Я потенційний колишній чоловік. 9 років спільного життя у шлюбі, 10 років з моменту знайомства. Двоє дітей, дівчаток. Цього року старшого 9 років, молодшого 5 років. Вона хоче розлучення. З мого боку зради немає, алкоголізму та інших "сильних" вад також немає. Є звичайне куріння у робочий час, вдома не курив, дружина ніколи не бачила мене з цигаркою, лише відчувала запах після робочого дня. Ще є розбіжності щодо взяття значних сум у кредит. Вважає, що треба за рік-два-три все побудувати, все купити, а потім віддавати. У свій час я працював кредитним експертом, надивився багато чого, до кредитів значних сум ставлюся негативно. У цьому суперечності. Після другої дитини секс став рідкісним, від сили 2-3 рази на тиждень і іноді за необхідності або з мого боку, або з її. І їй і мені цього замало. Але при цьому ми обоє мовчимо і злимося один на одного. Від неї та усмішки вже не дочекаєшся кілька років, тільки вимагає. Днями знайшов старі фотки минулих років, коли тільки старша дочка народилася і далі приблизно до виконання 2-х років молодшої дочки. На цих фотографіях ми ще щасливі. Сварилися, звичайно, час від часу з різних приводів. Але я завжди вважав важливим те, що миримось, бо любимо. Сваряться всі, а от примиряються лише ті, хто любить. Але так ні з того, ні з чого, вона заявляє два місяці тому, що хоче розлучення. Що всі дев'ять років вона мучилася. І що хоче розпочати нове життя. Із дітьми і без мене. А я!? Вона одноосібно прийняла рішення про руйнування моєї родини та залишає мене одного. Без дітей поряд зі мною! Звичайно я був у шоці спочатку. Звісно, я сприйняв це емоційно. Але чого ви, дружини, очікуєте від чоловіків, заявляючи, що хочете зруйнувати сім'ю? Що вони радісно стрибатимуть навколо вас, дякуючи за розруху?! Вона каже, що для неї це початок нового життя. Але ми сприймаємо розлучення по-різному. Для мене це руйнація. Уявіть собі картину після вибуху атомної бомби у місті, це руїни.
А ви не замислюєтеся, що, можливо, це ви не можете "зберігати домівку". Найчастіше від вас доброго слова не дочекаєшся, а ви все вимагаєте і вимагаєте.
Чим більше думаю про наслідки розлучення, тим болючіше стає. Є в людини свідомість, це думки в даний час, спогади минулого і думки про майбутнє. Ймовірно, це і є та сама душа, про яку говорять у релігіях. Так ось від розриву глибока рана у свідомості і затягується вона зі страшним болем. Вона тисне. Представляти її з іншим мжкм ще болючіше, накочує лють. Вже й не знаю, як себе поведу, якщо раптом зустрінуся з потенційним майбутнім М. А усвідомлюватимемо, що дітей виховуватиме якийсь там "лівий тато", який потрібен мамі для втіхи - накочує слабкість, біль та злість одночасно; мужик, а плакати полювання ска в інший момент.
І ще, чому чоловіки повинні поступатися завжди, навіть коли мають рацію, а дружини не бажають приймати навіть думку, про те, що варто було б і поступитися чоловікові в якомусь питанні.
Вже два з копійками місяця триває цей стан "вона хоче розлучення". Це тяжко, це боляче, це неминуче... бо ВОНА цього хоче. Відчуття, що це кінець.
І ще ... хочеться війни ска офіційною, щоб закон дав право проливати чужу кров, щоб не тільки тобі було хрінова, щоб випустити всю злобу за все на всіх. А в якийсь момент нехай настане тиша та спокій.
20.02.2015 08:33:57, Сергей198206
| 1 0 -1 0 |
Останнім часом кількість розлучень зростає у неймовірній прогресії. На даний момент у Росії розпадається вже більше 50% зареєстрованих шлюбів. Чому ж коли пара тільки починає зустрічатися, все просто чудово? Вони дбають один про одного, цінують думку свого партнера, поважають його переваги та особистий простір. У разі розбіжностей молоді люди дуже переживають, намагаються якось налагодити свої стосунки, помиритися. Чому з часом все це зникає? Після весілля чоловік та дружина вже не намагаються працювати над своїми стосунками, пускають усе на самоплив. В результаті – розлучення. Спробуємо зрозуміти чому так відбувається і розглянемо 10 причин, чому люди розлучаються. Не приймайте рішення про розлучення з гарячої води. Шлюб - це не кімната, в яку ви можете легко увійти та вийти.
Це те, що має тримати вас разом назавжди. Звичайно, він вимагає терпіння, розуміння, довіри, ефективного спілкування, здорових фізичних та емоційних відносин, а найголовніше — кохання та турботи один про одного.
Все як у людей: будинок, чоловік, сім'я, робота. Зовні все гаразд, але щастя немає. Жінкам властиво накопичувати образи і терпіти, сподіваючись, що партнер все зрозуміє сам. А потім приходить розуміння, що цього ніколи не станеться. Розлучення, якого так хотілося уникнути, тепер уже здається єдиним правильним рішенням.
У багатьох “хороших дівчаток” сімейне життя розгортається за дуже схожим сценарієм.
Чому гарні дівчатка розлучаються до 30-ти
У суперечках чоловік все частіше каже: «Все ж нормально було, чого тепер не так?» А багато чого не так. І не все було нормально.
Майже всі мої подруги – «хороші дівчатка». Вони слухалися маму, вчительку, педагога з фортепіано та навчалися на 4 та 5. Потім вступили до інституту, закінчили його з червоним дипломом. Одна за одною одружилися. Тому що після інституту настав час і заміж. Усі тут же народили. Тому що «дитина – це щастя» і ось це все.
Минуло років за 10-15. Смеркало. Почалися розлучення.
Обговорюючи прожиті роки, образи і труднощі, що накопичилися, ми з'ясували безліч дуже схожих подробиць. Незважаючи на те, що люди та обставини зовсім різні.
Перші роки, котрий іноді перше десятиліття спільного життя не запам'яталися нічим.Взагалі. Щось відбувалося, звісно. Дитина, будинок, нові рецепти, дача у свекрухи ... Але саме про себе жінка нічого згадати не може. Усі одкровення, події, перемоги та поразки мали відношення до будинку, до дитини, до чоловіка – тільки не до самої жінки. Вона пристосовувалася до нових обставин і щодня складала новий іспит. Це ніби, згадуючи про школу, ми не могли б пригадати нічого, крім формули карбонату алюмінію або річок в Африці.
Відносини між подружжям багато в чому йшли за такою схемою: він живе, вона пристосовується.Це дивно, але молоді, розумні та красиві дівчата зовсім не відчували власних кордонів. Жодних домовленостей і притирок між подружжям не було, бо дружина приймала одразу і все. Іноді були спроби повторити модель авторитарної мами чи суворої бабусі, але вони розбивалися про жахливий скандал, після якого молода дружина та рота не відчиняла. Тільки приймала всі сімейні невдачі на свій рахунок. Брала на себе відповідальність за все і цілеспрямовано, як Маріо з комп'ютерної гри, перестрибувала всі купини та небезпечні моменти.
Всі перші 5-8 років дружина намагалася бути мудрою.Намагалася не сперечатися, різними (не гребуючи маніпуляторними) техніками домагалася якихось своїх цілей... Адже головне, щоб чоловік почував себе чоловіком! Щоб він навіть не зрозумів, що вона хотіла, а не він сам так вирішив. Я дивлюся сімейні альбоми тих років і бачу дуже старанну молоду жінку, у якої ідеальний порядок, дитина в мереживах сидить у неї на руках, поруч спокійний, трохи відсторонений чоловік... -хуп.
А ночами ми дзвонили один одному і плакали, бо в чотирьох стінах самотньо, з чоловіком важко, з дитиною тривожно. Але таки справлялися з навантаженням, бо «так треба».
Через деякий час жінка повертається до роботи.Хороша дівчинка не може просто так повернутися на роботу – вона і там все робить на п'ятірки. Занурюється з головою у робочі проекти, постійно обговорює вдома робочі завдання та проблеми, менше часу приділяє сім'ї та господарству. Чоловік до такого не звик і починає сердитися: «Навіщо тобі це треба? Сидів би краще вдома, дітьми займалася». Далі йде довга, нудна суперечка завдовжки кілька років. У якому відмінниця, організувавши дитину та побут, виборює право бути успішною жінкою.
Настає період холодної війни.Немає колишньої ідилії, стосунки зіпсовані вічним взаємним невдоволенням. Жінка розуміє, що ці правила, за якими вона жила роки, – не її правила. Що про все треба було б домовитись на березі. Але добрі дівчатка не диктують нікому свої правила. Вони роблять, що наказано. І тепер розгорнути цей потяг – завдання на мільйон.
У суперечках чоловік все частіше каже: «Все ж нормально було, чого тепер не так?» А багато чого не так. І не все було нормально. Тобто ми змінюємося, і у відносинах треба щось змінити. Але для цих змін вічної готовності хорошої дівчинки все зробити на п'ятірку недостатньо. Подружжя часто говорять слова, які потім важко забути. А іноді роблять вчинки, які так просто не прощаються.
Чоловік бачить дружину іншими очима.Обов'язково у кожної гарної дівчинки, коли вона раптом починає досягати якихось успіхів у роботі, творчості чи хобі, буває період, коли чоловік раптом починає дивитися на неї іншими очима. І він уже сам виступає ініціатором зближення. Але чомусь усі його спроби здаються такими жалюгідними, такими нікчемними на тлі прожитих років. Та й йому самому здається, що повноцінне залицяння до своєї дружини - це якось дико. А ось виносити сміття вранці - це добре, на таку жертву він може піти. Або звозити її на вихідні до гарного готелю.
І раптом жінка бачить, що сімейні обов'язки подружжя поділяються на дві нерівнозначні графи – його зарплата та її решта.
Що все – від прання до відпустки, від дитячих проблем до встановлення нової пральної машинки – на ній. Тому що після багаторічного декрету миттєво не беруть на роботу з високою зарплатою, а отже, доки чоловік заробляє на життя, вона робить усе інше. А це мільйон дрібних та великих завдань, які потрібно щодня вирішувати. А поруч чоловік-сусід, який жартує з того, як вона невміло клеїть шпалери. І тут хочеш не хочеш, постає питання. Якщо раптом у тебе з'явиться високооплачувана робота, то навіщо чоловік?
Зараз мої подруги – неймовірно красиві жінки за 30. Щоправда, гарні, – я таких навіть у кіно рідко бачу. У роботі у них стабільність, купа ідей та планів, дитина дорослішає… Але якщо ми говоримо про особисте, то розмова найчастіше взагалі не йдеться. Або зводиться до не дуже приємних спогадів. Такий чоловік, який мав багато років, не потрібен. А інших ніколи не було. У гарної дівчинки з'явилася головна начальниця, вчителька та мама – вона сама. І вона сама просто уникає непотрібного стресу, що ні до чого не веде.
Це досить благополучні історії загалом благополучних людей. Усі вони щось шукали, щось втрачали, ще щось знайдуть і переосмислять прожите.
Але я думаю, чому так? Звичайно, у мене, просто із жіночої солідарності, багато питань до чоловіків із цих історій. Але я також бачу, що ніяк не можна на них одних повісити відповідальність за сім'ю, що не відбулася. Якщо чоловікові щось регулярно і покірно дають, він звикає та сприймає це як належне. І через багато років, коли чує, що це було не з чистого альтруїзму, а хотілося якоїсь віддачі, він дивується. «Так, колись щось ти таке казала, але пошепки. Натякала, але я не зрозумів. Плакала, але я думав – просто ПМС». Адже жінки плачуть, а потім замикаються. І коли за багато років нагадують, який це удар для чоловіка! Якщо він узагалі її почує, все це згадає, а не звинуватить у вигаданому сюжеті.
Як би нам навчитися розмовляти один з одним, щоб бути почутими? Може, до тексту шлюбних клятв включати спеціальні заповітні слова, які означатимуть, що партнер досяг межі терпіння і те, що буде сказано далі, - винятково важливо? Наприклад, «клянуся при слові "я на нулі" максимально серйозно поставитися до її зауваження", або "обіцяю при слові "Хіросіма" відразу зупинити розмову, дію, сварку і згадати її очі під фатою".
Наступний перелік – це не набір рецептів, і це не список порад, це навіть не комплекс рекомендацій. Це тези подій і дій, скоєних у саморятівних цілях різними жінками у час у схожій ситуації.
Як боротися з прихильністю/звичкою, загалом, тягою у бік колишнього?
Ніяк. Намагатися позбутися цього не треба. Така боротьба призведе до живлення цієї «сутності» негативною енергією. Але й піддаватися цьому не потрібно. Не треба слідувати цьому пориву. Дій на цій хвилі робити не потрібно. І що ж робити? Просто уявити цю прихильність як щось існуюче - насправді, в реальності, фізично - і спостерігати цю вигадану реальність. Довго, уважно й у деталях розглядати, рознюхувати, розкуштувати її з усіх неможливих сторін, залізти їй, якщо потрібно, у всі щілини.
Що робити з коханням?
Дуже складне питання. А відповідь до дурості проста – нічого. Нічого не треба, більше, нічого не можна. По-перше, зробити з нею нічого неможливо – не нашою волею прийшла, не нашою піде. А по-друге, робити з нею щось небезпечне. І загрожує психосоматичними наслідками в жіночому організмі. Так що ж робити? Перше: цій любові треба дозволити бути, тобто видати їй довідку про її право на існування. Друге: у разі любовних почуттів і спогадів не проганяти їх, а злегка доторкнутися до них, пограти з ними трохи, освіжитися як від легкого подиху вітерця і дати цьому вітерцю йти своєю дорогою. З цими хвилями почуттів не треба воювати і не потрібно захоплюватися.
Як спілкуватися з колишнім?
Тут потрібна золота середина. Набрати дистанцію. Але не впасти в ігнор або, того гірше, обурення. Продовжувати спілкування, як і раніше, в надії повернути людину невиправдано. Повернути – можна. Але оскільки стосунки вже зазнали радикальних змін, то й форма комунікацій має обнулитися. Тобто повернутись до вихідних налаштувань. Ніби дві людини тільки зустрілися. Тоді можна й утримати рівновагу у процесі спілкування, і уникнути падіння негатив, і сподіватися можливі варіанти нових відносин.
Що говорити дітям, якщо вони є про батька?
Для дітей тато завжди добрий, навіть якщо це не так. І таким він і повинен залишатися за будь-яких обставин. З маминих вуст.
Що робити, якщо хочеться плакати?
Треба дати собі час та дозвіл це зробити. Виберіть місце, складіть розклад, звільніть себе від усього і присвятіть дві години на день цій справі. Місце самотнє. Телефон вимкнений. Краще, якщо ці дві години підпорядковані графіку, тобто відбуваються щодня одночасно.
Чи потрібно негайно пускатись на пошуки нових відносин?
З метою переключитись на чомусь тимчасовому? Якщо вийде. Щоб знайти нове постійне? Скоріше немає. Емоційні «вібрації», створювані цим станом, відлякають потенційних претендентів на вашу руку та серце. Хоч їх буде в достатку. Краще пересидіти і дочекатися, поки осяде вся каламута після пережитого. А далі подивитися, який крок можна зробити.
Чи потрібно обговорювати з подругами ситуацію, що склалася?
Краще ні. Досвід показує, що найчастіше це призводить до створення прямих та зворотних рекурсивних петлів зворотного зв'язку, що підтримують актуальність цієї теми перманентно. Та й подруг травмувати зайвими переживаннями ні до чого. А мудрість краще шукати в собі.
На що у своєму самопочутті варто звернути особливу увагу?
Важливо, щоб зберігалися щонайменше всі природні відправлення організму – сон, харчування та інші. Тому суворіший розпорядок дня та життя може зіграти не останню роль у справі вирулювання на нову стежку перемог та завоювань. Форма харчування, яку давно хотілося скуштувати. Фізична активність, на яку не вистачало часу. Розвиток своєї особистості, чим час від часу закорчувало піднятися.
Якими мають бути стосунки після розлучення?
Потрібно пам'ятати приказку у тому, що це тимчасово, а колишній чоловік це назавжди. Особливо це є актуальним, коли є діти. А отже, відносини кращі, якщо мирні, ще краще, якщо дружні – поважні, без вимог та зобов'язань. Це, до речі, грає одну з вирішальних ролей у побудові нових відносин. З іншим чоловіком. Або із цим. Хто знає…
Що ще важливе?
Важливо розуміти, що винних немає, принаймні їх пошук ні до чого доброго не приведе. І жертв також немає. Принаймні серед вас – жертв немає. Як позиція жертви, так і позиція обвинувача у пошуках справедливості – це дорога нікуди, причому в один кінець. Кращою дорогою буде вийти сухий з цієї води, та організувати з часом собі щось нове з урахуванням старих помилок.
Як правильно приготувати себе до нових стосунків?
Головне якнайшвидше зрозуміти і відчути себе вільною. Саме вільним. Вільна жінка. У такому разі включається так звана програма «пошук», після чого – ось парадокс який (!) – спеціально нікого і ніде шукати не доводиться, а відбувається це само собою. Природно, що запуск цієї програми призводить до деяких змін як поведінки, а й зовнішності.
Все перераховане лише досвід. І цей досвід лише певний захід. Скористатися можна всіма, чи однією, чи кількома. Кому як до вподоби.
Павло Лачов, практичний психолог, сімейний консультант, психотерапевт.