Вже зовсім скоро учні шкіл здадуть ЄДІ, закінчать 9, 11 випускний класи та коледжі. Мабуть, багато однокласників і одногрупників ніколи не зустрінуться знову. Проте, відзначаючи останні дні перебування у улюбленому навчальному закладі, вони готують вчителям та викладачем з різних предметів сучасні веселі сценки на Останній дзвінок 2017. Сподіваємось, що наша добірка смішних відео та сценаріїв теж змусить вас посміхнутися.
Відео смішних сценок з предметів ― Останній дзвінок у 11 класі 2017
Скоро вже закінчаться такі довгі шкільні дні, продзвенить Останній дзвінок. Хтось із хлопців щиро радий тому, що нарешті вступить у доросле життя, інші, навпаки, побоюються майбутніх змін. Як би там не було, випускники 11 класу точно знають – їхнє життя зміниться! Зрозуміло, ніхто з них не хоче піти зі школи, не попрощавшись із улюбленими вчителями-«предметниками». Дуже часто як прощальний подарунок учні готують викладачам смішні сценки. Відео деяких із таких виступів ви знайдете і у нас.
Приклади смішних відео на Останній дзвінок у 11 класі 2017 ― Сценка про классных руководителей
Коротка смішна сценка для класних керівників полягає в тому, що в учнів, які закінчують 11 класів, було лише три «класних». Для її постановки потрібні дівчата для ролей керівників класу, хлопець на роль директора школи, ведучий і безпосередньо учні. Протягом усього подання з нагоди Останнього дзвоника класні керівники і директор школи сперечаються, сперечаючись про методи викладання в школі, прийшовши в кінці до загального рішення - хлопцям потрібно вчитися далі, не звертаючи уваги на зміни, що відбуваються навколо.
Ведучий: Якось пізно ввечері засиділися всі втрьох Класні дівчата в школі, помріяли вони досхочу. Класний керівник 1: Щоб я була ученицею, Ведучий: Промовляє перша дівчина. Класний керівник 1: Міні спідницю я носила б, як фотомодель ходила. Я змінила б імідж свій, щоб шанувальники гуртом На уроках, змінах оточували неодмінно. І ходила б я сама в мінімумі полотна. Класний керівник 2: Щоб я була ученицею, Ведучий: Вторить їй друга дівчина. Класний керівник 2: Щось на весь хрещений світ закотила б я бенкет. З дискотекою та тусовкою, влізла б у джинси та кросівки, Танцювала б реп та брейк, а не вальси та не шийк. Суворий бути мені набридло, бути крутим - ось це діло! Класний керівник 3: Я б, Ведучий: Сказала третя сміливо, Класний керівник 3: У шоу бізнес хотіла б, Пісні співати під фонограму, можна знятися і в рекламі, Танцювати давно вмію, серед зірок не оробаю. Можна без освіти мати славу та визнання. Ведучий: Тільки вимовити встигла, двері тихенько заскрипіла – Їхній директор відвідав, але мріяти не заборонив. (З'являється директор школи.) Директор: Ви, дівчата, помрійте, не нахабніться – міру знайте. Я ж піду, видам указ, щоб потім перевірити вас, заразом, і результати, якщо що - позбавлю зарплати! (Виходить). Ведучий: Усвоясі пішов. У школі світ перетворився: Ці класні дівчата стали пуще учениць всіх Фітнес, шейпінг відвідувати, а з уроків тікати. Разом усі помолодшали і прикинули інший одяг. Залишали без огляду всі конспекти та зошити. Знайшли собі підробіток, стали всі в інших турботах. І зарплату отримали ту, яку хотіли. Усі дівчата у цій школі теж потягнулися до волі, заразилися прикладом – перейшли до поганих манер. Інтелект став дуже низьким, до свавілля дуже близькі. Але раптом втрутився директор... (Знову приходить директор школи.) Директор (суворо): Аль мене тут уже нема? Не бувати тут свавілля, година – потіху, час – справі. Вам же, класні дівчата, не час зупинитися. Досить, любі, мріяти, та дітей зі шляху збивати! Буду відтепер знову в рукавицях я їжакових, Розпустив вас, розумієш, а тепер плоди збираю. Пізно вам уже мріяти, чай уже не 25! Дам три дні вам, щоб знову школу перевиховати. Щоб дітлахи вчилися, щоб усі перебесилися, Щоб приклад не брали з вас. Живо все ступайте до класу! Ведучий: Побрели дівчата до класів, адже в предметах вони - аси, Стали знову викладати, де тепер їм мріяти! Знову взялися за виховання, натиснули на свідомість. Ну, а ось і результат – наші 47 хлопців, З атестатами сьогодні перед нами тут сидять. Класний керівник 1: Значить, було недаремно, між нами кажучи! Класний керівник 2: Якщо ви до душі собі, ремесло знайшли вже, То ви випробувайте себе і негайно чиніть! Класний керівник 3: Ось такий вам наш наказ, дорогий 11 клас!
Приклади смішних відео на Останній дзвінок в 11 класі 2017 ― Сценка про предмет «Малювання»
У цій смішній сценці на Останній дзвінок у 11 класі хлопці можуть зобразити своє бачення уроку малювання у школі. Комусь цей предмет здавався найпростішим із усіх, але для багатьох учнів, уже випускників, він став найскладнішою з наук. У сценці "Урок малювання" школярі покажуть своє розуміння цього предмета. Для постановки цієї мініатюри потрібно кілька людей: «вчитель малювання» та учні. Реквізитом сценки є звичайна ваза. За сценарієм вчитель малювання дає завдання школярам зобразити вазу так, як вони її бачать. Результатом їх робіт виявляється «бачення» предметника.
Урок малювання
Біля дошки коштуватиме вчитель, діти влаштувалися за етюдниками.
Вчитель: "Сьогодні, хлопці, ми спробуємо намалювати вазу."
Вчитель приносить вазу та встановлює її на височини. Через кілька хвилин він ходить між рядами та переглядає роботи учнів. У всіх дітей на малюнках ескіз вази у різних стадіях. А в одного оригіналу – танки, вибухи, армія.
Вчитель: "Андрію, поясни, це що - ваза?"
Андрій: «Ну, звісно, Вікторе Івановичу, а що ж ще? Ви як представник мистецтва повинні розуміти, що саме так я побачив цю вазу.»
Віктор Іванович (з повною холоднокровністю): «Добре, Андрюша, давай щоденник.»
Андрій передає щоденник і вчитель ставить велику жирну двійку. Повертає щоденник креативному «художнику».
Андрій (дивиться у щоденник): «Як – двійка? За що?"
Віктор Іванович: «Та що ти, Андрійку, як ти міг подумати, це ж п'ятірка, просто це моє бачення, я її собі саме так уявляю!»
Смішні сценки на Останній дзвінок 2017 у 9 класі ― Відео з предметів у школі
До побачення, школа! Хтось вимовить ці слова зі щирим полегшенням; інші – зітхнуть, відчуваючи швидку розлуку з добрими друзями та викладачами різних предметів. Щоб не сумувати та не сумувати, випускники 9 класу, прощаючись зі стінами рідного навчального закладу, намагаються підбадьорити один одного та викладачів різних предметів. Показуючи на Останній дзвінок смішні сценки, вони мимоволі дякують вчителям за їхню працю.
Приклади смішних відео на Останній дзвінок 2017 у 9 класі ― Сценка «Про вчителя російської мови та літератури»
Звичайно ж, один із «найголовніших» предметників, кого, неодмінно, згадають випускники 9 класу – вчитель російської мови та літератури. Саме йому присвячують найсмішніші сценки хлопці, які вже завтра вступають у доросле життя. Прикольні сценарії про урок російської можна написати самому або взяти у нас на сторінці.
Приклади смішних відео до останнього дзвінка 2017 в 9 класі ― Сценка «Улюблені предмети – інформатика та математика»
Замість великих сценок на Останній дзвінок випускники 9 класу можуть уявити всім невеликі театралізовані мініатюри, наприклад, на тему «Улюблені предмети – інформатика та математика». Сподіваємося, що наші приклади смішних сценок та відео вистав дев'ятикласників, дійсно, припадуть вам до душі, і ви обов'язково використовуєте їх у концерті, присвяченому прощанню зі школою.
Прикольні сценки для вчителів на Останній дзвінок 2017
Потішити глядачів, які прийшли подивитися концерт, присвячений останньому дзвінку в школі, можуть сценки для вчителів. Згідно зі сценарієм цих уявлень, викладачі змінюються з учнями місцями, самі відповідаючи на поставлені їм запитання. Використовуйте сценарії прикольних сценок на випускний, щоб порадувати всіх, хто зібрався, подивитися ваш виступ. Участь у концерті можуть усі – і дорослі, і учні!
Приклад прикольної сценки на Останній дзвінок 2017 для вчителів - Хто готовий відповідати?
У цій сценці на Останній дзвінок у школі беруть участь учні та вчителі. За відсутності викладачів, які бажають проявити акторську майстерність, їхнє місце посідають самі школярі. За сценарієм вистави, учень, який обіймає керівну посаду, пропонує вчителям відповісти на всі питання, що стосуються різних предметів.
Учень: Ну, хто готовий відповідати?
Вчитель фізкультури (тягне руку): Можна! Можна, можливо!
Учень (здивовано): Фізрук?
Вчитель фізкультури: Ні, вийти.
Учень: Сидіти! Дітей не можна випускати на уроці! Та-ак, як завжди, добровольців немає. Тоді нам відповість… Вчитель географії.
Вчитель географії: А чому одразу я!
Учень: Знову від уроків ухиляєтеся? На веселі старти зібралися? Не вийде, Олександре Петровичу! В нас зараз математика. Математика – цариця полів.
Учень: Ну, Міклуха-Маклай, розповідайте нам, куди впадає Чорне море. Чи не підказувати! Не знаєте? Соромно! Третя двійка поспіль! Дуже погано.
Читай також: Вірші на останній дзвінок для випускників
Вчитель фізкультури (тягне руку): Можна вийти!
Учень: Навіщо?
Вчитель фізкультури: А я на вушко. (Шепчет)
Вчитель математики: Не полів, а наук.
Учень: Мені краще знати! Відповідайте, Людмило Павлівно, чому дорівнює сума квадратних катетів?
Вчитель математики: Яких катетів?
Учень: Не знаєте? Може, ви і про квадратну гіпотенузу нічого не чули? Два, Людмило Павлівно, два! Прийдіть завтра з батьками! А ви, Валентине Миколайовичу, що сяєте, з хімією все гаразд? Відповідайте, за якої температури кипить прямий кут? Не знаєте? Ваша трійка наказала довго жити! А контрольну ви здули, і з лугами у вас погано. Так що ваша карта бита. На другий рік!
Учень: А це що за чужі звуки? (Вчитель літератури базікає) А ось Ірина Валентинівна нам розповість, у якому році Пушкін написав свій бестселер Муму.
Вчитель літератури: Я забула… Я вчила, чесно…
Учень: А з яким рахунком канадці розгромили шведів під Полтавою?
Завуч гортає журнал мод.
Учень (вихоплює журнал): Пушкіна, мабуть, читає. Ні, не Пушкіна, "Бурду" гортає! Встати, Світлано Юріївно! Вирядилася, як на дискотеку! І губи нафарбувала! Скромнішим треба бути! Щоденник!
Завуч: Я вдома забула.
Учень: А голову ти вдома не забула? Якщо завтра щоденник не принесеш, додому відправлю!
Англійка: Чи можна увійти?
Учень: Здрастуйте, Ніно Олександрівно, де це ви пропадали? Знову каву пили? До дошки. Відповідати.
Говорить англійською.
Учень: Два, Ніно Олександрівно.
Англійка: Чому? Я все вивчила.
Учень: У нас зараз не англійська, а МХК.
Учень: Ні, любі мої, так справа не піде. Кінець року на носі. А ви, учні, двійок нахопили! Так ви ніколи зі школи не підете!
Сучасні веселі сценки на Останній дзвінок 2017
Відзвінів найостанніший у житті кожного школяра дзвінок - попереду на хлопців чекає доросле життя, великі успіхи, складності та перепони. Звичайно ж, між цим «дорослим життям» та школою стоїть ще один ступінь – навчання у ВНЗ чи коледжі. Хлопці знають, що й надалі їм доведеться постійно працювати над тим, щоб досягти бажаних результатів – скласти вчасно іспити та заліки, знайти своє покликання у житті. Поки ж, ще школярами, учні випускного класу веселяться, ділячись своїм відмінним настроєм з оточуючими. Вони із задоволенням ставлять сучасні веселі сценки та показують їх гостям, які прийшли на Останній дзвінок.
Приклади сучасних веселих сценок на Останній дзвінок 2017 «На свободу з чистою совістю»
У сучасній веселій сценці на Останній дзвінок ― «На свободу із чистою совістю» беруть участь понад десять осіб. Вони грають ролі ведучих, завуча, директора, прибиральниці школи, ув'язнених, чарівника Гаррі Поттера та інших персонажів. За сценарієм, усі актори зображують вигадане життя, пов'язане зі школою. У виставі задіяна музика та композиції Гарика Кричевського, «ЛЮБЕ», Олега Газманова, Ігоря Ніколаєва та інших популярних виконавців та композиторів.
«На свободу з чистою совістю!»
Діючі лиця:
Ведучі (2) Елка
Директор Кореш
Завуч «Круті» (2)
Завгосп Вірус
Прибиральниця Лікар
Гаррі Поттер Політик Вова
Сім'я О.С.П.-студії: Політик Боря
Папа Політик Володя
Мама Сердючка
Бабуся Учні (8)
Андрій Вчителі (5)
Переробки пісень:
1. "Мій номер 245" (Г. Кричевський)
2. «Я милого впізнаю по ході» (Г. Сукачов)
3. "Московська осінь" (А. Іванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на паркані» (Аварія)
6. "Комбат" (Любе)
7. "П'ять причин" (І. Миколаїв)
8. «На вечірці» (Стрілки)
9. «На полі танки гуркотіли» (Чиж та К)
10. «Пан офіцери» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любе)
12. «Кільнички комп'ютерні»
13. «А біля річки» (Відчайдушні шахраї)
14. «Демобілізація» (Сектор Газа)
15. «Поклич мене» (Любе)
16. "Давай за" (Любе)
Музика. Пісня "Мій номер 245" (Г. Кричевський). Усі учасники вишиковуються на сцені у 2 шеренги, співають.
Не за кордон, не до Бонну, не до Ніцци
Я випускаюся назавжди
Зі школи милою, де навчався,
Навчався погано іноді! (1-2)
Не здав контрольну роботу
І три заліки завалив, (2-3-4-5)
Передавати мені небажання,
Кому я винен - усім пробачив.
Останній продзвенить дзвінок,
Останній скінчиться урок,
І скоро вибиратимемо ми
Одну із тисячі доріг.
Я сдам іспити на п'ять,
Поставлю в атестат друк,
І свій 11-А
Завжди я згадуватиму!
Ведучий 1: Десять років, довгих десять років ми провели наприкінці!
Ведучий 2: Відмовляли собі у всьому...
Ведучий 1: У зайвій прогулянці...
Ведучий 2: У дискотеці...
Ведучий 1: У зайвій цікавій книжці!
Ведучий 2: І ось вона, ця урочиста хвилина!
Все: На свободу із чистою совістю!
Перша шеренга розсувається, виходять три зеки.
Ведучий 1: Умовно-достроково звільнені...
Ведучий 2: Мученики освіти та науки.
Ведучий 1: Нова генерація...
Все: Випускники 200... року!
Музика. Пісня «Я милого впізнаю ходою» (Г. Сукачов).
Всі (співають): Я завуча впізнаю по ході,
Директора дізнаюся слідами,
1 зек показує сліди снігової людини.
Погоду знаю з метеозведення,
А школу дізнаюся з цегли!
Ех, по білій цеглині!
Зек 1 (показує фото класного керівника):
А милу дізнаюсь я по фотці,
Залишила мені свою картку!
Всі (співають): А милу дізнаємося ми по фотці
Залишила нам свою картку!
Зек 1: І свобода прийме нас радісно біля входу!
Зек 2: Ось воно, це солодке повітря свободи!
Зек 3: Сто доріг і сто доріг для нас відкриті!
З'являється Гаррі Поттер із міліцейським жезлом.
Гаррі: У вас, пацани, тільки дві дороги: або знову сядете років на п'ять до інституту, або безстрокові каторжні роботи до кінця ваших днів. Ось вам і вся ваша свобода!
Зек 1: Ой, мені щось так у школу захотілося!
Зек 2: Гей, пустіть нас назад!
Прибиральниця: Ну, що б'єшся, що б'єшся? Тільки вчора ти кричав?
Усі зеки: Школа – це в'язниця народів!
Прибиральниця: А сьогодні що?
Гаррі: А сьогодні для нас школа - це бенкет розуму!
Прибиральниця: Ну, от і немає вам тепер місця на цьому бенкеті. Ой, бенкет. Ой, пюре...
Гаррі: Для магії немає нічого неможливого!
Прибиральниця: А це ще що за сорокаградусний Джин шкільного розливу?
Гаррі: Я не Джин. Я Гаррі Поттер - великий маг і чарівник!
Прибиральниця: А чим ти доведеш, що ти маг і чарівник?
Гаррі: А в мене чарівна паличка є! (Показує смугастий жезл.)
Прибиральниця (розмахує шваброю): У мене теж є для тебе чарівна шваброчка! Щас як змахну їй...
Гаррі: І ми перенесемося до першого класу! (Втікають.)
Музика. Пісня "Московська осінь" (А. Іванов).
Всі (співають): У клітину біле світло,
У лінійку перший клас,
До школи на 10 років
Засудили нас.
Освіта
І просвітництво
Як покарання
Без злочину!
Шкільні роки, шкільні роки,
Ну, це просто загадка природи!
Коли ми виходимо з них на волю,
Нас тягне знову у ці важкі шкільні роки!
З'являються 8 «першокласників», один - з великою пластмасовою машинкою на мотузку.
Вчитель: Здрастуйте, першокласники! Починаємо наш перший у житті урок!
Ведучий 1: Перша вчителька Лариса Іванівна Рижова. Давно помітила, що любов до навчання можна уявити у вигляді дробу.
Ведучий 2: Чим старший клас, тим менше абсолютне значення.
Учень 1: Ларисо Іванівно, а в нас іспити будуть?
Вчитель: Будуть, будуть.
Учень 2: А тести та зрізи будуть?
Вчитель: Будуть, будуть.
Учень 3: Ларисо Іванівно, а як правильно: у риб немає зубів...
Учень 4: У риб немає зубів...
Учень 5: Чи риба не має зуба?
Учень 6: Ларисо Іванівно, а що у нас сьогодні на обід?
Учень 7: Ларисо Іванівно, а можна мені вийти?
Учень 8: Ларисо Іванівно, а нам за хороше навчання орден дадуть?
(Учитель не встигає відповідати, повертаючи голову то до одного, то до іншого учня.)
Вчитель: Ну, не орден, але медаль точно дадуть. Тільки спочатку треба навчитися малювати палички: 20 паличок з нахилом вліво та 20 паличок з нахилом вправо.
Учень 1: Ой, а я не знаю, де ліво, а де право!
Учень 3: А я не маю ручки!
Учень 4: А я забув зошит!
Учень 5: Що ви до учительки пристали? Вона у нас зараз непритомна впаде!
Учень 6: Значить так, хто ще поставить питання, матиме справу зі мною! У мене тато міліціонер!
Учень 7: А в мене тато шофер!
Учень 8: А в мене тато начальник!
Вчитель: Так, діти, швидко побудувалися парами. Нам же час пити молоко!
Учні (хором): Ура! (Ідуть, взявшись за руки.)
Музичне перебиття. Виходять Кореш та Елка.
Кореш: О, Елко, привіт, Ну, як тобі вперше в першому класі?
Елка: Та нічого, тільки училка така забудькувата. Запитує по сто разів те саме і відразу забуває. Скільки буде двічі по два, скільки буде двічі по два? Прикинь, на дошці написала «двічі два одно 4» і тут же забула, і знову питає і питає...
Кореш: А нас більше запресувала! Змусила єдиний державний іспит зі співу писати. Так у нас все творче завдання обрали на 5 балів. А там треба було симфонію написати або оперу, так у нас і опера вийшла, і симфонія!
Ялинка. Ага, зрозуміла, ви таку симфонію написали, що прийшли два опери і оштрафували школу за перевищення рівня шуму в мікрорайоні! (Ідуть.)
Музичне перебиття. Вчитель із першокласниками повертаються.
Вчитель: Так, діти, сьогодні ми здаватимемо техніку читання. Іванов, йди, здавай!
Учень 1 (піднімає з підлоги машинку, простягає учителю): А можна я вам спочатку техніку здам, а потім читання?
Вчитель: Ну, здавай! (Бере машинку.) Так. До дошки йде... Петров. Читай!
Це чому?
Вчитель: Де я тобі знайду такий текст?
Учень 3: Де, де? В Караганді. Іди звідси, двоєчнику нещасний! Можна я здам перший?
Вчитель: Ну, давай!
Учень 3: Абевегеде, екелемене, епересете.
Вчитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, до чого така швидкість? Ти ж нічого не зрозумів із того, що прочитав.
Учень 3: Я зрозумів, можу переказати дослівно!
Вчитель: Ну, перекажи!
Учень 3: Абвгд, екелемене, епересете!
Учитель: Так, слухайте умову завдання: Маша мала дві цукерки, а Дашу три цукерки...
Учень 1: Ой, тут треба додавати: дві дівчинки плюс п'ять цукерок, вийде сім.
Вчитель: Запитання: скільки цукерок у них відібрав Вася?
Учень 2: А, тоді треба забирати: дві дівчинки мінус п'ять цукерок вийде п'ять цукерок у Васі!
Учень 3: Ой, а в мене Васі дісталося нуль цукерок і три ліхтарі! (Ззаду виглядає Вася із синцями під оком.)
Вчитель: Ось бачите, скільки різних рішень має найпростіше завдання. Усі працювали творчо, а отже, всі отримали...
Усі: По 5 балів!
Музика. Пісня "Робот" (Тату).
Усі (співають): Ніхто ніколи
Нічого не зрозуміє:
Така країна
Нереальний політ.
Вітри буйної весни
Білі сни,
Золоті дощі,
Все вже позаду!
А я нікому не скажу,
Що вчитися я люблю,
Вчитися я люблю,
Вчитися я кохаю.
Школа, школа, школа,
Я люблю тебе, за що не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебе завжди я так сумую.
Школа, школа, 10 класів,
Немов снігові хуртовини,
Пролетіли, пролетіли,
Пролетіли, пролетіли...
Учасники сценки тікають. Виходять Елка і Кореш, продовжують розмову.
Елка: А, ваше, ти знаєш, кореш, я анітрохи не шкодую, що родаки мене здали не в елітну школу, а в звичайнісіньку, середню.
Кореш: Ага, скільки капусти заощадили!
Елка: Та до чого тут капуста? Ми ж тут безкоштовно всебічний розвиток отримуємо і займаємося улюбленою справою!
Кореш: Ага, я, наприклад, чистопис люблю.
Елка: А я іноземні мови.
Кореш: Та ти у нас, Елочко, ваше, поліглот!
Елка: Чотирьма мовами думати навчилася! Прикинь?
Кореш: Ну, а я тільки перекладати вмію: долари у рублі та назад!
І потім ми тут навіть комп'ютери бачили!
Кореш: Ага, здалеку.
Елка: Я - так вже на комп'ютерній клавіатурі «Чижика-Пижика» одним пальцем граю.
Кореш: А я двома руками – Перший концерт Чайковського! Тож нехай у цих елітних платних школах усі чайники навчаються...
Елка: А нова дегенерація отримуватиме просунуту освіту!
Музика. Пісня «Читаю на паркані» (Аварія)
Елка та Кореш (співають):
Читаю на паркані:
«Прийом до елітного коледжу
І до школи з навчанням англійською».
В один такий коледж
Ходив знайомий кореш,
Поки що була в тата валюта в гаманці!
Дістав диплом із п'ятіркою
Пацан елементарно,
Щоб повісити в рамку його на стелі,
Спершу працював вантажником
Він у шопі елітарному,
А потім вишибалою в елітному шинку!
Все: Ех, час нам батьків запитати:
«Навіщо, кохані, за коледжі платити?»
Адже було б логічно віддати нам все готівкою,
Чи могли б ми до пенсії дожити!
Елка та Кореш тікають. З'являються Класний керівник, Директор, Прибиральниця.
Класний керівник: Так, Володимире Миколайовичу, я сто разів вам говорила, що біля входу до школи треба посадити охоронця.
Ведучий 1: Класний керівник 11-А Петрова Валентина Іванівна.
Ведучий 2: До дітей «відноситься чудово...
Ведучий 1: Тому що нічого хорошого від них не чекає!
Класний керівник: Ось знову до школи прорвався якийсь Гаррі Поттер із палицею та загрожує безпеці дітей.
Прибиральниця: Та не з палицею, а з чарівною палицею!
Директор: Ну, подумаєш, прийшов пацан провідати кохану дівчину. А ви такого насочиняли: палиця, чарівна палиця...
Ведучий 1: Директор школи Володимир Миколайович Головін. Вважає, що перше завдання вчителя - навчити дітей, як поводитись у пристойному суспільстві.
Ведучий 2: А друга – знайти це суспільство!
Прибиральниця: Та ні, я все зрозуміла, ніякий це не хуліган, не Гаррі Поттер, а звичайнісінький американський шпигун!
Музика. Дівчатка дефілюють, показують своє вбрання.
Гаррі Поттер (у мікрофон): Юстас – Алексу. Із досьє на 11-А. Дівчата. Загадкові. Красиві. В міру серйозні та стервозні. Улюблений шкільний предмет – дзеркало. Люблять вирішувати важкі завдання, головне з яких – у чому завтра йти до школи? Також із задоволенням виконують вправи зі стрільби, як то: стріляють цигарки, цукерки, монети. А також немилосердно стріляють очима праворуч і ліворуч. Своїх жертв добивають холодною зброєю - гострими язиками та підборами, якими володіють досконало.
Виходять Завуч, 2 Вчителі.
Директор: Хто! Ну хто стер пилюку з мого столу?
Прибиральниця: Я!
Директор: Ви звільнені!
Прибиральниця: За що?
Директор: Адже там було записано телефон спонсора!
Завуч: Ой! Хто ж тепер школі «Мерседес» подарує?
Вчитель 1: Так цей «Мерседес» школі і не потрібний!
Директор: Помиляєтесь! Завжди можна продати щось непотрібне, щоб купити щось потрібне!
Прибиральниця: Ось мені, наприклад, нова швабра потрібна!
Вчитель 2: А до кабінету фізики – нові парти!
Вчитель 1: А до кабінету географії – нові вказівки!
Директор: Та я ж вам місяць тому цілих 30 штук виділив! Що з ними сталося?
Усі: Зламалися!
Прибиральниця: Ага, об голови учнів! Ось я, наприклад, шкільне майно на березі! Я свою швабру про дітей ніколи не оббиваю! Я їх ганчіркою, ганчіркою...
Учасники сценки йдуть. Виходять члени сім'ї з О.С.П.-студії.
Бабка (співає): Ой, цілуй мене скрізь, сімдесят вісім мені вже...
Тато: Ви, Кларо Захарівно, мене своїми еротичними пісеньками не відволікайте. Швидко зізнавайтеся, куди ви його від мене заховали?
Мама: Ой! Ну Серьожа! Про що ти говориш? Що ми таке від тебе заховали?
Тато: А щоденник із двійками ось цього ось лося тайгового, (затріщина) ось цього ось середньоазіатського покимона! (Затріщина.)
Бабка: Та ніхто його від вас не ховає, он лежить собі під диваном!
Тато: А чому це щоденник лежить під диваном, якщо його місце завжди ось тут, під сковорідкою зі смаженою картоплею? Хто його поклав туди?
Андрій: Це дід підклав під ніжку, щоб диван не гойдався...
Тато: Так, вибудовую логічний ланцюжок: якщо щоденник раптово опиняється під диваном, в акваріумі з рибками, під ліжком, то в школі знову батьківські збори. Виникає питання...
Мама: Я на батьківські збори не піду, мені вдягнути нічого!
Бабка: Ага, он і по телевізору щодня кажуть, що якщо жінка не має діамантів, то вона, вважай, гола!
Андрій: Я виросту, піду працювати і куплю вам діамантів!
Тато: Купиш ти, вже купив! Он, у щоденнику виблискує на всю сторінку: три діаманти по два карати: «один», «один», «один»!
Бабка: Ну що ви лаєте дитину, Сергію Геннадійовичу? Це ж зовсім не одиниці!
Тато: А що ж це таке, на вашу думку, Клара Захарівна?
Бабка: Ну, це ж, як у телевізорі на першому каналі: «ЦЕ ПЕРШИЙ!», «ПЕРШИЙ!», «ПЕРШИЙ!» (Ідуть.)
Музичне перебиття. Виходять Вчитель російської мови, 3 Учні.
Вчитель: Так, дорогі товариші партизани, починаю допит за домашнім завданням.
Ведучий 1: Вчитель російської мови Валентина Іванівна Петрова...
Ведучий 2: Винайшла новий тип уроку.
Ведучий 1: Урок суворого режиму!
Вчитель: Сидоров, коли ти мені здасиш 13 віршів?
Учень 1: Ой, Валентино Іванівно, наприкінці року все здам, оптом!
Вчитель: Добре, тільки оцінки будуть оптові! Іванов! Знову до ранку в Інтернеті тинявся?
Учень 2: Я не тинявся. Я зависав...
Вчитель: Гаразд, йди до дошки, Мікрософт Офіс!
Учень 1: Так він же давно писати розучився!
Вчитель: Нічого. Нехай крейдою на дошці настукає хоч якісь кракозябри! Стукай: «Я, Іванов Олександр, урочисто обіцяю здати твір з російської літератури до п'ятниці».
Учень 3: Нехай він вам краще чогось на клавішах настукає!
Вчитель: Число. Підпис.
Учень 2: Так, Валентино Іванівно, я ж вам твір уже давно здав!
Вчитель: А чогось я його не бачила...
Учень 2: Так я його вам по Інтернету послав. На ваш сайт!
Вчитель: Ой, а де він у мене? За якою адресою?
Все: Дабл'ю, дабл'ю, дабл'ю, собака, крапка, ру!
Вчитель: Не знаю. Може, якийсь собака його отримав і навіть перевірив, може, навіть і п'ятірку поставила. А я тобі, мій дорогий, ставлю за твір двієчку. Без права листування! А який у нас сьогодні день?
Усі: П'ятниця!
Вчитель: А щоп'ятниці у нас яка проводиться операція?
Все: Велика прочуханка!
Вчитель: Правильно, швидко всі здали щоденники, кожен отримає сувору догану!
Все: За що?
Вчитель: За все гаразд: за прогули, за куріння, за поведінку!
Учень 1: Валентино Іванівно, ну звідки ви все про нас знаєте?
Учень 2: Ви ж щойно до школи прийшли.
Учень 3: А вчора у вас був вихідний!
Вчитель: Та що там учора! Ви ще не подумали, а я вже знаю, що ви за місяць створите!
Музика. Пісня "Комбат" (Любе).
Всі (співають): Всі як у кіні, як на війні,
Ридає Пушкін на стіні.
Здаємо залік востаннє,
А може, ми, а може, нас...
Програш.
А весною, а весною
Літають птахи у висоті,
Вчитель: А мені залік востаннє
Здає одинадцятий клас.
Усі (співають): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не дарма ти, мабуть, ганяла хлопців,
І міцно засвоїв будь-який учень
Велика, могутня російська мова!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Ми виграли битву за наш атестат,
Адже кожен засвоїв твою науку:
Важко в навчанні – легко у бою!
Учасники попередньої сценки йдуть. Виходять Вчитель біології, 3 Учня, Учениця з Другом під ручку.
Так, починаємо урок біології.
Ведучий 1: Вчитель біології Ушакова Валентина Іллічна.
Ведучий 2: Вважає, що, часто повторюючи учням що-небудь хороше...
Ведучий 1: Можна відучити їх від чогось поганого!
Вчитель: Тема уроку «Куріння шкодить вченню».
Учень 1: Ой, ну навіщо ви нагадали! Тепер весь урок хотітиме курити!
Вчитель: Нічого, після моєї лекції, ви, сподіваюся, не куритимете!
Учень 2: Курити будемо, але з такою огидою!
Вчитель: Гаразд, не хочете курити, записуйте іншу тему: «Наркоманія заважає знанням»!
Вчитель: Сьогодні ви повинні були принести на урок досліди своїх улюблених тварин. Хто кого приніс?
Учень 1: Я приніс свого коханого зайчика! (Показує.)
Учень 2: А я приніс свою кохану слоника! (Показує.)
Учень 3: А я приніс свого улюбленого крокодила! (Показує.)
Вчитель: Петрова, а що це з тобою за копалину?
Учениця (під ручку із хлопцем). Це мій чотирилапий друг!
Вчитель: А з якого класу? Здається, із 11-Б?
Учениця. З класу ссавців!
Друг (робить страшну пику). Хижаків!
Вчитель: Кошмар! Негайно евакуюємося! Проводитимемо урок на свіжому повітрі.
Музичне перебиття. Усі учасники повертаються на 360 °.
Вчитель: Ось дивіться, хлопці, яке це у нас деревце?
Все: Дуб!
Вчитель: Правильно. Дивіться, який він хирлявий, блідий, а чому?
Учень 1: А тому, що на перервах його вся школа обкурює!
Вчитель: Правильно, діти. От і ви будете такими, якщо не кинете курити.
Учень 2: О, млинець, а я думаю, чого це в мене в кишенях щодня жолуді та жолуді. Значить, я поступово на дуб перетворююсь?
Вчитель: Ну звичайно, на кого ж ти ще міг перетворитися, не в кактус?
(Учасники сценки йдуть.)
Музичне перебиття. Входять Класний керівник та 2 Учні.
Класний керівник: Ага, попалися? А де ви були вчора на контрольній? Ну, я чекаю: адреси, явки, шифри, позивні!
Учень 1: Спокійно, Валентино Йосипівно, у нас на все є довідки...
Учень 2: ...і пояснювальні! (Показує купу папірців.)
Музика. Пісня "П'ять причин" (І. Миколаїв).
Класний керівник (співає):
Як це все сталося:
На урок півкласу не прийшло,
До школи не прийшов жоден!
А в нас на це сто причин!
Перша причина – це мороз,
А друга - вухо, горло, ніс,
Хлопчики: Третя причина – я не винен:
Надсилали нас у військкомат! (Маршують.)
Дівчатка (махають квіточками):
Четверта причина – це весна,
Не пускає до школи нас вона,
П'ята причина - апендицит,
А шоста – просто зуб болить.
Сьома і восьма - занепад сил,
Ніхто мене з ранку не нагодував,
Дев'ята причина – це склероз,
Десята причина – авітаміноз.
Один-над-ца-та-я...
Класний керівник: Стоп-стоп-стоп, ви що, думаєте, я всі ваші сто причин вислуховуватиму? Отже, з кожної причини кожен пише мені твір на 15 сторінках у трьох примірниках. Останній термін здачі за 15 хвилин!
Ведучий 1: П'ятнадцять хвилин по тому.
Класний керівник: Принесли?
Усі: Принесли.
Класний керівник: 15 сторінок?
Усі: По 15 сторінок!
Класний керівник: Щось ви швидко впоралися!
Учень 1: Так у нас у всіх твір складається з одного лише слова:
Все: Прогуляв, прогуляв, прогуляв!
Класний керівник: Кримінал, кримінал, кримінал! Усіх викликаю на педраду!
Лікар (входить): Зачекайте, діти не винні, вони мають небезпечне вірусне захворювання!
Все: Урокофобія та прогулянка!
Лікар: Їх треба терміново ізолювати!
Все: У палату №6!
Лікар: Запишіть домашнє завдання: кефір, клістир, кастор, 3 рази на день - кожному!
Учень 1: Ой, а ми вже все одужували!
Учень 2: І у нас зворотний процес пішов!
Який ще зворотний процес?
Все: Урокоманія та прогулофобія! (Ідуть.)
Музичне перебиття. Виходять Завуч, Вчитель математики, 3 Дівчатка.
Завуч: Так відкрили щоденники, записали.
Вчитель: Наказ директора зі школи №...
Завуч: На уроках фізики, хімії...
Вчитель: І особливо математики!
Завуч: Учням молодших, середніх...
Вчитель: І особливо старших класів!
Разом: про кохання!
Дівчатка: А про що ж там думати? Там же суцільні...
Все: Трикутники!
Учениця 1: Вона - красива, розумна, витончена, загадкова.
Учениця 2: Він – красивий, розумний, сильний та сміливий!
Учениця 3: Між ними спокуса...
Учениця 1: Контрольна задача з геометрії та... найкраща подруга!
Учениця 2: Чи витримають вони це випробування?
Учениця 3: Що переможе? Чоловіче віроломство чи жіноча дружба?
Разом: Сьогодні. На контрольній. По алгебрі!
Музика. Пісня «На вечірці» (Стрілки) (тільки приспів). На передньому плані дівчинка та хлопчик
Закінчення 9 класу – знаменна подія для всіх школярів. Хтось після цього йде зі школи, хтось продовжує навчання, але всі хлопці відчувають, що стали трохи дорослішими. Саме тому таке значення має останній дзвінок.
Сценки останнього дзвінка у 9 класі повинні бути обов'язково смішними, щоб цей урочистий вечір приніс задоволення всім його учасникам. Завдяки гумору саме такі постановки дозволять учням висловити свою подяку рідним вчителям, а педагоги, у свою чергу, зможуть побачити себе очима своїх хлопців.
Сценки на останній дзвінок 9 клас (смішні)
Протягом усього навчання у хлопців був наставник – класний керівник. Саме цей педагог знає їх найкраще. Під час підготовки уявлення не можна її (його) оминути увагою.
Цікавим варіантом стануть сценки на останній дзвінок (9 клас) для класних керівників. Одна з них представлена нижче.
На сцені декорація класу. Висить плакат «Ласкаво просимо, випускники …. року!» За учительським столом сидить літня вчителька – класний керівник, за партами дорослі чоловіки та жінки. Їх можуть грати як переодягнені сьогоднішні випускники, так і їхні батьки.
Колишні учні починають згадувати шкільні роки.
- Маріє Іванівно, пам'ятаєте, як ми в 6 класі на Ваш стілець один раз кнопку поклали, а інший - клей налили?
Вчителька посміхається, випускники весело сміються.
- Маріє Іванівно, а пам'ятаєте, як ми наш журнал сховали, Ви його більше 2 тижнів шукали? Вас ще тоді трохи премії не позбавили.
Знову всі починають реготати, а вчителька продовжує сумно посміхатися.
- Маріє Іванівно, пам'ятаєте, як у 10 класі ми втекли з уроків, а на Ваш стіл підкинули мертву мишу?
Знову дружний сміх випускників та посмішка вчительки.
Потім вона встає, поправляє окуляри і заявляє:
- А ви, мої улюблені учні, пам'ятаєте, як у 6 класі я поставила всім двійку по контрольній, через що ви цілий тиждень залишалися після уроків? А наш похід, коли ми нібито загубилися? Це саме після історії з журналом було. А те, як я вас змушувала «Війну та мир» цілими розділами вчити напам'ять, не забули? Справді було весело.
Тепер уже починає реготати вчителька, дивлячись на розгублені обличчя своїх колишніх учнів.
Такі мініатюри стануть чудовою розвагою як для гостей вечора, так і для самих випускників. Отже, ми визначилися, що обов'язковим атрибутом цієї урочистості мають бути сценки на останній дзвінок (9 клас). Вчителям-предметникам на останній дзвінок особливо цікаво, що їх приготували випускники.
Сценки для вчителя російської мови та літератури
Першим учителем, про якого згадує будь-який учень, є викладач російської та літератури.
Найбільше занять, нескінченні диктанти, виклади, твори – це про уроки з головного шкільного предмета. Саме тому смішні сценки на останній дзвінок (9 клас) про вчителів розпочинаються з російської мови.
Мініатюра 1.
- Попове, назви рід слів «шафа», «ліс», «дім», «панчоха».
- Шафа, ліс, будинок - чоловічий рід, панчоха - жіноча.
– Цікаво, з чого ти це взяв?
- З того, що панчохи носять лише жінки.
Мініатюра 2.
- Краснова, придумай пропозицію з однорідними членами.
- У лісі не було ні трави, ні дерев, ні кущів.
Мініатюра 3.
Вчитель пояснює:
- Антоніми – це слова із протилежним значенням. Наприклад, довгий – короткий, швидкий – повільний, легкий – складний. Васильєв, придумай приклад.
Васильєв відповідає:
- Кішка собака.
- Як чому? Вони протилежні і постійно б'ються.
Сценки для вчителів математики та інформатики
Коли учні починають вигадувати сценки останній дзвінок (9 клас) вчителям предметникам, математика у яких займає особливе місце.
Мініатюра 1.
- Півняків, ти нарешті навчився рахувати до десяти. Навіть не можу уявити, ким ти станеш після школи.
- Суддею з боксу, Наталя Сергіївна.
Мініатюра 2.
- Петров, уяви, що у твоїй кишені лежить 10 рублів, і ти попросив у тата ще 10. Скільки рублів у тебе буде?
- 10, Ірина Сергіївна.
– Петров! Жодного знання математики!
- Боюся, що це у Вас ніякого знання про мого тата.
Мініатюра 3.
- Пуговкін, помнож п'ять на вісім.
- Олено Андріївно, я згоден давати відповіді на Ваші запитання виключно у присутності свого адвоката.
Також не можна забувати про вчителів інформатики.
Мініатюра 1.
Вчитель інформатики заходить до бібліотечного відділу та бачить, що бібліотекаря немає на місці. Він питає в учнів, де він. Ті йому відповідають:
– Він в архіві.
Вчитель наполегливо:
- Розархівуйте його, будь ласка.
Мініатюра 2.
- Павле Сергійовичу, мій комп'ютер упіймав вірус.
- І що ти зробив?
- Зробив щеплення.
– Куди?
- Під пахву.
Сценки для вчителя біології
Останнього дзвінка у 9 класі учні обов'язково мають присвятити і вчителю біології.
Мініатюра 1.
Вчитель запитує на уроці:
- Хто мені скаже, у чому різниця між річкою та океаном?
Один із учнів відповідає:
- У річки є два береги, а у океану - лише один.
Мініатюра 2.
- Лепешкін, навіщо людям нервова система?
- Щоб нервувати, Лідія Андріївна.
Мініатюра 3.
- М'ягков, як ти думаєш, куди прямує птах із соломинкою в дзьобі?
- У коктейль-бар, Ірина Сергіївна.
Сценка для вчителя англійської мови
Смішні сценки на останній дзвінок (9 клас) про англійську піднімуть настрій усім присутнім. Приклад такої мініатюри наведено нижче.
Триває іспит з англійської мови. Вчитель бурмоче собі під ніс:
- Абсолютно нічого не знають.. Що б таке легке запитати.. Гаразд...What is the capital of Great Britain?
Учень мовчить. Вчитель починає нервувати:
- Ну, як називається столиця Великобританії?
- Бухарест.
Вчитель роздратовано:
- Ні! Лондон! Два! Нехай наступний зайде!
Учень виходить, у коридорі інший його питає:
- Ну як, що питають?
Той пояснює, що запитують столицю Великобританії і треба відповісти, що столиця - це Лондон. Пропонує однокласнику:
- Давай я тобі шпаргалку на підошву приклею, про всяк випадок - "Лан-дан".
Дорогою до класу шпаргалка відклеюється.
Учитель каже увійшов:
- Come in, come in! My question is: "What is the capital of Great Britain?"
Учень швидко кидає погляд на підошву і впевнено відповідає:
- Адідас.
Крім того, сценки на останній дзвінок (9 клас) вчителям можуть складатися з коротких кумедних діалогів.
Мініатюра 1.
Розмова мами та доньки.Дочка запитує:
- Мам, скажи "фунь".
Мама здивовано:
- Навіщо? Що це взагалі таке?
– Ну, яка різниця? Просто повтори і все, це ж не складно.
- Чому я маю повторювати незрозуміло що? Не буду!
- Ось! А чому тоді мене змушуєш англійську вчити?
Мініатюра 2.
- Ну, як там Англія? Чи були проблеми з мовою?
- У мене немає, а ось у англійців були...
Сценка для вчителя географії
Школярі, вигадуючи смішні сценки на останній дзвінок (9 клас), не оминають і вчителів географії.
Мініатюра 1.
- Петрове, що ти знаєш про Панамський канал?
- Нічого, Лідія Андріївно, наша антена його не ловить.
Мініатюра 2.
Вчитель пояснює тему, розповідає про Нову Гвінею.
Учень уточнює:
– Значить там постійне літо?
Вчитель відповідає:
Учень, зітхаючи:
- Щастить. Вічні канікули.
Мініатюра 3.
- Пєшков, чи не зможеш ти назвати мені столицю Аргентини?
- Мені дуже шкода, Юліє Володимирівно, але я теж не знаю.
Сценки для вчителів історії та суспільствознавства
Складаючи сценки на останній дзвінок (9 клас) з предметів, учні не забувають про вчителів історії та суспільствознавства. Ось маленька сценка, яку можна поставити на урочистому вечорі.
Вчитель починає перевіряти домашнє завдання.
- Отже, минулого уроці ми говорили про Наполеона. Будь ласка, Синичкине, розкажи, що ти запам'ятав.
Учень з урочистим виглядом встає і каже:
- Лідію Юріївно, навіщо мене слухати? Нехай Наполеон сам про себе розповість.
Вчитель, здивовано:
- Але як ти собі це уявляєш?
Синичкін гордо відповідає:
- А ми зараз влаштуємо викличемо Наполеона і запитаємо про все.
Вчитель погоджується, всі сідають довкола столу. Синичкін починає закликати Наполена, який через кілька секунд з'являється в кутку класу у знаменитому трикутнику і заможним голосом вимовляє:
- Ім'ям Імператора наказую поставити Сергію Синічкіну "5" на рік з історії.
Вчитель злякано:
— Ваша Імператорська Високість… Але як… Він же нічого не знає по предмету… Щось мені ваш голос здається знайомим… Але чому на Вас кросівки?
Швидко підходить до Наполеона, зриває трикутку і впізнає Лисичкіна.
Вчитель із задоволенням каже:
– Значить Лисичкін. Ледве не повірила... Ну гаразд, давайте продовжимо наш сеанс.
Всі знову сідають навколо столу і вчитель каже:
- Викликаю батьків Синічкіна та Лисичкіна.
Розгублені особи винуватців події та сміх однокласників завершують сценку.
Також можна обіграти кілька коротких діалогів на тему історії та суспільствознавства.
Мініатюра 1.
Вчитель запитує:
- Вовочко, що благородні лицарі робили з переможеними противниками?
Вовочка відповідає:
– Здавали на металобрухт, Ірина Сергіївна.
Мініатюра 2.
- Тож, як я вас попереджала на минулому уроці, сьогодні у нас контрольна.
- А калькулятором можна користуватись, Маріє Іванівно?
- Можна, Вовочко, можна.
- А транспортиром?
- Будь ласка, Вовочко, на здоров'я. Отже, записуємо тему “Духовний світ людини”.
Сценки для вчителів фізики та хімії
Складаючи сценки на останній дзвінок (9 клас), сценарій якого починають вигадувати задовго до свята, не можна залишити поза увагою жодного вчителя. Нижче представлені варіанти мініатюр для вчителів фізики та хімії.
Урок фізики.
Вчитель починає опитування:
- Так, давайте вас послухаю. Нагадайте мені закон Архімеда.
Відповідає відмінниця:
- Тіло, яке занурили в рідину, виштовхуватиме об'єм, еквівалентний масі даного тіла.
Двієчник рішуче заперечує:
- Абсолютно неправильний закон! Сам учора перевірив!
Вчитель зацікавлено:
- Ану, давай детальніше, Васю, що ти там зробив?
Двієчник розповідає:
- Ну як що? Занурив своє тіло у ванну з рідиною, просидів 4 години і виліз, змерзлий.
- А вчений у чому винен?
- Як це у чому? От нехай тільки трапиться мені, я йому влаштую!
Відмінниця втратила терпіння:
- Та що він такого накоїв?
Двієчник у відповідь:
- Ну я налив воду у ванну, заліз у неї.
Клас хором:
Двієчник розповідає:
- Набігли сусіди, кричали, що з їхньої стелі натекло ціле озеро!
Вчитель радісно:
- Ось ось! І що з цього випливає?
Двієчник роздратовано каже:
- Що хай сам Архімед і робить тепер ремонт!
Відмінниця, показуючи мову:
- Так, Теплов, нічого ти з фізики не знаєш!
Вчитель, звертаючись до іншого двієчника:
- Зайцев, ну а ти хоч щось пам'ятаєш? Адже ЄДІ здавати збираєшся?
Другий двієчник спокійним тоном відповідає:
- Все я пам'ятаю, Олено Андріївно, тільки нічого не знаю!
Вчитель зі зітханням:
– Ні, з вами неможливо розмовляти! Обидва отримуєте по двійці. Завтра чекаю на всіх на пробний ЄДІ!
Урок хімії.
Вчитель зговорить:
– Усі встигли записати домашнє завдання? Я перу.
Двієчник у відповідь:
- Зачекайте! Я ще не до кінця скопіював цю картину!
Вчитель здивовано:
– Це не картина, Круглов, а структурна форма галогену.
Двієчник, роблячи змучену особу:
- Та яка формула? Це просто «Чорний квадрат» художника Рєпіна!
Вчитель здивовано:
- Тобто так геніально?
Двоєчник з подихом:
- Тобто, настільки незрозуміло.
– Ну, ти, як завжди, засвоїв тему на двійку.
- А якщо я хочу "відмінно"?
Вчитель у відповідь:
– Ну, хочеш п'ятірку, напиши нам формулу етилового спирту.
- Мені потрібна підказка друга. Алло, бабусю, швидше скажи формулу етилового спирту, тут питання моєї п'ятірки вирішується.
Бабуся каже:
- То я ж хімію зовсім не знаю, онученько. Це два.
Двієчниця сумно повторює:
– Це два.
Вчитель чекає продовження:
- Так, а потім що?
- Бабусю, ти майже вгадала, постарайся далі згадати!
Бабуся відповідає:
- Та що там згадувати, я вже згадувала, аж п'ять разів!
Учениця перепитує:
- Аж п'ять?
Вчитель ствердним тоном каже:
- Правильно! ц-2, аш-5.
Двоєчниця:
Вчитель, киваючи головою:
- Ну, майже так! ц-2, аш-5, про - аш. Гаразд, отримуєш п'ятірку з мінусом.
Сценка для вчителя фізкультури
Звісно, жодні сценки останнього дзвінка (9 клас) не обійдуться без улюбленої фізкультури.
Дзвонить шкільний дзвінок. На сцені, у спортивній формі, стоїть учень Пуговкін у гордій самоті. Вчитель фізкультури заходить у спортзал, уткнувшись у журнал, і каже, не зводячи очей:
- Вітаю! Клас, побудуватись! На один-два розрахуватись!
Пуговкін, дивлячись на всі боки, каже:
- Один.
Пауза. Вчитель піднімає очі, бачить, що нікого більше немає і грізно питає:
-Тааак, І де інші? Прогулюють урок, отже?
Пуговкін злякано:
- Ні-ні, Валерію Семеновичу, у них поважні причини.
Вчитель, не менш грізно:
- Шановні, кажеш? Ану, швидко їх усіх сюди!
Пуговкін вибігає зі спортзалу і за хвилину повертається з усім класом.
Вчитель хвалить Пуговкіна:
- Ну молодець, Пуговкін. Зараз розбиратимемося. Ти перший, Легков. Де форма?
Легков у відповідь:
- Уявляєте, увечері я виправ форму і повісив її сушитися на паркан. Раптом звідки не візьмись, з'явився злий собака і все порвав.
Вчитель здивовано:
- Я, звичайно, все розумію, але звідки паркан, адже ти мешкаєш на 7 поверсі? Гаразд, з тобою все ясно. Ти що скажеш, Петрова?
Петрова відповідає:
- Ой, я вчора кісточку пошкодила. Праву.. Тобто ліву.. Ну, загалом, обидві..
- Ясно. А ти що, Симонова? Теж кісточку пошкодила?
Симонова награно каже:
- Ні, у мене ангіна.
Вчитель підозрілим тоном:
- Ангіно, значить... Тому пов'язка на нозі, так?
Симонова швидко зреагувала:
- Нуууу, вона, це .. сповзла.
Вчитель киває головою і каже:
- Ну ну. Шишков, а ти як пояснюватимешся?
Шишков мрійливим тоном:
- Уявляєте, Валерію Семеновичу, мені вчора пацани з 11 «А» сказали, що Вас взагалі сьогодні у школі не буде. Що поїхали на змагання з гімнастики!
Вчитель дуже здивовано відповідає:
- Ну, треба ж... Гімнатика.. Придумали ж... Ну добре, а в тебе Воробйов, що?
Воробйов розсіяно:
- А я сьогодні переплутав дні. Думав, середа, а виявилося четвер. Я навіть підручники на середу приніс, можу показати.
Вчитель ствердним тоном:
- Отже, всьому класу за відсутність форми ставлю "два". Зараз розсідаємося, дістаємо зошити та записуємо тему «Розпорядок дня».
Пуговкін розгублено:
- Валерію Семеновичу, а як же я?
Вчитель розгублено:
- Ах, так, Пуговкін. А ти, за планом, біжиш крос на 2 кілометри.
Сценки для вчителів ІЗО та технології
Смішні сценки на останній дзвінок (9 клас) не обійдуться без згадки уроків ІЗО.
Діти сидять за партами та старанно малюють. Вчитель ходить між рядами, перевіряє роботу. Зупиняється біля парти Кукушкіна і запитує:
- Це ти що намалював?
Кукушкін у відповідь:
- Як що? Вазу. Ви ж самі поставили.
- Що я задавала, пам'ятаю. Я не зрозумію, що ти намалював.
- Ну, Ольго Михайлівно, ваза це! Я просто так бачу. Ви ж художник, Ви повинні мене зрозуміти.
Вчитель каже:
- Добре, давай щоденник.
Спокійно бере щоденник, ставить двійку. Зозулин обурюється:
- Двійка? За що?
Вчитель відповідає йому:
- Та що ти, Петре, це не двійка, це п'ятірка. Я просто так бачу.
Сценки на останній дзвінок 9 клас (смішні) будуть доречними з усіх предметів. Технологія не є винятком.
Вчитель технології лає клас:
- Хто розбив фанеру? Я вас питаю, відповідайте!
Учні стоять, опустивши голови. Нарешті, один каже:
- Чому фанеру? Може таки скло?
Вчитель обурено:
– Скло я сам зранку розбив. Поставив фанеру. Востаннє запитую, хто розбив фанеру?
Таким чином, можна скласти найрізноманітніші сценки на останній дзвінок (9 клас). Сценарій – веселий, настрій – відмінний, учні, вчителі та батьки – гарні, чепурні, щасливі. Саме так має виглядати урочистий вечір, присвячений закінченню 9 класу.
\ Документи \ Сценарії шкільних святПри використанні матеріалів цього сайту - та розміщення банера -ОБОВ'ЯЗКОВО!
Сценарій уроку інформатики
В.Лебедєв
Учасники:
5 учнів
Вчитель на першому плані, ззаду стоять стільці, що символізують клас.
У:Загалом я веду інформатику в старших класах. Але одного разу захворіла вчителька з початкової школи і мене попросили замінити урок у другому...
Входять учні розсаджуються.
У:Здрастуйте хлопці.
Клас дружно встає та декламує.
Уч:Здай-те!
У:(ошелешено) Сідайте, будь ласка. Сьогодні ми пройдемо з вами тему "Пристрій комп'ютера". Давайте запишемо.
Уч:(хором) Ус-трой-ства.
У:Так, не "пристрої", а "пристрій".
1: (Піднімає руку) А що у комп'ютера тільки один пристрій?
У:Ні, чому багато. Мається на увазі, як комп'ютер влаштований. Ось ви бачите перед собою комп'ютер, він складається з кількох частин (показує). Ось на що схожий цей пристрій (показує на монітор).
2: На телевізор.
У:Правильно. А що робить телевізор?
3: Показує.
У:Правильно. Цей пристрій так схожий на телевізор називається монітор. Давайте хором.
Уч:Монітор.
У:Запишемо "Монітор потрібний для того, щоб показувати інформацію".
Уч:(записують) Ін-фор-ма-ці-ю.
У:(Показує мишку) А ця штука на що схожа, така з хвостиком.
1: На жабу.
2: На штуку із хвостиком.
3: На мишку.
4: На черепашку.
Уч:Правильно! Це мишка. Має кнопочки. Натискаючи на кнопочки, ми даємо комп'ютеру команди. Давайте запишемо.
Уч:(записують) Миш-ка... ко-ман-ди.
У:А ось ця дошка з кнопочками (показує клавіатуру), як ви вважаєте для чого вона потрібна?
4: Щоб натискати на кнопочки.
У:Правильно ми натискаємо на кнопочки, а на екрані з'являється текст. Хтозна, як вона називається.
5: Кнопочниця.
У:А ще?
6: Друкарка.
У:А ще... вона має назву "клавіатура". Хором.
Уч:Клаві-а-тура.
У:Запишемо, клавіатура потрібна щоб на ній друкувати (тобто вводити інформацію на комп'ютер).
Уч:(Записують) Пе-ча-тать.
У:Всі ці пристрої підключаються до скриньки, яка називається системний блок. Системний блок виконує наші команди і вирішує ті завдання, які ми перед ним ставимо.
1: І з математики?
У:І з математики.
2: І з малювання?
У:І з малювання.
У:І з цього теж. Сідай.
У:А тепер повторимо назви різних пристроїв комп'ютера. Як називається цей пристрій (показує монітор)?
У:Ну я навіть не знаю. Ось ви, будь ласка. (Діти злякано починають озиратися) Ну в сенсі ось ти... відповідай.
1: ТБ.
У:Не зовсім вірно. Сідай. Ми знаємо його справжню назву. Ну, хто готовий?
У:Давай ти.
2: А ще є клавіатура.
У:Так є, але цей телевізор як називається.
3: На клавіатурі можна друкувати.
У:Дякую. (Всі опускають руки). Ще раз повторимо. Цей пристрій називається монітор. Хором.
Уч:Монітор.
У:Потрібен монітор, щоб показувати інформацію.
Уч:Ін-фор-ма-ці-ю.
У:Навіщо потрібен монітор.
Ліс рук. Вчитель вказує на 4. Той підводиться і мовчить.
У:Ну сміливіше. Ти сам хотів відповідати.
У:(Піднімаючи 5) Допоможи йому.
5: Кіно дивитися. Я завжди з мамою кіно дивлюся по телевізору. Вчора був дуже цікавий фільм, як...
У:Дякую. (роздратовано) Усі сідайте. Хто скаже, як називається цей НЕТЕЛЕВІЗОР для показу інформації комп'ютера?
Ліс рук. Вчитель послідовно свідчить про учнів. Потім хапається за голову.
6: Чи можна вийти?
У:Вийди.
1: А у мене ручка не пише.
У:Візьми іншу.
2: А до мене Петя пристає.
У:Петя не чіпляйся до дівчинки.
1: А можна червоною.
3: А можна я також вийду?
4: А в нас удома теж комп'ютер є.
5: А в нас зате денді.
6: А як вас звати?
2: А на комп'ютері можна слухати музику.
3: А навіщо килимок у мишки?
4: А домашнє завдання комп'ютер може вирішити?
5: А в нас потім плавання...
У:Всі! (Всі замовкають) Хлопці, я придумав. А давайте зробимо зарядку. Усі встали.
Діти встають і роблять зарядку, не припиняють її навіть на час діалогів.
Ручки убік. Ми писали, писали, наші пальчики втомилися.
6: Але ж ми не багато писали!
У:Нічого зараз підете на плавання, ще там напишетесь. Раз два. Раз. Два. Повороти. Раз, два, раз, два. Тепер крокуємо. Раз два. Раз два. Повернулись і крокуємо до дверей. Один два три чотири. Один два три чотири.
Вчитель вважає і диригує доти, доки всі не виходять із класу. Потім важко зітхає. Витирає лоб і звертається до залу для глядачів.
У:І хоча все скінчилося майже благополучно, але відтоді я волію не брати заміни. Особливо у молодших класах.
Сценарій уроку інформатики
Сподобалось? Подякуйте, будь ласка, нам! Для Вас це безкоштовно, а нам – велика допомога! Додайте наш сайт у свою соціальну мережу:Показати, що інформатика є наукою, яка займається вивченням інформаційних процесів, тобто. збору, зберігання та передачі інформації. І основним інструментом реалізації інформаційних процесів є комп'ютер.
формування творчої особистості, розвиток пам'яті, мислення, уяви; формування суб'єкта діяльності, який провадить своєю діяльністю самого себе.
Розвиток творчих здібностей, емоційності, вміння самостійно добувати інформацію.
Виховання прагнення творчої діяльності, можливості яскравого самовираження.
Виконання пісні, написану музикою “Belle”. Слова – Маменфу Руслан, учень 10 класу
Світлом осяяв комп'ютер мою душу
Ні, твій спокій грою я не порушу
Маячня, якась маячня системний блок несе знову
Завантаження довге, о, як втомився я чекати
Клавіатурою, немов бісом одержимий
Запали кнопки, що робити, підкажи?
Динамік твій мучить вуха мені знову
І кнопки тикати вам не баскетбол грати
Рай, обіцяють рай твої програми
Знай, що я тебе не втомлюся
Стіл, робочий стіл завалений вірусом знову
І кнопку "пуск" мені набридло натискати
А жорсткий диск об'ємом 10 Гбайт
Його об стінку я розмажу, так і знай!
Але якщо школу ти мені зможеш замінити
То навіть глюки всі твої готові пробачити
І після смерті нам не знайти спокій
Адже на тому світі немає комп'ютера зі мною
Сон ... Я не сплю вже другу добу
Дай відпочити мені хоч одну хвилинку
Взяти, кувалду взяти та монітор твій роздовбати
Ну, скільки можна, скільки можна зависати
А переплутали всередині все до того
Що ногу зламає навіть сам Віктор Гюго
І розбирайся сам ти в цій дурниці
Так одразу глюки переловиш на вінді
І вдень і вночі ми сидимо перед тобою
І запускаємо ми тебе вже всім гуртом
Стій. швидка давно моя мрія
Адже без комп'ютера суцільна тупота
І після смерті нам не знайти спокій
Адже на тому світі немає комп'ютера зі мною.
2. Привітання команд:
Назва
Подання
Пісня
3. Конкурс - "Командне ерудит - лото"
Правила гри:
Капітани мають сформувати команди із чотирьох осіб;
Гравці кожної команди вишиковуються в шеренгу обличчям до ведучого, кожен гравець отримує табличку з літерою "а", "б", "в", "г", які означають варіант відповіді;
Ведучий ставить запитання і рахує до трьох, при слові “три” кожна команда повинна дати відповідь- гравець, який вважає, що в руках табличка з правильним варіантом відповіді, повинен підняти її над головою;
Гравцям забороняється розмовляти, дивитися один на одного, підказувати якимось іншим способом; ведучий має право в цьому випадку не зараховувати навіть правильної відповіді;
Якщо в одній команді таблички підняли відразу 2 і більше гравців, відповідь не зараховується, навіть якщо один із гравців дав правильну відповідь;
Таким чином, суть гри полягає в тому, щоб змусити команду перестрахуватися або взагалі не дати відповіді, або ризикувати і дати одночасно кілька відповідей.
1. Основними поняттями та об'єктами Windows 2000 є… (Вкажіть неправильну відповідь…)
а) Робочий стіл.
Б) Мій комп'ютер.
В) Принтер (*)
г) Панель завдань.
2. Щоб винести контекстне меню об'єкта… (Вкажіть правильну відповідь…)
А) Клацнути правою кнопкою миші. (*)
Б) Клацнути лівою кнопкою миші.
В) Клацніть середньої кнопки миші.
Г) Вибрати відповідну команду рядка меню.
3. Банан належить їсти…
А) банановим ножем.
Б) Ложкою.
В) Ножем та вилкою. (*)
Г) Руками
4. Правильний порядок вимкнення комп'ютера ... (Вкажіть правильну відповідь ...)
А) Вимкнути екран, а потім вимкнути системний блок.
Б) Вимкнути весь пристрій комп'ютера.
В) Закрити всі відкриті вікна за допомогою кнопки Х і вимкнути системний блок.
Г) Вибрати команду з Головного меню Завершення роботи. Поставити прапорець.(*)
5. Як подивитися, які програми встановлені на вашому комп'ютері?
(1 правильна відповідь)
А) У вікні Мій комп'ютер клацнути піктограму Налаштування та видалення програм.
б) під кнопкою Пуск.
В) За ярликами на робочому столі.
Г) На панелі керування клацнути піктограму Налаштування та видалення програм. (*)
6. Д 'Артаньян народився неподалік міста…
А) Бішкек.
б) Кушка.
В) Ленінабад.
Г) Ош.(*)
7. Як швидко знайти файл, який запускає програму? (1 правильна відповідь)
А) У вікні Провідник меню Файл, команда Знайти. Вказати ім'я файлу.
Б) У вікні Мій комп'ютер меню Файл, команда Знайти. Вказати ім'я файлу.
В) Під кнопкою Пуск команда Знайти. Вказати ім'я файлу. (*)
Г) На Панелі завдань, у контекстному меню, команда Знайти. Вказати ім'я файлу.
8. Яку функцію виконують командні кнопки калькулятора MC, MR, MS, M+?
(Вкажіть неправильну відповідь…)
А) Виконують логічні операції. (*)
Б) Очищають пам'ять.
В) Виконує арифметичні операції.
Г) Виводять числа із пам'яті на індикатор
9. Наташа Ростова до заміжжя була…
А) Графиней.(*)
Б) Княжна.
В) Маркізою.
Г) Баронесою.
10. Основні засоби Мультимедіа, що мають у Windows 2000.
(Вкажіть неправильну відповідь…)
А) Регулятор рівня.
Б) Універсальний плеєр.
В) Тюнер з гіпердіапазоном. (*)
Г) фонограф.
11. За допомогою програм мультимедіа можна… (Вкажіть неправильну відповідь…)
а) Створювати звукові файли.
Б) Вмикати звукові файли у документах.
В) Супроводжувати звуковими файлами події Windows 2000.
Г) Супроводжувати звуковими файлами події Windows 2000.
Д) Відтворювати звуки з аудіокасет.(*)
12. Коран знав напам'ять класик східної літератури:
А) Рудаки.
Б) Фірдоусі.
В) Хайям.
Г) Хафіз. (*)
13. Що таке комп'ютерні віруси? (Вкажіть правильну відповідь…)
А) Програми, що розмножуються самостійно (необов'язково збіг з оригіналом) і здатні завдати шкоди об'єктам, що знаходяться в операційній системі та мережі.(*)
Б) Інформація, що зберігається на жорсткому або гнучкому диску, але не зчитується звідти.
В) Зниклі без видалення і не відновлюються програми, які в кінцевому підсумку призводять диски до непридатності.
Г) Приховані програми, які неможливо знищити за допомогою команди Видалити.
14. Під словом "салат" мусульмани мають на увазі...
А) Страва.
Б) Молитву. (*)
В) Француза
Г) шайтан
4. Конкурс- "Віриш - не віриш"
Команди з цього приводу “три” піднімають руку, якщо вірять, і не піднімають, якщо не вірять. Або піднімають одну з табличок зі словами “Так” або “Ні”
Чи вірите ви, що найменшою одиницею інформації, яка виражає логічне значення Так або Ні, і позначається подвійним числом 1 або 0 є БІТ. (Так)
Чи вірите ви, що інформацію на комп'ютері зберігають як файли. (Так)
Чи вірите ви, що однією з головних функцій комп'ютера є передача інформації. (Ні – обробка)
Чи вірите ви, що за обробку даних у комп'ютері відповідає одна найбільша мікросхема – пам'ять. (Ні-процесор)
Чи вірите ви, що графічні операційні системи дозволяють використовувати для керування комп'ютером спеціальний маніпулятор, якщо так, то який? (Так-миша)
Чи вірите ви, що основною неграфічною операційною системою для комп'ютерів IBMPC є MS-DOS. (Так)
Чи вірите ви, що англійською WINDOWS це система. (Ні вікна)
Чи вірите ви, що інформація обробляється групами по 8 бітів у кожній і така група називається байтом. (Так)
Чи вірите ви, що продуктивність комп'ютера в першу чергу залежить від продуктивності пам'яті (Ні від процесора)
Чи вірите ви, що Монітор це стандартний пристрій для введення даних у комп'ютер. (Ні – клавіатура)
Чи вірите ви, що калькулятор має два режими роботи звичайний та інженерний. (Так)
Чи вірите ви, що для роботи з графічними даними до складу Windows входить стандартний графічний редактор WORD. (Ні - Paint)
Чи вірите ви, що лазерний програвач використовується для відтворення на комп'ютері музичних компакт-дисків. (Так)
Чи вірите ви, що зручним об'єктом для роботи з програмами та документами у Windows є панель керування. (Ні-Провідник)
Чи ви вірите, що кожен файл має ім'я. Ім'я складається з власного імені файлу та розширення імені. (Так)
Чи вірите ви, що основним елементом керування робочим столом є кнопка Пуск. (Так)
Чи ви вірите, що для доступу до властивостей об'єктів використовується контекстне меню. (Так)
Чи вірите ви, що клацання на кнопці Пуск відкриває ярлик Мій комп'ютер. (Ні)
Чи вірите ви, що за поцілунку передається не тільки Карієс, а й СНІД. (Так)
Чи вірите ви, що на доларовій купюрі зображений президент США Бенджамін Франклін. (Ні-Б.Ф. не був президентом)
5. Розминка (1)
Смішні питання та відповіді на них. Кожній команді ставлять запитання, і вони у свою чергу відповідають на них.
1. Скільки треба програмістів, щоб укрутити електричну лампочку?
2. Чому програмісти не заливають у машину 2000-й бензин?
3. Для догляду за літнім програмістом потрібна приємна жінка, яка б… (продовжуйте).
4. Пішов програміст на море відпочити, сидить на пляжі нудно йому без комп'ютера, раптом бачить недалеко гарна жінка, теж одна, підходить він до неї і каже:
Що ви тут одна сидите, тут так багато красивих чоловіків.
Вона говорить:
Ну ось, ти ким працюєш?
- програмістом.
- Уяви собі, приходиш ти на пляж, а там від краю до краю комп'ютери, комп'ютери ...
Програміст глянув на пляж в один бік, потім в інший і мрійливо: … (продовжіть)
5. Вовочка, що запізнився, влітає в клас. Не привітався, шапки не зняв.
Вчителька суворо: -Вовочка! Негайно вийди та увійди знову!!! Вовочка: — Ось чорт!
6. Конкурс-“Хто раніше знайде правильну відповідь”
З якого слова починається програма Паскаль? (PROGRAM)
Як називається оператор введення даних, які використовуються при складанні програм. (READ, READLN)
Кількість елементів того самого типу з одним ім'ям. Що це? (Масив)
Як називається оператор введення даних, які використовують при складанні програм? (WRITE, WRITELN)
Які функціональні кнопки використовуються для виходу з режиму Турбо – Паскаль? (ALT+X)
Як називається стандартна функція мови Паскаль, яка виділяє цілу частину? (TRUNC(x))
На мові Паскаль існує чотири стандартні типи даних. Назвіть їх.
(Integer-цілий
Real-речовина.
Boolean-логіч.
Char-символ)
Які функціональні клавіші використовуються для роботи в режимі Турбо-Паскаль для того, щоб побачити результат? (Alt+F5)
Назвіть стандартну функцію мови Паскаль, яка є функцією округлення? (ROUND(x))
Як називається спеціальна функція, що визначає попереднє значення числа? (Pred(x))
Які функціональні клавіші використовуються для роботи в режимі Турбо-Паскаль для запуску програми? (Ctrl+F9)
7. Конкурс- "Гумор з Інтернету" (смішні анекдоти)
Команди мають розповісти анекдоти.
8. Розминка (2) - "Реалії"
Реалія 1. – Назвіть ім'я.
У Росії їх було троє.
І другий та третій були онуками першого.
На те, щоб зватись третім, було багато претендентів.
Першого прозвали Великий. (Петро I)
Реалія 2. – Хто ця людина?
Народився у Москві.
Навчався у селі.
Помер у Санкт-Петербурзі.
Усі його знають. (А.С.Пушкін)
Реалія 3. Що це за країна?
Жителів цієї країни звуть чарівниками.
Вона одна із найбільших на континенті.
Бард Сергій Нікітін дуже хотів там побувати.
Там дуже багато диких мавп. (Бразилія)
Реалія 4. Хто цей літературний герой?
Його батьківщина – Англія.
Він відрізняється завидним апетитом.
Один із його друзів – справжня свиня.
Він зазвичай говорить і співає годинами Євгена Леонова. (Вінні Пух)
9. Конкурс капітанів
Для початку розслабимося та проведемо для капітанів розминку.
Ведучий ставить перед капітанами якийсь предмет і читає вірш;
-Почувши слово "три", капітан повинен встигнути схопити цей предмет;
- перше "хибне хапання" штрафується попередженням, а друге - зниженням балів;
Розповім я вам оповідання
У півтора десятки фраз.
Лише скажу я цифру три-
Приз негайно бери.
“Одного разу щуку ми спіймали,
розпорошили, а всередині
рибок дрібних побачили,
і не одну, а цілих... сім”.
“Коли вірші запам'ятати хочеш,
їх не зубрі до пізньої ночі.
Візьми та на ніч повтори
Разок-інший, а краще … десять”.
“Мріє хлопець загартований
стати олімпійським чемпіоном
Дивись, на старті не хитри,
А чекай на команду: раз, два, … марш!”
Якось поїзд на вокзалі
мені три години довелося чекати...”
(Якщо не встигають взяти приз, його забирає ведучий).
“Ну що ж, друзі, ви приз не брали,
коли була можливість брати”.
Завдання для капітанів: потрібно розгадати кросворд.
(хто швидше) - час 2 хвилини.
КРОЗВОРД
Пристрій, за допомогою якого людина вводить інформацію на комп'ютер
Набір умовних позначень для запису наперед визначених понять.
Пристрій, за допомогою якого вважали люди в давні віки.
Друкуючий пристрій.
Запам'ятовуючий пристрій.
Список, з якого потрібно вибрати команду.
Пристрій, на який відображатиметься інформація.
Найпростіший обчислювальний пристрій, яким користувалися протягом століть.
Головний пристрій, "мозок" комп'ютера, який керує всіма пристроями комп'ютера та виконує обчислення.
10. Розминка (3) - "Хто куди здатний"
Кожна команда виділить одного гравця, який за 1,5 – 2 хвилини повинен за допомогою міміки та жестів пояснити своїй команді якнайбільше фільмів, так щоб команда відгадала їх.
Командам надаються пакети.
"Біле сонце пустелі"
"Термінатор"
"Джентльмени удачі"
"Місце зустрічі змінити не можна"
"Титанік"
"Тарзан"
"Людина амфібія"
"Дванадцять стільців"
"Кавказька полонянка"
"Москва сльозам не вірить"
11. Домашнє завдання
Показ сценок на тему "Інформатика" і все, що пов'язано з нею.
- Сценки у вигляді будь-якої відомої нам телевізійної програми.
12. Нагородження команд
Ведучий: Ну, що ж хлопці, то й закінчилася наша гра. Я хочу вам подякувати за цікаву гру, за винахідливість, яку ви виявили та за активну участь.
Журі підраховує очки та виявляє переможців;
- Члени журі висловлюються про гру;
Нагородження:
На сцену запрошуються спонсори нашої сьогоднішньої гри (це творча група нашої газети “Шкільний вісник”) – вручають приз;
-Але щоб отримати приз ви повинні пройти “посвячення у програмісти”, запрошується….
13. Посвята у програмісти.
Посвята у програмісти.
Поздоровлення.
На коліна, і повторюйте молитву програміста:
(Для переможених): “Нехай нам допоможе F1, нехай збереже нас F2, в ім'я Ctrl, Alt, і Del. Enter.”
(Для переможців): Я, (введіть ім'я, ОК) урочисто присягаюся: дотримуватись порядку включення комп'ютера, охороняти електронно-обчислювальні машини від природного ультрафіолету, регулярно організовувати зустрічі комп'ютера з 40% і більше рідиною….
14. Виконання пісні (“Гімн програмістів”)
(Написав учень 10 класу-Маменфу Руслан)
на музику пісні гурту “Любе”- “Давай за”
1 - куплет
Можливо просто вплив часу
Може, ми стали іншим поколінням
Може доля і нас навчить іншого
Але не хочемо ми жити інакше.
Життя віртуальне в наших свідомості,
Бути програмістами наше покликання.
Клацнути по клавішах справа цікава,
На фронті комп'ютера станемо солдатами.
Давай за життя
З комп'ютером завжди.
Давай за тих,
Хтось створив їх тоді.
Не приймемо життя ми з тобою інший
Хай живе завжди комп'ютер мій.
2 - куплет
Світ віртуальна сітка огорнула
Долі зв'язала, сплела, переплутала.
Мережі електронної велике сплетіння
Рушаємо ми на його підкорення.
Думки впевнених стануть рухом
Всюди завжди будемо в ногу з часом
Комп'ютер для всіх та комп'ютер завжди!
Добра істина дуже проста.
3 - куплет
Комп'ютери це ні ціль і ні засіб
Чи хотіли б ви жити з мрією по сусідству.
А ми ось живемо, бо мріємо,
Мрії виконуються – ми знаємо.
Нехай щастя у нас не порівняти з Інтернетом
І наші рішення зійдуться з відповіддю
Зі швидкістю світла вирішимо всі проблеми,
За нашим розумом не наздогнати модему.