemen of Fortune"
"Místo setkání nelze změnit"
"Titánský"
"tarzan"
"Obojživelník"
"Dvanáct židlí"
„Kavkazský vězeň“
"Moskva nevěří v slzy"
11. Domácí úkol
Zobrazování scének na téma „Informatika“ a vše, co s tím souvisí.
- scénky ve formě jakéhokoli nám známého televizního programu.
12. Týmová ocenění
Host: No, kluci, naše hra skončila. Chci vám poděkovat za zajímavou hru, za vynalézavost, kterou jste ukázali, a za vaši aktivní účast.
Porota spočítá body a odhalí vítěze;
- členové poroty hovoří o hře;
Ocenění:
Sponzoři naší dnešní hry jsou pozváni na pódium (toto je kreativní skupina našich novin „School Bulletin“) a je jim předána cena;
-Abyste však dostali cenu, musíte podstoupit „zasvěcení jako programátor“, jste pozváni...
13. Zasvěcení do programátorů.
Zasvěcení do programátorů.
Gratulujeme.
Klekněte si a opakujte programátorovu modlitbu:
(Pro poražené): „Kéž nám F1 pomůže, F2 nás zachrání, ve jménu Ctrl, Alt a Del. Vstupte.”
(Pro vítěze): Já, (zadejte jméno, OK) slavnostně přísahám: dodržovat pořadí zapnutí počítače, chránit elektronické počítače před přirozeným ultrafialovým zářením, pravidelně organizovat počítačová setkání se 40 % a více kapalinami….
14. Představení písně (“Programmers’ Hymna”)
(napsal student 10. třídy - Mamenfu Ruslan)
na hudbu písně skupiny „Lube“ - „Pojď pro“
1 - verš
Možná je to jen vliv času
Možná jsme se stali jinou generací
Možná nás osud naučí jinak
Ale my nechceme žít jinak.
Život je v našich myslích virtuální,
Naším povoláním je být programátory.
Klikání na klávesy je zábavná věc,
Na počítačové frontě se staneme vojáky.
Pojď o život
Vždy s počítačem.
Pojďte si pro ně
Kdo je tehdy vytvořil?
Nepřijmeme jiný život
Ať žije můj počítač.
2 - verš
Svět je zahalen do virtuální sítě
Osudy se propojovaly, proplétaly, míchaly.
Elektronická síť velký plexus
Přesuneme se, abychom to dobyli.
Myšlenky sebevědomého se stanou pohybem
Všude budeme vždy držet krok s dobou
Počítač pro každého a počítač vždy!
Dobrá pravda je velmi jednoduchá.
3 - verš
Počítače nejsou cílem ani prostředkem.
Chtěli byste žít vedle svého snu?
Ale žijeme, protože sníme,
Sny se plní – to víme.
Ať se naše štěstí nesrovnává s internetem
A naše rozhodnutí se budou shodovat s odpovědí
Vyřešíme všechny problémy rychlostí světla,
Modem nemůže držet krok s naší myslí.